Алинамория, страница 7, все посты канала

Алинамория

Бесплатный мини-курс «Не только слова» Минутка профессиональной рекомендации для коллег. «Психодемия» выпустила небольшой курс для начинающих психологов, студентов психфаков и всех, кто жаждет новых инструментов для исследования себя и человеческой натуры. Эта программа — о развитии навыков, важных для решения гигантского спектра повседневных задач в жизни и на работе. Что внутри: 🖥5 видеоуроков для самостоятельного изучения 📋конспекты к каждому уроку 📝тест для самопроверки ♾ бесплатный доступ навсегда Вы узнаете, как: ⭐Понять, что клиенту не хватает каких-то скиллов ⭐Развивать эмоциональный интеллект ⭐Усилить коммуникативные способности ⭐Сформировать когнитивную гибкость, чтобы легче адаптироваться к переменам ⭐Научиться навыкам решения проблем Преподаватель — Маргарита Кевац, клинический психолог, исследователь, специалист по когнитивно-поведенческой, нарративной и ориентированной на решение краткосрочной терапии. Сооснователь проекта аутентичного саморазвития Care Space и эксперт проекта Volta по разработке образовательных ботов. У ребят традиционно все как я люблю. Исследования по теме, практические рекомендации и научная обоснованность всех навыков, о которых пойдёт речь. После просмотра всех лекций и выполненных домашек вы получите сертификат о прохождении курса.

Алинамория

Ловушка иерархии. Часть 3 💫Часть 1 💫Часть 2 Вот мы выяснили, что структурные основания отношений не гарантируют надежной привязанности, да и не всегда возможны. Часто ты не можешь жить со всеми партнерами и тебе точно не доступен брак со всеми из них. То же самое с семейными проектами типа недвижимости, финансов, быта и детей. Как быть? А если у тебя есть это всё, но ощущение шаткости отношений не отпускает? Переход из моно в поли — серьезная деконструкция себя, своего партнерсва и установок, заложенных с раннего возраста. Это настоящий сдвиг парадигмы, подсвечивающий все слепые пятна, успешно сидевшие в засаде. Легко утонуть в страхе неопределенности от такого простора неизвестного. Особенно, когда нет поддержки. Что может происходить, когда защитный панцирь моногамии эффектно спадает? Качели беспокойства, если твой партнер ушел на свидание. Просевшая самооценка, потому что другие его отношения ты воспринимаешь как признак своей неполноценности. Ты можешь закрываться и уходить в себя или, наоборот, требовать внимания, обижаться и ёрничать. Вдобавок дотягиваются призраки прошлого: детские воспоминания или другой стремный опыт. Дело в том, что структура полиаморных отношений по дефолту небезопасна: 📌Ты больше не можешь сказать, что человек выбирает тебя, потому что ты здесь лучший или единственный. 📌Ты встречаешь нового партнера не когда вы одиноки и готовы к отношениям с нуля. Нет, нужно сконнектить его с существующими условиями и договоренностями. 📌Ты идешь навстречу людям, которые случайно могут менять правила игры для уже сложившихся отношений. Да, это классно, когда тебя выбирают не потому что надо. Но вот эти немоногамные развилки, усыпанные вопросительными знаками с кучей вариантов, куда сейчас повернут твои отношения, могут бесить. А могут не бесить😀. Я верю, что можно развить в себе надежную привязанность и непоколебимость в таких условиях. И верю, что от этих развилок можно кайфовать, с любопытством наблюдая, что будет дальше. Спустя три поста я наконец подхожу к теории привязанности, на основе которой работаю с отношенческими запросами (чаще в парной терапии). Для затравки скажу, что надежная привязанность сводится к трем большим кластерам: 💥Доступность 💥Отзывчивость 💥Эмоциональная вовлеченность А в следующий постах поговорим прицельно, чем можно наполнить три этих китами безопасной близости. #безопасность | #привязанность #поли_трансформация

