Алинамория. Страница 6
9448
@alinamory
Дневник Алины, пансексуальной полиаморки, ведущей «Вечернего полиамора». А своем кпнале она переосмыслят отношения: рассказывает о разных форматах, делится своим опытом в полиамории и отвечает на вопросы об отношениях, любви и всем, что с этим связано.
-
Алинамория
Как отличить полиаморию как временное хобби и как осознанный жизненный путь? Вопрос из комментариев. Можно позадавать себе ценностные вопросы на тему, можно представить себе разные конфигурации и обратится к чувствам. Но я не думаю, что это гарантия. Я знаю людей, для которых это и не путь, и не хобби. Я сама по большей части ориентируюсь на контакт с конкретным человеком или людьми: как он складывается, чего бы нам хотелось конкретно сейчас и именно друг от друга. Я также знаю моногамов, которые прекрасно отношаются с полиаморами (им самим больше никого не нужно, но и нет потребности в эксклюзивности). Я знаю полиаморов, которые выбирают моногамию на короткие или долгие периоды — например, в состоянии повышенной уязвимости или просто от отсутствия острой потребности прямщас начинать другие отношения. Можно закрывать и открывать отношения в зависимости от состояния партнеров и того, что происходит вокруг. Можно передумывать. Можно сейчас жить вот так, а завтра по-другому. А еще можно осознанно полиамориться, а потом осознанно моногамиться — одно не обесценивает другое. #поли_моно -
Алинамория
Каждый раз, когда мне пишут моно-персоны с посылом «Задолбали полиаморы, только они везде, где найти прекрасную моногамную любовь» — я думаю о полиаморах, которые постоянно натыкаются на моногамов, жаждущих построить с ними отношения, не будучи к этому готовыми. Давайте меняться. -
Алинамория
Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 2: Немного драмы и напряжения Часть 1 Продолжаю серию текстов от Кости! Сразу скажу: смысл рубрики «Ваши истории» не в том, чтобы показать, как правильно. Нет никакого правильно. Вы можете в чем-то узнавать себя, ровно как и осознавать различия. Я вижу много ценности как в присоединении к чему-то, как и в понимании уникальности своего пути. Теперь поехали. 💫💫💫 «Несмотря на критическое восприятие мира, однотонный художественный и общественный пейзаж все же повлиял на меня. В школу я пошел уже с мыслью о том, что там ждет меня моя единственная возлюбленная, с которой я проведу счастливо всю свою жизнь. Влюбился я моментально, безответно, причем моим «соперником» стал мой же лучший друг. При этом по непонятным мне тогда причинам я оказался очень популярен у девчонок: тайные записки, свидания с поцелуем в щеку на перемене и признания в любви, — сыпались на меня еженедельно, если не ежедневно. Я их благосклонно принимал, благородно предупреждая, что мое сердце принадлежит другой (очень много я тогда Дюма читал, так что лексика у меня была соответствующая). К моменту вступления в половую жизнь (мне было 13, если это важно) у меня была сформирована следующая концепция отношений с противоположным полом (свой меня тогда совсем не интересовал): 💥Я считаю сексуальные отношения одним из видов общения, не вижу в них ничего плохого, грязного, предосудительного. 💥Я не ограничиваю себя в количестве сексуальных партнерш, но и не требую от них соблюдения сексуальной верности мне. 💥Параллельно у меня начало формироваться подозрение, что любовь как высшее чувство мне недоступна, что-то во мне сломано или заложилось неверно во время внутриутробного развития. Свою позицию я каждой понравившейся девушке, ответившей мне симпатией (или наоборот), честно и открыто рассказывал, не встречая по этому поводу большого сопротивления или возражений. Таким образом, 6 последующих лет я встречался одновременно с несколькими девушками, поддерживая легкие, веселые отношения, в которых было много секса и, как мне тогда казалось, мало эмоций. Я проявлял внимание и заботу, стремился понять и глубоко разобраться в каждой из своих партнерш, поддерживал их и помогал справиться с внутренними проблемами, но постоянно напоминал: «Я не то, что тебе нужно, я — верный друг, прекрасное развлечение, но я, похоже, не способен любить. Ты хочешь и заслуживаешь большего». Таким образом, мои отношения длились от двух недель до месяца, после чего мы расставались, чаще всего друзьями и с приятными воспоминаниями о времени, проведенном вместе». 💫💫💫 Продолжение еще будет, там огненный огонь. А свою полиаморную историю можно оставить здесь. #ваши_истории -
