Секс-антропология

У нашего канала появился бот @youareontheair_bot. Мы будем рады познакомиться с вами, наши читатели, узнать ваши пожелания, интересующие темы и личные истории (анонимность обещаем), чтобы сделать канал действительно полезным и интересным :)

#теньизмен

Сложно признать, что измена может случиться и в отсутствие серьезных проблем в отношениях. Наша культура не верит в измены без вины, а потому, когда нам не в чем винить отношения, мы склонны винить самого изменника.

Многие хранят верность годами, иногда даже десятилетиями. Они кажутся гармоничными, состоявшимися, чуткими личностями, которые дорожат своими отношениями. Но однажды они переходят черту, которую вовсе не собирались пересекать, и рискуют всем, что построили. Ради чего?

Один из самых распространенных ответов, произносимый в кресле психотерапевта — измена ради самопознания, ради обретения (или возвращения) собственной идентичности. В таких случаях измена – экспансивный опыт, который включает в себя аспекты роста, познания и трансформации.

«Самопознание, экспансивный?! Что еще за х*йня?! Измена есть измена! Изменять жестоко, эгоистично, нечестно и подло» — так отреагирует почти каждый, кому изменил партнер. Но давайте разбираться. Понять, почему случилась измена и о чем она свидетельствовала, важно как для тех пар, которые решают расстаться, так и для тех, которые хотят остаться вместе и вдохнуть в свои отношения новую жизнь. В ситуации неверности очень важно увидеть, где проходит грань между человеком и полученным опытом.

Социолог Зигмунт Бауман пишет, что в современной жизни «всегда остается подозрение… что человек живет не так, как должен был; что незамеченным, неизученным, неиспробованным, упущенным, забытым оказалось нечто крайне важное; что неисполненным осталось главное обязательство перед истинной сущностью человека или вовремя не были реализованы все шансы на неизвестное счастье, совершенно отличное от всего счастья, которое человек познал раньше, и что если не ухватиться за эти шансы сейчас, то они окажутся упущенными навсегда». Он прямо говорит о нашей ностальгии по непрожитой жизни, непознанной личности и не пройденной дороге.

#теньизмен
Желая чужого внимания, мы отворачиваемся не от партнера, а от самих себя. Мы ищем не столько нового любовника, сколько новую сторону собственной личности.

Очень часто, заводя роман на стороне, люди находят иное не в новом партнере, а внутри себя. Гораздо проще свалить вину на несчастный брак, чем столкнуться с экзистенциальной сложностью наших амбиций, желаний и стремлений.

Романы на стороне зачастую разворачиваются в параллельной вселенной, свободной от тягот повседневной жизни и потому дающей надежду на избавление. Для некоторых эта вселенная становится миром возможностей – альтернативной реальностью, где можно переосмыслить собственную жизнь и начать все заново. И все же эта реальность кажется безграничной только потому, что она заключена в рамки окутывающей ее тайны.

Романы на стороне по определению нестабильны, сомнительны и противоречивы. Неуверенность, неопределенность, незнание, когда мы снова встретимся с любовником, – иначе говоря, те чувства, которых мы не потерпели бы в основных отношениях, – в тайном романе разжигают пламя.

Поскольку мы не можем заполучить любовника, мы продолжаем хотеть его, ведь нам всегда хочется того, что получить нельзя. Именно эта недосягаемость придает романам на стороне эротическое обаяние, которое поддерживает огонь желания.

Роман на стороне еще сильнее контрастирует с реальностью, когда многие выбирают любовников, которые не могут стать их постоянными партнерами. Влюбляясь в человека из другого класса, культуры или поколения, мы играем с возможностями, которые в обычной жизни не стали бы и рассматривать.

Интересно, что очень малая доля таких романов переживает разоблачение. Казалось бы, отношения, ради которых человек готов так сильно рисковать, уж точно могут выдержать выход из тени. Предаваясь страсти, любовники мечтают о том, чем займутся, когда наконец окажутся вместе. Но запрет снимается, происходит развод/расставание, возвышенное смешивается с приземленным, роман вступает в реальный мир – и что дальше?

Есть пары, которые счастливо живут дальше на законных основаниях, но гораздо больше любовников расстаются навсегда.

Как пишет Франческо Альберони, влюбленность «заставляет нас пересмотреть свои приоритеты, выкидывает все лишнее и проливает яркий свет на поверхностное, незамедлительно отвергая его».

#теньизмен

Правда ли, что одни измены «хуже» других? А некоторые формы неверности не столь болезненны и восстановиться после них не так уж и тяжело?

