Hikikomori. Страница 13

Самая большая проблема СДВГшника в том, что часть мозга, формирующая привычку, сломана, советы неэффективны. «Просто делайте это Х количество дней и это станет привычкой!» Спустя 28 лет жизни мне всё ещё приходится напоминать себе, что нужно почистить зубы. Станет привычкой? То, что вы делаете на автомате? Ну, не в моём случае. В основном я формирую свои действия рутиной. Привычка больше похожа на одно конкретное дело, а рутина — это серия дел в одной папке. Чистка зубов находится в папке «Сон». Ещё там есть душ, стакан воды и ночной крем для лица, кровать, сон. Я не могу сделать выборочно что-то одно, надо сделать всё сразу, иначе я забуду. Назовите это рутиной, назовите это объединением задач, назовите это оперативной обусловленностью, как угодно. Это работает для меня. Попытка сформировать привычку вызывает у меня только стресс и не даёт никакого эффективного результата. К сожалению, некоторые дела не поддаются рутине, и тогда остаётся только заставлять, напоминать или записывать, что тоже не всегда эффективно. Само составление графика кажется мне утомительным. Я даже забываю в него посмотреть! Если вы подозреваете у себя СДВГ, то рекомендую книгу How to Keep House While Drowning. Я читаю её на английском, может быть где-то есть любительский перевод или просто возьмите на заметку, если однажды её переведут. Книга рассказывает как раз про те «банальные задачи», с которыми справляются все, кроме таких людей как мы.

Мне грустно из-за того, что я «слишком взрослая», чтобы плакать из-за кошмаров или дурных снов и говорить, что я боюсь, что под моей кроватью прячется монстр. Я больше не могу попросить переночевать в кровати моих родителей, потому что я боюсь темноты. Мне грустно, что в 24 года я даже близко не подхожу к той жизни, о которой мечтала, что я — оболочка того, кем я была раньше, что я даже не уверена, что была кем-то иным, кроме тени той, какой я себя представляла. Мне грустно, потому что я чувствую, что это мой предел. Что я всегда буду «этим». Что я всегда буду собой.

О тех, кто симулирует психические расстройства. Если люди «притворяются», что им нужна какая-то поддержка, то они переживают нечто такое же болезненное для них, как и мои расстройства для меня. Никто не притворяется без причины, и многие люди, которых считают «притворщиками», — это люди, которые не верят, что притворяются, или люди, которые вообще не притворяются. Я не ты, я не твой терапевт, это не мое дело, и, честно говоря, мне все равно. Когда кто-то может показать мне доказательства того, что люди фальшивят абсолютно без причины, тогда я могу передумать, но до тех пор я буду добр к ним.

Самый опасный остров в мире🤯 последние «туристы» были найдены разорванными... Причина, по которой остров закрыт — вовсе не какие-то правительственные запреты. Аборигены острова Сентинел живут как в каменном веке и убивают ВСЕХ чужаков. На канале Научпоп рассказывают о самых необычных фактах и тайнах нашего мира. Все секреты нашей планеты, которых нет в свободном доступе👉https://t.me/+G3IIZZ_7hvUzM2Zi

Обвинять других женщин кажется безопаснее, чем сопереживать, не так ли? Значит не надо представлять себя на ее месте. Если ее боль является результатом ее неспособности принять правильную идеологию и поведение, это означает, что ее боль никогда не может быть твоей. Она не ты. Ты делаешь правильный выбор. Это ее собственная вина. Ты бы никогда не сделала эту ошибку. Ты в безопасности. Верно?

Так забавно наблюдать, как современный интернет активно душит себя во имя выжимания еще одного процента прибыли. У меня появляется это чувство надвигающегося ужаса, который чувствовал римский гражданин во время быстрого упадка империи.

#room

Сокрушительная толпа на Anime Expo 2023 4 июля завершилось крупнейшее аниме мероприятие в США — Anime Expo 2023. Некоторые участники безусловно будут дорожить этим особенным опытом, где они встретили любимых художников и актёров. Но другим запомнится только толпа, потому что съезд был слишком многолюдным и неорганизованным. Почему я не люблю социальные мероприятия? Просто посмотрите на эту толпу.