Реклама
-
Алинамория
Никто не свободен, пока кто-то угнетен Жуть, что творится, настроение бунтарское. Как говорила Лиза Монеточка, я тоже ваша девочка и вам придётся это принять. Вы не отнимете у меня ни страну, ни национальную идентичность, ни какую-либо другую. Нельзя запретить целую группу людей, нельзя одним законом сделать нас невидимыми и несуществующими. Мы здесь, мы есть, и вы это знаете, сколько бы ни хотелось жить в мире своих фантазий. Любовь победит 🎵 Night Club — Freak like me 
-
Алинамория
Как найти этот ваш хороший секс Я много пишу здесь об отношениях, коммуникации, чувствах и другом серьёзном и личном, но давно не писала о знакомствах и дейтинге. Хотя это не менее ценная часть личной жизни — необязательно строить её только вокруг глубоких связей и серьёзных партнёрств. Дейтинг — далеко не всегда удачный секс или свидание, но почти каждый раз интересная история. Только недавно вспоминала неловкие рассказы подруг о самых неожиданных кинках, которые всплывали в переписках дейтинг-приложений — от простых несовпадений по предпочтениям до запросов на секс в колготках. Когда мы знакомимся для отношений, идеальная совместимость в сексе для многих далеко не главный критерий — здесь во многом можно договориться с партнером и исследовать разные варианты. Но когда идешь в дейтинг именно ради хорошего секса, мало что важнее того, чтобы ваши кинки и фетиши совпадали. Намного удобнее знать их заранее, хотя бы в общих чертах, а не выяснять уже в переписке. 🔥Где знакомиться, когда хочется хорошего секса, а не смешной истории В море сервисов для знакомств одно из самых известных приложений, ориентированных именно на секс — Pure. Недавно там появилась фича, которая делает взаимопонимание на стадии просмотра профиля ещё проще — мэтчинг по тернонсам. Теперь можно прямо в настройках выбрать свои основные кинки — от увлечения массажем до любви к сексу в публичных местах. А чтобы не путаться в том, куда тыкать, прямо в приложении у каждого предпочтения есть короткое описание. Так вы точно будете знать, что имели в виду одно и то же под этими терминами. Приятных знакомств! #рекомендация | #дейтинг -
Алинамория
Всех причастных от души поздравляю с днем психолога Знаю, как порой может давить эта идентичность, поэтому хочу напомнить: она только часть, а не целое. Мы все остаемся людьми. Идентичность для человека, а не человек для идентичности. Ее можно применять себе на пользу, ее можно ставить на полочку и отходить в сторонку, на нее можно ссылаться и оставлять ее в покое. В какой-то момент образ психолога оброс нечеловеческими чертами. Но психотерапия никогда не была про отказ от проблем, чувств и переживаний навсегда. Поэтому так важен контекст и контакт. Это может быть прояснение, понимание, изменение, нахождение связей и паттернов, выход из циклов и программ, проживание, расширение стратегий, замечание, связь с реальностью, сострадательное отношение и много всего еще. Ура 🎉 
-
Алинамория
Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 1 Мне тут пришла длинная история в предложку, заставившая меня и поволноваться, и порадоваться, и повизжать от восхищения. Ее написал Костя, у которого есть свой ламповый блог про секс. Историю я буду публиковать частями, миксуя со своими текстами. К Новому году закончим😀 💫💫💫 «Для тех, кто не в курсе сложной терминологии, полиамория — это философия, система принципов, согласно которой романтические отношения не обязаны ограничиваться одним партнером в один промежуток времени. И вы можете любить больше, чем одного человека одновременно, а также быть любимыми несколькими людьми, и в этом нет ничего плохого, зато есть много хорошего. Ну, это если в двух словах)). Сегодня я целиком и полностью разделяю эту философию, стараюсь жить в полном соответствии ей, но... так было не всегда. Начало своего пути я вижу в раннем детстве. Сколько я себя помню, я был открытым к любой информации