Девочка с Кавказа. Страница 2

10 месяцев, как я нахожусь в ремиссии и не пью лекарства. Да, у меня было несколько очень сильных срывов, когда я резала руку и пила феназепам, когда я разбила зеркало рукой и несколько дней подряд питалась вискарем. Последний такой эпизод был несколько недель назад. Но я справляюсь.

В нашу семью пришло горе. Вот так внезапно и быстро. И последние 2 месяца мы живём в больницах. С 8 июля жизнь изменилась полностью и вряд ли когда-то вернётся в обычное русло. Да, все обязательно наладится, но будет уже по-другому.

Эти месяцы изменили и меня. Я поняла, насколько мои депрессии и поводы к ним были глупы. Как я могла вообще жаловаться на жизнь, имея здоровье, друзей, семью, деньги и работу. Это была большая глупость. Я научилась ценить жизнь, я ее полюбила.

Я не исключаю, что депрессия вновь вернётся без повода и все начнётся вновь. Но пока мне этого не понять сейчас. Когда столько всего важного в жизни ещё не сделано.

Я столько всего теперь хочу успеть. Хочу выйти замуж за любимого человека и чтобы родители веселились на свадьбе здоровыми и счастливыми. Хочу много детей, чтобы мои родители нянчились с ними и дарили любовь, какой любят нас. Хочу исполнить мечту мамы и отвезти ее в ту страну, о которой она мечтает и подарить ей незабываемый отдых. Хочу достроить семейную дачу и чтобы папа там отдыхал. Хочу чтобы на каждое событие моей жизни со мной рядом всегда была вся моя семья, так, как сейчас. Мы неразрушимая стена и я не представляю, как можно любить кого-то сильнее, чем то, как мы любим и поддерживаем друг друга.

Я хочу жить и чтобы мои близкие были живы и здоровы. Я сделаю все, что в моих силах, чтобы теперь каждый наш день был наполнен смыслом и счастьем. Нам нельзя сейчас сдаваться.

Да, мне сейчас очень тяжело, каждую ночь, когда я иду спать - я плачу до утра, затем засыпаю на пару часов и в 6 встаю для дел, в потом работы, чтобы снова быть для них сильной. Сестры называют меня «Настя - Чип и Дейл в одном, всем успевает помочь»)) Я верю, что все будет хорошо. И однажды я действительно смогу улыбаться искренне, потому что больше не будет боли и страха, все пройдёт. Есть ради чего и кого жить.

Берегите себя и своих близких. Не откладывайте походы к врачу. Лучше лишний раз по пустякам пройти обследование, чем потом узнать «вы пришли поздно». Будьте сильными, не опускайте руки и боритесь. Жизнь стоит того, чтобы прожить каждый ее момент счастливо. Вы ведь не хотите в самый последний день вашей жизни помнить только то, что вы провели большую часть жизни в депрессии и постели?

Я вас очень понимаю, я проживаю все это вместе с вами. Но я борюсь! Не смакуйте свои психические болезни, лечитесь, пейте лекарства, проходите терапию. Это работает! Проверено на себе. Давайте для жизни оставим больше времени на счастье, а не на слёзы в подушку и порезанные руки.

У нас большая новость💥

Мы устраиваем лекцию о пограничном расстройстве личности.

Что такое, почему бывает, как понять, если у тебя. Когда пора идти к терапевту. Как лечить правильно. Как понять, что выздоравливаешь. Как помочь себе и близким. На эти и другие вопросы ответит психиатр-психотерапевт Дмитрий Пушкарев (Mental Health Center).

Лекция продлится полтора часа + час на вопросы.

Когда: 3 сентября, 19:30-22:00
Место: Москва, библиотека имени Достоевского.
Билеты: 300₽

Подробнее тут (там же ссылка на покупку билетов):
http://andyou.tilda.ws/prl

Будем вам рады!

Если есть вопросы, пишите мне:
@lera_lyamina

Москва, приходите! Это очень полезная тема 🙏

Наконец-то я морально готова рассказать то, что мне пришлось пережить за последний месяц.
Ровно за неделю до моего дня рождения в нашу семью пришло кое-что ужасное - маме поставили подозрение на онкологию. Она болеет уже 4 месяца. И тут такое. Как камнем по голове. Вся жизнь пронеслась перед глазами. Но пришлось быстро собраться с мыслями и началось самое страшное - врачи, анализы, несколько (!) биопсий и долгое ожидание диагноза. Потому что там, где мама, врачи остались на уровне 1900 года.