Алинамория

Когда узнала, что он глубоко моногамно женат

Алинамория

Когда твой краш дэйта аналист

Алинамория

🎃 Шибаришная зовёт на Хэллоуин Празднество произойдёт в ночь с 29 на 30 октября, и в этот раз ребята впервые делают иммерсивный формат. Дом, полный «духов и призраков», которые будут рады принять вас в свои тёмные чертоги. Вы сможете попробовать БДСМ-практики и поучаствовать в эротических квестах и шоу, где каждый ваш выбор влияет на ход истории. Вы сами выбираете комфортный уровень взаимодействия Дома с вами, никакого давления! Также сможете насладиться угощениями, кальянами и напитками из «исчезающего» бара. Для удобства команда организует вам трансфер до места. 🎃 Осмелитесь поговорить с Хозяевами Пыточной? Сможете угодить Королеве Пауков и разобраться в запутанной истории Лакс, потерявшей возлюбленного? Сюжет драматичный и безумно сексуальный — есть где разгуляться. Не забудьте заглянуть к Сказочнице на чай! Хочется больше? Есть билеты Комфорт+. Это отдельная VIP-зона, персональный гритер с дополнительными квестами и VIP-массажист. Также вы сможете пообщаться и поиграть с духом развратницы (не секс-услуги, всё в Доме происходит только по обоюдному согласию). Все гости Хэллоуина получают возможность бесплатно попасть на афтепати 1го ноября! Подробности по ссылкам: 📜 Гайд по Хэллоуину 😈 Мастера, практики 👉 История, практики, гритеры ЦЕНЫ Last Chance (16.10-29.10) Соло: 16000 ₽ Пара: 25000 ₽ 🌟Комфорт+ соло: 30000₽ 🌟Комфорт+ пара: 40000₽ 👯‍♀️Девичник (3 Ж): 25000₽ В последние дни продаж Шибаришная запустила акцию: приводишь двух друзей по цене 14000₽, а сам проходишь за 10000₽. Купить билет и задать вопросы можно, написав на @at_shibarish Канал Шибаришной — @shibarish #рекомендация

Алинамория

Ловушка иерархии. Часть 2 Первая тут Хочу рассказать о признаках, которые могут говорить о том, что вы больше полагаетесь на структуру отношений, чем на межличностный эмоциональный опыт: 📌Вроде бы рационально вы знаете, что партнер любит вас и предан вашему партнерству, но нет вот этого ощущения своей ценности, значимости или видимости. 📌У вас есть структурные обязательства, но нет эмоциональной или сексуальной близости (и одному/обоим из вас это не нравится). 📌Когда вы просите партнера уделять вам больше времени или внимания, он указывает на профессиональные, финансовые или бытовые вещи, которые он делает во имя вашего партнёрства. А может быть, этот человек — вы. 📌Вы часто чувствуете себя одиноким в отношениях, несмотря на совместное проживание или времяпровождение. 📌Кто-то из вас или вы оба ссылаетесь на гендерные стереотипы, чтобы объяснить, почему ваш эмоциональный или сексуальный контакт именно такой. «Мужчины/женщины так устроены, что ж». 📌Некий идеал отношений или великая миссия брака в какой-то момент стали важнее, чем ваше ежедневное отношение друг к другу. 📌Вы единственный или основной партнер, но вам всегда не хватает времени, любви и внимания. 📌Вы вроде знаете, что ваш партнер предан вам, но вы вообще-то не уверены, нравится ли ему быть с вами. В острой зависимости от структуры есть опасность — поэтому я назвала эту серию «Ловушка иерархии». Я слишком много раз видела, как попытки поменять структуру (будь то отказ от моногамии или переход в менее иерархичные форматы) вскрывали замаскированную ненадежность отношений. В эмоциональном смысле. Но! Если вы думаете, что я тут собираюсь отменить иерархию, совместное проживание и избавить всех от общих счетов — фу, бросьте немедленно. Во-первых, полное отсутствие иерархии даже в горизонтальных форматах невозможно, только если вы не засекаете время с каждым партнером и не бегаете с метафорическими весами, чтобы всем было поровну. Укрепляя эмоциональный опыт, мы расширяем арсенал инструментов для усиления или вообще создания надежной привязанности (не будем делать вид, что мы все тут осознанные, просветленные и никогда не тревожимся из-за отношений). И дело не в том, чтобы перестать хотеть каких-то структур отношений, идеалов или ключевых событий. Речь о категоричности, с которой мы требуем структуры и подчиняем ей свою жизнь. Эмоциональный опыт здесь выступает таким клеем надежной привязанности, куда можно органично вплетать любые структурные элементы. Буду развивать эту тему дальше. #безопасность | #привязанность

