Hikikomori. Страница 19

Я устал от того, что мои проблемы обесцениваются пожилыми людьми, которые не были инвалидами в моем возрасте. Я устал от пожилых людей, полагающих, что их жизнь по умолчанию намного сложнее, чем моя, потому что я (относительно) молод. Я не только хронически болен, но и инвалид, и я справляюсь с этим, работая полный рабочий день, потому что моей боли недостаточно для получения пособия. Что ещё хуже, есть разница в том, чтобы болеть с ранних лет. У меня даже не было той подростковой «юности» о которой они так любят говорить. Я был лишен этого. Мне не легче, потому что я еще «молодой». На самом деле, мне всегда было чертовски тяжело.

The Legend of Zelda: Tears of the Kingdom слили на торренты до релиза. Взломанную версию можно запустить на ПК через эмуляторы или на прошитой Switch. Опасайтесь спойлеров, если планируете поиграть на релизе. Официальный релиз игры состоится 12 мая. #news

Я всегда смеюсь, когда меня призывают взять на себя экологическую ответственность за 1000 компаний. Как бы мы ни заботились о планете, мы не можем изменить суть проблемы. Все эти бумажные трубочки, бумажные пакеты и... Я не говорю, что экология это не важно. Но вот в чем беда: даже если все люди внезапно перейдут на бумажные пакеты, ничего не изменится. Какая разница, если компании все еще будут загрязнять окружающую среду нефтью, пластиком, и прочим мусором? Не все люди ответственны за экологическую катастрофу. Да, примерно 20% ответственности лежит на нас. Но все остальные? Нет. Эти 80% относятся к очень небольшой группе людей, которые имеют очень большую власть. И да, это неправильно, но экологическая проблема -- это их ответственность. Однако меня раздражает, когда кто-то говорит «люди разрушают планету!!! поэтому сделайте свою жизнь труднее с помощью этой бумажной трубочки». Во-первых, таким образом на меня пытаются возложить чужую вину. Во-вторых, бумажные трубочки отстой. Если бы всем выдавали стеклянные или металлические, то возмущений было бы чуть меньше, но всё равно неприятно. В целом это относится к любой продукции. Вместо бумажного пакета было бы правильнее предложить тканевый, поскольку этот хотя бы не рвется и не размокает. Проблема в том, что все эти предметы скорее всего стоят дороже, чем пластик или бумага. Компаниям невыгодно это делать. А даже если они их делают, то цена товара тут же возрастает. Получается, что если ты беден, то: А. Ты вредитель Б. Твой бумажный пакет размокает и рвётся под дождём, а трубочка растворяется в кофе. Так себе варианты, да? Если кто-то обвиняет вас в экологической катастрофе, то напомните ему, что обычный, среднестатистический человек, не несёт ответственности за то, в какой упаковке продавать самый дешёвый шампунь, и в какое море выбросят отходы. Пусть расскажут про бумажные трубочки лидерам компаний, которые думают только о своей выгоде.

Сколько бы раз я не ходила к психологам и психотерапевтам, все как один твердят, что надо забыть и простить. Но я не понимаю как можно простить те поступки, которые сделали из меня ментального инвалида, не способного адекватно вести себя в обществе. Я никогда не прощу мать за то, что без моего ведома привела в дом домашнего насильника. Она знала, что он до этого нападал на людей на улице, но все равно впустила в наш семейный уют и вышло это. Он бил меня регулярно за то, что я просто существую. В свои 11-15 лет я не могла развиваться нормально, как все подростки. Я не могла интересоваться тем, чем увлекались мои подружки, не могла водить их домой поболтать и попить чай. Единственное, что я могла - спать с ножом под подушкой и бояться. А где же все это время была мать? Она ничего не делала. Все ее слова "собирай вещи и уходи" после побоев были лишь тупой манипуляцией Она ничего не делала, даже когда я ревела и умоляла. И самое страшное - полиции тоже было плевать. Сколько раз я убегала к соседям и вызывала их домой. "Не открывают дверь - мы ушли", "Открыли, но мать сказала "все хорошо - ушли". Я была абсолютно беспомощным невинным и слабым ребенком. Единственное, что я могла - нажаловаться бабушке, которая живет на другом конце света. И когда мне начинают говорить, что моя мать была жертвой абьюза, я соглашаюсь, однако, это не делает ее невинной жертвой, потому что она отвечала за меня, ребенка, которого она родила. Ребенка, которому она испортила жизнь из-за мужика. Я не смогу принять и простить, потому что эти сцены все ещё отражаются в моей голове. Мне все еще снится, как он возвращается в нашу семью и по новой избивает меня.

danijaci301

ну всё, отдыхаем!