Я не буду рассказывать подробности, это и не нужно, но главное за этот месяц случилось две вещи:
1. Маме диагноз не подтвердили и начали правильное лечение, она скоро поправится.
2. Я поняла, кто мои настоящие друзья.

Это люди, которые были со мной на связи почти каждый день, интересовались как мама и как я, нужна ли нам помощь, ем ли я. А я жила с красными глазами весь месяц, не спала, чуть не потеряла работу, и много всего ещё. Слава Богу, что все обошлось (почти) и самое плохое позади. И спасибо тем людям, которые очередной раз доказали, что мы настоящие друзья. Не только когда побухать, но и в самых ужасных ситуациях в жизни. А остальные так и останутся только для «побухать».


Я никому не желаю пережить то, что пережили мы. Берегите своих близких❤️

«Зачем детям рассказывать снова про цвета? Они и так знают, что небо голубое. Но не знают, что делать, когда небеса рушатся».

Если бы нас учили в школе не сложной алгебре, а тому, как оплачивать счета ЖКХ и не быть обманутым.

Как планировать бюджет, откладывать на цели и не нуждаться в кредитах.

Что пить нельзя, не потому что «нельзя», а объяснять на пальцах, что происходит с мозгом.

Что негативные эмоции — это тоже эмоции и их не нужно стыдиться, их нужно пережить. Так ты живёшь.

Что если ты сегодня не хочешь идти в школу, потому что просто хочешь лежать весь день в постели (а завтра ты все наверстаешь) — ты можешь не идти в школу. Это нормально.

Если бы нас учили тому, как пережить предательство друга.

Как пережить предательство любимого человека.

Если бы нам рассказывали, что делать, когда нашему близкому плохо морально и как его поддержать.

Если бы нам рассказывали про то, что делать, когда вашему близкому плохо физически и скоро его может не стать.

Если бы нам рассказывали, что смерть — это естественно и это просто часть нашего существования на этой земле.

Если бы нас учили тому, что делать, когда небеса рушатся...



Нам было бы легче сейчас. Нам бы не было так дерьмово. Мы бы знали, что небо — голубое, у треугольника три угла, а смерть — это просто часть нашего существования.

думала, что свой день рождения проведу в кровати под одеялом. но приехали друзья, вытащили меня и все пошло не по плану) шарики, торт со свечками, подарки, вино (ну, вы все это видели в моем инстаграме)).
я так благодарна судьбе за моих друзей ❤️ будто снова вернулась к жизни)

спасибо всем, кто думал обо мне и написал ❤️

У меня вновь начались панические атаки. Я отдыхала от них почти четыре месяца.
Уже третий раз за неделю я почти теряю сознание, не могу дышать, мне страшно и я задыхаюсь в прямом смысле, ноги подкашиваются, меня накрывает страх смерти. Я пытаюсь что-то сделать, остановить головокружение и это все, попросить о помощи, но я одна дома вот уже пятый день. То есть это происходит просто на пустом месте, без триггеров. Мне страшно выходить из дома ещё больше.

Как с этим справляться? Кто-то может ими управлять и бороться? Есть лайфхаки?

Через 2 недели мой день рождения (13-го). И, как это обычно бывает – начинается период депрессии и анализа всего текущего.

Прошлый мой др выпал на период гипомании, если помните (без сна неделю, покупка билетов в Италию за несколько часов до вылета, потраченные сотни тысяч рублей на всякую херню за два дня, возвращение к бывшему, потому что «это любовь!!» и все в таком роде). Да, было круто, но последствия я расхлебываю до сих пор.

Что же сегодня.

Второй месяц мое состояние варьируется от нормального (на 2-3 дня) до депрессии (на две-три недели). Сейчас вот третьи сутки я лежу. К тому же я сильно заболела и пропустила концерт своих ребят, за что очень зла на себя.

Из смешного.

Была на прошлой неделе на свидании через тиндер (да, иногда бывает). Это было забавно. Пыталась сделать все, чтобы парень мне больше не писал (не понимаю вообще, зачем я пошла), в итоге сразу после встречи сама его заблочила. Некрасиво, конечно, но что уж. К сожалению, мы ходим в один фитнес-клуб и наверняка однажды пересечемся.

Из теплого.

