Hikikomori. Страница 17

Я посмотрела фильм о силе историй и подумала о том, насколько важны наши собственные истории. Как мы рассказываем о своей жизни. То, как мы относимся к себе, помогает формировать то, как мы представляем себя миру. Я думаю, мы все хотим быть главными героями в своей жизни, но мы часто отталкиваем себя и не уделяем первостепенное внимание самым основным потребностям. Я должна рассказывать свою историю мягко и заботливо, как ребёнку, потому что я рассказываю её себе.

Бунт — это не всегда смелый риск и дерзкие действия. Иногда это тихое, устойчивое неповиновение. Я думаю, что хикки именно этим и занимаются. Тихо заявляют о том, что их не устраивают нынешние социальные системы и что они не хотят в них участвовать.

Я хочу наладить личную жизнь, я хочу заняться своим здоровьем, хочу иметь достаточно времени на свои хобби и изучать что-то новое. Хочу работу, которая не доводит до маразма. Но вместо всего этого я только и успеваю, что хвататься за всё понемногу. Я не хочу отказываться от чего-то ради чего-то другого. Но так видимо не работает. Я ужасно устала, пытаясь все эти годы хоть немного понять как это всё уместить в эту сранную жизнь. Я теряю драгоценное время и от этого ещё хуже.

Сейчас я чувствую абсолютный покой. Я просыпаюсь без негативных мыслей и засыпаю за полчаса, думая не о смерти, а о моих любимых персонажах. Трудно представить, что еще с января по март меня положили в психушку из-за развившегося психоза и все эти месяца я находилась в абсолютной тьме, из которой не видела выхода. И самое страшное, я знаю, что это вернется. Вернется сильная тревога и мания преследования, вернутся "черви" под кожей и паника в общественных местах. Я снова будут плакать, закрывшись в кабинете и разговаривать сама с собой, крича "помогите мне, умоляю". Но самое обидное - отношение к этому начальства. В те дни я взяла продолжительный больничный и не могла помогать с проектом на работе "подводя" всех вокруг. Они не знают сколько кругов ада я прошла в тот период жизни, не знают, что такое в принципе возможно. Они видят факт того, что я бездельница, которая пришла не работать, а отсиживаться дома, получая за это копейку и только и делаю, что всех подвожу. Мне не обидно, просто грустно, что за всей этой злобой людей, их гонкой за чем-то, они не хотят быть понимающими и эмпатичными друг к другу, что бы не случилось.

Я никогда не смогу смириться с тем, как странно иметь трагические и эмоциональные главы в своей жизни, когда ты все еще ходишь на работу, в продуктовый магазин и смотришь забавные видео в Интернете, чувствуя такой парализующий страх и душевную боль. Жизнь продолжается несмотря ни на что. Она не ждёт тебя и зачастую не даёт восстановиться от потерь, забот и падений на самое дно.

Я не помню, когда в последний раз больше недели я чувствовала себя хорошо. Несмотря на отсутствие серьезных заболеваний, меня всегда преследует ощущение, что я больна. Каждый день я сталкиваюсь с какой-либо болью: это может быть что угодно от головной боли из-за погоды до ужасной боли в животе или высокого давления, взявшегося из ниоткуда. Мне постоянно страшно, что я чего-то не смогу сделать сегодня или завтра, я не могу планировать встречи или записи куда-либо, потому что не знаю, как я буду себя чувствовать. Я чувствую себя невероятно проблемной, мне кажется, что я становлюсь абузой, когда говорю о том, что мне плохо, или отказываюсь от чего-то. Но люди вокруг говорят "не переживай, с тобой все хорошо. нам всем плохо, но мы же с этим справляемся. и ты должна". И, честно говоря, этот ответ нисколько не помогает.

