Девочка с Кавказа

Напомню, если вы хотите со мной пообщаться, поделиться тем, что вас тревожит или на любую другую тему – пишите мне в инсте! Рада всем❤️


https://www.instagram.com/nastasiyaandreeva

Я должна вам кое-что рассказать) Точнее мне хочется это зафиксировать в дневнике, чтобы потом перечитывать и вспоминать этот момент. Но, думаю, что кто-то из вас за меня точно порадуется)

В общем, уже почти 3 месяца я нахожусь в теплых и счастливых отношениях 🙂 Мы познакомились совершенно случайно, но буквально с первых секунд у меня внутри что-то щелкнуло. Как оказалось потом, не у меня одной) Я честно не представляла, что когда-нибудь у меня будет такое. Вы же помните все мои посты про страхи и все такое? А тут появился он и все страхи растворились.

Его не пугает ничего, даже мои срывы и депрессии. Он просто обнимает и терпеливо ждет. Но, к слову, с тех пор у меня и срывов особо не было.

Он принимает меня такой, постоянно восторгается мной и всем, что я делаю, по сто раз на день говорит, какая я красивая, потрясающая, умная. Можем просто время напролет смотреть друг другу в глаза и молчать. Это так волшебно…

Признаюсь честно, один раз (в самом начале) я пыталась как обычно устроить свою любимую сцену про то, что я тебе не подхожу и у нас ничего не выйдет, ты не вытерпишь меня и все такое. А он просто улыбался и сказал, чтобы я не решала за него) И я благодарна ему за то, что он не сдался тогда.

Я не знаю, сколько это все продлится, может быть всю жизнь, но мне тепло и хорошо с ним сейчас. Мы обсуждаем наше будущее, строим планы на путешествия и какого цвета шторы выбрать.

И я очень боюсь очередного эпизода депрессии, так как не хочу его потерять. А вдруг он все же не выдержит? Но не хочу о грустном. Пусть пока идет все так, как идет.

Рассказала❤️

Сегодня Всемирный день биполярного расстройства #WorldBipolarDay

Уверена, что никто из нас не хотел бы быть причастным к этому дню. Причастным к этой болезни (да, именно диагностированной врачом болезни, а не поставленной себе после тестов в интернете)

Жить один месяц (день/год), как живой труп: без эмоций, целей, желаний, не имея физической возможности встать с кровати, почистить зубы, ответить на звонок. Не понимая, для чего это все тебе. Накручивая себя тем, что ты занимаешь чье-то место в этой жизни и ты этого не заслуживаешь. С отсутствием желания кого-то видеть, разговаривать. За этот период успеть потерять всех друзей и близких (друзья отлично проверяются в этот период). Просто лежать в темноте, пялясь в потолок в полной тишине, потеряв возможность плакать (слез уже нет), и пока все, что ты можешь - это дышать. И причинять себе физический вред.


А потом внезапно проснуться с диким желанием жить, работать, встречаться с людьми, любить, смеяться. Удивляться тому, что было с тобой всего лишь вчера. Думать о том, что это был всего лишь сон. Ругать себя за слабость и потерянное время. Наверстывать упущенное в многократном объёме. Наладить отношения с близкими. Совершать необдуманные поступки. Потакать сиюминутным слабостям и вообще не думать о том, что делаешь и какие последствия тебя ждут потом. Ни о чем не жалеть.

А затем возвращаться в нормальные состояние и все это расхлёбывать.

И так по кругу. Всю жизнь.


Я не выбирала такую жизнь, как и все, кто к этому причастен. Я не планировала пить всю жизнь лекарства и посещать врачей чаще, чем друзей. Но я научилась с этим жить и извлекать из всего плюсы и пользу.

Хочу обнять каждого, кто меня (нас) понимает и принимает. Каждого, кто тоже переживает подобное. Каждого, кому нужна поддержка. Каждого, кто не покидает нас ни в один из периодов. Каждого, кто не боится об этом рассказать.

