Isle of Movies. Страница 2

Лёг в 5 утра, немного полежал, не мог заснуть, пошёл читать книгу, в 6 подремал пару минут и вот уже половина девятого, а я до сих пор не заснул upd: 4 часа вечера, я проснулся

❌ Полтора часа смотреть фильм ✅ Два часа смотреть эпизод сериала

​​Итоги июля Вот и закончился второй месяц лета. Непонятный месяц непонятного лета. Не припоминаю, когда в последний раз каникулы были настолько бесполезными и бессильными. Хотя так ли это? Возможно, я лишь транслирую состояние последних дней на целый месяц, что, конечно же, неправильно. При этом все свои размышления на эту тему я не удаляю. Сам не знаю почему. Здесь виновата не честность, а что-то другое, но сейчас мне лень разбираться. Короче, короткие проблески активности сменяются апатией. Этим уже никого не удивишь. Как же много нас, уставших людей. Уставших от пограничья между работой и отдыхом, в котором мы все находимся. Вроде куда-то ходил, что-то делал, но сейчас не могу вспомнить. Первая половина месяца… вот там да. Была какая-то активность. Я гулял, ходил довольно далеко, в леса, в поля. Повесть редактировал. И опубликовал. А стукнуло 15 июля и всё пропало. И куда исчезло? И для чего пропало? Просто силы куда-то ушли. Я несколько месяцев прям стабильно гулял каждый день по часу-полтора и больше. А тут раз и апатия какая-то. Сначала меньше стал ходить, быстрее домой возвращаться, а последние дни и вовсе на улицу не выхожу. Кажется, простудился я, сил нет, ничего почти не хочется. Я читаю этот написанный текст и ощущение такое, будто дед пишет из деревни своим внукам. Рано я постарел. По ощущениям. Раз за разом задею себе один вопрос: а должен ли я быть активным? И, главным образом, кому должен? Моя жизнь — мои правила. И ведь кто-то сидит и читает это. А кто-то сидит и пишет. Хотел какой-то интересный пост написать, а вышла снова душнота, а удалять не хочется. Вот такое у меня сейчас мироощущение. Весь мир схлопнулся до объёма маленькой квартиры. Что же касается итогов… я же уже писал. Один сериал посмотрел за месяц и прочитал три книги. По двум из них скоро должна быть рецензия, если я выйду из… апатии? - или чего-то еще? Отпишитесь, если ощущаете что-то подобное. Это хорошо, что я ещё дома сижу, а у кого-то работа и начальник в отпуск не отпускает — вот это беда. Мне только и остается, что перед ноутом сидеть и нос тереть. Даже не знаю от чего у меня нос чешется. Словом, месяц был нормальный, но какой-то тупой. Чего-то всегда не хватает. А мне многого не хватает. В жизни. В целом. Уверен, вы меня понимаете. Так можно сидеть и писать без конца. Чернила не кончатся, я же с ноута пишу. И заняться вроде как нечем, хотя столько дел. Хотя какие у меня дела? Так, маленькие проекты. Вроде как виню себя, что мог больше вложить в свои дни, больше сделать, даже самого незначительного, банального, лето скоро кончается, но выше головы не прыгнешь. Наверное, это всё говорю не я, а моя простуда. Хотя я толком ещё не разболелся. Есть высокий шанс, что скоро пройдет. Простуда будто и не развивается, хотя чувствую себя не очень. Так много в этих строках слова "хотя". Я сам себе противоречу. Ну вот такой я, противоречивец. Если кто читает этот текст, пусть напишет в комменты слово "банан", посмотрим сколько нас. Я свой текст прочитал, можете не беспокоиться. Странный озноб у меня какой-то и сердце как будто болит. Неужели смерть? Пойду кофе попью.

Пишу пост на ноуте и тут у меня перед глазами всё поехало. Я смотрю, а это не картинка в глазах поехала, а стол, он на колёсиках.

Ставь лайк, если тоже не знаешь, что делать со своей жизнью

... Только я так и не понял значение фразы "С помощью манги можно управлять быдлом"

Продолжение дневника. Откладывал его неделю :)

И картинка такая

Извините, а это точно интересные факты о композиторах?