Измены так и тянет организовать в соответствии с иерархией нарушений: мастурбация под порно — 2 очка, массаж со счастливым концом — 4 очка, секс с проституткой — 7 очков, застать девушку с поличным в постели лучшего друга или обнаружить у мужа трехлетнего сына, живущего неподалеку — 100 очков.

Само собой, не все измены одинаковы. Как бы нам ни хотелось создать иерархию неверности, учитывать бесчисленное множество нюансов, которые направляют историю человека или пары в конкретную сторону, придется.

Существуют разные степени шока. Одни отношения рушатся после разоблачения мимолетной интрижки. Другие отношения оказываются на удивление прочными и не распадаются даже после многолетних измен. Некоторые приходят в отчаяние от того, что их партнер лелеял фантазии о ком-то или мастурбировал при просмотре порно, в то время как другие философски принимают секс в командировках.

Исследователь Брене Браун объясняет, что после разоблачения «наши чувства становятся первым шагом к осмыслению боли». Что-то подпитывает наше горе («Как он мог?»), что-то приносит нам облегчение («Хотя бы это было только один раз по пьяни»). Одни чувства катализаторы боли, другие — буферы защиты от боли.

Как именно скажется измена и какой будет реакция на нее – зависит от наших ожиданий, чувствительности и от грубости поведения нашего партнера.

Катализаторы

Какое-то конкретное обстоятельство. Беременность, экономическая зависимость, отсутствие работы, проблемы со здоровьем, бесчисленное количество других жизненных обстоятельства, наша семейная история – измены и другие предательства, с которыми мы столкнулись в родительском доме или в предыдущих отношениях. Ну и конечно, наши глубоко сидящие страхи («Я недостойна любви») и сверх ожидания от партнера («Я думала, ты не такой»).

Буферы

Друзья и родственники, проявляющие терпение и помогающие осознать всю сложность ситуации, здоровая самооценка, духовная или религиозная вера и качество отношений до измены. Если человек чувствует, что у него есть варианты – недвижимость, сбережения, перспективы в карьере и на личном фронте, – это не только минимизирует уязвимость, но и дает пространство для маневра, как внешнего, так и внутреннего.

Получив такой «подарочек», чтобы двигаться дальше и не утонуть, важно найти катализаторы и усилить буферы. Что ранит сильнее всего? Что разрывает сердце? Пренебрежение, неверность, уход партнера, подрыв доверия, ложь, унижение? Разочарование, стыд, облегчение? Какие именно чувства в центре?

#теньизмен

Поколение Z (родившиеся после 1995 года) обитает и развивается в культурном ландшафте, ценности которого индивидуализм, самореализация, эгалитаризм, аутентичность и прозрачность. Либидо находит выход с помощью технологий, например приложений Tinder, Grindr, TikTok, Snapchat и Instagram.

Современная девушка не сидит дома и не ждет, пока зазвонит телефон. Когда ей хочется потусить или познакомиться с кем-то новым, она просто открывает нужное приложение. Она мечтает выйти замуж, но не торопится под венец. Она даже заморозила свои яйцеклетки, чтобы не переживать о биологических часах, а денег на ее счету достаточно, чтобы никогда не зависеть от мужа.

Даже встретив прекрасного парня, с детьми она предпочтет повременить на несколько лет. Она захочет пожить с человеком и насладиться отношениями, прежде чем становиться родителями. А если прекрасный принц так и не случится, не беда, чтобы стать матерью, парень не нужен.

Секс, брак и дети раньше шли в одном пакете. Но не теперь. Поколение беби-бума отделило секс от брака и продолжения рода; их дети отделяют продолжение рода от секса.

Чем более сексуально активным становится общество, тем непримиримее его отношение к изменам. Осознанный выбор, который мы совершаем, чтобы ограничить свою сексуальную свободу, демонстрирует серьезность наших намерений. В мире, где так просто почувствовать себя незначительным – отвергнутым, ненужным, одним кликом удаленным из друзей, – стало как никогда важно ощущать себя избранным.

Наше общество индивидуалистов рождает необъяснимый парадокс: чем сильнее становится потребность в верности, тем сильнее и тяга к неверности. Никогда прежде мы так сильно не зависели от партнеров в эмоциональном отношении, а потому измены никогда не были столь сокрушительны. Как говорит Джанис Абрамс Спринг: “Измена приводит к крушению двух невинных иллюзий – что ваши отношения исключительны и что вы уникальны и высоко ценимы”.

О том, что такое измена, какие может принимать формы, уже завтра.