Сравнение Себастьяна Михаэлиса в 2008, 2014, 2017 и 2024 годах.

tw: смерть питомца У меня всегда были тяжелые отношения с родителями, которые к моим 19 годам убили не только мою самооценку, но и умение доверять окружающим. Буквально 2 года назад у меня началась жуткая апатия, мне было все равно на то, что я не выхожу из дома неделями, постепенно перестаю общаться хоть с кем-либо, плюю на себя и своё будущее. Каждый день было чувство, будто внутри меня росла огромная дыра, высасывающая все эмоции, чувства и желания, оставляющая лишь пустоту, страхи и безразличие. Но потом в моей жизни появился он, самое дорогое мне существо. Он появился внезапно, на день рождения мне подарили крысенка. Уже тогда бо́льшая часть моего окружения говорила выбросить эту мерзость, сама хотела отдать его в добрые руки, но что-то в нем меня тронуло, так и остался у меня жить. Постепенно, не сразу, мы доверились друг другу. Все ошибки в обращении с крысками он мне прощал, кусал всех, кроме меня, чтобы те не совали руки. За всё время он стал самым близким моим другом, подарив множество счастливых моментов, впервые за долгие годы. Мы спали вместе, он сидел на моем плече, пока мы гуляли по квартире. Всегда бежал к дверце, когда я проходила мимо или звала его. Любил поспать у меня на руках, всегда старался вылизывать их, если чувствовал, что мне плохо. Ради него я пошла на работу, чтобы купить клетку побольше и нового друга, чтобы малыш не скучал, пока меня нет дома. Благодаря этому крысенку я почувствовала, что кому-то нужна, нашла в нем смысл жизни. Он был первым, кого я за долгие годы впустила в свое сердце, как бы громко это не звучало. Но в один момент крысику стало плохо. Меня тогда не было дома, а больше, как выяснилось позже, он никому и не был нужен. Когда я приехала, малыш был очень вялым, не ел, лишь спал. Даже тогда он пытался подползти к дверце, чтобы залезть ко мне на руки. Обзванивала все клиники, ратологи были в отпуске, пришлось ждать 2 дня и везти на прием. Назначили лечение, но малышу становилось лишь хуже даже после приема сильных антибиотиков. Он уже не мог ползать, у него начинались судороги и как на зло, врач ушла в отпуск. Мы остались одни. Тогда было принято решение отдать его в стационар на день. Я до последнего надеялась, что он выживет, что ему станет лучше. Но как потом выяснилось, диагноз был неверный изначально. Мой малыш умер ночью, совсем один. Мне не звонили, не просили приехать, просто поставили перед фактом. Я понимала, что он не жилец, что всё совсем плохо, но не могла его отпустить. До сих пор не могу. Виню себя, что оставила его там одного, что умирал он не у меня на руках. Не могу себе простить, что не смогла помочь, когда он так мучился. Мне часто говорят забыть про него, перестать реветь каждый раз. Шутят, что таких сотни бегают по подвалам и я могу забрать любого. Да, все мы знаем, что смерть неизбежна, говорим о скоротечности жизни. Мысленно подготавливаем себя к уходу близких людей или питомцев. Но мало кто понимает, что к такому невозможно быть готовым. Пожалуйста, никогда не обесценивайте потерю хоть кого-либо, особенно если человек долгое время тоскует или не может смириться с ней. Возможно для него эта кошечка, крыска или собачка были не просто другом, а полноценной семьей.

