Hikikomori. Страница 24

Говоря как человек с тревогой и депрессией, вся эта форма духовности «ваши чувства и интуиция всегда верны, и вы всегда должны доверять им» — это просто абсолютная катастрофа . Из-за моих когнитивных искажений моя интуиция столько раз давала сбои, и мне лучше потратить время, чтобы остановиться и спросить себя: «Эй, я уверен, что это правильно? Я нормально себя чувствую? Могу ли я принять сейчас хорошее решение?» Интуиция и бла-бла-бла это для здоровых людей. Если вы тревожный человек, то иногда доверять любому своему чувству — ошибка. Да, это неудобно. Но я рекомендую проанализировать ситуацию и никогда не принимать решение в эмоциональном состоянии. Особенно! если это не вопрос жизни и смерти, и у вас есть возможность успокоиться.

rizevp

Для всего, что вам нравится, найдется тот, кто это ненавидит. Со всем, что вы говорите, найдется кто-то, кто не согласится. Для всего, что вы делаете, найдется кто-то, кто не одобрит. Дело в том, что, говоря, что вы всегда должны оставаться верными себе, я имею в виду, что ваше личное счастье важнее, чем одобрение или неодобрение других людей. Что бы вы ни пытались сделать, вы столкнетесь с людьми, которые попытаются навязать вам свое собственное мнение, но если они могут иметь свое мнение и быть в нем уверены, то и вы сможете. Будьте верны себе, держите при себе то, что вы любите. Будьте готовы узнать о других точках зрения, не обязательно приспосабливаясь к ним или позволяя им диктовать, как вам жить.

Мне 29. Через пару часов мне исполнится 30. Это охренеть как пугает. Я всё ещё тихая домашняя хиккатян, у которой не было большей части этого вашего (точнее, не вашего) социального опыта, я никогда не ходила на свидания, не умею ходить в гости и живу в основном в интернете. Когда тебе 29 и 30, общество давит на тебя самим своим существованием. Чувствуешь себя поломанной и отшитой, даже если понимаешь, что попросту не подходишь в этот социальный пазл. Со временем, конечно, что-то меняется в голове, но какая-то нездешность всё равно остаётся. Но я хочу поблагодарить. Да, вас. Я читаю хк уже лет 10, наверное. Может, больше. Я находила тут многое… и когда было весело, и когда было грустно, и когда хотелось скрыться в лесу с буквой «в». Я не знаю, админ парень или девушка, но какая разница, если этот человек создал и держит место, которое помогало столько раз. Админ, ты наверняка не помнишь этот пост, один из тысяч, но гифка со схемой дыхания при панической атаке была для меня тонкой связью с реальностью, когда я задыхалась от ужаса в коридоре. Истории позволяли чувствовать: я не сумасшедшая (или не совсем), я не одна, я не одна такая. Можно даже найти что-то полезное для себя в чужом опыте. Пару раз я высказывалась — как сейчас, только внятнее. Хк стал частью моей жизни. Хорошей частью. Мне завтра грёбаных 30 лет — и если бы, когда мне было 19, мне сказали бы, что я всё ещё буду читать хк, я бы, наверное, не поверила. Тогда мне казалось, что столько не живут. А сейчас — сейчас надеюсь, что и к своим 40 я смогу написать сюда довольно дурацкий пост и помахать админу и всем, кто давно не подросток, не панк, не нонконформист, но всё ещё немного чужой.

sunscones

Этот мир существует уже миллиарды лет, а вселенная бесконечна. Вся ваша жизнь будет крошечной вспышкой, независимо от того, насколько важным что-то кажется. Даже если вы станете богатым и знаменитым, это всего лишь одна крошечная точка в большом масштабе всего. Ваш опыт — единственное, что имеет значение, вы — центр своего жизненного пути, и все, что происходит до или после вас, не имеет значения, потому что вас это не касается. Это может быть тяжелым знанием для тех, кто так упорно старается чего-то достичь и оставить что-то после себя. Но это также может стать мотиватором для тех, кто боится что-то делать и позориться. Ничто не имеет значения.

