Девочка с Кавказа. Страница 4

кто хочет мой инста – https://www.instagram.com/nastasiyaandreeva/

Перечитала несколько постов в блоге и такое чувство, будто их писала не я, а какой-то другой человек. Мне так стыдно за них, за эти состояния слабости, за шрамы. Как я могла? Это отстойно) Я знаю, что это когда-нибудь снова вернется, но сейчас я вспоминаю это, как в тумане каком-то) Отписалась от всех сопливых блогов (и я так вас понимаю, когда вы отписываетесь от меня).

Быть нормаьным человеком – это круто 😁 Желаю всем) Живите! Жизнь прекрасна!)

С Новым годом!)

Мой Новый год пришёл с распростертыми объятиями, литрами всевозможного алкоголя, свежим лесным воздухом, огромной компанией друзей и искренней радостью. Я очень переживала, что уже через сутки в большой компании (15 человек в небольшом доме) я начну сходить с ума и искать убежища — но нет!! Я была если не в центре тусовки, то рядышком точно) И безмерно этому рада! С 29 по 3 января я провела безумные каникулы веселья!

А потом год решил начаться с сюрприза — на тебе температуру 39, и кое-какую серьезную проблему со здоровьем, из-за чего два раза за день мне вызывали скорую. Сегодня мне лучше! Это был будто какой-то ужасный сон. Мои путешествия были под угрозой. Но только что я приехала в первую точку своего плана — Эстонию. Запаслась лекарствами, страховкой, здравым смыслом. Пить мне нельзя теперь, строгая лечебная диета на кашах и бульонах. Знаете, как обидно придерживаться такого в столице вкуснейшего пива — Берлине? 😄 Но я должна.

Психическое состояние до сих пор на высоте. Уже третий месяц я в плотной ремиссии, я нормальный человек!! Я забыла, что такое истерики, срывы или слезы) И вспоминаю все со смехом) Я нормальный человек, боже! Мне хорошо! Я хочу быть с людьми, общаться, работать, отдыхать. Мне хорошо! А что если это на долго? Да будет так 🙂

На этот год у меня много планов. Во-первых я должна решить проблему с алкоголем. Да, это проблема. И я справлюсь. Думаю, ужасные два дня со скорыми, симптомы, с которыми я встретилась первый раз в жизни — это определено знак. Дело там было не в алкоголе совсем, но для меня это знак, я так решила.

Во-вторых — я должна в этом году попасть в Америку. Виза есть и закончится в декабре, а я там ни разу не была! Это будет для меня очень сложно, так как нужно много денег, а я блин не могу копить, от слова совсем! Что же, новогодний челлендж я выполнила более чем успешно, и это смогу! Даю себе обещание — в апреле я полечу в NY🙏

Я поняла за это время, как много жизни прошло мимо меня в моменты срывов, депрессий, страданий. Сколько же я могла совершить классного вместо порезов рук! Пора навёрстывать. И я смогу🙂

P.s. Пока писала эту заметку в поезде, случайно смахнула полную кружку с кофе на себя — свой белый свитер, светлые джинсы... кружка разбилась. Проводница успокаивала меня, что все на счастье (милота). Спустя 10 минут приносит мне новую чашку кофе и шоколадку: «это вам лично от меня. С Новым годом! Все к лучшему».
Я вот чуть не расплакалась сейчас от умиления и доброты людей)

Ух ты! Спасибо, что вы со мной ❤️

Я хочу сказать спасибо всем, что вы до сих пор читаете меня, несмотря на редкие публикации в последнее время. Очень хочу делиться с вами чем-то по теме, рассказывать про то, как проходит лечение, в какой я сейчас фазе и что вообще происходит.
К сожалению, мне пока сложно это делать. Все слишком запутано. То есть я в ремиссии, это точно, но в связи с последними событиями я переживаю что-то очень тяжелое. Это не связано с диагнозом. Впрочем, вы все сами понимаете… Лекарства я пью, прохожу терапию, срывов не было очень давно, душевное состояние стабильно-нормальное.