#теньизмен

Сегодня мы вкладываем в любовь и счастье гораздо больше, чем когда-либо ранее, однако в результате мы живем с ощущением, что вправе требовать отдачи. Это и приводит к экспоненциальному росту измен, расставаний и разводов.

Когда-то изменяли, потому что от брака никто не ожидал любви и страсти. Сегодня мы изменяем, потому что отношения или брак не дают нам любви, страсти и безраздельного внимания, которые в них обещаны.

Мы как должное воспринимаем свои требования к отношениям – чего хотим и чего заслуживаем иметь – и расстраиваемся, когда романтический идеал не совпадает с неромантической реальностью.

Современная идеология отношений и брака похожа на покупку айфона последней версии. Ты ждешь его выхода, возбужденно рассматриваешь его фотографии, оцениваешь корпус, цвет, возможности, несколько раз примеряешь его к своей ладони в фирменных магазинах, представляешь, как ахнут твои друзья/коллеги, и, что уж там, немного позавидуют. Потом сомневаешься, сравниваешь, оцениваешь варианты и в итоге приходишь к выводу, что его покупка — лучшее, что может с тобой случиться. Только с ним ты будешь счастлива. Покупаешь, возбужденно приносишь коробку домой, трепетно ее открываешь, снимаешь пленочку, включаешь, с любовью подбираешь чехол, ставишь любимые приложения и обои, везде его с собой таскаешь и делаешь так, чтобы максимальное количество окружающих его увидели и подтвердили крутость твоего выбора. А потом бац, и ты замечаешь битый пиксель на экране, который проявился не сразу, а через недельку. Вроде бы и не так заметно, но, блин, нервирует, не дает покоя, как не стараешься, но не можешь закрыть на это глаза. Любовь начинает терять прежние краски. И дальше ты встаешь перед выбором… или идти сдавать в сервис и ждать обновленного, но все же не такого как прежде, или выкинуть, поплакать, пойти купить новый и надеяться, что он не разочарует тебя так, как прежний.

В нашем потребительском обществе ключом ко всему стала новизна. Мы живем в культуре, которая сулит нам нечто лучшее, более молодое, более интересное и вселяет страх упущенных возможностей. Культура свайпинга, например, дала нам знание о готовых альтернативах, привела к невыигрышным сравнениям, ослабляет преданность и не дает нам наслаждаться моментом.

#теньизмен

Сегодня браки заканчиваются, когда умирает любовь. Феминизм, контрацепция и право на аборт дали женщинам возможность получить контроль над своей любовью и жизнью. В 1969 году в Калифорнии были приняты законы, позволившие оформлять развод, не доказывая проступки супруга, у женщин появилась возможность расторгнуть несчастливый брак. В СССР в декабре 1965 года отменили обязательные публикации в газете о разводах, двухуровневую систему расторжения браков в судах. В конце 60-х годов разработали новый Семейный кодекс, значительно упрощавший процедуру расторжения брачных уз, в том числе, и в несудебном порядке. А раз теперь женщины были вправе уйти, потребовалась новая причина, чтобы они остались. В связи с этим качество браков существенно повысилось.

Если в прежние времена моногамия предполагала наличие одного партнера за всю жизнь, теперь моногамия требует наличия одного партнера зараз.

Сначала мы принесли любовь в брак. Затем мы принесли секс в любовь. А затем связали супружеское счастье с сексуальным удовлетворением. Секс для продолжения рода уступил место сексу для удовольствия. Впервые в истории мы хотим секса со своими супругами не потому, что нам нужны шесть детей для работы в хозяйстве (для чего придется завести восьмерых, потому что как минимум двое могут не выжить), и не потому, что такова наша обязанность. Мы хотим секса просто потому, что мы его хотим. Наш секс основан на желании и представляет собой проявление нашей свободы выбора – и нашей истинной сущности. Сегодня мы занимаемся сексом, потому что появилось настроение, потому что нам этого захотелось – причем предпочтительно друг с другом, желательно одновременно и в идеале с десятилетиями не ослабевающей страстью.

В работе «Трансформация интимности» Энтони Гидденс объясняет, что, отделившись от функции продолжения рода, секс из биологической характеристики превратился в маркер личности. Сексуальное наслаждение – столп нашей новой концепции близости.

Эмоциональная близость превратилась в обязательное условие современных отношений.
Если раньше близостью назывались товарищеские чувства по преодолению неурядиц — работа в поле/на заводе, воспитание детей, болезни и прочие потери, то сегодня близость стала главным противоядием против усиливающегося дробления общества.

