Hikikomori. Страница 2

я: сегодня у меня много дел, но это ничего, нужно лишь собраться с мыслями и- плохая концентрация внимания: че сказала? хроническая усталость: хаха, смешно (нет). рандомная боль в теле: прив. я перед сном: наконец-то этот кошмар позади, время заслуженного отдыха- бессонница и 57389 кринжовых воспоминаний: А ПОМНИШЬ тот случай, когда.. шум в ушах: послушай-ка мой новый хит! другая рандомная боль: йоу.

Знаете, я уже много лет с этой спокойной гаванью. Прошёл через множество интересных и не очень социальных сценариев в реальной жизни, пережил множество отношений как романтического так и дружественного характера, но знаете что остаётся на протяжении всего этого времени со мной? Одиночество Безразмерное и бездонное, которое поглощает день за днём всё глубже и глубже, хотя кажется что уже дальше некуда. И это не следствие изоляции, у меня есть круг друзей и знакомых, но это всё не то. Одиночество со мной и когда я в компании или на работе, и когда я сижу один дома, оно перманентно идёт со мной под ручку. Если рассказываю, то в ответ слышу что у меня нет поводов для таких эмоций и мыслей, и год за годом всё меньше хочется что-либо говорить. Не то чтобы «янетакойкаквсе», я стараюсь быть объективен, но видимо за долгий срок, что я свечу своим сознанием в этот мир, я пока ещё не встретил свет схожей частоты. Мне не нужна любовь, я жажду понимания, но столько лет поисков практически полностью задушили это желание.

Порой мне кажется, что моё тело просто не создано для жизни. У меня постоянно что-то болит, а когда кажется, что болит уже всё что можно, прибавляется что-то новое. Я честно не понимаю, что мне со всем этим делать. И, судя по всему, прямо сейчас у меня пытается умереть ещё практически половина зубов, а вторую половину я уже лечила. Может быть это из-за брекетов, потому что раньше такого не было, но скоро я поверю в заговор врачей из клиники, потому что им банально выгодно. Да, скорее всего, так думать глупо, но я не понимаю почему со мной всё это происходит. Это так несправедливо. Я очень стараюсь поддерживать своё состояние и делаю всё, что могу, но становится только хуже. Я даже пытаюсь заниматься спортом, но моё тело для этого не предназначено. У меня просто начинает болеть всё, добавляется что-то новое и возвращается то, что я не могу вылечить уже давно. Моя правая нога умирает, даже если я просто буду быстро идти. Я пришла к тому, чтобы хотя бы делать просто зарядку и немного гулять, но этого недостаточно и моё состояние по прежнему становится хуже. Рекомендации всех врачей, у которых я когда-либо была, не помогают. Мне стыдно, что родителям приходится платить за лечение моих зубов, это очень дорого, а денег не так много, но все мои усилия просто не помогают. Я уже совсем не понимаю, что мне делать. Я очень хочу развиваться, заниматься спортом и делать штуки, но просто не могу. Все мои силы уходят на попытки поддерживать хотя бы это состояние. Я не инвалид. Внешне я обычный человек и никто никогда не заметит, каких усилий мне стоит поддержание нормального вида. Я привыкла, что чувствую боль постоянно, поэтому её не видно, но менее ощутимой она не становится. Иногда я мечтаю, чтобы у людей была видимая шкала боли и хоть кто-то заметил все мои усилия, но сейчас многие думают, что я просто преувеличиваю, ведь по мне не видно страданий, и все части тела на месте. Я понимаю, что буду стараться дальше исправить хоть что-то, несмотря на все свои жалобы и желание сдаться, но мне так хочется, чтобы всё это закончилось.

Вы на самом деле исцелились или просто изолированы, и никто не может спровоцировать вас? Потому что есть огромная разница. В какой-то момент нам нужно восстановить себя, отдохнуть, научиться чему-то новому, скрыться от внешних раздражителей. Однако, этого недостаточно, если мы не попробуем использовать то, чему мы научились. Для того, чтобы пробовать, нужно действовать, нужно попадать в ситуации, нужно двигаться дальше. Быть спровоцированным, а затем не реагировать разрушительным образом — это результат исцеления. Я не говорю, что вам нужно постоянно находиться в зоне раздражения. Это губительно. Но если в каждой тяжелой ситуации вы возвращаетесь к своим разрушительным привычкам, значит вы ничему не научились. Практика тоже важна.

когда мне говорят "улыбнись":

Есть такой троп в кино, когда друзья некого героя подготавливают на его день рождения вечеринку-сюрприз и до самого вечера делают вид, что ничего не знают о празднике. Как-то мои одногруппники провернули такое со мной. И знаете, лучше остаться без подарков, торта и вечеринки, чем целый день чувствовать тревогу, самобичевание и одиночество. К черту такие сюрпризы.