Ездила с подругой к моим родителям на неделю. Грелись на солнце, пили вино и нам было хорошо.

Из «никогда не говори никогда».

Помирилась с двумя людьми, которых клялась никогда больше не прощу. Рада.

Из «мечты».

Все еще мечтаю поехать в Стамбул фотографировать маяк.

Из смешного «2».

Написал бывший, сказал, что очень скучает и понял это сразу, как уехала его девушка на пару недель. Ахаха.

Из полезного.

До сих пор не бросила спорт (это удивительно!). Парни начали обращать внимание на мою подкаченную попу.

Из радостного.

Загорела и шрамы стали почти не видны. Ура. Главное, держусь не наделать новых (мне это очень тяжело дается).

Из надежд.

Надеюсь, что свой 28-й др я встречу в нормальном состоянии. Планов никаких нет, отмечать не буду, но просто мечтаю о радостном настроении.

Сколько себя помню, с детства при любом промахе я слышала от родителей «ну и кому ты такая нужна будешь, если даже пододеяльник заправить не можешь/посуду помыть/срач в комнате/борщ не научилась варить (выбирай любое)». То есть с намеком на то (хотя какой тут намек, тут все в лицо), что я должна быть идеальной, чтобы меня заметили/полюбили/женились на мне/подружились со мной. Ни о каком равенстве не может идти и речи.

Про равенство я сейчас не буду, но все остальное отложилось на мне таким огромным пластом, что не разгрести даже специальной техникой для бурения скважин.

То есть, по их логике, я сейчас не замужем (в свои-то 27), потому что:
- я ненавижу мыть посуду сразу же после еды и то, что я ее мою позже - катастрофа
- я ненавижу намывать полы каждый день и раскладывать вещи на полках как в шкафчиках института благородных девиц
- я не готовлю взрослому брату трехразовое питание каждый (!) день (хотя могу) в ущерб своей работе и времени (да вообще, какого черта?)
- я конченная эгоистка, потому что я путешествую на все свои кровно заработанные, а не откладываю их на «черный день» (т.е. что-то стоящее - или читай «ты безответственна и не думаешь о будущем»)
- слишком избирательна в мужчинах и вообще «он такой хороший парень, а ты со своими амбициями так и останешься одна!»

Перевожу на русский язык с кавказского: «Настя, если ты не домохозяйка, думающая только о других и ставящая крест на себе - ты останешься старой девой. Любовь нужно заслужить.»

А потом в свои 27 я думаю – а чего это у меня самооценка ниже плинтуса, отсутствие желания каких-либо продолжительных отношений и недоверие вообще ко всем вокруг?

Это потому, что я ненавижу заправлять одеяло в пододеяльник и сплю под пододеяльником, накрытым сверху одеялом!


Родителей не выбирают. И, знаете, даже если бы выбирали – я бы выбрала своих. Я их очень сильно люблю, как и они меня. Просто я постараюсь сделать так для своих детей, чтобы они в первую очередь думали о себе и ценили себя. А одеяла в пододеяльники я им заправлю сама.

Я сейчас, как и последние полтора месяца, в печальном состоянии. Нет, я не лежу пластом и пока не режу себе руки (но последние пару дней я на грани, вчера мне потребовалось полчаса опустить нож, но я смогла), выхожу и делаю дела, но внутри меня пустота. Беспросветная такая.
Я все чаще тянусь к алкоголю, все чаще реву до 5 утра на балконе в подушку, чтобы никто не услышал, все чаще рука тянется кому-то позвонить и поговорить (но не могу и я… потеряла всех тех, кому могла), все чаще думаю о том, что все идёт по пизде, сплю, очень много сплю, по 15-17 часов.

(Сегодня мне приснился мой психотерапевт, я не была у него месяца три, хотя несколько раз обещала приехать. Будто бы это был знак)

Я проанализировала свои последние полтора месяца и… будто бы это все было не со мной. Я вспомнила поездку в Питер отрывочно, вспомнила майские, вспомнила разбитый телефон вдребезги, вспомнила свое выражение лица и отношение на встречах с двумя парнями, которым я правда искренне нравилась (и как они мне не въебали тогда?), вспомнила загулы в несколько дней подряд практически без сна, и, самое главное, никаких эмоций. Точнее чувство отвращения и ненависти к себе, непонимание, что я делаю и что говорю.

