Я сейчас, как и последние полтора месяца, в печальном состоянии. Нет, я не лежу пластом и пока не режу себе руки (но последние пару дней я на грани, вчера мне потребовалось полчаса опустить нож, но я смогла), выхожу и делаю дела, но внутри меня пустота. Беспросветная такая.
Я все чаще тянусь к алкоголю, все чаще реву до 5 утра на балконе в подушку, чтобы никто не услышал, все чаще рука тянется кому-то позвонить и поговорить (но не могу и я… потеряла всех тех, кому могла), все чаще думаю о том, что все идёт по пизде, сплю, очень много сплю, по 15-17 часов.

(Сегодня мне приснился мой психотерапевт, я не была у него месяца три, хотя несколько раз обещала приехать. Будто бы это был знак)

Я проанализировала свои последние полтора месяца и… будто бы это все было не со мной. Я вспомнила поездку в Питер отрывочно, вспомнила майские, вспомнила разбитый телефон вдребезги, вспомнила свое выражение лица и отношение на встречах с двумя парнями, которым я правда искренне нравилась (и как они мне не въебали тогда?), вспомнила загулы в несколько дней подряд практически без сна, и, самое главное, никаких эмоций. Точнее чувство отвращения и ненависти к себе, непонимание, что я делаю и что говорю.

Простите меня, если сможете. Я чувствую себя такой жалкой и никчемной. Мне все дается с трудом.

И еще меня не покидает чувство, что я однажды потеряю память, выборочно так. Мне бы так этого хотелось (именно по этой причине я завела личный дневник в 5 классе, да, уже тогда была эта навязчивая мысль). И вчера я написала в своем бумажном дневнике все то, что бы я хотела вспомнить, а что точно забыть.

Забавно, но я точно знаю, что хочу помнить все до начала работы с Г, а потом следующие два года никогда-никогда не вспоминать (пожалуйста, не напоминайте мне, если что, ахах). До момента работы с моими текущими ребятами. Они - это единственное, что я точно хочу помнить всегда, они мои причины и поводы. Я очень надеюсь на их понимание и безграничное терпение (и за что им досталось такое, как я?).

_
Если честно, я хотела написать совсем о другом, но никак не решалась. Я очень зла на маму. Очень сильно. Ей нужно обратиться к врачам и пройти обследование, а она все пустила на самотек и положила хер на свое здоровье и на себя. Мы очень долгое время пытаемся ее заставить всеми способами, для нашего успокоения, но нет - «к врачам только ногами вперед». Я злюсь от бессилия, от беспокойства, я очень сильно с ней поругалась на этой почве. Но если человек не хочет сам лечиться, его не заставишь и ничто ему не поможет. Это эгоизм? Эгоизм. Мне есть, с кого брать пример. Лечу через неделю к родителям, надеюсь, все будет хорошо и она нам не врет, когда говорит, что ничего не болит.

____
Извините за весь этот сумбур, я до сих пор не понимаю, что происходит и как снова вернуться к самой себе, будто за меня последнее время кто-то другой проживает эту жизнь.