Пиздец, больше всего на свете меня бесят две вещи:
- Когда сморкаются не отвернувшись
- Когда салфетку с высморканным кидают рядом с собой на диван или - это ваще пиздец - прямо на стол
В идеале вообще надо выходить в соседнюю комнату сморкнуться, как с пердежом.
А то, блять, бывают такие деды: сидит за столом, смачно сморкается, глядя в лицо остальным, типа, чтобы не отрываться от беседы, а потом еще начинает продувать ноздри, чтобы сдуть какую-то недосморканную соплю. Впрочем, бывают и юные девушки так себя ведут. Никакого воспитания в наши дни.
Ну вот пришел я туда, хочу просто бокальчик вина. И что меня ждет? Я за каким-то хером должен как мудак просачиваться через толпу жоп к барной стойке, как будто я сперматозоид в очереди к яйцеклетке.
Да идите вы нахуй, блять. Мне нужен наполненный бокал через 30 секунд, а унизительное ожидание в надежде поймать взгляд бармена через десять минут мне не нужно. Не понимаю, почему руководство клубов этого не догоняет.
На радио "Комсомольская правда" состоялась премьера проекта "Русская правда" с Эдуардом Бояковым. И по стечению обстоятельств первым гостем в студии стал ваш непокорный слуга.
Отлично побеседовали. Можно слушать подкаст, можно прочитать текст, смотря кто за рулем, а кто в метро.
Пиздец, самая большая тупость на свете - это покупка подписчиков, просмотров и лайков.
Практически все известные блогеры покупают себе аудиторию. Точнее, не аудиторию, а статистику. Читателей и зрителей больше у них не становится.
Обычно это хорошо видно. Какая-нибудь Ольга Бузова имеет 22 миллиона подписчиков в инсте. А Канье Уэст - только 4,5 миллиона. У меня нет ни малейшего сомнения, что миллионов 20 Бузова себе прикупила (точнее, их купил какой-нибудь ее директор). Проверяется это просто (самим автором) - достаточно зайти в статистику инсты по странам и посмотреть, откуда публика. Если там Индия и Турция, то тогда сработали бот-фермы, продающие народную любовь по два цента за подписчика.
То же самое на Ютубе. Если создается новые канал и вдруг там автор уже миллионщик, а ролики смотрят по 15 тыщ зрителей, то это явная накрутка. Это примерно как телки без сисек вставляют себе поролон в лифчик, чтобы быть фотогеничнее.
Блогеры подсаживаются на красивые цифры, им нужно покупать лайки и просмотры. Настоящая популярность имеет пологую кривую роста, с редкими ступеньками в местах особенных успехов.
Ответ: Сопля. Потому что мужик всегда сморкался на улице, а интеллигенция сморкалась в носовой платок и клала его в карман.
По счастью сегодня изобрели одноразовые носовые платки - можно сморкаться в салфетку, но сразу ее выкидывать.
А когда у меня кончились бумажные платочки, я делаю так, как меня дед научил: закрываю одну ноздрю, а через вторую стреляю соплей на два метра на дорогу. И совесть меня абсолютно не мучает. И проблем с имиджем нет.
Пиздец, больше всего на свете меня бесят кривые, косые, глючные, нестандартные видеоплееры во всех этих бесконечных видео-сервисах.
Есть Ютуб и Нетфликс - золотые стандарты. А ребята, у которых интерфейс работает хуже, чем у этих двух, на что они рассчитывают? Что я полюблю вдруг кривое говно?
Нет, не полюблю.
———————————— Рекламная супер-ссылка!
Кейс от Елены Торшиной. Как за 20 000 р. на Яндекс.Директ и один месяц работы спасти мастерскую мелкосерийного литья.
Несколько раз я пытался прожить хотя бы один день как вегетарианец.
Лет десять уже пытаюсь.
И результат каждый раз один и тот же - если я не съем хотя бы кусочек мясца, день просто прожит зря. И я даже в шутку не могу не съесть чего-нибудь мясного. Мне прям реально хуево сразу.