Простите меня, если сможете. Я чувствую себя такой жалкой и никчемной. Мне все дается с трудом.

И еще меня не покидает чувство, что я однажды потеряю память, выборочно так. Мне бы так этого хотелось (именно по этой причине я завела личный дневник в 5 классе, да, уже тогда была эта навязчивая мысль). И вчера я написала в своем бумажном дневнике все то, что бы я хотела вспомнить, а что точно забыть.

Забавно, но я точно знаю, что хочу помнить все до начала работы с Г, а потом следующие два года никогда-никогда не вспоминать (пожалуйста, не напоминайте мне, если что, ахах). До момента работы с моими текущими ребятами. Они - это единственное, что я точно хочу помнить всегда, они мои причины и поводы. Я очень надеюсь на их понимание и безграничное терпение (и за что им досталось такое, как я?).

_
Если честно, я хотела написать совсем о другом, но никак не решалась. Я очень зла на маму. Очень сильно. Ей нужно обратиться к врачам и пройти обследование, а она все пустила на самотек и положила хер на свое здоровье и на себя. Мы очень долгое время пытаемся ее заставить всеми способами, для нашего успокоения, но нет - «к врачам только ногами вперед». Я злюсь от бессилия, от беспокойства, я очень сильно с ней поругалась на этой почве. Но если человек не хочет сам лечиться, его не заставишь и ничто ему не поможет. Это эгоизм? Эгоизм. Мне есть, с кого брать пример. Лечу через неделю к родителям, надеюсь, все будет хорошо и она нам не врет, когда говорит, что ничего не болит.

____
Извините за весь этот сумбур, я до сих пор не понимаю, что происходит и как снова вернуться к самой себе, будто за меня последнее время кто-то другой проживает эту жизнь.

сейчас бы сидеть на какой-нибудь крыше, пить вино из бутылки, слушать музыку в паре наушников на двоих, разговаривать о чём-то теплом с кем-нибудь тёплым.

а не это вот все. (однажды такая моя мечта сбудется💫)

На какой стадии отношений нужно сообщить партнёру про диагноз? И нужно ли?

Я была в разных ситуациях:

1. Сама не знала, что со мной происходит. Отсюда: я в глазах партнёра истеричка, манипулятор, психичка, «сумасшедшая», «тебе нужно лечиться». Реакция на это была соответствующая по пунктам. Продолжение: долгие, токсичные отношения. Стокгольмский синдром. То есть мудак+мудачка (чаще он). Расставание долгое и мучительное.

2. Парень с поставленным диагнозом (маниакально-депрессивный психоз). Я до сих пор не знаю, что со мной. Отсюда все вышеперечисленное + я мудачка больше, тк не понимаю его.

3. Я уже знаю, что со мной. Решаю не говорить ни о чем партнёру, скрываясь из поля зрения во время срывов. Не выдерживаю, рассказываю. Парень сливается.

4. Я все ещё знаю, что со мной, решаю говорить об этом как можно скорее, во время первых свиданий. Парень понимает и обещает «с его поддержкой срывов не будет и это все глупости». Я чувствую себя опустошённой. Ухожу первой.

5. Повторяется пункт 4. И ещё. Забиваю и последние два года живу просто «потусить» без всяких серьёзных отношений. От намёков на них — бегу, лишь пятки сверкают.



Это я все к чему. Я трезво понимаю, что отношений с человеком, который верит, что это все глупости (21 век, алло), который не захочет углубиться в эту тему и хоть немного понять меня (нас) — у меня не получится. Как и отношений с тем, у кого подобные диагнозы (минус на минус здесь не дадут плюс).

Признаюсь, я так устала от всего, что происходит со мной, от затяжных депрессий, от алкоголя, который трудно поддаётся контролю, от срывов, от головных болей, от глухой боли внутри, от резкого скачка в противоположную сторону — я не готова связать свою жизнь с таким же человеком, как и я. У меня просто нет моральных и физических сил. А если наши фазы пересекутся? Мы будем умирать вместе? Мы возненавидим друг друга.

Говоря о друге. Друзей с диагнозами у меня появилось много и мне приятно это осознавать — я не одна. Мне пишут в моменты депрессии и срывов, мне пишут, когда готовы свернуть горы. Мы видимся при взаимном желании и поддерживаем друг друга. Мы должны быть рядом.



