Девочка с Кавказа. Страница 3
2221
@fuckingprl
Блог девушки, которая борется и живет с пограничным расстройством личности и клинической депрессией.
-
Девочка с Кавказа
Мне грустно это признавать, но у меня возобновились сеансы у психотерапевта и психиатра, а также приём лекарств. Третью неделю.
Четыре месяца в здоровом состоянии и все вернулось. -
Девочка с Кавказа
Мне сегодня очень плохо. Вот так внезапно. Руки опустились, ничего не хочу делать. На половину завершила работу, сижу на балконе, смотрю в окно и жалею себя.
Так мерзко от этого. Я понимаю, что этим ничего не исправить и не изменить, но мысли все крутятся.
Думаю о том, что если бы мне сейчас позвонили с неизвестного номера и спросили, готова ли я пожертвовать свою жизнь такому-то (любому) человеку — я бы согласилась, не раздумывая.
Думаю о том, что не делаю в жизни того, чего действительно хочу, а просто всегда делаю то, что не хотят делать люди, которые заняты своим любимым делом, и нанимают для всего остального таких, как я (сложно было это сформулировать, надеюсь, вы поняли).
Думаю о том, что у меня никогда не будет детей.
Думаю о том, что я всю жизнь проведу с друзьями в барах города, умирая на утро от похмелья и стыда за случайный секс.
Думаю о том, что меня никто по-настоящему не любит из тех людей, которых люблю я.
Думаю о том, что я ошибка и появилась в мире случайно, заняв чье-то место.
Думаю о том, что я слишком непостоянна и переменчива, это портит мне жизнь.
Думаю о том, что мои друзья на самом деле мне не друзья.
Думаю о том, что будет после моей смерти и кто бы пришёл на похороны.
Думаю о том, что я глупая и надо мной за спиной все смеются.
Думаю о том, что я смогу снова почувствовать себя счастливой, если у меня внезапно появится бабло на Италию.
Думаю о том, что слишком много думаю. -
Девочка с Кавказа
Была вчера на спектакле Василия Зоркина «Мне 30 лет» (режиссер Кирилл Серебренников).
Мужчина, которому сегодня 30, рассказывает про свою жизнь: все этапы. И ты будто проживаешь это с ним, но свою жизнь – так режиссер здорово подобрал истории из жизни, которые знакомы каждому.
- Привет. как дела?
- Привет. все норм, как твои?
- мои тоже. увидимся?
- я сейчас так занята, давай на неделе?
- давай.
Проходит год.
Знакомо, правда? Так мы теряем друзей.
Или вот:
- первое свидание
- второе свидание
- пятое
- десятое
- двадцать пятое
- я тебя люблю!
- вот зачем ты все портишь? мы же классно дружили!
- дружили?
- …прости, я люблю все же своего бывшего, я думала мы просто друзья.
Знакомо? Мне даже очень. Знаете, как избежать такой ситуации? Лайфхак сейчас раскрою вам) Надо разговаривать! Да, так просто. Просто берете и разговариваете. Не придумываете за другого человека его чувства к вам, не придумываете в своей голове ваше счастливое будущее, если человек вам в лицо не сказал «я хочу быть твоим будущим», не устраиваете сцены ревности и обидки, если человек не сказал вам в лицо «мы вместе, я тоже тебя люблю». Впрочем, сцены ревности лучше вообще не устраивать. Ревнуйте у себя в голове.
Мы не умеем разговаривать. И я не умею. Я могу месяцами ходить и думать «что он имел в виду тогда?», вместо того, чтобы подойти и спросить: «слушай, а что ты имел в виду тогда?». Мне бы ответили и я бы забила свою голову чем-то другим, полезным. Это ведь не сложно?
Почему я к этому пришла к 27 годам, когда уже потеряла многое из-за недосказанности и обид, которые копятся внутри, и однажды вылезут наружу в виде очередного срыва?
Не знаю. Но за последние 3 (уже три!) месяца я многое для себя открыла. Будто в последний срыв я не выжила, а потом начала все сначала.