Поиск работы провоцирует ПТСР Я вообще глубоко убеждена, что все стадии работы — от поиска до стажировки — это выживание. Без преувеличения. Иначе я не могу объяснить появление у себя гипернастороженности и тотального недоверия. Это, к слову, одни из явных симптомов ПТСР. На стадии поиска я не доверяю самохвалебным речам в вакансии а-ля «платим вовремя и достойно» и «дружным коллективам». Я не верю в написанную зп: почти всегда по факту она оказывается ниже. Я не верю в ебанные «трудовые договоры» как преимущество, ведь я тот самый неприятный чел, который читал ТК. И видя на собесе, как hr сыпется при детальном расспросе про условия того знаменитого — именитого договора, мне становится смешно. Конечно, мне автоматически отказывают. Я поняла, что прошаренность тут не ценится. Значит, будем адаптироваться. Я снизила планочку и начала «понимающе» относится к работодателям. И тут меня приглашают на собеседования, где начинается повсеместное нарушение закона. От ебанутых анкет, где требуется указать номера родителей и паспортные данные, до не менее шикарных вопросов с тройным дном, на которых нет правильных ответов. Ты можешь проебаться где угодно, будь готов. Ах, ну да, при вопросах hr нужно тоже ходить по струнке: про кэш лучше особо не говорить, хотя всем ясно, что ты сюда пришла за деньгами. Про рассказ о выплате зп желательно записывать все, чтобы хотя бы попытаться разобраться в этой схеме, сопоставимой разве что со схемами из коррупционных расследований. Отдельный разговор — стажировка. Именно там ты внезапно обнаруживаешь, что все, о чем тебе пели на собесе — мягко говоря, преувеличение. Ой, доп. обязанности. Ой, «а кто тебе сказал, что будут оплачивать эти дни?». Ой, ты кому-то не понравился, минус порция деняг и плюс подлянки. Знаете, я как-то раз читала про детей нарциссов-родителей. Так вот, детишки, чтобы выжить в таких катастрофических условиях, начинают гиперадаптироваться. Во всем угождать агрессору, чтобы совсем не помереть — ведь идти ребёнку некуда. Начинает развивать «локаторы», чтобы угадывать настроение родителя и не получить больше положенного (тумаков, естесна). Пребывать постоянно в состоянии настороженности: унизит он меня сегодня или нет? А знаете, какой диагноз ставят таким жертвам? КПТСР. Я прихожу на работу, чтобы делать бабки за обязанности. И я готова их честно выполнять. Но каждый, сука, раз, я чувствую себя как тот самый беспомощный ребёнок. Мне некуда идти — работа мне нужна, мне нужны деньги, а их, простите, на улице не раздают аки флайеры. Я очень сильно доебываю вакансии и не откликаюсь на абы что, ибо говна на этом деле я хапанула. Я проверяю, действительно ли существует такая организация и чем она занимается. Я гуглю все про них, чтобы хотя бы на процент быть уверенной, что меня не кинут. Ну а дальше вы уже знаете про цирк с конями. Я могу по микроэмоции девочки-эйчара отличить, дадут ли мне работу или нет. Я могу на стадии собеса так адаптироваться и напиздеть, чтобы избежать неудобных вопросов. Но я никогда не знаю, что будет дальше. Конечно, все это жрёт дикое количество энергии. Конечно, идя на стажировку в определённый день, я жру себя и думаю — заплатят ли мне за это деньги или кинут, как всегда? И после 14-часового рабочего дня мне отказывают без объяснения причин. Это так грустно, что смешно. И так смешно, что грустно. ПТСР — это беспомощность. Неспособность противостоять угрозе. Когда ни один из механизмов адаптации не даёт желаемого результата, как бы ты ни старался. Это прикладывания диких сил, чтобы в итоге получить 2 кнута, вместо хотя бы крохи пряника. И это выживание. Вы можете мне закомерно возразить: «нада выбирать нармальные работы и фсе будет харащо!! 1!». «Нифсе такие», ага. Вот что я скажу: знаете, что очень важно для формирования травмы, особенно длительной? Системность. Абьюз должен быть системным. И уж извините меня, не замечать системности говноработ с мутными условиями... Подскажите, где купили такие шикарные розовые очки?

