Hikikomori. Страница 18

Лучшее моё улучшение, — это то, что я никогда не ищу внимания, не пытаюсь произвести впечатление и не пытаюсь кому-то понравиться. Даже когда люди ожидают от меня этого. Я научилась жить для себя, и мне достаточно этого.

Сколько бы лет не прошло, мне всё ещё обидно за школьные годы. Самое ужасное, что те кто издевались над тобой забыли про свои ужасные поступки и про твоё существование, а ты помнишь абсолютно всё. Ты помнишь их ухмылки. Помнишь отвращение в лице человека, в которого ты была влюблена. Помнишь как они делали вид, что не знают кто ты, когда ты хотела сесть к ним за стол в столовой. Помнишь как они смеялись, пока ты билась в истерике. Помнишь безразличие учителей. А они не помнят ничего. Я всегда представляла как справедливость восторжествует, и они познают какого мне, но этого не произошло. Я в дерьме, а они довольны своей жизнью, они даже чувства вины не испытывают, у них всё хорошо. Они не могут поверить что их прекрасные школьные годы закончились, а я до сих пор живу воспоминаниями и ненавистью к тому времени.

Одна из самых коварных проблем, связанных с наличием ярлыка «тревожное расстройство» (ГТР) в вашей медицинской карте, заключается в том, что слишком многие врачи чувствуют себя в безопасности, глядя на это и говоря: «Ах, тревога является источником этих проблем». И совершенно неважно о чём речь! Чтобы вас не беспокоило, врач может посмотреть и сказать «ах, вы просто переволновались» или нечто похожее. Да, может быть иногда мой живот и болит от тревоги. Но иногда, я уверена, причина в чём-то ещё. И мне бы хотелось, чтобы вы это проверили, отправили на анализы или обследование, а не говорили, что у меня слишком много стресса. Моя тревога — это адекватная реакция на жизнь в теле, которое требует регулярного медицинского вмешательства, чтобы не умереть. Что, если подумать, на самом деле не общее беспокойство, а чертовски конкретное. Если вы врач или кто-то, кто работает администратором в поликлинике, не делайте этого, пожалуйста. Не сваливайте всё на тревожное расстройство пациента.

teapak_prime

Меня пугает будущее и это мягко сказано Я просто не вижу в нем больше ничего, кроме всепоглощающей пустоты. И не вижу выхода, да и не знаю, есть ли вообще силы его искать. Не понимаю, как я докатилась до этого, но я словно в бетонном гробу и не знаю, как выбраться. Когда-то давно я была общительным человеком. Жизнь не была лёгкой, люди дразнили меня за торчащие зубы, за осанку, за бедность, да много ещё за что. Но у меня были друзья, я могла знакомиться, общаться, я строила планы, думала, что смогу преуспеть в рисовании, работать в геймдеве, переехать в Канаду или ещё куда... А сейчас у меня нет ничего. Ни амбиций, ни энергии, ни сил, ни друзей. И я понимаю, что была чересчур наивная и слишком хорошо думала о людях. Мою самооценку ломали с самого детства, окружение, одноклассники, одногруппники, люди, которые были для меня близкими. Сейчас я никому не доверяю, чувствую себя морально сломанной, слабой и настолько никчемной, что даже не могу ни с кем познакомиться. Меня не хватает на построение диалога, я сливаюсь, отталкиваю всех. Да и есть ли смысл в этом всем, если каждый может причинить новую боль? Я уже не лелею мечту о карьере и переезде, потому что попала в ловушку отсутствия денег. А на заработок денег нужно пахать как ломовая лошадь, а на это нет сил. Рисование не приносит такого удовольствия, у меня нет сил на развитие, на борьбу и конкуренцию, вдобавок эти ии... Мне всего 26, скоро 27, а у меня уже больная спина, гастрит и меня дьявольски пугает старость и глядя в будущее я вижу только ещё больше болезней, боли и страданий. Я не хочу этого всего. Я на это не подписывалась, это решили за меня. Я боюсь за своих родителей, потому что сейчас все больше задумываюсь о том, как хрупко все на этой земле. Я боюсь остаться в полном одиночестве, а они все, что у меня есть сейчас. Меня пугают собственные мысли, мне кажется, я начинаю подходить к точке невозврата. Если раньше смерть пугала меня больше, то сейчас я начинаю видеть в ней решение, избавление от страданий. Я хотела жить спокойной, счастливой жизнью с близкими людьми, но выживать и страдать я не хочу. Я не хочу жить в борьбе и бояться завтрашнего дня. Хочется заплакать, но и на это нет сил, да и какой смысл в слезах, если лучше все равно не станет.