ребенком, крайне любопытным и интересующимся, но никогда и ничего не воспринимавшим на веру. Любой постулат, любую догму, высказанную самым авторитетным для меня человеком, я ставил под сомнение, не принимая ее до тех пор, пока глубоко и всесторонне не разберусь в ее сути. Главное место в моих исследованиях занимал ответ на вопрос: "Зачем? Для чего? С какой целью?" Я не был нонконформистом, отрицавшим все ради самого отрицания. Нельзя совать пальцы в розетку? Для чего? Чтобы остаться в живых. Понял — не буду. Надо есть свежие овощи и фрукты? Для чего? Чтобы зубы были крепкими и здоровыми. Понял — буду каждое утро хрустеть яблоком или грушей. Большую роль в этом сыграли мои родители, бабушки и дедушки — люди образованные, широких взглядов, уважавшие желание малыша узнать мир максимально глубоко и подробно, и не жалевшие времени и сил на поиски ответов на мои иногда глупые, иногда наивные, а иногда и сложные вопросы, заставлявшие их самих пересмотреть многие из своих убеждений. Мне терпеливо и доступно объясняли про движения планет, естественный отбор, политические парадигмы, стараясь не влиять на мои выводы и давая максимум информации. Вопросы, откуда берутся дети, что такое секс, что такое любовь, почему папа разводится с мамой, — получали свои честные и развернутые ответы. Большая часть ответов меня удовлетворяла, однако все, что касалось ревности, моногамии, эксклюзивности любви, мне... не нравилось. Я получал ответ на вопрос "почему?", но не получал ответ на вопрос "зачем?". Читая книги (с 4 лет), я постоянно сталкивался с моногамией с как единственно "правильной" моделью построения отношений. Однако там, где большинство людей восхищались идиллическими парами в сонетах Шекспира, поэмах Пушкина или романах Дюма, я видел лишь зло, агрессию, горе, смерти, порождаемые ревностью и нежеланием людей выходит за границы моногамии. Ну почему Отелло должен обязательно убить Дездемону, что мешает и ему, и Яго любить ее? Неужели они, любящие одну и ту же женщину, не могут увидеть, как многое их объединяет, и стать на этом фоне хотя бы друзьями? Потому что так не принято — был самый распространенный и, к моему сожалению, окончательный ответ» 💫💫💫 Продолжение следует, как говорится. А вы можете оставить истории своего полиаморного становления здесь (необязательно большие, можете взять за фокус какую-то одну сторону поли-лайфстайла). #ваши_истории -
Алинамория
Как объяснять ревность детям В чат пришел любопытный вопрос и произошло небольшое обсуждение, решила вынести в канал свой комментарий и еще одного участника. ❓«Привет, Алина! Мне друзья задали интересный вопрос, и я на него вроде неплохо ответила, но очень хочется узнать и более квалифированное мнение. Ситуация: папа с дочкой 4 лет смотрят ЗвероПой. Там по сюжету девушка (кажется, дикобраз) возвращается домой и застаёт своего парня мило поющим, танцующим и чуть ли не целующимся с другой девушкой. Девушка дикобраз психует и в следующем кадре вместо песни плачет на сцене. Дочка задаёт папе вопрос: «А чем она так расстроена?» И тут у папы ступор, что ответить. Папа с мамой полиаморы до мозга костей, осознанные и открытые. Посовещались друг с другом и решили позвонить мне. Вот рассказывает мне папа эту историю и употребляет такую фразу, что, мол, девочка жадная и не хочет делится своим мальчиком. И тут меня бомбит) Моим ответом было, что жадность тут не при чем. Девочка плачет, тк чувствует себя обманутой. Она думала, что танцевать и целоваться со своим мальчиком может только она. Они не договорились о другом. Ей кажется, что мальчик её предал. Как то так выглядит история. Собственно вопрос в том, как ещё более грамотно объяснить ребёнку такую ситуацию?» ❗️Привет! Интересный кейс, спасибо. Ну смотри, тут каждый родитель отталкивается от своих представлений и транслирует то, что ему близко. Я больше согласна с тобой и тоже ответила бы, что девочка обманута, потому что герои об этом не договаривались. Но есть и другая оптика, которая говорит: любая моногамия — по определению абьюз и ограничение личных свобод, другой человек тебе не принадлежит, и всё. Об этом я чуть-чуть рассуждала тут. Однако в ответе папы я вижу еще и третью оптику: «жадная