Всегда помните о том, что однажды не станет всех нас. И того человека, которого вы любите, и родителей, которые порой невыносимы, и подруги, на которую у вас постоянно нет времени. Просто – раз… и не станет. А сказать вы уже ничего не сможете.
Пользуйтесь временем, пока оно не использовало вас. -
Реклама
-
Девочка с Кавказа
Sirotkin для меня больше, чем просто музыка. Это что-то задетое за живое. Я узнала о нем впервые, когда вышел трек "Облака" с моими ребятами из группы Друг – это определенно моя любимая песня. Она слишком личная... Каждый раз все переворачивается при прослушивании, не могу передать словами.
Потом я услышала еще один трек – "Выше домов". Я путешествовала по Италии и помню, как я стояла у окна в поезде (в коридоре, где купе), смотрела на красоты Италии, лил сильный дождь, а в ушах пело "Мы могли бы стать выше домов". У меня мурашки по всему телу каждый раз, как я вспоминаю тот момент – виды перед глазами, я с большим рюкзаком вещей и прошлого, еду одна, не знаю куда и зачем, почему я снова сбежала, и... "нет, не бывает силы больше, чем твоя". Я плачу, но это слезы чего-то хорошего и теплого. Наверно, это мой личный гимн вместе с Облаками.
А сегодня вышел клип на эту песню. И будто то, что есть внутри меня, вся эта боль – ее сыграл в клипе этот парень. Он отразил то, что я чувствую и переживаю. Мурашки от первой секунды до последней. И ком в горле.
Посмотрите, пожалуйста. Включите субтитры.
Сергей Сироткин, спасибо!
https://www.youtube.com/watch?v=8mlxM56hrjI -
Девочка с Кавказа
Я не знаю, это стечение обстоятельств, затяжное ПМС или я снова в своей любимой, сука, фазе, но я 4-й день существую.
Вчера я порезала себе ногу, чтобы остановить истерику. И это после того, как я разбила все то хрупкое, что осталось в моей комнате.
На прошлой неделе я сильно поссорилась со своей лучшей подругой. Она просто меня кинула перед важным мероприятием, предпочитая тусить с коллегами, которых она постоянно кроет хуями. Класс, че. Ещё и меня в эгоизме обвинила. А вот я говорила вам всегда, что ненавижу телок, все бабы отстой. И какого фига я ещё сомневалась в отношении своей подруги? Парень бы так никогда не поступил. По крайней мере, за всю мою жизнь парни друзья так со мной не поступали. Или предупреждали за сутки, а не спустя три часа ожидания уже на мероприятии.
Ещё один близкий человек для меня умер — мудакам там и место. Сестра была права очередной раз (и когда уже она приедет ко мне). Не прошу никогда. Он для меня умер.
Ещё работа меня бесит. Точнее в конкретный момент я заебалась и просто хочу лежать под одеялом и плакать, а не решать какие-то проблемы клиентов. Но я не могу, потому что люблю её, люблю своих ребят и все такое. Просто период.
Из хороших новостей:
Спорт и правильное питание не бросаю даже в этот период. Наверное, всё-таки, я сильная.
Алкоголь полностью исключить не получилось. Но сейчас он раза в 4 меньше того объёма, что раньше. И вместо 4-х раз в неделю — 4 раза в месяц.
Как говорили великие классики: Поплакала і стоп! Фіалка розцвіла
Засяяв день таємними знаками -
Девочка с Кавказа
Придумала для вас тематические открыточки)) Делитесь) Люблю вас! ❤️ -
Девочка с Кавказа
Поделилась со своим психиатром успехами. И то, что он верил в меня — это самое важное. Я смогла 💪🏻 
-
Девочка с Кавказа
В общем... мы вчера встретились 😐 Исход такой встречи мог быть двух видов: либо мы ещё сильнее поссоримся, либо мы разрешим все наши проблемы и обиды.
Второе)
Мы очень долго говорили, говорили, обсудили все, что нас тревожило, я объяснила свою злость и обиду, он свою. Мы во всем разобрались. И помирились. Больше мы не злимся друг на друга и можем жить дальше. Нет, общаться мы не будем и тем более дружить. Нам просто был необходим этот разговор. И я безумно рада, что все получилось именно так.