Поводов жить гораздо больше, чем иногда кажется. И даже когда кажется, что весь мир против нас — постараемся не сдаваться🙏

Обнимаю! #ДеньБиполярника

Я все ещё лежу и не встаю почти. Последний раз я выезжала куда-то чтобы просто увидеться с кем-то или просто тупо в магазин – в конце января. Круто, да? Нихрена. Весь мой месяц – это постель, лекарства, минус 8 кг (прикиньте?) и врачи, так как помимо психических причин я ещё и болела серьезно. Три недели с вирусом жестким и опухшей шеей (в которой опухоль лимфоузлов диаметром 7 см), затем я проснулась с онемением всей левой стороны тела, отеком лица слева, потерей зрения и дикой болью в голове и глазу. Снова врачи, мрт головы и тд. В мозгу нашли новообразования, которые начали давить на нерв и глаз, отсюда все симптомы. Капельницы, уколы, это был кошмар, только 2-3 дня, как мне лучше. До сих пор не выявили природу образований, все ещё прохожу обследования. Но отёк спал и боли утихли, я могу хотя бы спать. Короче ад.

Работу я, кажется, потеряла и мне нужно двигаться дальше, как я восстановлюсь. Так как денег у меня нет от слова совсем и все остатки я потратила сейчас на лечение. Кто возьмёт на работу сотрудника с БАР, который иногда не то что на звонок ответить, а подняться с кровати и выпить воды не в состоянии? Правильно, никто.

Мое сердце все ещё разбито и внутри меня дикая боль и пустота. И я не верю, что хоть что-то станет лучше в моей жизни, я не верю, что я могу когда-нибудь снова смеяться, радоваться, светиться изнутри. Для меня это что-то нереальное уже. Ничто не способно поднять мне настроение. Как бы я и мои близкие не пытались...

Достигла днища в прямом смысле этого слова. Во ВСЕХ сферах своей жизни.

Но все это время, начиная с первых чисел января, со мной на связи мой бывший молодой человек, который постоянно звонит мне, беспокоится, смешит. Даже мои близкие друзья столько не спрашивают о моем состоянии, как он. Я сейчас вспомнила, что в самые ужасные моменты моей жизни (о которых даже стыдно писать в блог и об этом не знает никто) – он всегда оказывается в моей жизни. Это длится на протяжении многих лет, тк мы расстались давно. И мне кажется, каким бы он не был мудаком в отношениях со мной, если что-то случится – вытащит из дерьма меня именно он. Странно, но это так и есть.


P.s. Иногда перечитываю свой блог, как какую-то книгу и удивляюсь, что это правда все было раньше со мной.

Как-то недавно я прочла интересный отрывок, который очень отозвался во мне:

«Если Равшана, моя подруга из Узбекистана, узнает, что я собираюсь на какое-то мероприятие или в гости, то всегда меня спрашивает:
- Будет ли тебе там кого обнять?
- Да, джан, будет.
- O, хорошее мероприятие, иди.

Она меня долго этому учила: не ходить туда, где не смогу никого искренне обнять. Ни мужчин, ни женщин, ни детей. Где не мои люди, где в воздухе другие интересы. Хороший критерий, когда не знаешь, стоит идти или нет. И ее голос звучит в моей голове всякий раз, когда я принимаю решение. И всякий раз потом я убеждаюсь, что сделала правильный выбор...» (Tamriko Sholi)

Насколько же это правильные слова! Нет ничего хуже быть там, где тебе не рады, где тебя не ждут, не ценят и не уважают. Грустно и тяжело находиться там, где ты чувствуешь себя лишней, ненужной, не в своей тарелке. Даже если совсем недавно вы были самыми близкими людьми, а сейчас ты не можешь обнять этого человека (будь то подруга, друг) и общаешься с ним вынужденно или чтобы не быть одной – это не стоит твоего дискомфорта.