Поэтому даже если я на завтрак ел йогурт, на обед свекольник, а на ужин оладушки из цуккини, то перед сном я отрезаю себе кусочек колбаски и счастливый иду спать.
2020-й год... полный пиздец... мир закрыт, самолеты не летают, рестораны не работают, люди сидят по домам, все общаются по зуму. Обанкрочены туристические компании, круизные лайнеры ржавеют, зато нереально выросли доходы служб доставок. Менты в просвященной Европе штрафуют за спущенную с носа маску. Ну и все остальные ковидоебанизмы.
Вопрос: кто-нибудь предсказал это в любой момент до 2020-го года? Какой-нибудь эксперт? Астролог? Маг? Проницательная Ванга? Нейросеть?
Ответ: нет, блять, никто ничего подобного не предсказал даже в самой фантастической антиутопии.
Вывод: никто не знает, что будет, поэтому нет смысла верить в любые прогнозы. Все прогнозы - это как ожидание, что когда едешь по шоссе, асфальт будет всегда под колесами лежать. А если в асфальте вдруг будет огромная яма, то прогнозист в нее ебнется. А кто всегда ожидает огромную яму на шоссе, у того жизнь вообще жалка, как у любого параноика.
В любой культуре существует разделение по принципу "свой - чужой". Своим доверяют, чужим - нет. Своих приглашают, чужих шлют нахуй.
Во многих культурах для того, чтобы считаться своим, нужно быть тупо своим - родственником. Это, конечно, грустный сценарий, потому что нельзя родиться там, где ты не родился. Но зато есть хорошая новость - в русской культуре стать своим может любой.
Главный кайф России в том, что тут можно добиться чего угодно без ссылки на происхождение. И обратное тоже верно: сам факт происхождения из какой-либо семьи или клана не дает тебе практически никаких преимуществ (кроме приглашения на др своих родственников).
Вопреки распространенным стереотипам, в России (ну ок, в русских городах-миллионниках) все решения принимаются на основе меритократии. То есть, на основе реальных умений и достижений, а не родства.
Кто в Москве в здравом уме назначит финансовым директором банка свою тетю, если она нихуя не понимает в теме? Пусть это будет студент из Петропавловска-Камчатского, если он тянет.
Еще одно доказательство максимальной справедливости распределения ресурсов в крупных русских городах - отсутствие этнических или семейных кластеров. В одном доме могут жить олигархи и алкаши - это нормальная ситуация. Кластеры могут быть только по уровню дохода (живут в томе только те, у кого хватило на этот дом). Но в Москве или Питере нет "чайна-таунов" или "маленьких Индий".
В провинции (и в республиках) бывают цыганские деревни или семейные аулы. Поэтому это и провинция.
Наблюдение в том, что в крупных городах абсолютно кто угодно может добиться абсолютно чего угодно используя только свой талант. Родственность не является определяющим фактором вообще.
Пиздец, самые портящие все вкусы на свете два ингредиента - это розмарин и гвоздика.
Чтобы испортить абсолютно любой продукт - от кофе до глинтвейна, от соленых огурцов до стейка - нужно добавить розмарин или гвоздику.
По какой-то необъяснимой инерции люди продолжают добавлять розмарин и гвоздику в различные блюда, вместо того, чтобы честно себе признаться: с ними становится гарантированно хуевее.
Пиздец, больше всего на свете меня бесит радио-реклама, которую озвучивают два голоса - мужской и женский.
М: Дорогая, у меня болит зуб!
Ж: Тебе надо обратиться в стоматологический кабинет "Тютькин и Хрютькин"!
М: А им можно доверять?
Ж: Они лучше всех, милый.
М: Стоматология "Тютькин и Хрютькин", телефон такой-то, улица Ленина, 15, вход со двора. Лучше всех лечим зубы!
Сука, раз ты нихуя не знал про то, о чем шла речь, то нахуя ты встреваешь в конце с объявлением контактов? Раз не знал, так и не знай до конца ролика, пусть баба твоя и расскажет.
Самое удивительное, что этот рекламный жанр на радио живет в провинции уже лет 15.