Мы уложили эти два года отдельной жизни друг без друга в рассказ с 8 вечера до 9 утра сегодня) И это было круто.
Гештальт закрыт 😌🙏
P.s. Пролистала сейчас весь свой блог с целью найти пост-историю о наших отношениях, но оказалось, что я об этом не писала. Как забавно... я рассказывала вам о многих вещах, а про эту, самую волшебную историю я до сих пор умалчиваю.
-
Девочка с Кавказа
Кстати, именно поэтому я думаю, что у меня ни с кем не получается строить новые отношения сейчас – мне реально никто не нравился за это время и не нравится. Все не так и во всем ищу причины, почему "не то". Скорее всего, как раз поэтому – мне нужно как-то разобраться с этим дерьмом, чтобы вступить в новые... в новое дерьмо, под названием отношения 😁 -
Девочка с Кавказа
Мы с ним расстались позапрошлым летом. Очень тяжело, в течение месяца мы мучили друг друга. Было море слез, истерик, примирений и новых слез. Это расставание чуть не убило меня в прямом смысле слова – после этого я полгода была в жуткой депрессии: три месяца я не вставала, не ела, лежала в больнице, мне хотелось только одного – умереть. Ему тоже было тяжело и он тоже находился в депрессии и даже лежал в больнице (это я узнала от общих друзей). Причину расставания я рассказать не могу, да это и не важно.
Мне потребовался год, гребанный, сука, год, чтобы окончательно восстановиться: чтобы прошли чувства (а они прошли), не реагировать на что-то общее из прошлого (песни, фильмы, места, шутки и привычки), не проверять его соцсети и вообще через год сердце стучало ровно. Больше не было внутри такого чувства, когда сердце сжимается, если ты слышишь имя или что-то о нем – мне правда стало все равно, говорю искренне.
Я занялась своей жизнью, работой, начала ходить на свидания, много путешествовать – в общем, я начала жить.
И вот прошло полтора года (ладно, год, восемь месяцев и три дня) с того момента и... тут мне приходит сообщение. "Привет! Как ты?". (Лера, если ты меня читаешь – вот только вчера ты поднимала тему бывших, ахах))
Как ни в чем не бывало. И меня охватила сейчас такая злость. Обида, злость. Мне потребовалось столько, блин, времени, чтобы все это пережить и забыть. Я его ненавидела всеми фибрами своей души все это время, после чего успокоилась и мне стало все равно. Это что же получается? Мне все еще не все равно и я до сих пор его не простила, если до сих пор хочу его убить за все, что он сделал?
Как простить человека? Как? Ведь есть же способы? Что сделать для того, чтобы ушла злость и обида? Чтобы ушла ненависть...
Нужно время? Сеансы гипноза? Киллер? -
Девочка с Кавказа
Запахи. Запахи — предатели. Вот живешь, ходишь по улицам, начинаешь новую жизнь и тут бац... ты чувствуешь парфюм подруги, с которой вы были вместе с детства, но однажды ваши пути разошлись. И ты оглядываешься по сторонам, а в голове тысячи мыслей: «что ей сказать?», «а если она не поздоровается со мной?». Вдруг ты понимаешь — это не она. Это просто парфюм. И становится как-то не по себе.
Или вот расстались вы с ним (с ней) пару лет назад, вроде все хорошо — ты живёшь, дышишь, появились новые увлечения, новые люди в твоей душе и постели, коробка с воспоминаниями стоит где-то на дальней полке и больше не хочется ее открывать — прошло и здорово. А потом ты приходишь в бар с тем новым человеком, вы смеётесь, шутите ваши новые, личные шутки, больше не проскальзывает в твоей речи «а вот мой бывший/бывшая» — ты действительно отпустил прошлое. Тут мимо тебя проходит кто-то, а за ним этот шлейф воспоминаний: тут же в голове всплывает имя, мысли, много мыслей (а если это он/она; как, интересно, живет?; так хочу подойти!; нет, лучше этого не делать; но нам так было хорошо...; а что если мы поторопились и все можно было изменить?) и так далее. Ты оборачиваешься — но нет. Это не тот самый человек. Просто парфюм тот же. И все.
