Обложка канала

Поколение зи. Страница 12

4568 @generationzi
Открыть

Канал, который не учит, а учится вместе с тобой По всем вопросам стучаться к @zarimon

  • Поколение зи

    История одного развода Помню, как-то гуляли с подругой по вечернему Питеру в районе Чернышевской, взяли кофе и забежали в ботанический сад — болтать. Она рассказывала мне новости из жизни, среди которых было расставание. Серьезненько — мы уже в таком периоде жизни, когда люди не просто женятся, но и уже разводятся. У меня был один вопрос: «почему?». Она сказала мне прочитать книгу «Я ненавижу тебя, только не бросай меня» про пограничное расстройство личности. Я слышала об этом впервые: что это? откуда берётся? как с этим жить? а есть ли у меня знакомые с похожим состоянием? Поэтому когда Сана предложила мне рассказать друг о друге на каналах — я сразу же согласились. В «Маковое поле» вы найдёте рассказы о ПРЛ от первого лица, психологические практики, которые можно делать самостоятельно и просто зарисовки, которые читаешь часами. Например: Как бороться с кризисными ситуациями жизни (читать как с жопой) Как строить отношения с ПРЛ Про то, как сложно понять, настоящий ли ты Про то, что помогает жить без антидепрессантов Ну и любимая тема моих подписчиков — про взросление Такие каналы существуют, чтобы сотням людей стало спокойнее. Ведь ощущение «я не один» действует сильнее, чем любые слова помощи. #вп
    Маковое поле

    Хроники жизни на границе: сны, явь, загоны и восторги. 📩 @rauxsna

    Telegram

  • Поколение зи

    Этапы сепарации по статье «Горящей избы». Ссылка на неё тут, а в посте я дам выжимку и свои ощущения от текста. Психологическая сепарация — это переход из вертикальных отношений в горизонтальные. А именно: Из «Я так сказала, слушайся, ты ещё маленькая» в «поступай как знаешь, это твоя жизнь». Начинается она с годика, когда мы отрываем рот от сиськи и начинаем исследовать мир без мамы: ползать, ходить, биться лбом об шкафы. Кульминация — подростковый возраст. Мы отрываем себя от родителей зубами, делаем всё назло и вопреки. Если её не прожить, то она выставит штрафы. В чём сложность? 👉🏻 Для родителей — они чувствуют себя не нужными, когда дети вылетают из гнездышка. Оно и понятно — тебя увольняют с работы, которую ты выполнял 18 или больше лет. 👉🏻 Для детей — страх ответсвенности. Дома — тепло, безопасно и понятно. Вне дома — налоги, поиск работы, врачи, счета за газ и воду. Но человек в 30 лет не может оставаться ребёнком — это противоречит природе. Какие вопросы себе задать, чтобы понять, прошла сепарация или нет? 📍Зависите ли финансово от родителей? 📍 Часто ли их мнение определяет ваши действия или меняет планы? 📍 Вы делаете что-то, заведомо зная, что это не понравится родителям? 📍 Часто ли вы поступаете «назло»? 📍 Какие плюсы в том, чтобы оставаться в зависимом положении? А минусы? Остальные вопросы читайте в статье — советую!

  • Поколение зи

    Задерживаю пост про сепарацию — на этой неделе отлетела по работе, восстанавливаюсь на отдыхе в прекрасном «ничегонеделании». Но читать другие каналы успеваю, а там есть интересные вещи. Например, я никогда не задумывались о мысли, которую выразила в посте психолог. «К нам приходит только то, что мы готовы потерять» Мнения?
    Все с вами ЯСНЕНЬКО