и не делишься». Как будто про другого человека говорят как о каком-то ресурсе или объекте (мое восприятие, допускаю, что имелось в виду другое). Также я слышу обвинение человека, которому плохо: она расстроена, потому что жадная, ай-яй-яй такой быть. Эмоции работают чуть иначе: чем больше мы их запрещаем себе или ребёнку, тем сильнее они будут прорываться наружу и влиять на жизнь, причём не так, как нам хотелось бы. Плюс, появляется чувство вины за свои эмоции (такое мета-чувство по отношению к оригинальному). Поэтому: 💫чувства — любые — всегда валидируем 💫мысли проверяем и ставим под сомнение 💫поведение меняем при необходимости. То есть, независимо от подхода к ревности, есть смысл валидировать чувства расстроенной героини и не винить ее за то, что она испытывает. Так у ребенка не будет вырабатываться табу на сложные состояния и эмоции. Комментарий Станислава (мне очень зашло, как он сгруппировал): «4 года такой непонятный возраст — то ли ребенок уже понимает взаимоотношения людей, то ли живёт в мире розовых единорогов. Соответственно, подходы к объяснению разные Видимые мне варианты: 💥пойти от чувства собственности (это самое близкое к реальному культурному фону); 💥от обманутых ожиданий (тоже есть в культурном фоне, и у вас в ответе присутствует); 💥от нарушения договоренностей (именно это у вас есть, но нет в культурном фоне); 💥полный рассказ о стереотипном шаблоне «гуляем — женимся — рожаем детей — умираем в один день», этот вариант для ребенка, живущего реальным миром, а не фантазиями». #разбор_ситуации | #ревность -
Алинамория
Вокруг: осуждающие люди, которые всегда знают, что с тобой не так и как бы сделать тебя удобной. Ты, которая разрешила себе быть собой: -
Алинамория
Стресс и либидо Подготовила совместно с Kinky Party карточки про стресс и секс: какие бывают реакции на стресс, как завершать стресс-реакцию, как это влияет на либидо и что с ним делать. #стресс | #либидо 
-
Алинамория
Загвоздка полиамории «Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять. Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах. У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда. Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет. Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?» И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами. Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют: 📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться. 📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди. 📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно». —————————————— Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight #поли_трансформация -
Алинамория
Оригинал Про парадокс корабля Тесея. #поли_юмор 
-
Алинамория
Погоня и замедление Такое ощущение, что мой личный квест этого года — останавливаться. Замедляться. Брать паузу. Я привыкла нестись. И это не плохо, когда задано направление, есть внутренний драйв, а цели заводят и зажигают. Но есть такие штуки, как ступор и усталость. И нестись не получается. Ты вроде пытаешься что-то решить и к чему-то прийти, но только сильнее себя изводишь. Или приходишь к решению, но ловишь лютое сопротивление. Не такое, когда нужно приложить усилия, а такое, когда ты продираешься сквозь высокий колючий кустарник, которому не видно конца. В вопросе целей и достижений я больше не хочу приносить идеи из другой вселенной и выпрыгивать из штанов, чтобы они прижились. Я хочу, чтобы они вырастали в моей вселенной на своей почве в домашней атмосфере. И я учусь останавливаться. Давать себе время. Разрешаю себе не решать. Выхожу из цикла «Надо еще активнее об этом подумать, и вот тогда!» Не надо, уже месяц думаешь без толку. Сделай паузу, отойди, осмотрись. Отпусти. И вау, происходит магия. Ты перестаешь бежать по узкой трассе, выходишь на лужайку и вдруг замечаешь, сколько там всего прекрасного. Куча энергии, которая расходовалась на мнимое решение задачи, освобождается. Появляются силы, мягкость, восстанавливается сон и уходит пустое раздражение. Спустя время приходят ответы — без усилий, сами, очень чувственно и органично. 💬Метафорично вышло сегодня. Как у вас со спешкой? Разрешаете себе паузы перед развилками? 
