Isle of Movies. Страница 4

Отрывки из моего дневника 10-летней давности (мне было 11 лет). Очень много записей об играх, которые я уже не могу разобрать. Кстати, в одной из заметок я упоминаю, что покемонов существует 655. За десять лет их стало 894. Ну это так, к слову...

Нейросеть нарисовала обложку несуществующего альбома. Стильно? p.s. За основу взята картинка из поста выше.

​Слова не равно реальность На закате дня захотел поделиться с вами одной заметкой — пришла она мне на ум сегодня днём. Постараюсь не томить абстракциями и привести несколько примеров. К примеру, человеку кто-то угрожает. Его ещё даже не начали бить, но в своём воображении он уже побит. Угрозы сковывают его, он не может пошевелиться, лишь приближая печальный конец. Слова рисуют в голове подобие реальности, которая не всегда отражает то, что есть на самом деле. Другой пример. Кто-то из членов семьи говорит мне, что завтра поедет в центр. Я мысленно представляю, как отдыхаю один в пустой квартире. Но вот планы рушатся, а я остаюсь разочарован. Я поверил в картину, которая ещё не состоялась, но я бы не остался разочарован, если бы не доверял словам. Любую полученную информацию я мысленно определяю в одну из двух ёмкостей: "правда" и "ложь". Долгое время я был очень доверчив и всё принимал за правду. Затем я сознательно решил воспитать в себе "недоверие", но у меня получилось только разыгрывать роль сомневающегося человека. Сегодня я подумал о том, что часто совершенно не важно, является ли кем-то высказанная мысль правдой или ложью. Если ты не можешь самостоятельно проверить правдивость сказанного — не цепляй на это ярлык "правды" или "лжи", лучше держи на уме как что-то нейтральное, предполагаемое, но не действительное. Иногда гораздо важнее не понять, правда перед тобой или ложь, а понять, ради чего человек говорит тебе тот или иной факт о себе или других. Приукрашенная правда становится не совсем правдой, как и приукрашенная ложь, так что можно не воспринимать всерьёз ни одну идею, пока не проверил её лично, на своём опыте или не увидел своими глазами.

Последние три часа идёт дождь. Этот дождь, как забор, отделяет мой дом от остального мира — и за пределами этого забора ничего не существует.

Ну почему такие мальчики не ходят в мою школку 😭

Моё настроение сегодня

​То, что нужно знать всем, кто избавляется от влияния гиперопеки и пытается жить заново Вообще одна из проблем гиперопеки — трудно получить поддержку от кого-либо, хотя бы эмоциональную. Кто-то искренне не понимает, почему ты не можешь просто взять себя в руки, поехать в Москву и создать прибыльный стартап. Другие не видят значимости в твоих пускай и слабых попытках сделать что-то самому. Общество видит в тебе взрослого и ждёт от тебя взрослых решений на которые ты не способен. Но важно продолжать двигаться. Хотя бы маленькими шагами. Даже если кажется, что твои шаги бессмысленны. Они могут казаться таковыми людям, что прошли больше стадий взросления, чем вы; людям, которые уже мыслят в плоскости: сколько выгоды принесёт то или иное действие. Да, очень важно строить планы, но не всегда это полезно. Если бесконечно обдумывать каждый шаг, спрашивая себя: зачем мне совершать этот шаг, если я не собираюсь пройти километр, — то не пройдёте ни один шаг, ни один километр. Теперь пример из моей жизни. Очень многие люди даже не стали бы приводить это в пример ибо для них такие вещи — что-то совершенно обыденное, заурядное, будничное, но для меня это всё ещё значимое событие, важная веха в моём развитии — и здесь я не преувеличиваю. Словом, в январе я открыл счёт в банке, название которого не буду упоминать, чтобы пост не скатился в откровенную рекламу. У меня уже были карты двух банков, их я получал с матерью, они лежат у неё и оформлены на её номер, чтобы она знала обо всех транзакциях, хотя остальные данные мои. Тогда я не понимал для чего мне нужен личный счёт, если я не работаю, не имею денег и не собираюсь иметь их в ближайшем будущем, но Сыч объяснил мне важную мысль: это сейчас ты не работаешь и не имеешь денег, но важно начинать хоть с чего-то. Не только с открытия счёта в новом для себя банке. С чего-то такого, чего ты никогда не делал сам, без матери. Нужно погружать себя в контекст, где ты должен сам принимать решения, даже если эти решения стороннему наблюдателю покажутся маловажными. Когда ты буквально задавлен родительской "заботой", кажется, что такой шаг ничего не даст. Но вот ты делаешь один шаг, второй, третий. Ты можешь оступаться, падать, застревать в какой-то непонятной яме на долгие месяцы, но эти микродвижения заставляют мозги работать. Очень медленно и осторожно ты постигаешь мир. Получаешь опыт, которого был лишён. Эти моменты нужно фиксировать, а не стыдиться их. Каждый такой момент — ступенька к новой жизни. Но к чему это я? Ах да. Вчера была непонятная погода: то ли тепло, то ли холод. Я открыл окно, постоял немного, но так и не решил что мне надеть. Футболку и шорты или кофту со штанами. Внутренний голос шептал: спроси у матери, что тебе одеть, вдруг ошибешься. Я бы так и сделал, но подумал. Допустим, я оденусь тепло и мне станет жарко или я оденусь легко и мне станет холодно — это не проблема, это опыт. Зато буду лучше определять погоду. А если заболею... Лучше заболеть от свежего воздуха, чем от пыли. Я вышел в кофте, но меня всё равно продуло... ba-dum-tss... То, что кажется вам смешным — ежедневная трагедия миллионов людей.

