Не так давно мне исполнилось 28. И я боюсь работать. Это странное, необъяснимое чувство, которое тянется с... Я даже не знаю с какого временного промежутка. Я не знаю с чем оно связано, не могу понять его первопричины. И при том головой прекрасно осознаю, что рано или поздно мне придется выйти на работу. Меня начинает трясти от одного осознания этого. Я никем себя не вижу, не представляю где смогу прижиться, почувствовать себя хоть немного комфортно. У меня среднее профессиональное образование педагога-дошкольника, но оно — «затычка», и по данному направлению я не пойду ни за что и никогда, поскольку прекрасно знаю, насколько это неблагодарный профиль. Когда меня в лоб спрашивают, чем я хочу заниматься, у меня начинает заплетаться язык и я придумываю отмазки, соскакиваю с темы, за что себя только сильнее ненавижу. Мне не с кем поделиться этим своим необъяснимым страхом, поскольку друзья, которым я могу сколько-нибудь доверять, либо уже трудоустроены, либо прекрасно знают, куда пойдут когда закончат учебу. Родители не поймут, я наперёд знаю что от них услышу: ты всё выдумываешь, просто не хочешь работать, не выгораживай свою лень, ты не понимаешь насколько всё серьёзно и не хочешь понимать, удобно устроилась и т.д. Так было всегда. Не могу их осуждать, но держать всё в себе просто невыносимо. Каждый раз, когда я открываю список вакансий, для меня это из раза в раз превращается в думскроллинг. Я просто закрываю вкладку через 2-3 минуты бесполезного листания, и пытаюсь успокоиться. Мне страшно работать. И я не знаю как с этим справиться.