    ​Закон сохранения психики Почему у всех разные «можно»? Что на это влияет? Размер «можно» определяется размером психики. Кто-то вмещает в неё миллион. А у кого-то с трудом влезают пятьдесят тысяч. И как человек не старается, изменения не происходят. Почему так? Человеческая психика — ценность для мира. Поэтому его система построена так, чтобы её сохранить. Для этого мир поддерживает постоянство — гомеостаз. Некую точку баланса. Многие из вас в комментариях давали этот ответ. Все верно, но есть еще нюансы. Что для психики баланс? Спокойствие и умиротворение, как в советском санатории «Буревестник». Поэтому она избегает событий, которые вызывают потрясения. Даже позитивных. Они тоже могут принести вред. Вы знаете, что можно умереть от счастья? Если вы обратите внимание на свою жизнь, то легко увидите закономерности, о которых я говорю. Например, вы спокойно получаете только те суммы денег, к которым привыкли, но не больше. А как вы относитесь материальным вещам, которые вас окружают? Одежда…

    Telegram

  • Реклама

  • Поколение зи

    Важные шаги к сепарации. Дочкиматери часть № 2 Наш путь к здоровым отношения проходил через несколько операций • Первая — принять, что мы навсегда мама и дочка и никак иначе. Я не становлюсь ей мамой, не спасаю, не учу. Она не становится мне другом и не убирает элемент «заботы» из отношений. • Вторая — понять, что мы два разных человека со своим характером, вкусом, привычками. Я не глажу вещи — и это моё дело. Она ходит за грибами — это её дело. Никто не прав, каждый живёт, как хочет. • Третья — обсудить обиды из детства. Объясниться. Сказать, где было больно. Спросить, почему раньше родители так поступали. С ребёнком никто не объясняется, он получает только лавину эмоций. Поэтому вернуть «должок» во взрослом возрасте — это очень важно. • Четвёртая — убрать слово «надо». Надо звонить, надо помогать, надо обеспечивать, надо чтить, надо уважать. Ничего не «надо». Поступать только так, как чувствует сердце. Я уже цельный человек со своими эмоциями и мыслями. Я тоже взрослая, как и мама. И имею право выбирать отношения. В следующей части сделаю пост-лонгрид по мотивам статьи, как проходит сепарация. А вы пока напишите, чувствуете ли себя «вне» родительских объятий?

  • Поколение зи

    Как было раньше? Дочкиматери часть № 1 Во время приезда мамы все подмечали, какие у нас здоровые отношения. Мы не ссоримся, не учим друг друга, не впадаем в треугольник Карпмана, не навязываем убеждения. Но так было не всегда. До 6 класса не было ни утра, когда мы не ссорились по утрам. Сборы в школы не обходились без криков, слез и испорченного настроения без веской на той причины. Во мне был грузовик эмоций, который я выливала на родителей без капли сожаления. А у них не было сил, чтобы наладить со мной коммуникацию и не прибегать в наказаниям. Разное было. И крики «ненавижу», и угрозы убежать из дома, и топот ногами из-за злости. Огонь, вода и медные трубы. Но чего никогда не было — осуждения и запретов потому что «я так сказала». Когда в моей жизни случился пиздец (в масштабах человека в пятом классе), первый и единственный человек, к кому я пошла — была мама. Никогда не слышала «будь дома в 8». Не знаю, что такое — уговаривать отпустить меня с ночёвкой. Не знакома с проверкой домашки и ругачек из-за оценок. Доверие. Вот чего было много. Доверие, что я не буду срываться на сигареты, пиво и кальяны, пока не вырасту. Поэтому я открыто говорила, что иду на тусовки с алкоголем — она знала, что я не сойду с ума и не проснусь утром с спецприемнике. Именно доверие помогло нам пройти через шторм. А о том, какие шаги мы сделали к сепарации, напишу в следующем посте! Дайте реакцию, если интересно читать про отношения в семье. У каждого свой случай, но во всех можно найти общие места, так ведь?