Алинамория

Ловушка иерархии Как сделать полиаморные отношения безопасными? Чтобы вам было комфортно, чтобы исключить всепоглощающую ревность и ощущение надвигающейся угрозы. Чаще всего в таком случае даются подобные рекомендации: 📌Ставить основные отношения на первое место перед остальными. Иметь четкие границы отношений, поддерживающие комфорт пары. 📌С важными новостями или планами сначала обращаться к основному партнеру. 📌Управлять уровнем вмешательства других людей в вашу жизнь для защиты главенства основных отношений. 📌Не угрожать безопасности пары. Как вы уже поняли, эти рекомендации направлены на очень иерархичную версию полиамории, а также чудесно подходят для открытых отношений или свинга: когда мы с тобой в паре и можем заниматься сексом с другими людьми, но ни о каком партнерстве с ними речи не идет. В полиаморном сеттинге с иерархией у второстепенных партнеров есть права, но они все равно действует в границах, установленных парой. Система нормальная и рабочая, только совсем игнорирует людей, которые предпочитают эгалитарную (равноправную) полиаморию, анархию отношений или соло-полиаморию. Они буквально чаще всего не могут применить это к себе. А еще такие рекомендации стопроцентно полагаются на структуру партнерства, а не на их качество. Я не фанатка мнения о том, что структура не важна. Она очень спасает, особенно в строгой иерархии, но! Она не всегда применима, и ее не всегда достаточно. Возьмем, к примеру, моногамный брак. Предположим, никому из участников этих отношений вообще не нужны другие люди в романтическом или сексуальном ключе. Такая система вроде бы со всех сторон структурно обеспеча безопасностью. Но именно структурно. Может ли человек при этом чувствовать себя отдаленным от супруга? Может ли он ощущать себя исключенным в чем-то? Не ценным? Одиноким? Может ли при этом быть пренебрежение в отношениях? Конечно, да. Структура сама по себе не гарант эмоциональной безопасности. Есть люди, которые оценивают близость через законность отношений. Или через совместное дело. Или через общий бюджет. Или через недвижимость, которой владеют оба. Это все — структурные демонстрации безопасности. Они, конечно, делают сложным вариант «уйти восвояси» — такие элементы сильно удерживают в отношениях. Однако в этом мало про качество партнерства, выраженное в эмоциональном присутствии, настройке и отзывчивости. В этом мало про непосредственный, ежедневный опыт. В этом мало про поддержку, чувства, ощущение, что тебя слышат и ты слышишь. И если есть проблемы в области непосредственного опыта, люди устраивают себе ощущение безопасности только через структуру. Но когда ее нет вообще или какие-то ее элементы невозможны, на что тогда полагаться? Я еще продолжу с этим. #поли_трансформация | #безопасность