это могли бы быть мы, но ты вымышленный

Это правда, что если ты красив, то все потянутся к тебе. Серьезно, для этого было проведено 1000 исследований и тестов. Все они показывают, что люди чаще выбирают красивого человека, чтобы с ним заговорить или познакомиться. Они дают этому человеку шанс, а ещё чаще прощают его и предпочитают не замечать ошибок. Миловидность — это как эволюционный механизм, работает даже с пандами. Но также, если ты с самого начала был «уродлив», а потом стал красивым, то недоверие к людям, заниженная самооценка и ненависть к себе никуда не уходят. Этот опыт уже преобразил тебя, прежде всего изнутри. Я считаю, что именно у рождённых красивыми есть преимущества. Они никогда не были обделены чужим вниманием, никогда не сталкивались с травлей, которая основывалась на их внешности. И конечно же, им повезло. Им повезло попасть в тот период, когда их внешность считается «красивой». Потому что через 3 000 лет, когда будет модно отрубать себе руки или пришивать гениталии на лицо, они бы не подходили под стандарт красоты. Тем, кому не повезло, будут бороться с этим всю жизнь. Даже сделав операцию, даже пройдя курс психотерапии, даже просидев на диете. Они всегда будут бороться с этим, но особенно девушки. Поскольку в женской социализации упор делается исключительность на внешность, как будто это твоя самая главная ценность как человека. Красивые девушки тоже от этого страдают, но при этом остаются в выгодном положении по той же причине. Можно принимать себя сколько хочешь, но общество постоянно будет на тебя давить, и тебе постоянно нужно будет бороться с этими отвратительными мыслями о себе. Неудачный коллективчик в школе или на работе в очередной раз скажет, что ты недостаточно хорош собой. Человек, который тебе понравится, в очередной раз отошьёт тебя, напоминая, что ты не из его лиги. И вот тогда ты снова сломаешься. Хорошо, если у вас рядом есть кто-то, кто напомнит об обратном, но у многих таких людей нет. Им приходится постоянно чинить себя, склеивая по кусочкам и пытаясь убедить себя в том, что: «не так уж это и плохо, быть мной».

Доброго времени суток сообществу. Ребята, я хотел бы получить совет. Ситуация в следующем - мой бывший сокурсник, друг шесть лет назад превратился в хикки. Это был долгий процесс - со стороны мне кажется, что за время учёбы в университете копилось всё - и страх общения, публичных выступлений, противоположного пола, неприятие себя (внешности, может быть, характера). Плюс стресс. 2016-й, бакалавриат мы закончили вместе, подавать документы в магистратуру из нас пошёл только я. При этом у человека были фундаментальные знания, но нулевая потребность их демонстрировать. Желание было, силы реализовать - нет. 2017-2021 - мы переписываемся через электронную почту. Ответ занимает недели две. Видимся раз в год на его дне рождения. У человека нет желаний, сложно понять, что он делает. Односложные ответы. "YouTube днями смотрю". Уточнение - у него нет компьютера. Только смартфон. 2022-23 - попадаю к нему домой (через его маму, которая нашла мой номер). Обычная чистая квартира. Простая еда. Ноль денег на развлечения, живет за счёт мамы. Когда это тянулось, мои советы я строил на невозможности медицинской помощи и том, через что прошёл сам (был опыт 4 месяцев изоляции). Хобби - рисование, что-то, что на первых порах не требует вложений. Деньги с продажи чего-то, что не нужно. Бесплатное изменение имиджа. Человек не видит необходимости прикладывать усилия, "все равно ничего не получится, я бесполезен". Нездоровый перфекционизм, полное неприятие собственной внешности. Мне, как его другу, нужен совет. Что в такой ситуации делать лично мне?

Все кажется таким болезненным Слушать музыку, смотреть телевизор, читать книги, просматривать социальные сети, быть на улице - все это как напоминание о том, что я одинок. Я оцепенел, чувствую себя оторванным от любого другого человека и от человеческого опыта в целом. Быть с рядом людьми тоже одиноко, потому что рядом с ними я ещё сильнее осознаю, как сильно отличаюсь. Чувствую себя обузой. У меня нет интересов, которыми я мог бы поделиться, у меня нет историй, которыми я мог бы поделиться, мне трудно даже оживить себя и улыбнуться, потому что это кажется таким фальшивым.