Отвлеклась. Возвращаюсь к главному вопросу: в какой момент лично вы рассказали партнеру о вашем диагнозе? Как он воспринял? Я буду очень рада, если вы поделитесь своими историями. Какие-то выдержки (по вашему желанию) анонимно я опубликую. Мне очень сложно сейчас во всем, что происходит. Я думаю, что ваши рассуждения и истории мне могут помочь.

Я здесь: @nastyand

“Растерян и брошен, груб и пьян, и прямо с прихожей
Вам нужно встать и уйти, хотя лучше уйду я
В летнем городе ночь, и вроде нет там причины
Но я куда-то бегу и бегу, куда-то под колеса машины”


Возвращаюсь со встречи, слушаю Ассаи и посылаю свои «хочу» в космос.

Хочу на пикник в парке с большой корзиной, пледом, сыром и вином.

Хочу опустить ноги в горячий песок на пляже.

Хочу в Стамбул фотографировать маяк и дышать воздухом Босфора. До мурашек хочу.

Хочу гулять до утра и встретить рассвет на мосту.

Хочу объесться сладкой клубникой.

Хочу получить бумажное письмо.

Хочу, чтобы зажили шрамы на руке.

Хочу в горы к сестре.

Хочу нежные сережки.

Хочу находиться в этой гармонии как можно дольше 🙏

Если человек говорит, что сейчас не хочет отношений, с вероятностью 90% он просто не хочет отношений с вами. Да, он мудак (не важно, это девушка или парень) и просто не могут вас слить как-то по-другому.

Когда мы с ним познакомились, на одном из свиданий он сказал, что любой парень уже в течение пары недель знает, хочет ли он всю жизнь провести этой девушкой или нет. Так и вышло, примерно через два месяца он подарил мне кольцо. И мы начали говорить о нашем будущем.

У меня не было страха будущего. Я с первого дня знала, что хочу быть с ним. Это правда была любовь с первого взгляда. И все шло идеально, пока не алкоголь, бывшая и... ну, вы поняли.

Мы в общей сложности провстречались два года.

После этого я влюбилась так только однажды. Там была влюбленность с моей стороны только со свидания 10, но крышу снесло бесповоротно.
Но и здесь у меня не было ни единого сомнения, что это мой человек. С самой первой встречи я чувствовала — это мое. Мы были вместе 24/7.


Во всех остальных случаях я заранее знала, что это не «оно», нет душевной привязанности, да, наши ниточки-пути шли очень близко друг к другу, но никогда не пересекались и не пересеклись бы. Мы просто изначально две параллельные прямые. Но, блин, и тут было здорово. Просто чувство совсем другое: ты ощущаешь, что это не твой человек и никогда ему не стать твоим, но сейчас тебе хорошо и комфортно. Кто сказал, что это плохо? Не переходи мои личные границы, и будет нам обоим счастье.

Проблема в том, что хорошо так только тебе. И приходится расставаться, поборов свой эгоизм.
Если ты в данный момент на той стороне, которой говорят «я не готов к отношениям, давай просто наслаждаться моментом» — беги. Эгоизм второго сильнее и он (я) так можем долго. Мучить можем долго.
Так будет лучше для всех.


А потом, такие как я, снова влюбляемся. Так, что сносит крышу с первой секунды. И ты боишься, что все испортишь своим гадким характером. А боишься потому, что вновь это чувство «это мое, родное» и его-то ты не хочешь потерять. И каждый день как минное поле. Контролируешь свои эмоции (негативные) и свой дурацкий характер, сейчас-то ничего не испортишь, не должна, потому что не хочешь. И вот они, бабочки долгожданные, улыбка дурацкая. Блин, не испорть все в этот раз, пожалуйста. Ты же наконец-то чувствуешь спустя три года, что вот оно, твоё.

Пожалуйста, не испорть. Это аванс.

А теперь важное. Недавно я спрашивала вас про лекции о психических расстройствах: ходили-не ходили.

Вот еще хочу спросить:
https://forms.gle/2AC3DrqthA8HwMvE7

Ваше мнение очень важно для нас👾

Лера делает хорошее дело. Лера хочет организовать встречу с психиатром, психотерапевтом и людьми с диагнозом ПРЛ. Там мы с вами сможем узнать гораздо больше об этом!
Пожалуйста, перейдите по ссылке и ответьте на пару вопросов, если вам интересна эта тема! ☀️

когда в жизни пиздец - я еду в питер. сейчас я еду в питер.