Дальше ты вынужден возвращаться к реальности и снова пытаться забыть и запрятать коробку воспоминаний подальше.
Ещё хуже только одно — сны. -
Девочка с Кавказа
Небольшой совет для любителей пиццы.
Если вы в Италии или собираетесь туда, то, не попробовав пиццы, вы вряд ли уедете. А чтобы не испортить себе этот процесс, надо запомнить одну простую вещь. Привычное нам слово пепперони (казалось бы, пицца с небольшими пикантными колбасками) итальянец воспримет как обычный перец. Мы используем американский вариант названия, который там не поймут. Особенно, если вы не в Риме или Милане. То есть вместо пикантной пиццы с колбасками вам принесут пиццу с запеченным овощем 🙂 Чтобы не оказаться в такой ситуации, просите salame piccante. Это и будет привычная нам пепперони.
-
Девочка с Кавказа
Вы не забывайте, пожалуйста, про лучший канал о путешествиях @onedayonetip 😌☝🏻 Это не просто советы из интернета, а все на собственном опыте, ага🔥 -
Девочка с Кавказа
28 дней без алкоголя
34 дня на правильном питании
23 дня спорта
Я продолжаю собой гордиться!! -
Девочка с Кавказа
«Детки, сейчас я расскажу вам историю о том, как я встретила вашего папу...»
Именно так однажды я начну диалог со своими детьми (да, я хочу детей).
Пересматриваю сейчас в сотый раз сериал «Как я встретил вашу маму» (кто смотрел? дайте пять!)). И чётко понимаю, что Тед — это я.
С детства веду личный дневник, где записываю практически все, каждую историю, которая как-то на меня повлияла. Каждого парня, в которого я влюблялась (а их достаточно). Самое забавное, я наивно полагала каждый раз, что «он — тот самый!». Но у вселенной свои правила :)
По моим дневникам можно снять отличный сериал, женскую версию «Как я встретила вашего папу») Там такие истории, вы даже не представляете. Хотя что-то я уже выносила на обозрение.
Мне 27 лет. И я до сих пор не встретила того самого. Сначала была мечта — я продумывала все до мелочей: какой он будет, какое у него имя, увлечения. Я представляла, что это будет раз и на всю жизнь. Но потом сказка рассеивалась и оставалась реальность. И он снова не тот. Или я не та для него. Так бывает)
Затем и мечты не осталось, просто хотелось классного парня, чтобы бабочки и все такое. Даже желание семьи пропало. Это все реальность.
А сейчас так вообще, мне кажется, что я разучилась влюбляться. Последний раз я о ком-то думала дольше двух дней или чтобы бабочки те самые — было два года назад. Там была сильная влюблённость, долгие отношения и все такое. После нашего расставания мне стало так все равно на всех... и так уже два года. Несколько десятков свиданий за это время и ни одного из них больше двух раз — мне никто не нравится, а смысл продолжать?
Да, я писала периодически здесь о том, что в кого-то влюблена — не верьте) это все однодневные эмоции и импульсивность. Влюблённостью там и не пахло))
Блин, я хочу влюбиться. Правда. Вот как раньше: мысли, свидания, обнимашки, смски, сюрпризы, завтраки и ужины, поцелуйчики на эскалаторе в метро...) Куда это все исчезло? Почему больше так не получается? А если больше не повторится? Когда все это успели заменить физиологические потребности в виде секса?
С одной стороны это круто — нет любви, нет слез (все, как я люблю). Но по обнимашкам я скучаю.
С другой стороны — я же никого не подпускаю к себе! Мне так классно быть одной, что я как представлю, кто-то появится в моей жизни и будет в ней постоянно — бросает в дрожь. Подстраиваться под кого-то периодически, делать теперь не только то, что хочешь ты, планы какие-то строить... бррр) Я слишком привыкла к своей вселенной и не готова впускать в неё кого-то ещё со своим миром.