Я не любительница тусовок и больших компаний, каждый раз, когда меня приглашают в новую для меня обстановку – я испытываю дикий стресс. В моей голове проносится тысяча мыслей: а если я буду ужасно выглядеть рядом с другими, а если я отстойно пошучу, не смогу поддержать разговор, не смогу с кем-то найти общий язык и все в таком духе. Поэтому для себя я сразу определяю, будет ли там кто-то, кого я смогу обнять просто так, в любой момент. Просто потому что хочется обняться. Или взять за руку, потому что мне сейчас страшно и неуютно. И если ответ положительный – я иду.

Да, это все зависимость от окружающих и желание, чтобы тебя приняли и положительно оценили. И это отстой. Но в любом случае, я хочу быть там и с теми, с кем мне комфортно. Почему это плохо?


И если я постоянно переношу встречи с кем-то, оттягиваю момент и тд, скорее всего, я просто чувствую себя неуютно и не уверена в том, что эти люди (этот человек) меня открыто принимают, понимают и действительно хотят видеть. Ну и наверно я не уверена в том, что я могу их без причин обнять, взять за руку и ощутить себя в своей зоне комфорта.

Для всех новеньких и вообще – я закрепила пост с самыми ценными (на мой взгляд) постами на разные темы с момента основания моего блога. Так вы сможете узнать меня лучше🤫

Мой инст: https://www.instagram.com/nastasiyaandreeva/

*Как же иногда хочется ничего не чувствовать*

Всем привет. Я пропала так на долго, так как у меня снова затяжная депрессия, уже 5 неделя. Я сплю 24/7, никуда не хожу (один раз выбралась к подругам, но быстро вернулась домой). Ничего не могу есть, брат вливает в меня буквально специальное питание. Я просто труп. Мне от себя мерзко, так как я сутки заставляю себя встать и сходить в душ хотя бы, это все со слезами от бессилия, мне реально физически тяжело шевелиться. Все болит.

Ещё две недели назад я сильно заболела, ездила к маме в больницу и подхватила там опасный вирус. В итоге лежу с распухшим горлом и опухолью лимфоузлов в горле размером в 6 см. Она все сдавливает и мне тяжело даже дышать. Плюс другие симптомы. Прописали лекарства, должно стать лучше. Или нет.

Иногда мне так хочется выпить гору этих таблеток и все закончить, но я не могу. Я вспоминаю сестру, которой обещала держаться и с которой обещала весной слетать в Калининград. Меня держит только она. Или у меня просто нет сил сделать даже это.


Друзьям на меня плевать. Обо мне вспоминают, только когда что-то нужно или уточнить, жива ли я ещё. «Ну ты это, держись короче. Придёшь в себя, пойдём в бар». Держусь.


Я знаю, что я сейчас бешу всех и всех раздражаю. И делаю все для того, что бы на меня сорвались, наорали, послали. Я ведь этого заслуживаю.


Был парень, который долгое время мне очень нравился и я считала его своим другом. Но и в нем я разочаровалась, как в друге. Он тоже вспоминает обо мне, только если нужно чем-то ему помочь. А я дура, постоянно переживала за него, беспокоилась, заботилась. Нахрена? Игра в одни ворота. А сейчас именно тот момент, когда помощь нужна мне. Да господи, банальные «как ты себя чувствуешь?» уже позволяют думать, что хоть кому-то ты не безразлична. Я устала. Больше его не будет в моих мыслях и сердце. Сведу все на нет. И, да, он в курсе, что со мной. Просто ему не интересно. Мне нужно это принять. Насильно мил не будешь.


