Анекдоты категории Б. Страница 7

Способны ли вы убить человека? Этим тестом проверяли десятки серийных убийц. Просто выберете дерево, которое больше всех вам нравится

Собирается Штирлиц на допрос к Мюллеру. "Этот Мюллер — хитрый подонок, — думает Штирлиц. Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я советский шпион. Надо придумать, что отвечать". Стоит Штирлиц перед зеркалом, репетирует: "Правда, что вы советский шпион? — Да какой я советский шпион я же член партии с 1933 года...Нет, так не пойдёт..." "Правда, что вы советский шпион? — Нет, это всё дезинформация!... И это плохой ответ..." "Правда, что вы советский шпион? — Мюллер, перестаньте задавать глупые вопросы, мы же на допросе, в конце концов... Вот, так и отвечу." Допрос начинается, Мюллер спрашивает: — Штирлиц, вы самый преданный Рейху человек, которого я знаю. — Кто? Я преданный Рейху?! Да я дважды герой Советского Союза!

"Изя сыночек, высылаем тебе пятьсот рублей, как ты и просил. Кстати, 500 рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя"

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Югославия. Темная ночь. Из леса выходят вооруженные до зубов сербские партизаны и идут к деревне. Подходят к дому, стучат в окно. Открывает женщина. Партизаны: - Ёбана мать, ты? - Да... - Ну, крепись. Ёбана убили...

Идут как-то два басиста по улице, один в кепке, а другого тоже не слышно

Заходит террорист в школу А там онлайн обучение

Что происходит, когда главному дизайнеру страны становится скучно? Правильно, Артемий Лебедев решает поразить всех своим нетривиальным мышлением и изысканным видением! Больше месяца он агрился и поносил сайт Конституции РФ. А потом как взял, да как сделал свою версию. И, разумеется, всех затмил. Без хуйни, сайт теперь реально выглядит добротно и современно. Даже хочется его почитать! Или послушать. Ведь дизайнер подготовил и аудио версию. Интересно, насколько у Артемия получится привлечь молодёжь ко всей этой истории? Ведь Лебедев ориентировался именно на нее, когда планировал сделать апгрейд🙄 Пишите, кто резко заинтересовался политикой и своими правами после прочитанного?

— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс

Привёл мужик свою пятилетнюю дочь на работу. Той всё вокруг интересно – бегает по кабинетам, между столов, знакомится с сотрудниками. И вдруг останавливается и начинает в голос рыдать. Все столпились вокруг неё, спрашивают: "Что случилось, Машенька?!?". Машенька сквозь слёзы: "А где все клоуны и пидорасы, с которыми папа работает???"

На призывной медкомиссии: - Вы всегда заикаетесь? - Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

ГДЕ КЛАД, ЧУВАК? Твои обдолбанные дружки уже засветились на этом канале, остаётся угорать над ними Цени отборный нарко-пиздец из глубин даркнета: • Мефедроновые зумеры • Выбитые зубы & сломанные колени • Истории принималова • Солевые пидарасы • Отпизженные кладмены Вступай, пока не закрыли ссылку: https://t.me/+iRYZSzPSRPo5NTEy

- Не приняли меня в университет, Василий Иваныч, на истории срезался. Спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ляпни, что это жеребец пятого эскадрона. - Моя вина, Петька. Когда тебя не было, я его в седьмой перевел.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Аяз Шабутдинов Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." Аяз говорит: "А я лучший бизнесс-тренер" Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." Выходит злой Аяз и орет: "Ребят, вы издеваетесь?! "

Итак, новость! Дизайнер всея Руси снова радует нас невероятными новостями и создает инфоповоды. Совсем недавно он весьма нелестно высказался о сайте и печатаном издании Конституции РФ. Дословно: «Извиняюсь, но Конституция выполнена на отъебись из туалетной бумаги». На этом Лебедев не остановился и решил найти достойный пример того, как должна выглядеть Конституция. Промониторив сайты других стран, он понял, что достойного примера ему не найти и решил взять все в свои руки. И вот наступил тот день, когда Лебедев сверстал новенький сайт. Теперь все узнают, как действительно должна выглядеть современная версия Основного закона страны!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р. Подрочить — 500 р."

Почему феминистка не может решить проблему гендерного неравенства? Неравенства с двумя неизвестными в восьмом классе не проходят