Hikikomori. Страница 3

Прямо сейчас в тиктоке набирает обороты новый тренд — жрать стиральный порошок. По словам тиктокеров порошок отлично влияет на гормоны, содержит множество разных витаминов и чуть ли не лечит рак. Ну прям святая вода какая-то. #интересности

Я не хочу кого-то искать. Я просто не хочу чувствовать, что умру в одиночестве. У меня нет желания встречаться, активно перебирать партнёров, быть одержимым отношениями и их поиском. Но мне хочется обрести эту уверенность, что я не умру в одиночестве, и я сейчас даже не про романтическую любовь.

Сегодня терапевт спросила меня: «какова ваша мотивация остаться в живых?» И я посмотрела этой бедной женщине прямо в глаза и сказала: «я еще не носила кинжала в набедренном ремне».

breikka

полезные напоминания: • мне разрешено тратить свое время на создание вещей, даже если они некрасивы. • нет такого понятия, как «настоящая работа». все формы работы реальны. • нет ничего, что мне нужно сделать, чтобы быть достойным. я уже достоин. • ничего не делать полезно для моей души. • меня не определяет то, что я создаю. • моя ценность не может быть измерена моей зарплатой, моей должностью или списком профессиональных или академических достижений. • мне не нужно монетизировать свои увлечения, достаточно тратить время на то, что я люблю. • я не позволю обществу решать, как выглядит успех. я могу определить, как для меня выглядит успешная жизнь.

Это из норвежского телешоу под названием «Ikke Gjør Dette Hjemme» («Не пытайтесь повторить это дома»). По сути, это Разрушители мифов с примесью Чудаков. Каждый сезон снимается в заброшенных домах, намеченных к сносу, где два ведущих пытаются ответить на животрепещущие вопросы, которые возникают у людей. Интересно, какой был вопрос для этого эксперимента... #интересности

nipuni

Где-то в апреле этого года у меня ни с того ни с сего начало жечь руки: ладони, лучезапястные суставы, основания мизинца и большого пальца. Боль была настолько нестерпимой, что я могла только лежать или стоять с руками по швам и не дай боже я напрягусь что-то взять. Со временем боль поубавила в яркости, но никуда не делась. Опасаясь туннельного синдрома, потому что я много писала от руки, сидела в компе и телефоне, я пошла по врачам проверить суставы и нервы. К моему счастью, всё с ними в порядке, но оба врача сказали мне примерно одно и то же: — Видимо, это особенность реакции вашего организма на перенапряжение. Похоже, у вас слабые связки. И, честно, я никогда не думала, что такое возможно. Как будто то, что я молода, даёт мне запас прочности (нет), и если что-то болит, то это обязательно патология, а не особенность организма. Это настолько немыслимо для меня было, что когда приходилось объяснять другим. Нет ничего зазорного в том, чтобы облегчить своему телу работу, если оно сигналит, что достигло предела возможностей. Вы от этого не становитесь хуже как человек.

Мы как-то на паре по социологии говорили о том, что сейчас в ВУЗ может поступить любой. Да, на платную основу, да, с маленькими баллами, но может. Проблема таких людей в том, что они поступают в ВУЗ не по своему желанию, а по желанию родителей, потому что те ругались и бились за то, чтобы их дитятко закончило старшую школу и попробовал в университет поступить, а в колледж всегда успеют взять. Яркий пример такого — мой университет, где есть целый факультет для таких персон. Это в большинстве своём спортсмены, физруки и тому подобные. Там учатся реально отбросы общества, которые никогда не видели алфавит, которые воспитывались, видимо, в лесу, потому что адекватно взаимодействовать с внешним миром у них не получается. Даже не то что не получается, они не хотят. И проблема в том, что таким людям позволено поступать в университеты, в то время как реально талантливые, одарённые люди не могут поступить ввиду высоких баллов. Блять, вы вообще обращали внимание на разбежки в баллах? Минимум для бюджета на переводческое дело — в среднем 380 баллов. Минимум для платного — в среднем 250. Справедливость где? В пизде, блять. Ввиду того, что образование массовое, сейчас реально любой желающий может поступить. И государству выгодно делать так, чтобы на условный бюджет поступали единицы в виде реально заинтересованных людей, а на платку — люди, которые просто не определились с тем, куда идти. Раньше было проще. Причём раньше — это когда образование было для элиты и для тех, кто реально хотел учиться. Поэтому дело не в том, что вы недостаточно постарались для поступления или вы недостаточно талантливы. Дело в самой системе. Мне очень жаль нынешних детей, которые проходят сейчас через этот ад.