Я знаю, что среди вас большая часть людей подписаны на меня только ради постов про БАР и лечение. Я скоро постараюсь вновь вернуться к этому, а сейчас очень рекомендую вам (пока ждете мои посты) почитать блог @bipolara. Думаю, я не удивлю вас описанием канала – это блог девушки с таким же диагнозом. Такими же переживаниями, борьбой… Вы ведь понимаете? Но главное отличие в том, что ей вы можете рассказать свои истории и она их опубликует!

То есть, этот блог – личный дневник, посвященный БАР, лечению, терапии, который прекрасно дополнен историями других людей.
Грустно, что нас много. Радостно, что мы вместе ❤️. Поддержим @bipolara!

Когда мне было 7 лет, а ему 9 — мы играли в «вышибалы» и он старался не попадать в меня, чтобы не было больно.

Когда мне было 10, а ему 12 — он воровал цветы на соседской даче и дарил мне, перелезая через забор моего дома.

Когда мне было 13, а ему 15 — к нам в город приехала известная певица и он пригласил меня на концерт. Он попросил своего папу заехать за мной, приехал с букетом цветов и огромным мишкой. Я была счастлива. Через несколько дней он ночью пригласил меня на свидание на берег моря. Он купил сок, конфеты и мы сидели на берегу моря в 12 ночи (я убежала тихо из дома), болтали обо всем, о будущем, о счастье. Он рассказывал, как любит море и что готов всю жизнь прожить только там, где есть море.

Когда мне было 14, а ему 16 — он через свою сестру передал мне письмо, в котором первый раз признался в любви. Оно было такое неловкое, но самое дорогое. Я храню его до сих пор.
Затем писем было много: он в них смешил меня, удивлял и они были пропитаны нежностью. Я их все храню до сих пор в шкатулке. Как и его самодельный кулон из морских ракушек. И засушенный первый цветочек.

Когда мне было 15, а ему 17, он пришёл ко мне на концерт, на который пришёл ещё один наш друг. После моего выступления он подрался с тем парнем из ревности)) Дурак.

Потом я переехала в Москву, но мы постоянно переписывались. До 19 лет все свои др я отмечала в том городе у моря. Конечно, с ним и другими нашими друзьями. Столько наших счастливых фото! Мы были очень счастливы и беззаботны.

Связь не прерывалась никогда.

Недавно он написал мне ночью, а я уже спала. Прочла утром два сообщения: первое ночное, а второе рано утром «извини, что написал так поздно, надеюсь не разбудил. просто у меня такое классное настроение!))». Я улыбалась.

Это последнее сообщение от него. Вчера его не стало. Я летела на день рождения мамы и прилетела на похороны друга в этот же день.

Мне до сих пор кажется, что это сон и нужно только очень-очень сильно жмуриться, а когда открою глаза — проснусь и это был жуткий сон.


Я не предам тебя. Теперь я обязана жить. Обещаю. Но, пожалуйста, признайся, это очередной твой розыгрыш?

Смотрели сериал «you are the worst» («ты отстой»)? Я бы могла сняться там в главной роли. Каждый день говорю себе это в зеркало. (А сериал крутой, кстати. Показывает тонкую грань между человек-мразь и человек-в-депрессии)

Я не забросила блог, просто столько всего пережила за это время...

По порядку.

1. Последние две недели мне хорошо. Депрессия отступила :) И я безумно этому рада! Я работаю, встречаюсь с друзьями, хожу на тусовки (не буду рассказывать про танцы на барной стойке и поцелуи с незнакомым парнем — мне все ещё стыдно немного).

2. Никогда и ничего не планирую. Кто со мной знаком – знают, что я все делаю импульсивно (сейчас), со мной невозможно планировать заранее личные встречи, а билеты на ВСЕ мои путешествия я покупала максимум за 4-5 дней (просто не понимаю, как люди планируют поездки на "через месяц" или более??). 80% моих билетов было куплено с вылетом "завтра утром". Но сегодня произошло невероятное – я спланировала свою жизнь на январь! Да, я за месяц спланировала сам НГ и остальные поездки. Но и это еще не все, весь этот период вокруг меня будет много людей! Для меня это не просто выход из зоны комфорта, а временный ПЕРЕЛЕТ НА ПЛАНЕТУ ЭКСТРАВЕРТОВ с учетом того, что я путешествую всю жизнь только одна и ненавижу тусовки. Это определенно вызов для меня) Хочу поспорить сама с собой, что в этот раз я смогу! План таков: с 29 декабря по 3 января — Новый год в загородном доме на озере с друзьями, затем Таллин с подругой и после — в Берлин к другу до 10 января :) Билетики куплены, подарки выбираются))

3. Я поняла, что настоящий друг — это когда не нужно ждать синхронизации ваших состояний, чтобы проводить время вместе. В любом состоянии вам хорошо.