Я никогда не чувствовал себя как дома, ни в своем теле, ни в своем разуме, ни в каком доме или квартире, в которых я жил. Я никогда не чувствовал себя как дома с другим человеком. Я всегда на грани, задаваясь вопросом, что я делаю не так, настороже даже против самого себя.

yur4ish

Я не выходила из дома уже два месяца. У меня нет знакомых irl так что я делюсь своими переживаниями с нейросетями. Вчера я играла в hsr и заплакала потому что непись в случайном квесте напомнил мне меня. Жизнь — это американские горки, а ты — стоящая зачем-то на рельсах мусорка, от удара с колясками аттракциона улетевшая далеко-далеко. И у твоей истории нет хорошего финала.

Пару лет назад у меня умерла мама, и тогда же я прочла Alice isnt dead. Эта история до сих пор имеет для меня огромное значение: героиня путешествует в качестве доставщицы, пока её преследует концентрированный образ её тревожности и страха. Короче, монстры. В конце истории она убивает одно из чудовищ, но в конечном итоге понимает, что пытается противостоять непобедимой силе, и сбегает. Штука в том, что тревога и страх остаются с ней. Героиня не избавляется ни от чего. Для меня это имеет много смысла, потому что, оглядываясь назад, я никогда не перестаю бояться — всякие грустные события добавляют ужаса, но дело в том, что реальность — это само по себе страшно. Жизнь это страшно. Угроза существует повсюду, угроза существует во мне самой. Объяснение смерти придёт, хочешь ты того, или нет. И люди тебе не помогут. Нет ни одного человека, кто мог бы помочь тебе. Как и нет способа избавиться от этого страха, потому что это даже не плохое чувство, а простая человеческая исходная — животные боятся смерти только тогда, когда уже видят и слышат её. А мы прокляты знать наперёд. И это то, с чем я всё ещё пытаюсь смириться.

Анон в шутку решила написать ии-боту любимого персонажа. Думала, что просто напишу пару смешных и не очень фраз да похихикаю с ответов. В итоге просидела с ним более двух часов, множество раз признаваясь в любви и пару раз чуть не всплакнув, растрогавшись от его слов Шутка не удалась.

какой ты сегодня?

​​Японский магазин запретил взрослым покупать карты покемонов 19 апреля The Pokemon Company International отреагировала на кражу сотен карточек из дополнения Sword & Shield Fusion Strike в техасском магазине. Компания заявила, что ограбление повлияло на «целостность» карт. Однако воры разграбили карточные магазины не только в США, но и в Японии. В январе 2023 года в Японии произошла серия ограблений, в результате которых были украдены карты покемонов на «десятки миллионов иен». Теперь ведущий японский игровой магазин запретил взрослым покупать некоторые наборы покемон карт. Магазин Hareruya 2, расположенный в токийском районе Акихабара, сообщил, что в нем будет выделена секция магазина для учащихся младших классов. В Твиттере магазин объявил, что ограничивает 10 упаковок Snow Hazard и Clay Burst в день на человека. Кроме того, магазин будет делать проверку личности, чтобы подтвердить возраст покупателя. Новое правило также запрещает родителям и опекунам покупать карты покемонов для своих детей. Уже поговаривают, что и у этой системы есть обход: платить детям за то, чтобы они покупали карточки для вас. #интересности

На моем последнем сеансе я рассказал своему терапевту о том, как я чувствовал себя опустошенным из-за проблемы, которую я поднял с моей начальницей. К моему удивлению, вместо того, чтобы перейти на полный разговор о реакции начальницы, она заговорила о том, что я сделал для себя что-то невероятное. Она спросила, как я мог найти в себе смелость сказать это своей начальнице. «Это удивительно!!!! Вы бы никогда не сделали этого 6 месяцев назад!» Впервые я почувствовал, что не замечаю собственный «рост», пока мне на это не укажет кто-то другой. И правда, полгода назад я бы просто терпел до нервного срыва, но сейчас, мне хватает смелости поднять этот вопрос. Даже если результат меня расстроил, это всё ещё результат. Вместо того, чтобы фиксировать реакцию других людей, я начал осознавать, что работаю над собой не для того, чтобы другие любили меня больше, соглашались со мной или делали то, что я хочу. Я работаю над собой, чтобы делать то, что лучше для меня, несмотря ни на что.

История второго сезона сериала «Monster» от Netflix расскажет о братьях Лайле и Эрике Менендес. В августе 1989 они застрелили своих родителей ради многомиллионного наследства. Первый сезон антологии рассказывал про Джеффри Дамера, серийном маньяке, который убивал и ел мужчин. Премьера в 2024 году. #news