Меня недавно спрашивали в инсте, как я решила, что мне пора обратиться к врачу? Я об этом писала, но думаю, что полезно будет повторить. Несколько лет назад я была в таком же состоянии, как и сейчас. я работала в офисе и там у меня были коллеги, которые беспокоилось обо мне и однажды решили подойти и поговорить со мной. Сказали, что есть знакомый врач, который готов меня принять. И что это меня ни к чему не обязывает, но я ничего не теряю. Так как выхода у меня не было и дальше было бы только хуже (руки и ноги уже были изрезаны), я пошла к врачу психиатру и психотерапевту, и больше с ним не расставалась. Мне сразу выписали гору лекарств и начали терапию. Через два года мне удалось выйти в стойкую ремиссию на год. Затем начались снова скачки, но не долгие - по 1-2 недели. А вот так, чтобы на 5 недель я труп - это впервые за полтора года.

Поэтому я очередной раз прошу вас не затягивать и если есть намерение, обязательно посетите врача. Вы ничего не потеряете, а может наоборот приобретёте себе счастливую жизнь.

Я планирую снова начать писать в блог чаще, поэтому, если вас интересуют какие-либо темы – напишите мне в инст. Я все читаю.

Это был дерьмовый год. Самый дерьмовый за все мои 28 лет. Каждый раз я думаю «это была жесть», но этот год переплюнул все.
Я не могу вспомнить ни одного радостного события, когда я была искренне счастлива и спокойна. Каждый день - это был дикий стресс, слезы и желание не проснуться утром. Сегодня четвёртый день я в таком же состоянии, когда просто лежу трупом, слезы льются сами по себе, я не хочу этого дурацкого праздника, поздравлений, подготовки. Если бы я могла уехать куда-то и побыть одной - я была бы счастлива. Но я не могу. Поэтому как минимум до 3го января я буду просто лежать, жрать и пить все подряд и смотреть телевизионный шлак.

хеппи нью еар, блять.

Мое сердце находится постоянно в таком состоянии, сейчас я объясню в каком. Представьте, что вы упали и кожа на вашем колене разодрана и оттуда сочится кровь. Через некоторое время рана затягивается тонкой пленкой – но вы снова ее сдираете, и снова льётся кровь и болит. Снова и снова. И ткань уже теряет свойства регенерации. Рана больше не заживает, а становится больше и больше. И вы теряете всякую надежду на ее восстановление.

(Ну и если посмотреть на мою левую руку, она выглядит примерно также. Хотя я и обещала. Я не смогла.)

Мне тяжело справляться в одиночку. Мне очень тяжело. Я никому не могу доверить то, что внутри.

«Пожалуйста, вернись. Не возвращайся».
Недавно вышел новый сериал под названием «Современная любовь». Он состоит из 8 серий, каждая из которых новая история. Вторая история – про меня.

Всю серию я смотрела будто в зеркало на себя. Каждое действие героини, ее эмоции, мысли, чувства, переживания. Отношения с мужчинами и смена мест работы каждый месяц-два. И так всю жизнь с 15 лет.

Я, так же, как и она отчетливо понимаю, что я не смогу построить нормальные отношения, семью. Не существует такого мужчины, который сможет полюбить во мне настоящую меня – точнее двух меня.

Одну, которая совершает безумные поступки, покупает билеты в другую страну за час до вылета, объезжает за ночь все бары, работает на износ, заботится обо всех на свете, тратит последние деньги на подарки близким просто так, мчит на другой конец города, потому что другу плохо, угорает с мемов, обладает отменным чувством юмора, обожает крутиться перед зеркалом и пилить селфи в инстаграм, петь мимо нот и браться за различные увлечения, вроде изучения итальянского, бокса, игры на гитаре и не доводить все до конца. Ту, в которую влюбляются мужчины, делают комплименты, красиво ухаживают, дарят цветы, и хотят быть вместе с ней до гроба. Ту, которая точно понравится любой маме.

И вторую меня, с которой иногда придется просыпаться. Невыносимую, депрессивную или резкую, ту, которая может две недели не вставать с постели, не есть, не двигаться, не иметь возможности ответить на звонок, не иметь возможности хоть что-то сделать по работе, ту, которая ненавидит себя и винит во всех бедах вселенной. В этом обличии я ненадежный друг, не могу поддержать и найти слов сочувствия, и чтобы «он» (потенциальный мужчина) для меня не делал – я знаю, что он делает это из жалости и я его не достойна. Я буду делать все, чтобы он меня бросил, чтобы причинил мне боль. Потому что я этого заслуживаю. Я не заслуживаю, чтобы обо мне заботились, переживали за меня, беспокоились и интересовались моим состоянием. Я ничего не хочу. Хочу только одного – чтобы меня оставили в покое.