Витубер Усада Пекора — самая просматриваемая женщина-стример на YouTube и Twitch. В прошлогоднем рейтинге Twitch безраздельно лидировала Amouranth, за которой следовали Ironmouse, Saebom и Jinny. Последний рейтинг самых популярных женщин-стримеров 2023 года был опубликован Streams Charts. Возглавляет чарты Усада Пекора, девушка-кролик Hololive в третьем поколении. В первом квартале 2023 года Пекоре удалось привлечь 6,48 миллиона часов просмотра на своем канале YouTube. Сделав это, она обошла стримера Twitch Riversgg, который набрал не менее впечатляющие 6,02 миллиона часов просмотра. Hololive витуберы, попавшие в топ-7 этого списка, — это Пекора, Коёри, Мико, Субару, Ватаме, Каната и Короне в указанном порядке. #интересности

part2 Но вернемся к уроку. Это не могло продолжаться вечно, рано или поздно прозвенел бы звонок на перемену, и рассеял бы с концами всю эту чарующую магию, но в какой-то момент учитель внезапно остановился сам, буквально на полуслове. Он странно поглядел на нас в течении секунд пяти, и вдруг с удивленным выражением на лице задал нам вопрос: "Погодите, а что это я вам рассказываю?". В этот момент все будто очнулись после летаргического сна, и через пару секунд после прихода в себя к нам внезапно пришло осознание, что в пятом классе мы вообще-то должны изучать Средневековье, а древний мир уже был полностью изучен нами еще в прошлом году. В ступоре были все - весь класс в течении почти 40 минут настолько увлекся прослушиванием урока, а учитель - изложением материала, что ни у кого из более чем двадцати человек ни на секунду за все это время не возникло даже тени сомнения, что происходит что-то не то - настолько всем было интересно слушать рассказ. Нервно посмеявшись с произошедшего, нас всех, сбитых с толку, и даже как будто немного оглушенных и не слишком понимающих, что только что произошло, отпустили с урока пораньше, потому что времени на изложение нужного материала все равно уже не оставалось. Наверно, ни один урок в моей жизни не впечатлил меня больше, чем этот. И дело было даже не только во мне, ведь я был любителем истории, и для меня было намного более естественно относиться к этим урокам с большим любопытством, чем моим одноклассникам... но в тот день мы, пожалуй, все оказались абсолютно одинаково очарованы тем, что происходило на этом уроке, вне зависимости от личных предпочтений каждого. Может, это был единичный случай, лично я подобного случая массового гипноза не видел более никогда - ни до, ни после этого. Но этого одного урока хватило, чтобы я запомнил его на всю жизнь. В тот момент я осознал, что ораторское искусство вовсе не миф, это талант, и иногда люди владеют им на каком-то недосягаемом уровне и способны делать с его помощью удивительные вещи. А еще то, что история определенно самый интересный предмет школьной программы. К чему я все это рассказал? Не думаю, что тут должна быть какая-то глубокая мораль, но какой-то итог надо все-таки подвести. Пусть будет так: иногда совершенно неожиданно происходит что-то чудесное, то, что ты потом запоминаешь на всю жизнь, хотя на самом деле кто-то просто хорошо сделал свою работу, и не более того. Вдохновить может даже самый обычный урок истории, на котором тебе 40 минут рассказывали то, что тебе нахер было не нужно в тот момент. Забавная штука жизнь. Аминь.