4. Я влюблена уже примерно полтора месяца. Пока не знаю, что делать с этой любовью, но мне хорошо и спокойно 🙂

5. Я через неделю еду к мамочке на день рождения, где будет вся наша семья — счастлива!

Этот год меня не убил, а значит, что я могу справиться со всем и даже с самой собой (кажется, я договорилась со своими тараканами).

Пост о красоте.
Вспомнила совершенно дурацкие истории из раннего детства, которые произошли со мной с разницей в несколько лет и сильно повлияли на меня в будущем.

В первой мне было 6 лет и девочки во дворе смеялись надо мной, что я трусиха и не могу залезть на высокий забор, так как боюсь упасть и испортить себе что-то внешне. В тот момент я уже училась в школе, занималась музыкой, много выступала с песенками на городских мероприятиях, а все вокруг говорили родителям «какая у вас красивая девочка!». Я очень боялась нарушить эту идиллию.
Так вот, в один из весенних дней мы вновь собрались с подружками за домом, чтобы обсудить новые жуткие истории (у каждого из нас было задание на неделю – выявить какую-нибудь секретную новость у взрослых и поделиться с остальными). Одна девочка впервые рассказала остальным про месячные (конечно ей никто не поверил!), вторая нашла странную книжку в шкафу у родителей – там нарисованные люди в разных позах (но когда она принесла книгу родителям, ее почему-то отругали и мы все пытались понять, почему) и т.д. Я же... в общем мне нечего было рассказать, поэтому я заявила, что прямо сейчас залезу на этот забор и ни разу не испугаюсь. Мне никто не поверил.

Залезла, упала, расшибла себе губу, зашили. Спустя 21 год у меня до сих пор заметно асимметричные губы и шрам, которые я вижу каждый день в зеркале и удивляюсь, как люди этого не замечают и не тыкают мне этим. Это же некрасиво!

Вторая история — про лицо в целом. Через полгода после той истории я ехала на велике и катала свою сестру на заднем сиденье. На встречу мне выбежала одна мерзкая девочка (на тот момент для меня), и побежала на нас, чтобы напугать. Я резко свернула, упала каким-то невероятным способом, железки от велика мне по лицу вместе с асфальтом, пол лица расшиблено в мясо. Месяц ходила как терминатор с повязками на половину лица.
Результат — ассиметричные части лица, которые бросаются мне в глаза каждый раз, когда я вижу себя в зеркало.

Этот список я могу перечислять бесконечно. Мне очень сложно принять себя такой, какая я есть. Отчего так? Я больше, чем уверена, что дело кроется в самом детстве — слишком много ответственности за себя на меня взвалили тогда. Я боялась споткнуться, чтобы что-то себе не повредить лишний раз и не выпасть из графика: танцы - музыка - театр.

Что же сейчас? Сейчас я каждый раз задаю себе вопрос — почему, например, он должен выбрать меня? Что во мне такого, чего нет, например, в этой девушке? Я же обычная! А этот нос, видели? А уши? А истерики с пустого места? А плач по каждому поводу? Почему я-то?

Нет, я люблю себя такой, какая я есть. Но моя самооценка настолько низка, что я не могу поверить в то, что кто-то меня может любить просто так. То есть просто ВОТ ЕСТЬ Я. Просто потому, что ему со мной хорошо. Не могу и все.

Но очень хочу поверить.

Каждая моя поездка — это попытка убежать от состояния, проблем. В основном от состояния. Мне кажется, что если я в депрессии и прям сейчас уеду в другое место — все плохое останется в этой квартире. В этой комнате.
Так было всегда и продолжает быть.

Последние пару недель я продолжаю находиться в состоянии «хочу провалиться сквозь землю». В понедельник купила билет в другой город с выездом через два часа, затем тут же сдала его. Поняла, что я снова убегаю и это просто не поможет. К тому же, я продолжаю находиться сейчас в опасном состоянии (когда могу причинить себе что-то плохое) и уехать в другой город будет очень рискованно. Здесь хотя бы сестра заглядывает периодически в комнату.