У меня таких проблем нет

​​Мать жёстко бомбанула Правда не знал, стоит ли поднимать эту тему, но надо где-то высказаться, а Сыч куда-то пропал (или что он там делает?). Короче, её почему-то разозлило, что мы с сестрой грубо ей отвечаем на "самые безобидные" вопросы. Она нас воспитывала, душу в нас вкладывала, а теперь мы её ни во что не ставим и если мы ещё раз ей нагрубим — она просто соберёт наши вещи и выкинет из дома. Разберём по пунктам. Со стороны действительно может показаться, что мать задаёт "безобидные вопросы". Возможно даже, что с её перспективы они кажутся таковыми. Только вот дьявол кроется в деталях. Общение с матерью — это ходьба по минному полю. Никогда не знаешь, когда она выкинет следующий финт и каким он будет. Вопрос о том, почему последние три дня я не выхожу на улицу может правда не таить в себе никаких опасностей, а может стать вступлением к длинной лекции о том, что вот отец тоже постоянно лежал раньше и ничего не делал и стал неудачником. И так с любой темой. Это уже на уровне рефлексов. Мать что-то спрашивает? Сначала нужно понять что именно ей надо, не скрывает ли она чего-то под видом "безобидного" вопроса, а затем продумать стратегию ответов и успешно её реализовать, чтобы не сказать чего-то не того. Она правда верит, что у нас такая счастливая семья, что она гениальная мать, воспитавшая (внезапно!) неблагодарных детей? Да нет. Ей ещё повезло, что мы с сестрой отделываемся грубостью. Если бы мы однажды захотели вернуть ей то, что она в нас вложила — она бы запомнила это навсегда. Если ты сажаешь помидор — арбуз не вырастет. Как не может вырасти доброта, любовь и сочувствие, если ты сажаешь жестокость, ненависть и злобу. Сравнение достаточно понятно? И к чему эти постоянные угрозы? Угрозами любовь не заслужишь. Возможно, мать понимает, что настоящего расположения от нас уже не получит, поэтому действует, как умеет. Это даже ощущается смешно, как будто она приказывает хорошо к себе относиться. Может к тебе поэтому и относятся плохо, что с людьми общаться ты не умеешь? Не возникает вопроса, почему большая часть знакомых и родственников прекратила с тобой общение? Конечно же, воплотить свои угрозы мать не сможет. Если я пару часов вечером погулял и у неё уже чуть ли не инфаркт, то куда она меня одного выгонит из дома? Самой же хуже будет. Ей сейчас важнее подумать о том, как бы на закате жизни в доме престарелых не оказаться. И на её месте я бы со всей возможной любовью относился к своим детям, чтобы самая пугающая перспектива не оказалась реальностью. Всем лавки :)

Моя тупая привычка — это не заводить полезных привычек. Давно, уже много лет, обещал себе начать выписывать понравившиеся цитаты, записывать идеи для будущих проектов, но каждый раз откладывал. Почему-то казалось, что "стоящие идеи" не забудутся, но это ложь. Забывается всё. К тому же нельзя держать в голове одновременно сотни фактов. Короче говоря, уже неделю постоянно держу у себя на рабочем столе эти три файла.

Сейчас бы ехать в лимузине с богатым мальчиком, а не вот это вот всё. Согласны?

Как вы определяете по аватарке, что человеку больше сорока лет?

Если почувствуешь себя тупым, вспомни, что кто-то берёт кредит на свадьбу

​​Как я живу Погода пасмурная, осенняя, умирающая. В такую погоду меня тянет размышлять. Хотя кого я обманываю? Размышлять меня тянет даже в солнечную погоду. Наверное, не в погоде тут дело. В последних своих текстах я говорил о многом, но, главным образом, об одном и том же: о себе, писательстве и о себе в писательстве. Сегодня же мне хочется рассказать вам о том, как я живу. Никогда серьёзно не говорил на эту тему, всё откладывал или ограничивался намёками. Как вы видите, на одних только намёках далеко не уедешь. В моей квартире три комнаты. Одна принадлежит соседке, которой около шестидесяти лет. Раньше она жила с дочерью, но у той уже своя семья. Вторая принадлежит родителям. Третья, которую раньше занимал мой дядя, досталась мне с сестрой (младше меня на три года). В этой комнате мы обитаем последние десять лет — это я выяснил по дневнику, найденному недавно. Первые мои одиннадцать лет мы четверо жили в той комнате, что сейчас выделена под спальню родителей. Наверное, счастливые семьи такое положение вещей только объединяет, но мы о счастливых семьях говорить сегодня не будем. Я бы сказал, что тесное пространство лишь обостряет накопившиеся противоречия... На этом моменте я впадаю в ступор и, чтобы не находиться в нём слишком долго, продолжаю писать. Мне хотелось начать абзац с фразы "далеко за примерами ходить не надо...", но это будет неправдой. Примеров масса, и поэтому выбрать какой-то один труднее всего. Они сливаются в длинную ленту, которая тянется от первых недель моей жизни до настоящего момента. Моменты постоянного стеснения, подавления своих чувств и желаний, которые учат тебя не хотеть и не думать. И это самое страшное. Привыкнуть к тому, что отсутствие любых проявлений человеческого — это норма. Практически не иметь возможности побыть наедине с собой, когда это нужно — ежедневная бытовая пытка. Днем я иду в комнату родителей, а мать переходит в нашу с сестрой комнату и они там сидят вместе. Вот и получается, что в "своей" комнате я не чувствую себя "своим", как и в спальне родителей, ведь мать может прийти в любой момент что-то поискать в компе или отец вернуться с работы. Хорошо ещё, когда родители проявляют тактичность и банально не лезут, но когда заводят пустые разговоры... Возвращаюсь к "себе" я только вечером. Вот почему я не сплю до утра. Единственное время реальной свободы. Да, режим сна "немного" испорчен, но, по сравнению со всем вышеописанным, это лишь верхушка айсберга, капля в море. К такому существованию я давно привык. Здесь мог быть мотивирующий вывод, но его не будет.

По истине, сегодня июльский день и августовский вечер

Мне в последнее время вместо "планирую" хочется говорить "планую". Вот правда, для чего нам лишнее "ир" в этом слове? Без него гораздо лучше.