Пользователь твиттера с ником ceramimic2021 проживает в японском посёлке Масико и создаёт гончарные изделия. Особенно он любит акул. Только посмотрите на эти чашечки! #интересности

«Учись добросовестно, и оценки придут». Я часто зацикливаюсь на том, чтобы получить пятерку, и не нахожу времени, чтобы насладиться тем фактом, что я узнаю что-то новое. Поэтому возникает вопрос: если я выбрал это направление, то почему желание получить хорошую оценку больше, чем желание узнать что-то новое? Хорошие оценки приходят к тем, кто любит и резонирует с преподаваемым материалом. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на зубрежке, лучше тратить время на то, чтобы углубить свое понимание. Я обнаружил, что лекция по химии увлекательна, и здорово узнать больше о сложности окружающего нас мира. Если подумать, катализаторы оказывают огромное биологическое влияние на повседневную деятельность нашего организма. Без этих реакций жизнь просто не смогла бы делать то, что она делает. Обучение становится более ценным, когда вы не сосредотачиваетесь на цели (оценке), а думаете об этом как о путешествии. Даже если я не получу хорошую оценку, я всё равно узнаю что-то, и это самое главное.

*находит незаконченный фанфик, который не обновлялся годами* я: хм, эта история явно незакончена и вряд ли будет продолжаться… но теги и краткое содержание соответствуют всем моим интересам. Ну да ладно, почитаю из любопытства. Кроме того, теперь, когда я знаю, что это незавершенная история, я не удивлюсь, что она не закончена, когда я доберусь до последней главы. Что может пойти не так? я, когда дохожу до последней главы:

Inside Llewyn Davis (2012) Нью-Йорк. Начало 1960-х. Богемные кварталы Манхэттена и клубы табачного дыма небольших клубов, пыльные дороги Америки и гигантские тиражи винила. Льюин Дэвис, фолк-певец и гитарист, с трудом перебивается между выступлениями в клубах Гринвич-Виллиджа и редкими записями на радио. Без дома и денег, запутавшись в любви, почти потеряв связь с семьёй, он странствует по жизни в поисках себя. Льюин Дэвис — это вымышленный персонаж, который не основан на жизни Дэйва ван Ронка. Однако идея для его создания пошла именно из мемуаров ван Ронка. Льюин Дэвис живёт в мире но испытывает к нему, сугубо творческого толка, неприязнь, и выражено это в абсолютно самоотверженном протесте, в ходе которого ломаются дружеские отношения, и отпадает потребность в зимнем пальто. Житейский трип вредного фолк-певца в компании кота-потеряшки. Не так абсурдно и вызывающе, но рядом с жизненной трагикомедией. А ещё совершенно потрясающая атмосфера. Льюин Дэвис считает окружающих плохими музыкантами, а себя — хорошим. По крайней мере, пока его не настигает очередная волна фрустрации и толкает его к главной теме фильма «почему ничего не идет, так как нужно?». Каждый идёт своей дорогой, у Льюина она превращается в бесконечную серую ленту, норовящую стать петлёй на шее. #кино

Не так давно мне исполнилось 28. И я боюсь работать. Это странное, необъяснимое чувство, которое тянется с... Я даже не знаю с какого временного промежутка. Я не знаю с чем оно связано, не могу понять его первопричины. И при том головой прекрасно осознаю, что рано или поздно мне придется выйти на работу. Меня начинает трясти от одного осознания этого. Я никем себя не вижу, не представляю где смогу прижиться, почувствовать себя хоть немного комфортно. У меня среднее профессиональное образование педагога-дошкольника, но оно — «затычка», и по данному направлению я не пойду ни за что и никогда, поскольку прекрасно знаю, насколько это неблагодарный профиль. Когда меня в лоб спрашивают, чем я хочу заниматься, у меня начинает заплетаться язык и я придумываю отмазки, соскакиваю с темы, за что себя только сильнее ненавижу. Мне не с кем поделиться этим своим необъяснимым страхом, поскольку друзья, которым я могу сколько-нибудь доверять, либо уже трудоустроены, либо прекрасно знают, куда пойдут когда закончат учебу. Родители не поймут, я наперёд знаю что от них услышу: ты всё выдумываешь, просто не хочешь работать, не выгораживай свою лень, ты не понимаешь насколько всё серьёзно и не хочешь понимать, удобно устроилась и т.д. Так было всегда. Не могу их осуждать, но держать всё в себе просто невыносимо. Каждый раз, когда я открываю список вакансий, для меня это из раза в раз превращается в думскроллинг. Я просто закрываю вкладку через 2-3 минуты бесполезного листания, и пытаюсь успокоиться. Мне страшно работать. И я не знаю как с этим справиться.

