Анекдоты категории Б. Страница 6

⏺Даша Корейка похоже тоже решила податься в проно. 🔞Видео без цензуры в Топоре +18

— Какая разница между коммунистом и антикоммунистом? — Коммунист — это человек прочитавший работы Маркса и Ленина, а антикоммунист — это тот, кто их понял.

Вбегает солдат к прапорщику: - Товарищ прапорщик,там солдаты... - И что же там солдаты? Трахают табуретку? - Рядового...

Что общего между геями и новогодними елками? И там и там шары просто для красоты висят

Не можешь понять красивый/ая ты или нет? Отправь себя на оценку и узнай правду Или помогай оценивать других https://t.me/+X5EETONc2Xc3MTAy

Норм или нет? Дайте оценочку честную, пожалуйста 🙏🏻 Частенько комплексую Взято из: оцени мою внешку

1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети - бандиты, стоят на ушах, срывают урок... Она - в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать... — Молодо-зелено, пойдемте... Входят в класс, ИИ рявкает: "Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?" Голос с места: "Иван Иваныч, а что такое глобус?" — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии...

Свадьба. Из–за стола поднимается подвыпивший гость с рюмкой в руке: — А теперь я хочу, чтобы невеста при всех сделала мне минет! С другой стороны стола поднимается разъярённый жених. Гость: — Нет–нет! Именно невеста!

— Алло! Это ясновидящая? Меня зовут Ли Харви Освальд и знаете, я очень не люблю Жаклин Кеннеди... — Вы не туда попали. — Да? Ну я все равно попробую. До свидания!

Петька объелся гороху и пердит всю ночь. Василь Иваныч терпел, терпел, да под утро сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Шланга нет, Петька корчится и охает: — Ой, Василий Иваныч. Что-то зря я гороху столько поел. До сих пор хреново. Ночью вон вообще так перданул, что кишка в окно вылетела. Чуть не сдох, пока обратно засовывал.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Ну оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Заходит в бар прокажённый. Весь в язвах, гное, всё сочится. Садится за стойку и вежливо просит бармена: - Мне пиво, пожалуйста. Но если вас мой вид смущает, или вам неприятно... Бармен его перебивает: - Да расслабься, чувак, бывает. Но через три минуты бармен глянул в его сторону и чуть не сблевал. Прокажённый говорит: - Давайте я уйду, я же вижу - вам неприятно. Бармен: - Не-не, чувак, сиди! Дело не в тебе! Ещё через минуту бармена опять чудом не выворачивает наизнанку. Прокажённый снова: - Я же говорю, что мне лучше уйти... Бармен: - Сиди, чувак! Я же ясно сказал - дело не в тебе! Дело в твоём соседе. Он чипсы в твою руку макает.

Неизвестные бойцы со всех уголков страны сразятся за 5 млн рублей прямо на ваших глазах! В России стартует новое ММА-реалити «Путь Бойца». Жестокие и беспощадные схватки на ринге, нокауты и кровь. На что еще готовы пойти парни ради главного приза? Узнаем уже 14 декабря, только на RUTUBE.

Значит умер как-то Горшок в очередной раз из-за передоза и попал в рай. Идёт он к воротам, архангел Михаил его не пускает. - Почему пройти то нельзя? - спрашивает уже мёртвый анархист архангела. - Панки хой Горшок живой, сказал архангел и отправил того уже в 9 раз на Землю.

Кирпич, - сказал Платон, - это многогранный блок без перьев. Тогда Диоген напилил из пенобетона тетраэдров всяких и со словами "Вот твои кирпичи" поставил их перед Платоном. Пришлось Платону сделать уточнение: "Многогранный блок без перьев и сделанный не пидором".

В Москве решили установить памятник писающему мальчику. Установили, торжественное открытие, перерезают красную ленту, а мальчик не писает. Путин стоит, смотрит, довольный. Тут народ спрашивает, а почему мальчик не писает. Путин улыбается и говорит: "Он терпит" И засмеялся так неприятно

Идет мужик по улице, видит, все бабы плачут: - Иван Васильич умер! Иван Васильич умер! Дай, думает, пойду, схожу, посмотрю, что там за Иван Васильич. Приходит в морг. А на столе лежит мужик вот с таким хуем. Он хуй отрезал, положил в портфель. Приносит домой, достает: - Смотри жена, какие хуи бывают. Жена: - О, боже! Иван Васильич умер!

Сидят два наркомана на хате, дуют. Скучно, делать нечего и тут одному из них пришла в голову охуенная идея: Нарк 1: - А че будет если взять и надуть корову через трубочку, как шарик? Нарк 2: - Не знаю, а пошли попробуем? Находят корову, Нарк 1 вставляет трубочку в коровью жопу и начинает дуть. Дует, дует, нихуя не получается. Нарк 1: - Не могу уже, попробуй ты Нарк 2: - Давай Нарк 2 достаёт из жопы трубочку и переворачивает Нарк 1: - А ты нахуя трубочку перевернул? Нарк 2: - Брезгую