  • Поколение зи

    Катины секреты А помните, как в школе одноклассники хотели задеть фразачками: «Иди вибратор себе купи» «Дилдо под подушкой прячешь» «Самотыкалку дома забыла» Почему-то в школе мы верили, что если человек пользуется секс-игрушками, он не популярен, никому не нужен, да и вообще неудачник. А сейчас мы про секс-игрушки читаем в крутых и (важно!) экологичных блогах. «На связи Катины секреты» — один из них! Сотрудницы популярного секс-шопа создали канал, где отвечают на неудобные вопросы о сексе, орут с секс-мемчиков и рассказывают, как выбрать классный вибрик и при этом не разориться. Но канал больше, чем просто обзоры на игрушки. Они пишут секс-просветительские тексты, например на важные темы: Как развить свою чувствительность 7 признаков хорошего гинеколога Как говорить о своих желаниях в сексе Почему грубый секс нас заводит Честно, я молюсь на такие каналы богу осознанности. А ещё и их магазин — это ❤️

  • Поколение зи

    Жить с мамой на расстоянии Это когда ты проигрываешь ежедневные встречи, обеды в перерывах между работой, поездки на дачу на выходных, родительскую заботу, выраженную в завтраках по утрам и купленных таблетках от насморка. Это потеря часов, которые вы могли бы проводить вместе. Это потеря минут. Песка в песочных часах. Движений циферблата. Это издержки выбора — жить вне дома. Вне России. Вне маминых объятий. Но при этом ты выигрываешь радость от встречи после долгой разлуки. Ты выигрываешь слово «соскучился». Ты не тонешь в быту, не ссоришься из-за мелочей, не сталкиваешься лбами из-за расхождении во вкусах и привычках. Ты приобретаешь дни, которые посвящены совместным прогулкам, впечатлениям, разговорам до 2-х ночи с подъёмом в 6 утра. Ты приобретаешь ощущение, что мир не такой большой и ты не такая большая, когда рядом мама. Я выпала на неделю из всех блогов, мало писала и придумывала, потому что мне хотелось сфокусироваться на «наших» днях. Но вот я проводила её в домой. Со слезами, с тоской и с чётким понимаем, что иначе не стоит. Планирую переварить наши каникулы и прийти к вам с текстами о детско-родительских отношениях. А пока я прихожу в себя, расскажите мне, как складывается ваше общение с родителями? Есть ли близкая связь или вы чувствуете, что она навязана? #поколениези_личное

  • Поколение зи

    Инстаграм — это кино белых телефонов В итальянском кинематографе 1936 года по 1943 год (во времена Муссолини) был период, который получил своё название из-за одной детали. «Кино белых телефонов» — так называют его историки. Дело в том, что белые телефоны тогда были атрибутом высокого класса — роскошь, достаток, насыщенная жизнь без лишений и невзгод. Белый телефон — это символ процветания и привилегированности, потому что у основной массы был чёрный. Так вот в фильмах того времени у всех героев в доме был именно белый телефон. Так власть хотела показать, что страна живет «жирно» — в сказке с белоснежным аппаратом. Я вижу в этом много Инстаграм-повестки. Мы смотрим истории и видим невероятное чудо жизни: Осознанная осознанность Продуктивность уровня ахуеть не встать Успешный успех успехович Яхты, дорогие тачки, Мальдивы, брендовые вещи Открываешь блогеров первого эшелона — а там один сплошной белый телефон. Как же хочется смотреть на жизнь, а не на белизну. И я не о том, что мне не нравится смотреть на жизнь в достатке — нравится, но только если в этом есть рефлексия и собственный почерк. Посоветуйте блогеров, которые вам кажутся такими?

  • Поколение зи

    Какое же это офигенное чувство — учиться не ради повышения квалификации, а для общего развития Не думать, как урок поможет тебе закрыть сделку. Не высчитывать, когда обучение окупится. Не искать возможности для монетизации в каждом услышанном слове. А просто брать обучение, которое тебе интересно слушать. Как будто снова вернулся в школу, только уроки в ней выбираешь ты и преподавателей тоже. Подруги на день рождения подарили сертификат в «Правое полушарие интроверта» — это такая платформа, где собраны курсы на любой вкус. Психология, наука, литература, коммуникации, кино, музыка — бери и проходи в удобное время. И я выбрала курс о кино — ничего не знаю про эту форму искусства, кроме того, что смотреть его с попкорном приятнее 😅 Я в полном восторге! И о курса, и от того, что в этом нет никакого профессионального смысла. А чему бы вы сейчас с удовольствием поучились? Я бы добавила физику и генетику.