Ma2_Ereki

Живу иллюзиями, мечтами, отрицаю реальность и поддерживаю в ней лишь самое необходимое для «существования». И думаю, что это лучше, чем ломать себя. Не нравится мне реальный мир. Не могу я найти в нём что-то для себя, а ведь мне отчаянно этого хочется. Пыталась знакомиться с людьми, пыталась в хобби и навыки, пыталась гулять, рисковать, заниматься чем-то новым. Да, это приносило эмоции, но я всегда чувствую себя дискомфортно. Как будто это что-то чужое, не для меня. Знаете на что похоже чувство? Когда вы примеряете штаны меньше размером. Вы пытаетесь убедить себя, что это ваш размер, вы должны, обязаны в него влезть. В этот некий «универсальный размер правильной жизни». Где есть место социальному успеху, мужу, детям, карьере, образованию и постоянным перспективам. Но вот вы стоите в примерочной и вам пиздец как тесно. Всё трещит по швам и штаны вот-вот лопнут. Вы не можете нормально существовать в них, вам приходится буквально не дышать, чтобы двигаться. Это то, как я чувствую себя в обще-социальной норме. Она меня душит. Хочется быть нормальной, чтобы не испытывать этого чувства, но не получается. Можно только притвориться, втянуть живот и пережить ещё один день. И в рамках этой нормы, где у тебя должна быть хорошая работа, своя квартира, машина, планы на будущее и т.д., я понимаю, что ненормальна. Что я обманываю себя, живу иллюзиями. Альтернативный пример -- это как ходить без штанов. Увидите человека на улице без штанов и тут же скажете «больной чел». Это и про меня. Но лучше уж без штанов, чем задыхаясь.

Становится все больше людей, которые не поступают на ту специальность, которую хотели. И если раньше эта проблема обуславливалась непоколебимой волей родителей, взращивающих династию врачей или учителей, сейчас это становится невозможным по еще более страшной причине. Бешенная конкуренция на гуманитарных и творческих направлениях просто разрывает твою мечту на тысячу маленьких осколков. Я дважды не поступила на творческую специальность, потому что конкуренция поднимает проходные баллы на бюджет до космических. Даже если выбираешь какой-то стремный ВУЗ на окраине области, в котором дизайн даже не основное направление, и думаешь, что хотя бы здесь найдешь себе местечко, остаешься в шоке, что проходной балл на бюджет взлетел в последние годы так, словно ты поступаешь в МГУ. Для того, чтобы оказаться на заветном бюджетном месте, нужно быть выдающимся. Действительно выдающимся. И это превращается в войну, которая разрушает психику. Это не должно быть так. Поступление не должно быть похоже на голодные игры, где все места занимают люди, которых, судя по их уже имеющемуся уровню, даже не нужно учить. Они уже умеют. А ты, самый обычный человек, даже если твои навыки хороши, все равно будешь не достоин. Недостаточно достоин, если ты не безусловный талант, один на миллион. Это просто убило во мне и во многих других мечту и цель в жизни. Я ненавижу конкуренцию и то, что людей во всех областях стало так много, что невозможно втиснуться. Ощущение, что ты в этом мире лишний рот, на который не осталось тарелки супа.

Мир наполнен людьми, которые, что бы ты ни делал, будут в упор не похожи на тебя. Но он также наполнен теми, кто будет любить тебя. Они твои люди. Ты не для всех, и это нормально. Говори с людьми, которые тебя слышат. Не трать свое драгоценное время и подарки, пытаясь убедить их в своей ценности, им никогда не понадобится то, что ты можешь им дать. Не убеждай их идти рядом с тобой. Ты потратишь впустую и свое, и их время и, скорее всего, нанесешь ненужные раны. Ты не для них, и они не для тебя; вежливо помаши им и продолжай свой путь. Разделить свой путь с кем-то — это священный дар; не обесценивай этот дар, направляя свой в неправильном направлении.

Я ненавижу как люди высмеивают тех, кто заботится о конфиденциальности в Интернете. Люди часто говорят что-то вроде «У всех уже есть твоя информация, у каждой компании, и ничего!», но суть не в этом. Суть в том, что компании не должны получать мои данные и продавать их. Я знаю, что они постоянно их собирают. Ну и что? Я всё равно максимально попытаюсь удержать мои данные от дальнейшей монетизации или распространения, если у меня есть такая возможность. Этого вообще не должно быть. Мы не заметили, как возвели продажу наших данных в норму.

minipupart

плачу, потому что я никогда не смогу купить гигантские рогалики у кентрозавра

Я понимаю, что у всех нас разные причины вести такой образ жизни, но мне нравится сидеть дома. Я не ненавижу людей, мне просто не хочется с ними физически взаимодействовать. У меня нет естественного желания тусоваться, подолгу гулять, ходить в клубы и даже более спокойные места, например кафе. Иногда я мечтаю о близком человеке, но даже в этих мечтах я сижу дома. Я не выхожу, потому что не чувствую необходимости, а не потому, что ненавижу общество. Мне нравится быть дома, потому что это похоже на мой собственный маленький мир.

Четыре всадницы Апокалипсиса artist: samantha mash