Меня пугает будущее и это мягко сказано Я просто не вижу в нем больше ничего, кроме всепоглощающей пустоты. И не вижу выхода, да и не знаю, есть ли вообще силы его искать. Не понимаю, как я докатилась до этого, но я словно в бетонном гробу и не знаю, как выбраться. Когда-то давно я была общительным человеком. Жизнь не была лёгкой, люди дразнили меня за торчащие зубы, за осанку, за бедность, да много ещё за что. Но у меня были друзья, я могла знакомиться, общаться, я строила планы, думала, что смогу преуспеть в рисовании, работать в геймдеве, переехать в Канаду или ещё куда... А сейчас у меня нет ничего. Ни амбиций, ни энергии, ни сил, ни друзей. И я понимаю, что была чересчур наивная и слишком хорошо думала о людях. Мою самооценку ломали с самого детства, окружение, одноклассники, одногруппники, люди, которые были для меня близкими. Сейчас я никому не доверяю, чувствую себя морально сломанной, слабой и настолько никчемной, что даже не могу ни с кем познакомиться. Меня не хватает на построение диалога, я сливаюсь, отталкиваю всех. Да и есть ли смысл в этом всем, если каждый может причинить новую боль? Я уже не лелею мечту о карьере и переезде, потому что попала в ловушку отсутствия денег. А на заработок денег нужно пахать как ломовая лошадь, а на это нет сил. Рисование не приносит такого удовольствия, у меня нет сил на развитие, на борьбу и конкуренцию, вдобавок эти ии... Мне всего 26, скоро 27, а у меня уже больная спина, гастрит и меня дьявольски пугает старость и глядя в будущее я вижу только ещё больше болезней, боли и страданий. Я не хочу этого всего. Я на это не подписывалась, это решили за меня. Я боюсь за своих родителей, потому что сейчас все больше задумываюсь о том, как хрупко все на этой земле. Я боюсь остаться в полном одиночестве, а они все, что у меня есть сейчас. Меня пугают собственные мысли, мне кажется, я начинаю подходить к точке невозврата. Если раньше смерть пугала меня больше, то сейчас я начинаю видеть в ней решение, избавление от страданий. Я хотела жить спокойной, счастливой жизнью с близкими людьми, но выживать и страдать я не хочу. Я не хочу жить в борьбе и бояться завтрашнего дня. Хочется заплакать, но и на это нет сил, да и какой смысл в слезах, если лучше все равно не станет.