Пограничное расстройство личности заставляет меня постоянно выгорать. Я трачу так много своей энергии на регулирование эмоций, борьбу с навязчивыми мыслями и работу над тем, чтобы отучиться от своего токсичного поведения, что у меня буквально не остается энергии, чтобы тратить ее обычные жизненные дела. У меня не получается восстановиться и полностью влиться в социум, потому что стандарт для всех почти не отличим. Моя жизнь слишком отличается, я ничего не успеваю, от этого я начинаю паниковать и всё начинается заново.

Serial Experiments Lain

(part2) С другой стороны, телесный нейтралитет дал мне свободу заниматься любым развлечением, которое я хочу, не беспокоясь о том, испорчу ли я свою прическу или макияж, или надену ли я правильную обувь, или будет ли моя одежда слишком тесной для указанной деятельности. Я полностью я — не разум в теле, а разум и тело как одно целое. Я не ношу свое тело как костюм, который нужно мерить и перешивать; Я — это мое тело, и мое тело — это я, и я внезапно влюбляюсь в то, что я живая.

Тенденции и стандарты всегда будут меняться, и быстро. Ваше удовольствие от этого всегда будет поверхностным. Вы будете сливать свои деньги в салоне красоты, в центре косметической хирургии, в магазинах одежды и аксессуаров, популярных в этом месяце. Вы будете терпеть мозоли на ногах, царапины от бритвы, болезненность и зуд от одежды, которая прилипает к коже каждый раз, когда вы выходите на улицу, а температура выше 30 градусов. Вы не сможете жить настоящим моментом, потому что слишком заняты тем, что смотрите в зеркало, щипаете свой естественный здоровый жир, задаетесь вопросом, увидят ли они тот или иной «недостаток» на вашем лице или теле. Ничто из этого не принесет вам счастья. Быть желанным, даже просто слиться с другими, — жалкая награда за столь высокую цену — финансовую, умственную, духовную, физическую и эмоциональную. Вы когда-нибудь суммировали деньги, которые вы тратите на свою внешность каждый год? Каждый месяц? Сколько замечательных прогулок и хобби вы могли бы иметь, если бы вы отложили в сторону подводку для глаз, нижнее белье торговой марки, бритву и 17 средств по уходу за кожей, которые у вас есть. Сколько умственной и эмоциональной энергии и свободы вы могли бы иметь, если бы никогда не думали о своей внешности в повседневной жизни, не заботясь о том, насколько вы «горячи»? Вспомните как было в детстве, когда вы не заботились об этом. Насколько больше вы будете присутствовать с теми, кого любите, если вы полностью сосредоточены на том, чтобы существовать с ними, а не на том, заметили ли они, как выглядит ваш живот в этом наряде? Это одно из самых освобождающих чувств, которые я когда-либо знала. Мне столько лет промывали мозги и дрессировали, как выставочное животное, чтобы вырастить как прекрасную куклу. Я была приучена видеть в зеркале омерзительное инопланетное существо, когда слои макияжа и лестной, стягивающей, беспощадной одежды были сорваны, мое собственное лицо — мое ЛИЦО, первое, что говорит незнакомцу, кто я, — «проблема», с которой нужно постоянно возиться и которую никогда не решить. Я не могла, не смела и подумать о том, чтобы отказаться от этих дорогостоящих костылей. Конечно, нет ничего хуже некрасивого, разве нет? Конечно, я превращусь в непривлекательного, неуместного изгоя, если выйду на улицу с моими естественными волосами в шортах в 35-градусный день. Долгое время я даже не осознавала, что чувствую это. Я не знала о своих страхах, успокаивая себя ложью о том, что мой выбор полностью принадлежит мне. Было трудно принять, что это ложь. Еще тяжелее было покинуть свой дом с «голым лицом» и в удобной одеждой. Подобно адаптации к резким изменениям в жизни, чтобы остановить развитие болезни, эти изменения изначально были болезненными и нежелательными, но они того стоили. Некоторое время спустя мое лицо стало мной, сосудом для общения и выражения моих эмоций, а не холстом, на котором можно было забить поры и задушить кожу. Форма моего тела и его жир стали нейтральными частями, на которые я обычно не обращаю внимания, если только не выбираю размер в одежде — больше нет этого постоянного беспокойства и самоконтроля. Моя поистине изнуряющая ненависть к своему носу со временем полностью испарилась. Бодипозитив и любовь к тому, как вы выглядите, могут показаться недостижимым идеалом. Частично это социальная обусловленность, но другая часть — нелогичная цель. Вы любили свое тело и лицо в детстве? Или вы просто пребывали в блаженном неведении относительно того, что ваше телосложение может иметь значение? За все годы, что я в той или иной степени играла в игру о красоте, я несколько раз пробовала бодипозитив/любовь, как правило, безрезультатно, но иногда даже с обратным эффектом. Нейтральность тела была гораздо более реалистичной и разумной, а также более достижимой. Я считаю, что это здоровее. Всегда будет проблема, если мы уделяем много внимания и энергии своей внешности, будь то ненависть к ней или обожание.