  • Поколение зи

    Какие отношения с едой складываются у девочки, чей папа умер от ожирения? Тема еды в нашем доме была на двух полярностях. Мама всю жизнь держала диеты, никогда не покупала печенья к чаю, а хлеб я помню только из морозилки, чёрный — до сих пор мурашки по коже. Папа, напротив, в еде видел невероятный источник удовольствия. Особенно, когда выпивал — мы шли в рестораны и заказывали себе всё, что глаза хотят. И не важно, как на это смотрит желудок. То есть, с одной стороны я была под пристальным присмотром мамы — не ешь на ночь, Зарин, что-то у тебя немного бока выросли, колу не надо. С другой стороны поддавалась веселью отца и всегда радовалась, когда он привозил с работы Мак (тот, что «Вкусно — и точка») или роллы. Папа под конец жизни весил 200 килограмм и умер в одну жаркую ночь от того, что кондиционера не было и сердцу не хватило кислорода. И эта участь до сих пор не даёт мне относиться к еде спокойно. Когда мы обсуждали с психологом мою форму РПП, то пришли к одной мысли: Я знаю, какие отношения с едой мне подходят. Без подсчёта калорий, без жестких ограничений, но с развитым чувством насыщения — когда я знаю, что уже наелась. Именно над ним я и работаю. Мешают мысли, что жизнь без жестких ограничений приведёт меня к такому же ожирению, как у папы. И поэтому я саботирую процесс. Хотя я знаю, что я и папа — разные люди. Во мне намного больше дисциплины, я занимаюсь спортом, я учусь чувствовать своё тело. Я и папа = не одно и то же.

  • Поколение зи

    Своё место — вот что тебе нужно ❤️

  • Поколение зи

    «Сначала невкусное, потом сладкое» «Ешь, я что, зря старалась?» «Чтобы показала пустую тарелку» «Что значит «не хочу»? Есть слово «надо»! «Зато полезно!» «Не доешь, из-за стола не выйдешь» И другая дичь, которой нас кормили в детстве вместе с супом. Заметьте, сколько в этих фразах насилия. В нас пихали еду, чтобы мы были здоровыми — а в итоге подарили болячки. Еду либо возвышают: например, хлеб, который нельзя выкидывать — бог накажет. Либо демонизируют: съешь чипсинку и заработаешь гастрит. И после 6 не надо. Ещё, почему-то, родственники любят причинять добро, пихая в нас три тарелки. Они садятся за стол и смотрят на еду голодной оптикой — пустые прилавки, талоны, гнилая картошка. Вспомните, какие застолья были в детстве — всего, да побольше, едим как в последний раз. Еда входит в зону интимного, как душ и поход в туалет. Это базовая потребность, которую мы утоляем в тех количествах, что просит наше тело. Самый экологичный способ — развивать в ребёнке пищевую гигиену. Мы же подсказываем детям, что нужно чистить зубы, подмываться, менять нижнее белье. С питанием так же — дать базовые принципы сочетания продуктов, спрашивать, что ребенку нравится и что он готов есть, чтобы получить нужные компоненты. Мы придаём еде слишком много смысла. Это прежде всего топливо. А мы почему-то видим аттракционы или тюрьму. Рассказать чем меня кормили в детстве?