-
Алинамория
Грейсексуальность и секс Решила вынести из комментариев очень крутое описание сексуального опыта при почти полном отсутствии сексуального влечения. Только не хочу, чтобы вы это восприняли как «У всех грейсексуалов так». Я тут в числе прочего продолжаю расширять представления о сексуальном, романтическом, рассказывая, как оно бывает у разных людей. Как не бывает двух одинаковых полиаморов, так не бывает двух одинаковых грейсексуалов или асексуалов. Помните об этом ❤️ *** «Тут будет много разного, но я решила, что это важно для создания контекста. Я панромантичная полиаморная грейсексуалка. Я почти никогда и ни к кому не испытываю сексуальное влечение, при этом могу испытывать возбуждение и желание секса. Я не готова давать советы, но мне захотелось поделиться тем, что для меня секс в том случае, если партнёр/-ка испытывает желание секса. Это не значит, что другие люди асексуального спектра работают так же, но, может быть, этот мой комментарий чем-то кому-то поможет. Исследовательский интерес Я не так давно начала осознанно взаимодействовать с людьми сексуально и мне просто интересно, что и как бывает. Я так узнаю больше о мире, о людях, о собственном теле, чувствах и ощущениях. Желание секса без романтического влечения для меня гораздо менее вероятно, но не исключено. (Напоминаю, что желание секса это не про либидо и не про влечение. Это именно желание вступить в сексуальный контакт по каким-либо причинам.) Что более значимо – мне интересно через секс знать больше и ближе конкретных людей. Когда у меня к людям есть романтическое влечение, то я хочу и мне важно максимально знать и понимать их, в том числе и их сексуальность, их желания, реакции, чувствительность. В целом, мне интересно в этом же ключе знать и понимать и людей, которых люблю платонически. Просто это, при взаимном желании, доносится словами. Близость, доверие, открытость В основном это про секс с романтическим влечением. Секс для меня – это одна из форм максимальной близости. Мне важна физическая близость не менее, чем эмоциональная. Для меня сексуальные взаимодействия объединяют эти вещи. А ещё, по крайней мере я не сталкивалась с другими вариантами в случае секса с активным согласием, – это про взаимные близость, открытость и доверие. Для меня очень важны эти ощущения. Тактильность и чувственность Они могут быть мне интересны и без романтического влечения, но с гораздо меньшей вероятностью. Кстати, они могут быть мне интересны и/или нужны вообще без какого-либо влечения, такое может быть скорее в тех случаях, когда я люблю человека платонически, но тут про сексуальные взаимодействия, так что просто упомянула. При наличии романтического влечения тактильность и чувственность выходят в первые ряды моих желаний. Секс для меня это форма максимального контакта и в этом плане. Чувства В романтических отношениях секс для меня один из важных способов передачи чувств и получения их от партнёров/-ок. Да, я не испытываю сексуальное влечение, но я испытываю большую гамму других чувств, которые можно выражать в сексе абсолютно иначе, чем вне сексуального взаимодействия. Чувства, которые я хочу передать, обостряются в условиях максимальной близости и доверия, про которые для меня секс. А ещё меня интересует сексуальное влечение партнёров/-ок, как часть их и как часть того, что они испытывают ко мне. Ну и никто не отменяет возможность и желание партнёров/-ок доносить через сексуальные взаимодействия те же чувства, которые хочу передать я, или какие-то ещё. Я стараюсь обсуждать такие вещи, в смысле, что я получаю и что хочу передать, хотя это не всегда просто, так как я довольно долго формулирую их даже для себя. Как можно заметить, многие пункты пересекаются и говорят об одном и том же, но немного с разных сторон. Я, возможно, не сказала всего, но остальное в процессе обработки». #ваши_истории | #влечение #грейсексуальность -