Гиперопека это когда 1. Ты не можешь сам решить какую одежду надеть, потому что не привык принимать решения и во всём советуешься с мамочкой. 2. Однажды твоя любимая вещь просто исчезнет, потому что мать решила продать её или выкинуть, думая, что вещь тебе не нужна (зачем спрашивать твоё мнение?). 3. Тебя ругают за то, что ты никогда не гуляешь. Тебя ругают за то, что ты постоянно гуляешь. Тебя ругают за то, что ничем не интересуешься. Тебя ругают за то, что интересуешься чем-то ещё кроме учёбы. 4. Родители ждут, что в 18 лет ты внезапно станешь уверенным в себе, инициативным и настойчивым, но ты не умеешь даже заправлять кровать, мыть полы, готовить и стирать свои вещи. 5. Родители удивляются, что ты стал "таким".

Наткнулся на дневник, который вёл 10 лет назад (он незакончен)

​А мне хотдог и пирожок с картошкой дороже книг и матери На счету оставался 151 рубль. Эти деньги я сначала хотел потратить на «Двойника лунной дамбы» Содзи Симады, но не нашёл его, а затем на «Жажду любви» Юкио Мисимы, которая внезапно подорожала на 10 рублей (в будущем буду смеяться над тем фактом, что такая сумма могла казаться мне неподъёмной — я надеюсь). Тогда я решил ничего не покупать, копить деньги и ждать, пока одна из двух вышеперечисленных книг либо появится в магазине, либо подешевеет. В этом ожидании созрела мысль... Зачем мне ещё одна книга? У меня на полке прямо сейчас три книги, что я купил относительно недавно и которые хочу дочитать до осени + около 20 из числа купленных зимой-весной + около 70 в электронном формате на телефоне. Даже если мне захочется читать только бумажный вариант и дочитать все до Нового Года — придётся читать по роману в неделю, чего я делать точно не буду (достаточно мне таких гонок). Так зачем мне прямо сейчас ещё одна книга, которая также, как и другие, будет просто стоять на полке и ждать своего часа? * * * В начале августа намечен день рождения моей матери, но покупать я ей тоже ничего не собираюсь — даже если у меня появятся деньги, а то сейчас на счету две копейки. Да, я мог бы купить подарок вместо хотдога и пирожка с картошкой, но зачем, если всё равно буду об этом жалеть. Подарок создаст иллюзию тёплых и доверительных семейных отношений, но зачем укреплять иллюзию, если та, рано или поздно, сломается? Иногда лучше совсем не вставать, чем испытывать боль от падения. Но если в том году у меня банально не было денег, то в этом я сознательно не хочу участвовать в разыгрывании спектакля про идеальную семью. Знаю, что моя мораль кому-то покажется странной. В нашей культуре принято ценить родителей такими, какие они есть; стараться наладить отношения, даже если те давно (или почти) рухнули. Но я стараюсь отделять людей от приклеенных на них ярлыков. Ярлык "родителя" и личность, которая за ним стоит — два разных человека. Сними этот ярлык с человека и спроси себя — стал бы ты общаться с ним, будь он тебе никто? Или держался бы от него подальше? Я на этот вопрос давно ответил, а мой недавний поход по пекарням до сих пор греет мне душу. Жалею я только об одном. В следующий раз вместо пирожков возьму большую шаурму.

Зачем люди так делают? У меня неправильный прикус. Я знаю об этом с детства. Мне ещё зубные в школе об этом говорили. Мать об этом знает тоже. Из-за этого, когда я разговариваю, уголки моих губ немного тянутся вправо. Вроде незаметно, если только приглядываться. И вот недавно мать спросила почему я так разговариваю. Казалось бы, она давно уже прекрасно знает о том, что у меня неправильный прикус, но зачем-то в очередной раз этому удивляется. И у меня сложилось ощущение, что она задала этот вопрос намеренно. Не знаю, может она каким-то образом забыла о моей "особенности", а может задала такой вопрос, надеясь меня смутить, а может я себя уже накручиваю. Может быть она правда "забыла", а я за годы жизни с ней привык любой вопрос воспринимать как доёб на пустом месте. Но если это не так, то... Зачем люди задают вопрос, заранее зная на него ответ? Понимаю, что всего контекста ситуации вы не знаете, но просто хотелось поделиться. Может у вас есть какие-то догадки. Такая странная ситуация, что я не знаю, что и думать.

Сегодня планирую текст о том, почему лучше купить шаурму, чем новую книгу. Эту заметку оставляю для того, чтобы не было желания, как недавно, отложить на завтра-послезавтра.

Дождь, дикий

Эта фигня у меня до сих пор :(

Игрой года становится...

Блин ну я не могу почему второй пирожок напоминает сморщенное лицо старой бабки?

У меня осталось две копейки

На что потратить 14 рублей 72 копейки?