Когда я вижу, как другие люди публикуют списки причин для выздоровления, то я понимаю, что всё это не относится ко мне. Они говорят о выздоровлении, чтобы можно было пойти погулять с друзьями и создать новые воспоминания. Но у меня нет друзей. Они говорят о выздоровлении, чтобы найти работу мечты, но у меня никогда не было амбиций, потому что я думал, что не доживу до 25. Они говорят о выздоровлении, чтобы поехать в отпуск, начать путешествовать, знакомиться с новыми людьми, но из-за моей тревожности мне трудно находиться на улице больше 30 минут. Они говорят о выздоровлении, чтобы исцелить своего внутреннего ребенка, но я даже не помню себя ребенком, потому что потерял большую часть своих детских воспоминаний. Они говорят о выздоровлении, чтобы больше не пришлось жить в боли, но мой разум убежден, что я заслуживаю этой боли, что наказание себя — единственный оправданный способ жить. Я чувствую, что не заслуживаю выздоровления, и я не знаю, как это изменить.

Иногда вам нужно спросить себя, что бы вы сделали, если бы не боялись быть тем, кто вы есть на самом деле, показать себя миру, быть уязвимым, а затем все равно сделать это.

Я готовлю для своей коти такие же полноценные блюда, как и в этом видео хозяйка готовит для собаки. Я использую только те ингредиенты, которые ей можно, и да, иногда это стоит больших денег. Из-за этого я постоянно сталкиваюсь с недопониманием и фразами: «Всё это только ради кота?» Люди, которые задают этот вопрос, кажется, никогда не поймут, как это, когда питомец — твой лучший друг. Они никогда не поймут, почему ты берёшь отгул, когда твой питомец заболел или умер. Не поймут, почему ты не едешь в отпуск на море, и не хочешь оставлять питомца с кем попало. И как бы я им не объясняла, они никогда не поймут, что питомцы могут быть частью семьи. Я готовлю для своей коти так же, как я бы приготовила своей сестре, своим родителям, любым другим близким людям. Потому что я забочусь о ней и она часть моей семьи.

У Dead by Daylight намечается кроссовер с ALIEN #news

Дружелюбные напоминания: • Вам не нужно заставлять себя быть таким же, как все, чтобы быть успешным и счастливым. Это нормально быть другим. • Самопринятие помогает вам прийти к соглашению с тем, кто вы есть и как вы можете изменить свою жизнь. Это также помогает с уверенностью. • Стремление быть лучшей версией себя с постоянными улучшениями, без каких-либо неудач — это перфекционистское ожидание. Вам не всегда нужно развиваться, чтобы быть достойным человеком. • Отличие не делает вас «неправильным» • Даже если в вас так много сожаления и вины, это не значит, что вы не заслуживаете счастья. • Время от времени радуйте себя (покупками, отдыхом, вкусной едой), просто чтобы напомнить себе, что вам не нужен особый повод, чтобы что-то делать. Быть живым — это особый случай. • Не все судят вас так строго, как вы думаете. А если я в этом ошибаюсь, то вам надо держаться подальше от этих людей. • Вы не можете угодить всем, поэтому вы можете сделать свое собственное существование комфортным, будучи искренним. Вы по-прежнему достойны компании и любви, когда устанавливаете границы. • Жизнь состоит из маленьких радостей, которые компенсируют тот факт, что мы так часто пытаемся выстоять среди хаоса. Вы должны искать радость, и как только вы ее найдете, хватайтесь.

Когда я говорю «я хочу его» о мужском персонаже, то я говорю не о том, что хочу переспать с ним. Я хочу его, как избалованная девочка хочет пони, я хочу поставить его на свою полку и любоваться им каждый день, я хочу его, как сытную похлебку зимним вечером, я хочу так сильно сжать его в объятиях, чтоб у него аж лицо посинело, я хочу положить его в банку и взболтать.

Я не помню, сколько мне было лет, когда я впервые осознал тот факт, что никто в моей семье не хочет быть частью этой семьи. В тот момент я просто подумал, что не все семьи состоят из людей, которым нравится быть рядом друг с другом. В моей голове было четкое различие: друзья — это люди, которые есть в вашей жизни, потому что вы хотите быть рядом с ними, а семья — это люди, которые есть в вашей жизни, потому что вы должны быть рядом с ними. И наши родители были так же недовольны этим, как и мы. Только став взрослым, я понял, что для моих родителей каждая часть этой договоренности была добровольной. Никто не заставлял их выходить замуж за кого-то, кто им не нравится. Ничто не запрещало им пойти на терапию или просто развестись. Никто не заставлял их заводить детей, они специально завели нас, и мама хотела бы и третьего, несмотря на то, что к тому времени стало ясно, что папа детей не любит, да и первых двух тоже. Их никто не заставлял это делать. Они предпочли стиснуть зубы, чтобы играть в семью буквально без всякой причины. Они учили, что обиженно терпеть жизнь, которую ты вынужден жить, — это как раз то, на что похоже быть живым, при этом совершенно не упоминая, что это они, блять, решили жить именно так. Они жили в тюрьме собственной конструкции, которую могли свободно покинуть в любое время, но вместо этого решили создать людей, у которых не было другого выбора, кроме как страдать вместе с ними. Я не обижаюсь на них за то, что они думают, что заслужили жить в той нищете, которую сами выбрали. Но я не могу им простить то, что они никогда не думали о том, что их дети заслуживают лучшего.