Эти два состояния сменяются довольно часто, несмотря на то, что при приеме препаратов мне стало значительно лучше. Я лучше контролирую себя, мне легче заставить себя встать с постели, у меня получается себя заставлять что-то делать. И самое главное – я не скрываю себя настоящую от людей. Но я не хочу причинять кому-либо боль и рушить жизнь. А это непременно случится, рано или поздно. Потому что я такая. Он этого не выдержит, никто этого не выдерживал.

Во мне всегда будут эти два состояния. У него не получится это изменить. Я такая, какая есть. Я адекватно оцениваю свое психическое состояние и осознаю, что никто не сможет с ним мириться.

Зачем, если вокруг миллиарды чудесных девушек со стабильной психикой, без заебов, без проблем? Кому захочется тратить свою жизнь на кого-то вроде меня? Только тот, кто не выбирает легких путей, видимо, но таких я пока не встречала. Я все понимаю. Я все прекрасно понимаю.

Поэтому лучший для меня выход – ни к кому не привязываться и делать все, чтобы в меня не влюблялись. Второе у меня отлично получается.

Я сейчас нахожусь на перекрёстке своей жизни и мне пора уже сдвинуться с середины дороги и выбрать, куда я действительно хочу идти. А то собьёт машина.

Спасибо, что у меня есть блог и вы, и тут я ощущаю себя как в клубе анонимных психопатов – могу говорить все, что хочу и меня поймут (либо выйдут из клуба).

Выбирать – это то, что я ненавижу делать больше всего. Я бы все отдала, чтобы кто-то принимал решения за меня и мне было хорошо. Но так нельзя (к сожалению). Я же взрослый человек (по паспорту).

То, что меня беспокоит последние 2 недели и не даёт спать:

1. Я заключена сейчас дома по семейным обстоятельствам, не могу выйти никуда, кроме как в аптеку. Я ухаживаю за мамой, делаю ей уколы и не отхожу от неё из-за тяжелого состояния. Нет, мне почти никто не помогает, потому что у остальных членов семьи взрослая работа (не то что у меня, как говорят они), учеба и тд. Нет, сиделку нанять даже не обсуждается, пока я жива и у меня есть руки и ноги, и совесть. Иногда появляется возможность куда-то выбраться на вечер, но это должны сойтись все звезды и ретроград должен выбраться из жопы.

2. Я потеряла интерес абсолютно ко всему. Мне совсем плавать, что происходит, что я делаю, кто мне звонит или пишет - МНЕ ВСЕ РАВНО. Меня ничего не радует, не смешит, не вызывает улыбку. Мне просто никак.

3. Иногда я принимаю предложения о работе в офисе, хочу все бросить текущее и свалить на взрослую работу. Прохожу собеседования. А потом отказываюсь. Потому что пункт 1. И потому что я пожалею об этом. И потому что потому.

4. Я знаю, что я надоела своей команде. Мои перепады настроения, срывы и тд. У меня очень сложный период уже 4 месяца и мало кто готов это терпеть долго. Кому понравится, когда ты резко пропадаешь, отменяешь встречи и тд? И не важно, что есть уважительная причина. Сам факт. Тут я ещё раз склоняюсь к новой работе, потому что чувствую, что меня просто терпят и все не так, как раньше. И это закончится рано или поздно. Но может быть я все это накрутила (как я могу). Но это вряд ли.

5. У меня большой долг по кредитке, которую я никак не закрою в связи с ограниченностью времени на работу и всеми вытекающими последствиями в виде денег. Плюс я должна денег сестре за телефон, который она мне купила, когда мой старый разбил один мудак.

