tw: смерть питомца У меня всегда были тяжелые отношения с родителями, которые к моим 19 годам убили не только мою самооценку, но и умение доверять окружающим. Буквально 2 года назад у меня началась жуткая апатия, мне было все равно на то, что я не выхожу из дома неделями, постепенно перестаю общаться хоть с кем-либо, плюю на себя и своё будущее. Каждый день было чувство, будто внутри меня росла огромная дыра, высасывающая все эмоции, чувства и желания, оставляющая лишь пустоту, страхи и безразличие. Но потом в моей жизни появился он, самое дорогое мне существо. Он появился внезапно, на день рождения мне подарили крысенка. Уже тогда бо́льшая часть моего окружения говорила выбросить эту мерзость, сама хотела отдать его в добрые руки, но что-то в нем меня тронуло, так и остался у меня жить. Постепенно, не сразу, мы доверились друг другу. Все ошибки в обращении с крысками он мне прощал, кусал всех, кроме меня, чтобы те не совали руки. За всё время он стал самым близким моим другом, подарив множество счастливых моментов, впервые за долгие годы. Мы спали вместе, он сидел на моем плече, пока мы гуляли по квартире. Всегда бежал к дверце, когда я проходила мимо или звала его. Любил поспать у меня на руках, всегда старался вылизывать их, если чувствовал, что мне плохо. Ради него я пошла на работу, чтобы купить клетку побольше и нового друга, чтобы малыш не скучал, пока меня нет дома. Благодаря этому крысенку я почувствовала, что кому-то нужна, нашла в нем смысл жизни. Он был первым, кого я за долгие годы впустила в свое сердце, как бы громко это не звучало. Но в один момент крысику стало плохо. Меня тогда не было дома, а больше, как выяснилось позже, он никому и не был нужен. Когда я приехала, малыш был очень вялым, не ел, лишь спал. Даже тогда он пытался подползти к дверце, чтобы залезть ко мне на руки. Обзванивала все клиники, ратологи были в отпуске, пришлось ждать 2 дня и везти на прием. Назначили лечение, но малышу становилось лишь хуже даже после приема сильных антибиотиков. Он уже не мог ползать, у него начинались судороги и как на зло, врач ушла в отпуск. Мы остались одни. Тогда было принято решение отдать его в стационар на день. Я до последнего надеялась, что он выживет, что ему станет лучше. Но как потом выяснилось, диагноз был неверный изначально. Мой малыш умер ночью, совсем один. Мне не звонили, не просили приехать, просто поставили перед фактом. Я понимала, что он не жилец, что всё совсем плохо, но не могла его отпустить. До сих пор не могу. Виню себя, что оставила его там одного, что умирал он не у меня на руках. Не могу себе простить, что не смогла помочь, когда он так мучился. Мне часто говорят забыть про него, перестать реветь каждый раз. Шутят, что таких сотни бегают по подвалам и я могу забрать любого. Да, все мы знаем, что смерть неизбежна, говорим о скоротечности жизни. Мысленно подготавливаем себя к уходу близких людей или питомцев. Но мало кто понимает, что к такому невозможно быть готовым. Пожалуйста, никогда не обесценивайте потерю хоть кого-либо, особенно если человек долгое время тоскует или не может смириться с ней. Возможно для него эта кошечка, крыска или собачка были не просто другом, а полноценной семьей.