  • Поколение зи

    Какие установки о питании впитывали вас с детства? Поделитесь, нужно для поста 👇🏻

  • Поколение зи

    Как развивать критическое мышление Критическое мышление помогает принимать взвешенные решения в мире переизбытка информации. Оно не даёт поддаваться на манипуляции, защищает от когнитивных ловушек. Всё, что необходимо знать о критическом мышлении, о самых популярных техниках сбора и проверки информации: RED, 5W+1H, IMVAIN и других — в гайде Нетологии. Пользуйтесь гайдом и развивайте критическое мышление → https://netolo.gy/i31 #реклама

  • Поколение зи

    Стыдно, когда злюсь На сессии у психолога столкнулась с чувством, что не могу без смущения погружаться в злость. Она попросила меня испытать это ядреное чувство, я попыталась, но через 3 минуты уже начала защищаться: шутками, смехом, красным лицом. «Попытайся» — говорит она. «Не могу, не получается» — закрываюсь я. Почему-то именно злость мне кажется таким сильным чувством, что в него невозможно войти целенаправленно. Естественно — да. А погрузить себя в этот котёл — не знаю. Думаю, в целом я боюсь злости. Она для меня как огромная чёрная туча — заслоняет всё хорошее, любовное, светлое. Я не могу любить и при этом злиться. Мне, почему-то, сложно не думать, что эти чувства не взаимоисключающие. А у вас как с этим? Умеете проживать злость?

  • Реклама

  • Поколение зи

    Если хотите меня поздравить, то лучший способ — поддержать мой блог в инсте) Там больше жизни, больше работы с контентом, креативом и детьми, больше экспатского быта. Ярко, странно, с текстами от души: instagram.com/luchiza…uchizari

  • Поколение зи

    Ну что, 23, погнали! Классный был год. Поворотный. Про такие говорят — новая глава началась. И не только потому, что в этом году мы переехали из России, посмотрели Турцию, Грузию, Шри-Ланку, Дубай, Камбоджу, обосновались во Вьетнаме. Ощущения другие. Голова другая. Появилась кость счастья — я наконец-то научилась быть счастливой без причины, генерировать это ощущение внутри. Весь этот год я занималась с психологом. Научилась меньше сравнивать себя с другими, начала слышать своё тело и принимать его. Поняла особенности психики, признала, где у меня «болит» и где надо бережно лечить. Сошла с гонки. Раньше мне нужно было больше, выше, быстрее. Я никогда не была довольна своими результатами. А сейчас я принимаю всё сделанное с благодарностью и знаю свой темп. Я впервые поймала себя на мысли, что все «части» пирога на месте. Уверена, это эффект терапии. Я благодарна себе за то, что я делаю. За то, как я проявляю себя. За то, что стараюсь и делаю, даже когда не получается. И я невероятно счастлива, какие меня люди окружают. Моя семья. Мой парень. Мои друзья, которые находясь в России делают мне такие сюрпризы, что я не нахожу слов — одни слёзы. Моя аудитория — вы очень экологичные, открытые к диалогу, интересные. Вы в комментариях почти всегда пишите такие тексты, что хоть бери и публикуй — полноценнее посты. Обнимаю каждого.

  • Поколение зи

    День рождения — это кульминация самоценности Для меня. Потому что в этот день я чувствую своё место. Я чувствую свою силу. Я чувствую своих близких, которые рядом, даже если нас разделяют страны. День рождения — момент, когда ты можешь присвоить себе право быть в центре своей Вселенной. Не за кулисами, не во втором ряду, не в зрительном зале — а прямо на сцене, под софитами, под аплодисментами, под пристальным вниманием жизни. В этот день я чувствую, что существую. Что у меня есть своя территория. Что у меня есть рядом те, кто разделают этот путь со мной. Я всегда вкладываю много сил, чтобы сделать себе праздник — придумываю тематику, активности, задаю дресс-код. Мне важно выделить день среди других. В году слишком много «обычных» дат, чтобы отказывать себе в праве наделить свой день рождения смыслом. Так что отправляюсь доделать фотозону в стиле груви и ждать гостей — завтра праздник, отмечаем с вечера!