6. Я не могу встречаться со своими друзьями и мы очень отдалились друг от друга. Так как я не могу расслабиться, когда я не дома и постоянно пялюсь в телефон «а вдруг что случилось с мамой». Не могу адекватно их поддерживать сейчас и реагировать на какие-то события, у меня просто нет позитивных эмоций сейчас. Вообще. Ноль.

7. Я боюсь, что это все никогда не закончится, что будет все только хуже и я больше никогда не почувствую искреннюю радость и счастье. Хотя бы на минуту.

Новый препарат вызывает неконтролируемую агрессию. Врач говорит, это временная побочка и надо переждать. Я причиняю боль не только себе, но и близким. Это полный отстой. Ещё отстой в том, что я не могу ни с кем поговорить и открыть душу, кроме своего врача. Я никому не доверяю и не верю. Каждому от меня нужна какая-то выгода, польза. А если я не могу этого дать сейчас – то я не нужна [будет лучше – пиши].
И это ещё больший отстой. Мне очень тяжело. Очень. И страшно от того, что я могу сделать что-то плохое себе, снова сорваться. Эти мысли пожирают меня изнутри.

И ещё я делаю все для того, чтобы от меня отказались, убрали из своей жизни. Ведь я причиняю людям только боль и раздражение.

И я отказалась от лучшего парня в моей жизни только потому, что я и ему разрушу жизнь. Он достоен большего.

Короче, вчера ночью я чуть не загремела в психушку. Хорошо, что у меня хороший врач, я его слёзно молила, что не буду пропускать препараты, буду снова их пить, и больше такого не сделаю. и отказалась от госпитализации.
В вашем полку снова прибыло! Блять

Жизнь определенно начала налаживаться.
Появился смысл, цели, идеи. Впервые, кажется, за 4 месяца. Живу полной жизнью, веду крутые проекты (и их становится все больше!), меня снова начали звать работать в крутые компании по рекомендациям (но я не сдамся)).
Хожу даже на свидания) Много тусовок с друзьями и дорогими людьми, теплые посиделки и интересные фильмы.

Сделала ремонт в своей комнате – поменяла все. Безумно счастлива)
Больше нет времени на пиздострадания – все время занимает работа и люди. Я вдохновлена. Снова!

Пью редко (по сравнению с прошлым годом, например). Последние 2 месяца вообще ни капли, а в октябре было раза 2-3 по немногую. Не тянет. Точнее хочется пить только в классной компании и хорошем настроении. Это отличный личный результат! Осознанное винопотребление))

Еще за мной постоянно следит его бывшая девушка - изучает каждую мою сториз. Видимо, кто-то много обо мне вспоминает)) Но с прошлым все. Я твердо решила смотреть теперь только вперед и не хочу вновь переживать старые болячки (не важно в какой сфере). Было и прошло. Впереди столько нового и неизведанного.

Внутренняя тревога (которая была постоянно днем и ночью все 4 месяца) постепенно уходит и сердце перестает уже болеть (да, у меня в прямом смысле были с этим проблемы). Я почти спокойна и стараюсь держать себя в руках. Хреново получается иногда, но я стараюсь))

Не хватает только одного – теплого, своего человека рядом, которому интересно "как у меня дела" каждый день.

Посмотрим, что будет дальше 🍷

но я ведь снова справлюсь. просто мне нужно немного отдохнуть и временно послать всех и всё нахер. поэтому подписыватесь на мой инст, завтра там будут крутые фоточки из самого красивого места! https://www.instagram.com/nastasiyaandreeva/

все рушится. все идет по пизде. не могу и не хочу ничего делать. уезжаю завтра на не знаю сколько. пусть горит все и само как-то разбирается и решается. я устала за что-то бороться и пытаться что-то наладить в своей жизни. все бестолку.

Писала в предыдущем посте, что все обошлось. Оказалось, что все только начиналось.