Дело было лет 10-15 назад, тогда я учился в пятом классе общеобразовательной школы. Я был довольно странным учеником - тихо сидел на уроках и прилежно учился, но практически никогда не делал домашних заданий, из-за чего мои оценки всегда колебались от хороших (по тем предметам, какие мне самому были интересны) до отвратительных (по тем предметам, которые я абсолютно не понимал). Учителя с течением времени начали меня просто игнорировать, у нас сложился негласный договор - я не отсвечиваю, а они не докапываются, и зачастую всех все устраивало, троечку мне в итоге всегда рисовали хотя бы просто за адекватное поведение. Лучшие оценки я всегда получал по истории - она завлекла меня сразу же после ее введения в 4-ом классе, и я учитывался учебниками как художественной литературой, из-за чего всегда получал 4 и 5 без особого напряга. Историки у нас менялись каждый год. Не знаю уж, в чем было дело (скорее всего в зарплате), но у нас часто преподавали вчерашние студенты - молодые, еще сломленные работой люди, которым и самим было интересно преподавать, из-за чего уроки истории покрайней мере не были настолько унылыми, как например уроки математики. Каждый из этих учителей оставил у нас разное впечатление, но один запомнился наверно на всю жизнь. Как его описать? Представьте себе молодого, поджарого, лет 28, рыжебородого кузнеца (он реально был кузнецом), живого и уверенного в себе. Он был не слишком высоким, но определенно производил мужественное впечатление, думаю, девушки в среднем сочли бы его красивым. Веселый, компанейский парень, без каких-либо загадочных или уникальных черт, он пришелся бы к месту в любой компании, его вполне можно было бы назвать ярким, экстравертированным человеком. Сложно было найти кого-то из нашего класса, кто испытывал бы к нему хоть какие-то негативные чувства, настолько он был легок и доброжелателен в общении. Наш класс сам в целом был довольно тихим и спокойным - может, сказывалась специфика музыкального образования, а может, просто повезло, но большая часть уроков проходила относительно тихо, особенно начиная со средней школы. В тот раз мы пришли на урок истории как ни в чем ни бывало - уселись на свои места и урок начался. Учитель начал свой рассказ. Перед нами постепенно оживали картины Древнего Рима, с его культурными и политическими перипетиями, которые были подкреплены красочными аллегориями, сдобрены парой неплохих шуток, и просто хорошо изложены. Я понял это уже постфактум, но в классе довольно быстро воцарилась какая-то неестественная тишина даже по меркам нашего класса, которая продлилась большую часть урока, прерываемая лишь голосом рассказчика, живописно описывающего нам картины древнего мира. Все словно приклеились к нему взглядами и неотрывно следили за его речью, жестами, смеялись над его шутками и жадно следили за каждым его движением. Люди, которые учились в школах после 2000-го года наверно меня поймут - подобный уровень единения учителя и класса это невероятная редкость, которую удается пережить далеко не каждому, особенно в системе бесплатного общего образования.

Ты заслуживаешь хорошего завтра. Да, даже ты. Думаешь, что к тебе это не относится? Может быть последние две недели ты провёл, пытаясь сказать вслух: «Я заслуживаю лучшего», но добирался только до «Я заслуживаю...», а затем тебя прошибал холодный пот. Кто я такой, чтобы чего-то заслуживать? Люди страдают ежедневно. Люди, которые сделали гораздо больше меня. Я тоже часто думаю об этом. Думаю, что ничего не заслуживаю, что хорошее должно происходить только с теми, кто этого достоин. Но только потому что мы можем пережить что-то, можем справиться с этим, не значит, что наши муки должны быть постоянны. Только потому что мы страдаем чуть меньше, чем кто-то ещё на глобальном уровне, не значит, что мы не заслуживаем хорошего в нашей жизни. Ты заслуживаешь хорошего завтра по той же причине, по которой заслуживаешь воды, пищи и воздуха. Ты каждый день выживаешь, и ты прилагаешь для этого усилия. Тебе ведь тяжело оставаться здесь, разве нет? Ты стараешься изо всех сил, даже когда не осознаёшь этого. Доброта и забота не должны быть товаром. Ты не должен чувствовать, что жизнь существует по прицепу спроса и предложения — твоё счастье не достигается за счёт чужой неудачи. Если с тобой случится что-то хорошее, это не значит, что с кем-то из-за этого произойдёт что-то плохое. Тебе не нужно зарабатывать хорошего завтра. Да, даже ты заслуживаешь покоя и радости. Я желаю тебе хорошего дня.