Алинамория
Начало поста 👆 Секс с асексуальным партнёром 💥Для дополнения моего ответа я пригласила Аню — аромантичную асексуалку, которая ведёт без преувеличения потрясающий канал об этом Ask me about my ace aro agenda: «Привет! Да, тут действительно может не оказаться идеального решения. Но можно покопаться в себе и прийти к тому, о чем вы еще не думали. Я вижу такие варианты того, что можно попробовать с твоей стороны: 💫поработать со своими чувствами по поводу её согласия. Она ваш секс скорее всего вовсе не воспринимает как насилие, и видит в нём свои плюсы — то же твоё удовольствие, которое доставляет удовольствие ей. Твоё отношение может быть связано не с тем, что тебе нужно именно ответное влечение, а, словами Алины, с коммуникационным провалом, или привычкой взаимодействовать с партнерами с другой сексуальностью. Попробуй увидеть ваш секс её глазами: в нём нет влечения, но есть много других вещей, которые выгодно отличают его от обнимашек. 💫разобраться, насколько тебе вообще нужен секс в отношениях. Будут ли отношения без него неполноценными? Насколько тебе нужен именно секс (а не, например, мастурбация), а насколько это социальное предубеждение, что в романтических отношениях должен быть секс? Может его можно заменить другими формами интимности — кинками или чем-то еще, что ей будет не менее интересно, чем тебе. В общем, попытайтесь найти новый компромисс — заново оцените, насколько вам принципиальны те или иные моменты, чем вы готовы пожертвовать, а чем нет, будет ли оно того стоить. Может она предложит какое-то новое неожиданное решение. Удачи!» 💬Давать свои рекомендации можно, но очень бережно. Помните, что истории присылают живые люди, которые делятся чрезвычайно уязвимыми и сложными темами. #разбор_ситуации | #асексуальность -
Реклама
-
Алинамория
Секс с асексуальным партнёром ❓ «Привет) У меня асексуальный вопрос. Моя партнёрка асексуалка, а я нет. Она уверяет, ей нормально заниматься сексом со мной без влечения, нравится делать мне приятно, но сама она не чувствует в этом потребности. Для неё это как сделать мне массаж ног. Ей особо никаких ощущений, кроме как приятности от того, что мне приятно. Но. Есть большое но. Я это чувствую. Очень сильно отличается секс с моими бывшими партнёрами и с ней. Я чувствовал, как меня хотят, как хотят сам секс со мной, чувствовал возбуждение от их возбуждения. А тут я чувствую, что человек как будто исполняет функцию, но ему это особо и не надо. Да, ей не противно и нравится ощущать именно близость со мной, но она такие же ощущения получает и от обнимашек. И из-за этого уже у меня нет возбуждения. Я ощущаю себя насильником. Открытые отношения она твёрдо не хочет, отчасти поэтому и заниматься сексом. А я чувствую неудовлетворение, человека не влечёт ко мне, я это чувствую, у меня на это отсутствие влечения, простите, не стоит. В остальном у нас идиллия в отношениях, кроме сексуального элемента. Какое тут может быть решение я не знаю... Думаете оно есть?» ❗️Привет! Асексуальные люди действительно могут заниматься сексом и видеть в нем ценность. Для тех моих клиентов, которые относят себя к асексуалам, секс бывает отражением близости, интимности, восхищения. Часто это способ проявить и ощутить любовь в том числе. При отсутствии сексуального влечения они говорят о чувственном удовольствии от секса, прикосновений, объятий. Ещё это может происходить для удовлетворения сексуального желания или либидо (не путать с сексуальным влечением). Вообще рекомендую почитать о разнице либидо (sex drive), желания (sexual desire) и влечения (sexual attraction). Эти покемоны необязательно идут