viria13

Когнитивный диссонанс, какая же это неприятная вещь. Будучи веселой и общительной девушкой, я старалась глядеть на обыденное через призму юмора. Я буквально горела своими эмоциями и зажигала их внутри других людей. Но совсем недавно мне пришлось столкнуться с недовольством ко всему этому. Столкнуться с недовольством к своему внутреннему миру. Мне говорили: «будь тише», «перестань смеяться», «ты слишком активна», «что с тобой?». Это потрясло меня. Потрясло настолько, что я вновь начала испытывать неприязнь к себе. Я действительно мешаю, действительно глупая и шумная. Я невыносима и ничего не могу с этим сделать. Во мне копится энергия, я не тот человек, который способен долго удерживать поток нескончаемых чувств и я стала ненавидеть себя за это. Смех — моя защитная реакция, шутки и улыбка — моя жизнь. Лучший друг описал меня так: человек, который вечно смеется. И это правда. Неужели это действительно ужасно и неприятно для остальных? Проплакав дома весь вечер, я решила быть сдержаннее и не раздражать людей своим поведением. Я лишь хочу сказать... пожалуйста, будьте осторожнее со словами. Ведь они способны безвозвратно впитываться в память. Не осуждайте человека, если он/она часто смеется, напевает песенки, ведет себя неловко, активно жестикулирует, любит разговаривать и делиться эмоциями. Мы не можем точно знать, о чем переживает человек, как относится к себе, что способно выбить его из колеи. Конечно, если человек действительно не позволяет сосредоточиться, притесняет ваше «я», то стоит его вернуть к реальности. Несколько обуздать, сказав, что он увлекся. Уверена, есть люди, которые разделяют мои переживания, которым, так же, как и мне, сложно быть серьезным и сдержанным. Не позволяйте искрам в ваших глазах померкнуть. Я с вами. Морально с каждым из вас.

Я не понимаю как другие люди живут своей обычной жизнью так спокойно. Я не понимаю как для других приоритетом может быть семья, друзья, работа и тд. Уже как несколько лет, моей основой жизни, моим смыслом является выдумывание. Все что я делаю каждый день это жду момента, когда остальные оставят меня в покое, чтобы я могла насладиться мыслями о своих мирах. Каждый просмотр аниме или чтение манги оборачивается для меня созданием нового мира, а может даже и нескольких. Это так тяжело, смотреть как другие наслаждаются своей стандартной жизнью и стыдят тебя за то, что ты «не такая». Это так тяжело, понимать, что все, что ты ценишь в жизни, ненастоящее. Это так тяжело, думать, о том, что ты существуешь только ради того, чтобы думать о другой жизни. Почему я просто не могу быть как другие?

Мне не нравится, что мой мозг воспринимает слова как «ясно» или что-то вроде «красиво» без восклицательного знака как: «Ты посмотри: ему/ей же насрать на тебя! Зачем ты вообще общаешься с ним/ней, если ты неинтересный человек?»

не понравилось

Одно из утверждений, которое помогает мне каждым утром: «ты такой маленький в этой гигантской вселенной, и весьма вероятно, что ничто из того, что ты переживаешь, не является особо оригинальным или мучительным», и это буквально вынуждает мою тревогу отступить. Я понимаю, что такое мышление может заставить кого-то другого чувствовать себя незначительным, но по какой-то причине это всегда помогает мне. Может быть, потому что мне нравится, что я связан с другими людьми через этот опыт, болезненный или какой-то другой. То, через что я прохожу, вероятно, случилось с кем-то 10 лет назад, и этот человек справился с этим. Это хорошая мысль. Это показывает мне, что я тоже могу, и что время лечит всё. Или мне просто нравиться думать об этом.

Сколько бы некоторым людям ни было лет, иногда они все ещё ведут себя как маленькие дети. Например, какой-то секрет (важную информацию, которую на самом деле нужно знать всем) рассказывают лишь тем, с кем дружат, и вместе решают не рассказывать тому, кто им не нравится. Даже на 4 курсе вуза порой возникает ощущение, что ты ходишь в детский сад, где 20-летние дети всячески пытаются продемонстрировать, что не хотят с тобой дружить.

(>﹏<) обычный день в Overwatch

Хочу просто поделиться чем-то хорошим, потому что больше не с кем. Мне 27 лет и я ни разу в жизни не работал, но недавно мне наконец-то удалось устроиться баристой в небольшое кафе. Пока что я проработал только две смены и было в основном... интересно? Каждый раз, когда я ошибаюсь, мне хочется убить себя от стыда, но сам процесс мне нравится. Доброжелательный коллектив безусловно влияет на это. Ведь за ошибки меня не сильно винят и помогают их исправить. Сам процесс создания напитков или выкладывания булочек не вызывает у меня отвращения, даже наоборот. Я чувствую себя истощённым, больше на моральном уровне, чем на физическом. Сейчас я делаю всё медленно и ошибаюсь, но есть оправдание «я учусь». Мой самый большой страх, что со временем мало что изменится и я останусь таким же медленным. Тогда коллеги и менеджер будут злиться и меня уволят. Но всё же это лучше, чем ничего, ведь так? Я рад, что мне хотя бы дали попробовать, ведь раньше так часто отказывали.

Мне надоело видеть тебя во всем. Я вижу животное, связанное с тобой, и мое настроение портится. Я слышу одну из песен, которые тебе понравились, и начинаю переживать. Я прохожу мимо мест, которые мы раньше часто посещали, и начинаю задыхаться. Когда кто-то хоть немного ведет себя как ты, я взрываюсь, как граната. Я не могу не взорваться. Ты портишь все. Ничто не свободно от твоего сочащегося яда. Я не хочу, чтобы все каким-то образом вернулось к тебе. Убирайся из моего мира.

Вы когда-нибудь видели книгу с вышитым переплетом? ✨ Этот экземпляр католического молитвенника 1829 года, напечатанный в Праге, имеет вышитые вручную изображения спереди и сзади. Они были бы добавлены талантливым владельцем. Я не могу поверить, насколько яркими остаются цвета спустя столько лет! Просто насладитесь этой красотой. Мне бы хотелось на своей полке книгу с подобным оформлением.

https://t.me/archivariusregistrar — авторский литературный блог, где прозаические размышления, стихи, переводы, фото и даже видеоэссе советуют вступить в сам паблик... если вам нравится понятие чтение... А ещё в сеть вышел мой рассказ в жанре хоррор!