В творческой работе бывают особые дни, когда один конкретный подход работает лучше, чем любой другой, и как только этот двигатель запускается, я работаю шесть часов без перерыва и забываю сделать перерыв, чтобы поесть или сходить в туалет. И иногда у меня бывают дни, когда двигатель просто не заводится. Я пытаюсь увеличить обороты снова и снова, беру деталь, над которой хочу поработать, хватаю свои инструменты, откладываю их, пытаюсь взять что-нибудь еще и трачу на это восемь часов. Столько же времени, работы и усилий, но без какого-либо прогресса. Хуже всего то, что я не могу сказать, то ли я что-то делаю не так, то ли это один из тех дней, когда мой мозг реально отказывается работать, и я должен сдаться, отдохнуть, заняться другим делом и т.д. Сплошное разочарование от того, что приходится целый день возиться с чем-то, с чем, как ты знаешь, ты мог бы справиться менее чем за два часа, если бы только не остановился в прошлый раз, когда у тебя был хороший день.

(´｡• ω •｡`) Подборка референсов от monmonizip. Покормите своих любимых персонажей в мимими-форме! #draw

wilt_art

Каждый персонаж многогранен, и у него есть много верных интерпретаций, но есть и аспекты, которые настолько высечены в камне, что если вы их уберете, вы, по сути, будете говорить о совершенно другом персонаже. Вот почему я могу сказать: «Это вымышленные персонажи, и у вас могут быть любые мысли или интерпретации, которые вам нравятся! Вы можете быть близки к замыслу создателя, а можете и нет! Какая разница!». И одновременно: «Да ёбаный в рот мой любимый персонаж не сказал бы такой хуйни!»

у меня нет друзей, только потому что я не умею дружить. это моя вина. я хочу, чтобы у меня были друзья, но мне тяжело поддерживать связь, знакомиться, часто общаться, доверять, делиться чем-то личным. я не могу ни с кем быть близкой и при этом хочу, чтобы у меня были близкие. я ненавижу это.

Мне так хочется убежать от навязчивых мыслей и испытать полную тишину в своей голове, но даже в самой благодатной обстановке для моего ментального здоровья, мой мозг подкинет неуместные тревожные переживания, нежеланные воспоминания про буллинг из прошлого или просто рандомный факт про рак щитовидки, ощущение от которого я буду чувствовать всю неделю. Я не могу жить в гармонии с собой, поэтому постоянно слушаю музыку, смотрю фильмы и аниме, играю в игры и даже на рабочем месте стараюсь надевать наушники, чтобы не слышать себя. А ведь мне так хочется просто наслаждаться жизнью в тишине и покое, слышать происходящее на улице и не думать ни чем совершенно. Ненавижу свое тревожное расстройство.

tw: рпп Много раз я слышала о том, что необходимо есть, чтобы держать свое тело и мозг в форме, и я понимаю всю важность регулярных приёмов пищи. Но каждый раз после приёма пищи я чувствую себя отвратительной свиньей, и это на самом деле портит всякое удовольствие от еды. Я знаю, что это неправильное состояние, но я просто не могу справиться с этим чувством, и оно все больше и больше влияет на мои привычки в еде. Я знаю, что еда - это не только питание, но и общение и удовольствие, но я никак не могу избавиться от этого чувства стыда и вины. Я не могу перестать думать об этом каждый раз, когда я ем что-то. Как будто бы еда портит меня. Как будто это грязь, и я пытаюсь измазаться в грязи. Это так глупо. В этом нет никакой логики, мозг просто активирует этот дебафф! Надеюсь, что в будущем я смогу избавиться от этого чувства, и что я смогу наслаждаться едой снова, как нормальный человек. Если вы тоже страдаете от подобных чувств, я на самом деле понимаю вас, и надеюсь, что вы сможете найти помощь и поддержку.

_uzm0