Я буду говорить с тобой, любимый мой, и делиться самым ценным — надеждами, стремлениями, страхами, мечтами, чувствами, моим внутренним миром. И ты, любимый мой, будешь смотреть мне в глаза. И не будешь отвлекаться, пока я обнажаю свою душу. Мне нужно чувствовать твою поддержку и одобрение. От этого зависит моя значимость.

Мы должны быть лучшими друзьями, задушевными собеседниками и страстными любовниками.

#теньизмен
Промышленная революция в конце XVIII и начале XIX века запустила процесс изменений в обществе и представлений о браке. Из экономического союза он начал превращаться в союз двух сердец. Партнеров выбирали свободно, не из чувства долга, а по любви.

Миграция в города из деревень сделала людей более свободными и одинокими, зацвел индивидуализм. Выбор партнера теперь был сопряжен с романтическими стремлениями, призванными противостоять растущей изоляции современной жизни.

И все же, несмотря на эти перемены, брак по-прежнему считался союзом на всю жизнь; женщины экономически и юридически зависели от мужей; религия определяла мораль и диктовала правила поведения; разводы были редки и подвергались осуждению и поруганию. Кроме того, верность супругу оставалась обязательным условием брака, по крайней мере для женской части общества.

Большинство наших матерей (родившихся в 50е) прекрасно понимали, что несмотря на свободу выбора, выбирать им особо не из чего. Они жили в мире, где было три телеканала, двое лично знакомых мужчин, три вида круп. Даже в браке по любви сексом занимались в основном ради продолжения рода. При этом о женском наслаждении в сексе не шло и речи. Мужчины не знали всех тонкостей женской природы, да и не догадывались, что их вообще стоит знать. Однако ни унылые сексуальные отношения, ни походы мужа на сторону не считались поводами для развода.

Брак — союз длиною в жизнь, выйти из которого было не просто. Они заключали брак, чтобы быть вместе в горе и радости, пока смерть не разлучит их, и рожать детей.

Пара фактов:

В 1941 году в СССР ввели налог на бездетность. Люди, находящиеся в браке и не имеющие детей, должны были отдавать государству 6% от заработной платы.

В 1944 году в СССР ввели звание «Мать героиня». Женщины, получившие такое отличие, приобрели льготы и право заниматься исключительно воспитанием детей, не ходя на работу.

Развод до 1960х был возможен только через суд, с уведомлением работодателя, партии, объявлением в газете, всеобщим порицанием и гнетом.

#теньизмен

Тысячелетиями брак представлял собой стратегическое партнерство между двумя семьями, которое обеспечивало им экономическое выживание и вес в обществе. Муж и жена мечтали лишь об одном - репродуктивной совместимости. Чистая прагматика без романтики.

В браке могла возникнуть любовь, но она точно не была обязательна. А как же страсть, спросите вы. Страсть всегда была в сердцах, но возникала спонтанно и вне зависимости от брачных уз.

Историк Стефани Кунц в своих работах не раз отмечала, что во времена браков как экономических союзов, истинная, незапятнанная любовь могла существовать только вне официального союза.

Обязанности в традиционном браке распределялись на основании четко устоявшихся гендерных ролей и разделения труда. Он работает, не пьет, обеспечивает нас... Она готовит, родила много детей, поддерживает порядок в доме. Пока супруги выполняют свои обязанности, союз — удачный. В такой системе гендерное неравенство было закреплено законом и зашифровано в культурном генетическом коде. Выходя замуж, женщины отказывались от своих прав и собственности и фактически сами становились собственностью мужа.

Моногамия была залогом патриархии: женщины хранят верность, чтобы блюсти чистоту рода и поддерживать порядок наследования – какие из детей мои и кто получает коров после моей смерти. Девственность невесты и верность жены были крайне важны для защиты чести мужа и родословной. Тестов на отцовство в те времена не было, поэтому крайне важно было не попасть в ситуацию, когда ты держишь в руках единственного наследника-блондина, когда в роду не было ни единого светлого волоска. За залет на стороне женщина подвергалась публичному унижению и даже смерти.

Мужчина, напротив, обладал негласной свободой ходить на сторону без последствий и таким образом подтверждать свою маскулинность. Привет, двойные стандарты.

«Я люблю тебя. Давай поженимся» — эти две фразы почти никогда не шли бок о бок. Все изменил романтизм. А об этом уже в следующем посте.

Измены теперь не такие, как раньше, потому что и отношения, включая брак, уже не такие, как прежде.