Алинамория

Хеллоуин! Мой любимейший праздник еще со школы, абсолютно вне конкуренции с Новым годом и Днем рождения. Сделать шалость, выйти за рамки, сменить несколько масок и как следует выгулять свою тень. А где это сделать? 29 октября в Москве пройдёт хэллоуинская вечеринка Kinky Party. Проект не нуждается в представлении, но все же: это вечеринка с атмосферой карнавала, яркой шоу-программой, практиками и дресс-кодом. Ребята стали спонсором моего Хэллоуина пару лет назад, и это был лучший подарок, который я только могла себе сделать в тот момент. Обожаю за пространство свободы, раскрепощения и самовыражения. За возможность выразить себя через мейк, костюм, антураж. За комьюнити с общими ценностями. Ребята делают все, чтобы можно было отдать волю фантазии и повеселиться, окунаясь с головой в новый опыт. Основная тема на этот раз — Woland’s Ball по мотивам «Мастера и Маргариты». Идеально для выгула своей тени! Одна ночь с полным перевоплощением за счет образа персонажей романа или любой нечисти, которая идеально впишется на бал Воланда. Бал пройдет в локации с несколькими просторными залами, 2 танцполами и 6 зонами чувственных практик, с масштабной сценой и танцполом. Действуют правила: культура активного согласия и внимательный отбор гостей на вечеринку. За безопасностью следит кинки-полиция, к которой вы можете обратиться за нарушение правил. Если вы впервые и не знаете, как себя вести, знакомиться, хотите с кем-то поговорить, обняться или получить какую-то порцию заботы и любви — идите к кинки-ангелам. Это хранители на вечеринке, которые будут вас встречать на площадке и помогать погрузиться в происходящее. По промокоду ALINAMORY вы получите от меня скидку на билет 500 рублей #рекомендация

Алинамория

Должно быть легко! «Если это твой человек, все будет гладко». «Работа по призванию всегда в радость». «Когда занимаешься своим делом, все время кайфуешь». «Если ты на своём месте, успех придёт быстро». «Когда рядом тот самый, на душе всегда спокойно и хорошо». Суть всех этих установок сводится к одному: сложно — значит, не мое. Ещё есть такие страшные вещи, как вдохновение и подходящий момент. Как говорится, использовать только профессионалам со специальной подготовкой. Проблема в том, что изменения зачастую некомфортны. Даже кайфовые, даже те, которые к лучшему и в полном соответствии своим ценностям. А если не изменения? Если говорить, например, про контакт. В процессе взаимодействия можно заметить, что вот так мне с тобой хорошо, а тут уже «ай». Но чтобы понять, как плохо, нужен тест — я не всегда точно знаю заранее. Из таких мелких «ай» рождается лучшее понимание себя. Через неприятное. Ну а когда мы что-то начинаем, почти неизбежно сталкиваемся с трудностями или недопониманиями. Когда не получается, когда надо сориентироваться, когда ещё непонятно, а как тут вообще надо, когда бесит, что оно не работает быстро или правильно. В этом часто суть перемен: если дискомфорта нет вообще, может, я стою на месте? Поэтому я не очень люблю слово «найти» — себя, свою любовь, хобби, друзей, дело жизни. Мне больше подходит «создать». Да, всегда есть набор вводных данных, и на начальных этапах происходит отсев. А дальше для сохранения этого чего-то им нужно заниматься. Если вам не нравится словосочетание «работать над..», можно сказать «уделять этому время», или «направлять туда своё внимание», или «развивать», вотэвер. Обратная сторона этих установок: «Для результатов надо пахать со страшной силой», «Только страдания выводят на новый уровень» и «Исключительно боль — источник просветления». Нет, необязательно. Я чаще сталкиваюсь с тем, что для классных результатов мне нужно прилагать усилия, но даже я сейчас смогла насчитать 10 месяцев за всю свою трудовую жизнь, когда я не работала вообще, но продолжала получать деньги (радикальный пример, но все же). В тему «все должно быть легко и само собой» я вспоминаю диалог со своим татарским дедушкой: — Будь здоровой и желательно счастливой инде. — Алла бирса, говорю (если бог даст) — Алла бирми, узен ала (бог не даст, сама возьмешь) #изменения | #дискомфорт | #установки