Liiiiiiimsao

В интернете сейчас есть два варианта: 1) публиковать короткие посты, которые люди будут умышленно неверно истолковывать. 2) публиковать длинные посты, охватывающие все возможные исключения, возражения и предостережения в отношении вашей точки зрения, которые люди не будут читать, но всё равно будут умышленно неверно истолковывать. Так что какая разница? Они всё равно не поймут. Никогда не узнают всех деталей и нюансов. А даже если и узнают, то по каким-то причинам не смогут прочувствовать. После этого осознания мне стало проще жаловаться и писать в блог любое нытье.

D_D___oO

Сайт MyAnimeList был взломан фанатом Лэйн Десятого мая 2023 года неизвестный хакер взломал сайт MyAnimeList. На данном сайте можно общаться с другими отаку и составлять свои аниме листы, чтобы не забыть, что именно вы смотрели. Судя по результату кибератаки, хакер фанат аниме «Serial Experiments Lain». Все тайтлы были переименованы как «Let’s All Love Lain» (давайте все любить Лэйн). Сейчас сайт MyAnimeList в полном порядке. Аниме Serial Experiments Lain рассказывает про Лэйн Ивакуру — обыкновенную школьницу, замкнутую и малообщительную. Однажды она получает электронное письмо от умершей подруги и внезапно становится центром драматических событий. Граница между реальным и виртуальным миром истончается. Существует также манга и видеоигра для PS1. #интересности

мечта

Мой брат и мой папа выразили сегодня восхищение мной. Они сказали, что сошли бы с ума, если бы жили, как я. Это так удивило меня. Представьте, что вы думаете, что свободное время сводит вас с ума. Точно так же я сойду с ума, если мне придется работать весь день.

Я хотел бы в кое-чем признаться. Я надеюсь, что вы все простите меня. Последние две недели я почти каждый день удлиняю шею Селен на вики на 5 пикселей. Это самое длинное, что было до того, как меня забанили

Ничего не имею против религии и веры во что-то, но... Немного кринжую, когда люди рассматривают религиозные учения как источник морали. Ничего себе, вы слепо верите мнениям, написанным кем-то, кого вы никогда не встречали и никогда не встретите, и делаете в точности то, что они говорят вам делать, чтобы быть нравственным или хорошим человеком? Вы не можете просто подумать сами и решить, что ВЫ считаете правильным и неправильным? «Если я кого-нибудь убью/изнасилую/совершу еще один грех и т. д., я не смогу попасть в рай!» Да что ты? А других причин нет, правильно? Только потому что так где написано? Только потому что дорога в рай закроется? Самостоятельно уже нельзя решить? Обязательно нужно запугать себя лишь бы не сделать что-то «ужасное»? Если без религии у этих людей нет морали, то мы живём в очень плохом обществе.