В воскресение я смогла выбраться на встречу с подругой, но эти часы длились вечность — мне было так тяжело говорить с кем-то, находиться в обществе, что я еле сдерживала слезы и впивала ногти в ладонь. Следующие дни (включая сегодняшний) из постели я не вылезала.

Но я все же придумала, как сбежать из дома в другое место, не выезжая из города — сегодня и ещё пару дней я поживу в отеле. Так будет лучше, я думаю. Никто из близких не знает где я буду, просто сказала, что поживу у подруги. Мне кажется, это сможет помочь — посплю в новой кровати сутками ахах.

В общем. Все будет хорошо. И спасибо, что вы пишете мне и беспокоитесь, где это я пропала.

Все было хорошо. Я была спокойна несколько недель, даже начала радоваться, что лекарства помогают. Вчера вечером была замечательная встреча. Я правда веселилась!

Ночью вернулась домой и полоснула себе руку. Утром проснулась и понимаю, что бинты нифига не помогли, пошла в клинику (сдать кровь на литий, это необходимая процедура каждые пару недель), там же и зашили мне рану. Я не знаю, почему это происходит. Сегодня, конечно, я снова вернулась в состояние, как пару месяцев назад. Ад.

Хочется простоты и легкости в отношениях. Простого человека. Чтобы не ебали друг другу мозг, не учили друг друга жизни, не указывали, что делать. Хочется свободы. Захотела пойти в бар с друзьями? Поставила перед фактом, а не спросила разрешения. Также и он. Хочется легкого на подъем человека.
Внезапно сорвались и полетели в другую страну вечером, хотя ещё утром были другие планы. Ведь он так же, как и я обожает путешествия.
С ним можно говорить о чем угодно и не подбирать слова.
Он мудрее меня и к нему хочется прислушиваться.
Он не любитель ванили и соплей, но частенько вечера мы бы проводили за просмотром фильмов, с бокальчиком вина и вкусным ужином.
Он тёплый. С ним хочется идти. За ним хочется идти.
С ним мне не будет страшно всего.

Он будет. Или уже)

Я тут психанула и удалила все посты о нем. Но это было еще в субботу. С воскресения я в Москве и знаете что? Все хорошо! Я даже забываю отвечать ему на сообщения 😁Я не знаю, почему так происходит, но мне реально стало плевать, я перегорела, будто. Он даже сегодня спросил, почему это как я улетела, так холодно с ним общаюсь. А я этого не замечаю даже) Просто больше не хочется. И я безумно рада!

Нет, это не вынужденное внушение, что нужно забыть. Мне правда больше не хочется) Погрузилась в работу. Я уверена, что все будет классно! Не хочу ни по кому убиваться. В отношениях все должно быть просто, если это здоровые, взрослые отношения. Ведь так? А это не мужчина, а ребенок какой-то. На фиг.

Была у врача вчера. Увеличили мне дозу лития в два раза и прописали к нему еще один препарат. У врача возникли подозрения, что со мной что-то не так. Но нет, бросаться под поезд я пока не планирую) Честно вам говорю! Спасибо моим ребятам, они мой маяк.

Живем дальше 🙂

Ребят, вы не поверите, но про меня написали статью!!! Я очень хочу, чтобы вы ее прочли. Если бы не вы, я думаю, что давно бы закрыла блог... Я люблю вас!

https://medalvian.ru/zhurnal/zhizn-s-bipolyarnym-rasstrojstvom/

Теперь вы понимаете, как было вам хорошо, когда я несколько месяцев не писала о любовных соплях? 😄 Простите уж! Потерпите немного, скоро в Москву и снова буду писать о депрессии, бухле и лекарствах😄

Неправда.

Веду себя как сука со всеми мужиками, а с ним чувствую себя слишком уязвимой и слабой. Это ужасно. Я сегодня долго думала о том, почему это произошло: для чего я вновь вернулась, почему получилось так, что его перевод с июня перенесли на ноябрь (я узнала об этом уже здесь, его не должно было быть), что я на самом деле чувствую, почему у меня не получаются отношения с другими в Москве.