Для поколения наших матерей, бабушек были немыслимы свободы, доступные нам сейчас — построить карьеру, решить, когда заводить детей и заводить ли их вообще, развестись без всеобщего осуждения и снова выйти замуж.

Чтобы содержательно вести разговор о неверности сейчас, необходимо оглянуться назад и рассмотреть изменения, произошедшие в сфере любви, секса, отношений и брака за последние несколько столетий. Ведь история и культура — всегда фон домашних драм. Например, индивидуализм, мандат на счастье, культура потребления существенно трансформируют институт брака.

Мы решили разобраться с происходящими метаморфозами в теме неверности и начать серию постов под хэштегом #теньизмен.

Мы испытываем оргазм от трех вещей:

- от звука выскакивающей пробки из бутылки вина и наполнения бокала
- от вкуса первого глотка и ощущения растекающегося тепла по телу
- от шуток на тему винишка

Поэтому мы сразу подписались на канал наших друзей @onemoreglass_plz. Любители напитков с градусов подписывайте тоже и делитесь с друзьями :)

Женщины испокон веков считаются более эмоциональными. Однако структуры чувств в большинстве случаев создаются мужчинами. У женщины чувства обычно спонтанны, мужчины пользуются ими как инструментом.
В XVII и XVIII веках мужчины с успехом эксплуатировали с трибуны бурные эмоции и чувствительность.

Мужчины-меланхолики, несмотря на внешнюю слабость, сохраняли в глазах окружающих притягательность.

Женщины-меланхолики осуждались за отсутствие женственности. Те же, кто попадал в клиники для душевнобольных, и вовсе теряли человеческий облик.

Мужская слеза в XVII веке символизировала восторг, в XVIII - сочувствие, в XIX - недостаток самообладания.

COVID-19: отношения и секс

- Никаких свадеб, особенно в кредит
- Всплеск разводов
- Рост домашнего насилия
- Демографический бум
- Закат эпохи свободной любви
- Шанс попробовать слоу-дейтинг и перевести количество в качество
- Отношения на расстоянии как норма
- Виртуальный секс как терапевтическая практика
- VR-порно

Что вы думаете о будущей трансформации отношений?

У нас у всех свои секреты. Тайные скелеты в шкафу, о которых мы боимся рассказать друзьям, близким, даже психотерапевту. Потому что это всегда личный диалог, лицом к лицу. Почему нам проще открыться незнакомцу? Анонимный чат или форум в сети, бармен за барной стойкой, подливающий нам второй бокал горячительного анастезика...

Может быть нам нужен инструмент, который закроет эту проблему? Может анонимный чат-бот? Что думаете?

Любопытный факт:

Меньше всего помогают женам жители Португалии: шестьдесят один процент португальцев никогда не брал в руки утюг или метлу. Ничего не делают в доме пятьдесят семь процентов греческих мужчин, сорок семь процентов испанцев презирают домашнюю работу. Самые хозяйственные мужья в Европе – шведы, девяносто два процента северян убирают, стирают и выполняют другую домашнюю работу не считая, что они совершают подвиг.

Большинство людей уверены, что любовь зависит от объекта, а не от собственной способности любить. Они даже убеждены, что, раз они не любят никого, кроме «любимого» человека, это доказывает силу их любви. Здесь проявляется заблуждение — установка на объект. Это похоже на состояние человека, который хочет рисовать, но вместо того чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен найти достойную натуру: когда это случится, он будет рисовать великолепно, причем произойдет это само собой. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то «я люблю тебя», я должен быть способен сказать «я люблю в тебе все», «я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя».

Э. Фромм

Для кого-то любовь – это услышать о ней, для кого-то – крепкие объятия, для кого-то – букет цветов, а для кого-то любовь – вынесенный пакет мусора или помытая посуда. Дайте партнеру то, что он сам дает чаще всего.

Простой пример. Ваш язык – слова. Ваш партнер при любой возможности целует или обнимает вас – он, очевидно, говорит на языке прикосновений. Он возвращается после тяжелого рабочего дня домой. Вы захотите сказать, что его любите, что цените его труд. Вы сделаете это и будете считать, что это самое сильное проявление любви. Но правильнее будет сесть рядом и обнять вашего партнера, то есть выразить любовь на его языке. Причем можно (и нужно) вдобавок еще и словами выразить.

Определить свой основной язык любви просто. Задайте эти вопросы себе и своему партнеру (или понаблюдайте на ним).

- О чем вы чаще всего просите?
- Что в наибольшей мере приносит вам чувство того, что вас любят?
- Что вас глубоко обижает?
- Чего вы больше всего хотите?