Но все же...
Где же ты ходишь?... Пора дописывать историю!) -
Реклама
-
Девочка с Кавказа
А ещё.. на меня очень сильно повлияла эта книга. Я ее закончила читать неделю назад, на одном дыхании! Будто я прожила вместе с героиней ее историю. Рекомендую: Сара Хепола «Трезвый дневник» 
-
Девочка с Кавказа
6 дней без алкоголя, полет нормальный!)
Я думала, что у меня не получится, я пыталась тысячу раз, но меня хватало максимум на два дня... и вот, 6-й день, а мне вино спокойно и вкусно заменяют вода и свежевыжатый гранатовый сок)
Вчера был ужасный день (по работе), жуткая встреча и вечером я возвращалась в такси, полностью разбитая и в слезах. В другой такой день я бы тут же заехала за вином или набрала подруге «го в бар?». Но нет, я приняла тёплую ванну, выпила любимый фреш и легла смотреть сериальчики.
У меня получится!
Но, самое неприятное, с чем мне пришлось столкнуться — это друзья. Точнее, их реакция. На вопрос «давай встретимся, но только я не пью», я слышала каждый раз не поддержку, а топ фраз:
- ты шутишь? Ну хотя бы бокальчик!
- ой, от вина вреда не будет!
- хаха, посмотрим, насколько тебя хватит))
- у меня кое-что случилось, пожалуйста, выпей со мной сегодня и все.
Что с вами не так? Почему, блин, нельзя просто поддержать меня, зная, как мне тяжело? Если вы не можете с этим справиться (не хотите), это не значит, что все такие же!
В общем, я разочарована в одних людях и благодарна тем, кто спокойно может тусить со мной без алкоголя.
Я на правильном пути 🙏 -
Девочка с Кавказа
Говорят, что люди с ПРЛ сильнее других подвержены вредным привычкам и грехам греховным: алкоголизм, беспорядочный секс, неконтролируемый слив денег, обжорство и тд.
К сожалению, у меня этих грехов достаточно. Не буду заострять внимание на каждом. Хочу рассказать вот что.
Это случилось 02 декабря 2018 года. Я проснулась и поняла, что я хочу начать менять свою жизнь. Ведь мне же хорошо ментально, значит пора браться за себя.
Я начала правильно питаться. Вы знаете мою историю, что я с детства не дружу с едой и у меня даже нет любимого блюда, то есть обжорство мне никогда не грозило и не грозит, сладкое я не люблю, нет ни одного блюда, которое я могла бы бесконтрольно поглощать. То есть, начать есть правильно было легко.
То есть никакого фастфуда больше (в 4 утра после тусовки пару раз в месяц я любила макдак), никакой пиццы по пятницам, никаких вкуснейших бургеров в ресторане. Только белки, овощи/фрукты и овсянка по утрам. Изи))
Буду честной, сорвалась я три раза за эти полтора месяца:
1. День рождения сестры и кусок торта
2. Новый год и шашлык (оливье, крабовый, селёдка под шубой - я это ненавижу все с раннего детства, прям фу)
3. Встреча с другом: алкоголь и пивная тарелка с гадостями вроде луковых колец, рёбрышек и гренок.
Сейчас такая еда в меня просто не лезет. А значит, я молодец.
Далее. Я начала тренироваться в зале с личным тренером, 4 раза в неделю, плюс дополнительно кардио. Ребята, это счастье! После каждой тренировки такой прилив сил!! Я ещё раз молодец)
Не молодец я только в одном — вино. Не могу я от него отказаться. Да, я пью только красное сухое, а там 65 кал на 100 мл. То есть замена чего-то другого углеводного)) Это я себя так успокаиваю. Но я стала пить меньше и реже. Сильно меньше и это радует. Скоро и в этом пункте я буду молодец :)
Знаю, вам интересен пункт про беспорядочный секс)) Спешу вас разочаровать, он никогда не был про меня, расходимся)))
P.s. Черт возьми, правильное питание — это дорого! 😄