Алинамория

Противоречиво или уместно? В отношениях мало универсального, а из-за этого рождаются противоречивые рекомендации. Если бы можно было сделать чек-лист классных отношений, он бы тут давно лежал. Загвоздка в том, что мы разные. Поэтому я скорее выступаю за расширение тех способов взаимодействия, которые есть. К примеру, «словами через рот» отличная стратегия, но если пользоваться ей постоянно, это может надоедать. Слишком пресно, слишком очевидно, слишком прямо. Появляется недостаток загадки или легкой недосказанности. Часто слышу от пользователей секс-вечеринок, как их достало, что незнакомые люди с ходу спрашивают: «Можно тебя потрогать/помассажить/поцеловать?» Такая прямота поначалу восхищает, а спустя время теряет шарм. Хочется флирта, заигрывания. Подразни, намекни, дай мне тебя завоевать, поиграй со мной (это не отменяет активного согласия в подходящий момент). В длительных отношениях такое тоже бывает: «Все ж и так понятно, давай погнали!» Скучно. А теперь представьте себе все то же самое, но в рамках культуры «Догадайся». Где вы постоянно говорите полунамеками, убеждены в том, что на 100% в курсе содержимого мыслей своего партнёра и постоянно разочаровываетесь от собственных ожиданий. Конечно, в таком случае уместно хотя бы через раз говорить максимально прямо и прояснять, а что вообще происходит. Так же с ненасильственным общением, которое из-за своего избытка может работать как защитная реакция от аутентичных ощущений. А что на другом конце спектра? Ну, например, постоянные подъёбки, явно скрывающие за собой какой-то дискомфорт. Два абсолютно противоположных стиля, и оба в определенном контексте работают против участников отношений. Комфортно в каком-то одном виде взаимодействия? Прекрасно. Перестало работать? Расширяйте пространство для манёвра. #коммуникация

Алинамория

Телепорт мечты

Алинамория

Найти свой круг И вообще, и сейчас особенно кажется важным присоединяться к людям с похожими ценностями, целями, задачами и сложностями. Видно, сколько в людях разных переживаний, очень амбивалентных. Вроде и плохо, но что-то хорошо. Вроде хтонь, ужас, безнадёга, но жизнь идёт, подкидывая и радость, и воодушевление, и желание действовать, и сплочённость, и душевную теплоту. Насколько уместно делиться хорошим? Насколько полезно погружаться в темноту? Насколько применимо то, что работало раньше? Как действовать сейчас? В турбулентные времена больших изменений особенно нужны люди, а ещё поддержка на пути трансформации. Это приносит понимание, что ты в этом не один. Расширяет твоё собственное видение чужими способами справляться. Позволяет интегрировать общий опыт и направить в пользу каждого отдельного человека. Сегодня знакомлю вас с сообществом Circles. Это программа развития и самоисследования внутри тёплого поддерживающего круга. Circles состоит из малых кругов по 10 человек. Малый круг — группа поддержки. Это еженедельные встречи с группой и наставником, создание совместного мини-проекта и рефлексивные практики. Малый круг помогает лучше разобраться в своих ценностях, навыках и смыслах. Большой круг — это тематические встречи на всё сообщество: 📌connection-сессии про эмоциональную поддержку и сближение 📌креативные штурмы, чтобы поискать решения для ваших проектов и задач 📌лаборатории будущего, чтобы построить личную стратегию 📌todo-сессии, чтобы сфокусироваться на важном и расставить приоритеты. Задача Circles — вытащить участников из ежедневной рутины, усталости и апатии, знакомой сейчас многим. Среда сообщества направлена на понимание своего пути и повышение уверенности в окружении близких по духу людей. Что у них есть: 💥наставники: психологи, коучи и методисты с гуманистическим подходом, которые помогают раскрыть свой потенциал 💥регулярные онлайн-встречи, позволяющие найти новые решения 💥участники со всего мира ❗️Оставить заявку на вступление можно здесь или в Телеграм @circles_chatty❗️ Почитать подробнее о проекте — в канале. #рекомендация | #сообщество