вместе, и асексуалы могут испытывать что-то из этого. И конечно, они асексуалы очень разные. Мне видится ценным разговор о ваших персональных хотелках, опасениях и возможностях. Не с позиции «с тобой что-то не так», а с позиции «давай что-нибудь изобретем вместе для нас двоих». То, что позволит вам обоим чувствовать себя комфортно. То, что будет давать уверенность в происходящем. Я думаю, это скорее коммуникационный провал: ты пишешь, что в сексе ощущаешь себя насильником, а в других тактильностях, видимо, нет. Хотя девушка получает от секса то же самое, что и от обнимашек (кажется, и в другом случае ей это приятно, тепло и комфортно). Однако обнимать ее для тебя не проблема, а секс — да. Ваши инструменты — честный разговор и работа с внутренними установками о том, каким обязательно должен быть секс. Продолжение 👇 -
Алинамория
Как быть уверенной, что ты не ведешь себя манипулятивно? Ненамеренно Вынесла вопрос из комментариев, дам свой взгляд, мне кажется важным разговор об этом. Манипуляции — вообще-то большая и спорная тема. Ни разу не очевидная. И сначала я хочу поразглядывать вместе с вами определение манипуляции. Это деятельность, направленная на изменение восприятия или поведения других людей с помощи скрытой, обманной и насильственной тактики в интересах манипулятора. Если смотреть на формальные критерии, по ним проходит большой спектр человеческих взаимодействий. И тут гигантское пространство для интерпретаций, потому что скрытым воздействием может быть что угодно. Уж тем более ненамеренно. А если оно происходит и в интересах того другого человека? А если нет злобной цели? Я рассматриваю поведение манипулятора примерно так: когда человек для тебя не ценность и не субъект, а средство для достижения целей. Когда его мнение особого значения не имеет. Когда ты не сотрудничаешь и не договариваешься, а проталкиваешь исключено свои идеи, игнорируя потребности другого. Плюс, нулевая толерантность к отказам. Это происходит не раз и не два, а регулярно. Собственно, ради этого используются грязные приемчики: обман, провокации, взять на слабо, надавить на уязвимое место, пристыдить, потом осыпать подарками и много хвалить-восхищаться, затем повторить несколько раз и закрепить результат. Цель самых прошаренных и изощренных манипуляторов — не просто заставить тебя что-то сделать, нет. Они аккуратно подводят тебя к тому, что это не им, это тебе надо. Что тебе так будет лучше, приятнее и вообще, посмотри на себя, ты же такая классная, и вот этот выбор — именно то, что тебе нужно! Когда с тобой постоянно общаются такими аккуратными манипуляциями против твоих интересов, тебя не покидает чувство диссонанса: ну он все правильно же говорит и даже вроде заботится. Почему мне так херово-то? Ощущение наебки есть, но в чем она — непонятно, потому что человек звучит очень стройно. На самом деле, конечно, не особо стройно, это можно отследить даже на уровне логических ошибок, когда из первого утверждения абсолютно не следует второе, но подаётся это именно так. Из серии «Ты же такая свободная и раскрепощенная, почему ты ревнуешь?». «Зачем ты меня ограничиваешь? Тебе нравится делать мне больно?» «Ты берёшь паузу от общения? Зачем ты меня наказываешь?». Но это так, капля в море. Тексты по теме: 📌Манипуляторы среди полиаморов: основные приёмы 📌Абьюзивная полиамория 📌Как с помощью мягкого манипулирования затащить партнёра в полиаморию (великий текст) #манипуляции | #коммуникация -
Алинамория
Народная мудрость с сегодняшней терапии Если научить манипулятора ненасильственному общению, он не перестанет манипулировать. Он будет и дальше это делать с помощью ненасильственного общения. Легко схватить как бы «бережную» форму без должного содержания и подчинить ее злонамеренным целям. #инсайт