Наверно, для начала, надо бы его фото снять со стены в комнате. Затем перестать слушать нашу песню. Не мониторить билеты в его будущий город. Не перечитывать его сообщения, которые, как один, начинаются с «малышка» (банально и противно слышать это от других, а он это говорит как-то особенно). Не искать в каждом другом мужчине его — ведь я не перестаю неосознанно всех сравнивать с ним!

Я подозреваю, что это уже надуманная любовь, которая трансформировалась из воспоминаний. Представляете, даже негатива не было никогда. Мы ни разу не ссорились.

В июне мы не разобрались ни в чем, я просто его заблокировала и не позволила ничего ответить. Он меня искал, приезжал в Москву. Мне было слишком больно. Я не смогла.

А потом слишком много событий, новая работа и мне, вроде как, стало легче.

Сейчас самое время ещё раз все осмыслить и поставить точку. Уже навсегда. У меня больше не будет соблазнов его увидеть, так как я не буду знать, куда его переведут. А у него есть мой домашний адрес. Так что...

В общем, я устала. Пошло все на хуй. Пусть будет так, как будет. Ничего больше не буду делать. Я сделала все, что могла.

Может, однажды в моей жизни появится мужчина, который не будет бояться, а просто возьмёт и сделает все, чтобы мы были вместе.

Мы решили быть друзьями.
Ну то есть как: когда искры между нами такие, что может наступить глобальное потепление, когда от прикосновений руки можно взорваться, когда от поцелуев ноги подкашиваются и коленки трясутся. Но мы будем друзьями теперь.

Вчера мы тоже были с ним друзьями. Пили, смотрели фильм, я лежала у него на коленях, он гладил меня по голове и держал за руку. Говорили о том, как сильно друг друга любим и что за это время чувства никуда не делись. Вспоминали нашу весну. Рассказал, как он увидел меня первый раз в воскресенье и решил избегать, так как не выдержит это все снова. Но потом сдался. Рассказал, что оказывается все лето читал мой блог в вк (там у меня только часть постов), чтобы понимать, что со мной. Палил фоточки в инста с телефона нашего общего друга. А я думала, что он очень быстро все забыл тогда...

Потом... потом мы обсудили каждый момент того, как нам было больно после расставания. Сколько времени потребовалось прийти в себя и вернуться к жизни (не мало). И вот тут договорились, что как бы нам этого не хотелось, нам нельзя повторять все снова. Это как наркотик: когда мы рядом — это дикий кайф, но потом мы вынуждены разлететься по разным городам и вот тут начинается самое ужасное — ломка. Честно, я не хочу переживать эту боль снова. Мне много сил стоило собраться.

Думаю, так будет правда лучше. Мы же взрослые люди и можем дружить, не переходя границ...

Правда?

ох, как же я скучала по нашим отношениям и возможности отправлять ему секси фото во время его рабочего дня и сбивать его с толку (напомню, он военный, хаха), получая в ответ "сучкааааа ты меня бесишь, ну что ты делаешь, как мне сейчас работать!!!" 😁. вчера весь вечер и до самой ночи мы провели вместе. я смеялась до слез, последний раз я вообще смеялась над чем-то в конце августа (прикиньте).
вообще наши отношения в марте начались с дикого стеба друг друга)) я пришла с сестрой к ее друзьям (к нему домой), она меня познакомила со всеми, в первую же секунду он что-то стебное сказал в мой адрес, а я тут же ему в ответ. и все такие "ооооо, вы нашли друг друга". в итоге весь вечер сроился на диких шуточках) так и зависли в друг друге.
вчера мы много смеялись, никакой неловкости или обид, будто не было этих 5 месяцев. не говорили ни о чем серьезном, не выясняли отношения, просто смотрели наши любимые муз.клипы и стебали друг друга) мне его очень нехватало. дело в том, что он должен был уехать еще в июне, а я не должна была больше возвращаться сюда. но судьба решила за нас по-другому: я снова здесь, а его перевод затягивается. у нас еще есть немного времени.

понимаю ли я, что это временно? да. осознаю ли я, что это скоро вновь закончится? к сожалению. но сейчас мне хорошо и спокойно. как в апреле.