Алинамория

Трудности перевода Однажды ко мне пришло забавное озарение. О чем бы я ни говорила, человек напротив никогда не поймёт меня на 100%. Так же, как и я его, причём степень нашей близости не имеет значения. Просто у нас всегда хотя бы немного отличаются представления о предмете разговора, особенно, если речь про чувственную сферу. Люди так по-разному называют одни и те же вещи! И одновременно с этим одинаково говорят о чем-то, имея в виду совсем разное. О миллионах смыслов, которые скрываются за каждой фразой, хорошо рассказал мой бывший партнёр, когда мы были вместе и вели канал втроём. Лучше я не сформулирую, поэтому положу сюда. В начале года мой парень сказал мне: «Так интересно, я часто вообще не воспринимаю тебя как партнёра. Для меня ты Алинка». И меня это кольнуло тогда. Я вроде понимала, что он имеет в виду, но не совсем. Не помню, проясняла я этот момент или нет. А сейчас много общаемся об отношениях: какими мы их видим, чего бы нам хотелось, что хорошо бы сделать при каких-то изменениях и все такое прочее. И в общем, я поняла! Партнер — это некие рамки, роль, атрибут. У Алинки этого нет, она гораздо больше и шире по смыслу, чем партнёр. Алинка — это всё, партнёр — часть этого всего. Прихожу к нему с этим — так и есть. Хотя сама фраза в моменте могла звучать даже обесценивающе. Походив с этим какое-то время и повертев в голове заложенный смысл, я также поняла, что и партнёрства у меня никто не отнимал. Здесь должен быть какой-то вывод, наверное. Раньше бы я сказала: «Разговаривайте и проясняйте», но я знаю, как это бывает изнуряюще, если делать так постоянно. Это не плохо, но кажется, иногда есть смысл остановиться и подумать, как это в теории может звучать для другого. #процессинг | #коммуникация

Алинамория

Диалоги о любви — Спасибо, что ты меня терпишь! (*хихикает*) — Я тебя не терплю, я тобой наслаждаюсь. #любовь_это | #жизнь

Алинамория

Переделали постер в более актуальный

Алинамория

Как наконец начать высыпаться Во времена всеобщего безумия, когда хочется просто орать в подушку, важно, во-первых, не запрещать себе орать, а во-вторых, не забывать о базовых вещах. Это регулярная еда и вода, минимальная активность, моральная поддержка и здоровый сон. Год назад я месяц пользовалась телеграм-ботом «Слипи» и постепенно внедряла предзасыпательные ритуалы. О важности ритуалов в жизни, которые задают каркас дням и неделям, я уже как-то писала, и сон здесь не исключение — он в первом приоритете. Когда ребята из «Слипи» пришли спрашивать, как мои дела со сном, я с удивлением обнаружила: 80% ритуалов со мной до сих пор. С удивлением, потому что бота я не юзала больше года и забыла, какие там были практики. Когда мне их перечислили, оказалось, что почти все они со мной на ежедневной основе и помогают мне высыпаться. Что это вообще и для чего: 📌 Это 30-ти дневная программа по улучшению сна с системным подходом и фокусом на построение привычек. 📌 Научно доказательная база. Никакого буллшита — все заметки и рекомендации сопровождаются ссылками на научные исследования, коих всего 250. Также программа проверена врачами. 📌 Возможность бесплатно задать вопрос врачу-неврологу-сомнологу в любой момент. 📌Слипи прошли более 30 000 человек. Качество сна улучшилось у 93% из них. Сон — то, что в первую очередь меняет качество жизни. Если я не высыпаюсь или даже просто сбривается режим, это моментально убивает продуктивность, способность регулировать эмоции и запускает тупняк на пустом месте. Слипи закроет вопрос в о том, как качественно и хорошо спать — без необходимости тратить сотни часов на поиск достоверных данных. ❗️Купить программу с вечным доступом со скидкой 65% для моих подписчиков за 990 рублей: @sleepyrobot❗️(можно вернуть деньги, если не понравится) #рекомендация

Слипи

Я робот Слипи. Помогаю людям тратить на сон меньше времени, а высыпаться лучше. Поддержка 👉 @sleepy_support_bot