Немного обидно, когда люди называют тебя «тупой», если ты чего-то не знаешь. И никто не хочет тебя научить этому. Например, в видеоиграх, тебя скорее оскорбят или назовут нубом, чем дадут дельный совет. Из-за этого я обычно играю в синглы или режимы с ботами. Другой пример, кто-то говорит какой-то факт, а ты не знаешь о нём, и тогда человек удивлённо сообщает: «ты не знаешь такую банальную вещь???». Да, не знаю. Это мой личный триггер, потому что в школе надо мной смеялась учительница по математике, если я чего-то не знала. Она не пыталась помочь, не давала подсказок, вместо этого она перед всем классом говорила: «Ты реально не знаешь такую банальщину?», а затем все смеялись. Я понимаю, что в отличие от учителей, другие люди не обязаны меня учить чему-то. Но если у вас есть выбор между оскорбительным удивлением и дельным советом, то лучше выбрать второе. Если у вас есть время на издевательства, то есть время и на помощь. Именно благодаря вам человек может узнать что-то новое и стать лучше. Или он может испугаться, закрыться, почувствовать себя униженным и никогда не браться за это дело.

Вы когда-нибудь составляли «Список дел, которые не нужно делать»? Мы постоянно составляем списки дел, но важно научиться расставлять приоритеты не только в том, что важно сделать, но и в том, что важно не сделать. В такой список можно вписать: не критиковать себя, не обвинять себя, не тереть кожу, не вырывать волосы, не трясти ногой, не отвечать на почту вне рабочее время и так далее. Этот список можно сильно увеличить, когда у вас тяжелые дни и вы знаете, что сейчас вам нужно отдохнуть, побыть в одиночестве или наоборот, общаться только с теми людьми, которые вас поймут. В нем может содержаться все, что вы не хотите делать, потому что это навредит вашему самочувствию.

Добро пожаловать в бюро еженедельных квестов! Предлагаем вам взять несколько заданий, чтобы вы почувствовали, что хорошо постарались сегодня: — Сделайте 3 000 шагов, чтобы увеличить Очки Здоровья. (0/3 000) — Используйте навык «Помощь Зала» или «Сообщение Другу». (0/2) — Измените мировоззрение на «хаотично доброе» или «хаотично злое». — Заключите сделку с Ангелом и исполните задуманное. (0/1) — Создайте и съешьте бургер. (0/1) — Загрузите DLC «Здоровая Привычка». Используйте его не меньше трёх дней подряд. (0/3) — Победите мини босса «Пыльная полка». (0/3) — Выполните действие «Велосипед», чтобы получить бонус к атаке. — Превратитесь в неподвижную буханку хлеба на 8 часов. (0/8) — Создайте любой материал выше 2-го уровня. — Зачистите подземелье «Рабочий стол». (0/1) — Восполните ману с помощью зелья «Вкусный суп». (0/1) — Не перезагружайтесь. Хорошего вам дня, путешественники!

Я несчастен. Но я стабилен, и это, кажется, все, что важно окружающим меня людям. Я не эмоционален, я не причиняю вреда самому себе. Но я и не радуюсь, у меня нет мотивации, я не в восторге от того, что я жив. Если бы вышел на дорогу, то мне было бы всё равно, собьёт меня машина или нет. Апатия. Да, я снова рисую, да, я играю в видеоигры, да, я общаюсь с людьми, да, я существую в пространстве. Но на самом деле мысленно я не там. Я просто занимаю место, потому что мне говорят, что я должен это делать, что я обязан продолжать свое существование. Что я плохой человек, если чувствую себя по-другому. И я устал, но так или иначе, это все моя вина.

Я вышла на прогулку ради своего психического здоровья, и солнце садилось, а на небе были тяжелые тучи, и где-то шел дождь, и ветер дул ровно настолько, чтобы мне не было слишком жарко. Я видела несколько кошек и больше пяти собак. Я видела красивые цветы. И осознала, как хорошо снова почувствовать себя живой, особенно после недели физических осложнений из-за болезни. И хотя я все еще изо всех сил пытаюсь выздороветь, теперь я лучше понимаю, что помимо болезни в моей жизни есть что-то ещё.

Snegovski9623

Желание выйти замуж за вымышленного персонажа выглядит жалко, КОГДА ЭТО Я. Но когда это другие люди, то я счастлива за них и желаю им самую красивую свадьбу и лучшую замужнюю жизнь < 3