Telegram

Алинамория

Романтизация драмы Часто смотрю какое-то кино и думаю: почему там вообще не разговаривают с партнёрами? Почему они не проясняют то, что между ними происходят? Почему они не слышат друг друга примерно никогда? А тут я начала смотреть сериал The bold type. Такой лёгкий в стиле «Секса в большом городе», но в новой реальности. И знаете что. Они там все очень экологично общаются. Ну то есть ссорятся, но потом сразу извиняются, признают вину, постоянно друг друга поддерживают и валидируют, открыто выражают свои чувства и разруливают конфликты если не в моменте, то в рамках одной серии. Как будто все после нескольких лет психотерапии. Один раз там героиня чего-то не рассказала подружкам о своих отношениях, and it was such a trauma, но они быстро все разрулили после спича про личные границы и заботу. В общем, какая же скукотища! Не, это отличный пример классного поддерживающего общения, но смотреть невозможно. Вот сижу и думаю, это у меня такой штиль в отношениях, что хочется драмы из сериалов? Или мы все, наоборот, просто привыкли к жести? (Ушла драматично позировать в деревьях и пересматривать «Чёрное зеркало»). #жизнь | #драма

Алинамория

Токсичная мононормативность — Мой друг шеймит меня за полиаморию, хотя он был женат трижды, а моим отношениям уже 20 и 7 лет. То есть он не предан партнёру, он предан концепции моногамии. Эту цитату я услышала в документалке Netflix про моногамию и поняла, что мне срочно нужно поднять важную тему. Наверняка вы хоть раз слышали от полиаморов такие фразы: — Нет, это не просто секс, это любовь. Я одинаково люблю всех своих партнёров, у нас отношения. — Мои моно-знакомые постоянно меняют партнёров, а я со своими двумя больше 10 лет. — У моногамов очень скучная сексуальная жизнь и никакого разнообразия. А мы постоянно экспериментируем. — Моногамы не могут испытать энергии новых отношений, им для этого нужно расстаться. А мы можем постоянно находится в этой романтичной феерии, не покидая прежних партнёров. И нет, я пишу этот текст не для того, чтобы конфрантировать этим фразам. Я хочу обратить ваше внимание на то, насколько они мононормативны. Что? Да! За все то время, что я называю себя открытой полиаморкой, особенно обеспокоенные товарищи пытаются меня подловить: — Че, полиаморка, да? Но ведь ты не можешь любить двух людей одинаково? Кто-то точно недополучает. — Говоришь, у тебя крепкие отношения? А напомни, сколько длились последние? Полгода? Ну-ну, понятно, и это типа крепкие? — Слушай, ну это какое-то блядство. Что, говоришь, ты не со всеми партнёрами занимаешься сексом? А какие это тогда отношения? Чисто дружба, не больше. Думаю, вы понимаете. Это про «Докажи, что у тебя тоже отношения». В самих высказываниях полиаморов нет ничего плохого. Да, им может быть важно, сколько лет они вместе. Да, им может быть ценно то, что они любят нескольких людей одинаково сильно. Да, им может приятна возможность проживать энергию новых отношений, не теряя предыдущих партнёров. Но это н-е-о-б-я-з-а-т-е-л-ь-н-о. Все эти штуки соответствуют тому, что вбивает в нас мононормативность вместе с собственно моногамией. Но вы лично — да, именно вы — можете как хотеть этого, так и нет. Как считать это ценным для себя, так и нет. Ваши отношения могут быть прекрасными и закончится через три месяца. Это не сделает их менее замечательными и важными. У вас с партнёром может вообще не быть секса. Это не сделает их менее отношениями, если для вас это именно они. Вы можете склоняться к ни чему не обязывающим сексуальным связям, и это не сделает вас неправильным и порочным. К чему это? Да все к тому же. Это абсолютно ок, если в ваших отношениях (в моногамных тоже!) нет каких-то культурно общепризнанных элементов крепкого партнёрства. И вы не должны за это оправдываться. #поли_мифы

Алинамория. Страница 7

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Реклама

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Реклама

Алинамория

Алинамория

Алинамория