Алинамория. Страница 2
9448
@alinamory
Дневник Алины, пансексуальной полиаморки, ведущей «Вечернего полиамора». А своем кпнале она переосмыслят отношения: рассказывает о разных форматах, делится своим опытом в полиамории и отвечает на вопросы об отношениях, любви и всем, что с этим связано.
-
Алинамория
Подборка постов про ревность По анкете, которую я просила вас заполнить, стало понятно, во-первых, что мне не избежать судьбы полиаморного эксперта, а во-вторых, в 40 ответах фигурирует одна и та же болезненная тема. Это ревность. И особенно ревность в этичной немоногамии. Поэтому сделала для вас подборку своих постов именно по этой теме: 📌Даже животные делают это, или почему мы ревнуем 📌Ревность: баг или фича 📌Что влияет на уровень нашей ревнивости 📌Дзен-ревность: как наладить отношения с этим чувством 📌Ревность и толерантность к неопределенности 📌Три истории, когда твоя ревность — не про вас двоих 📌Разбор ситуации: Нужны ли мне полиаморные отношения, если я ревную 💬В комментариях при желании можно поделиться, какие у вас отношения с ревностью. #ревность -
Алинамория
Одновременно хочу отношений и нет Знаете, когда речь идет про амбивалентность в отношениях, обычно говорят о смешанных, противоречивых чувствах про партнера. Когда это и положительные, и отрицательные эмоции, и в итоге этот микс вводит в ступор. Но с эпизодической злостью, грустью, подавленностью к близкому человеку более-менее понятно. Эти чувства не отменяют любовь. Но как будто есть амбивалентность более глобальная, которая прямо витает в воздухе повсеместно. Вы замечали, как многие из нас одновременно и ищут близости, и сторонятся ее? Когда хочется и быть любимым, важным, услышанным, но возникает много сомнений в том, чтобы брать на себя обязательства, подкрепленные договоренностями. А вдруг я не вытяну, ошибусь, не справлюсь? Когда хочется понимания, поддержки, участия, но раскрываться, демонстрировать свою ранимость и даже беззащитность становится чересчур уязвимо. А вдруг там не поймут, не примут, увидят мою слабость или вообще воспользуются? Когда хочется надежности, безопасности и доверия в отношениях, но одновременно с этим требуется большой уровень личной свободы. Который будто несовместим с тем, чтобы как-то соотноситься с другим человеком и учитывать его интересы. Мне хочется сегодня валидировать этот феномен для тех, кому это знакомо. Мы живем в такое время, когда понятие брака стремительно переосмысляется, мир дейтинга кардинально меняет подход к знакомствам, а возможность выжить в одиночку делает стремление к свободе и независимости невероятно высоким. В этом всем строить долгие, осмысленные и глубокие отношения и правда не самая простая задача. В конце концов, всем хочется, чтобы в партнерстве было лучше, чем одному, а иначе зачем? 💫Пост по теме: Что сегодня меняет институт семьи #оношение_к_отношениям -
Алинамория
После расставания я забираю с собой… Разрывы часто болезненны, дискомфортны, неприятны, но знаете что. Если в отношениях разошлись дорожки, ценности и потребности, но в них было много классного, то это классное хорошо бы себе присвоить. Это может быть что угодно, и это здорово забирать его с собой в новое. Свои навыки заботы, поддержки, «переговоров». То свое, что вы вдруг сделали в этих отношениях иначе — например, не поддались деструктивным интенциям, а в какие-то моменты пошли навстречу. Свою любовь, которая умеет греть, утешать и приводить в восторг. Свое понимание, принятие, сочувствие. Свою отдельность и автономность, которая позволит двигаться дальше. И так далее, и так далее. Оно ваше. Всегда было ваше и сейчас есть. #расставание -
Реклама
-
Алинамория
Излейте мне душу У меня небольшой творческий кризис и я хочу попросить вашей помощи, чтобы понять, какой контент вам нужен и актуален прямо сейчас. Это поможет мне удерживать фокус и писать о действительно важном. Для этого я сделала небольшой опрос, на который у вас уйдёт около 7 минут. Я сделала его таким, чтобы на него правда было интересно отвечать и можно было также порефлексировать о своей жизни. А если захотите созвониться для более подробного обсуждения, напишите мне в личку @@arrayoflight с пометкой «Хочу созвониться». Там я ничего не предлагаю, не продаю, не зову на консультации — мне важно только лучше погрузиться в вашу жизнь, чтобы приносить больше пользы здесь. На созвон уйдёт 7-10 минут. UPD. Участники созвонов набрались, спасибо огромное! #опрос -
Алинамория
Субботнее — Мы решили совсем разнообразить свои отношения и выйти из зоны всякого допустимого и не допустимого комфорта. — ??? — Мы едем на оперу. #жизнь -
Алинамория
Неочевидная зацепка для крепких отношений Выдерживать скуку Не конфликты, не ссоры, не драмы. Скуку. Те периоды, в которые «особо ничего не происходит». Помнить, что отношения дышат. Моменты особой трепетной близости-страсти я называю «медовым месяцем», потому что это не может и не должно длиться постоянно. За ними следуют более спокойные отрезки, которые могут сменяться конфликтами или пониманием отличий. Далее оно уравновешивается и движется по циклу снова. И это нормально. Невозможно балансировать между всем этим без хорошей такой толерантности к скуке. Когда ты не начинаешь сразу переживать «а вдруг что-то не то». Это может здорово провоцировать дополнительные конфликты просто от внутреннего беспокойства. Есть огромное количество советов, а что же делать, когда в отношениях стало скучно, и мое предложение здесь будет выглядеть экстраординарным: побыть в этом. Понаблюдать. Переключиться на другое. Вынырнуть из этого домика в свои дела. Заинтересоваться другими аспектами жизни. Иметь вообще эту жизнь. Того и гляди появится то, откуда черпать то новое, что можно принести в домик. Но не спешить, а может быть, даже насладиться этим ничем. Требования, которые сегодня предъявляются к отношениям, просто невероятны, особенно к длительным. Они порой такие небывалые, как будто люди забывают про особенности и ограничения отношений. И периоды скуки — всего лишь одна из этих особенностей. 📌Пост по теме: Отношения сами по себе — это уже ограничение #отношение_к_отношениям -
Алинамория
Про обесценивание Увидела в твиттере, что есть люди, для которых частое «я тебя люблю» обесценивает эту фразу. И у меня есть случай на эту тему. Идем с друзьями из кино, я в шутку встаю между двумя Олегами, загадываю желание, говорю, нужно что-то классное придумать, сейчас-сейчас. Моя подруга (тоже терапевтка) в этот момент: — А почему можно загадать только одно желание? — В этом же вся суть. Иначе это как-то обесценивает весь ритуал. — Так ты не обесценивай? Воистину -
Алинамория
Майские влюблённости в жизнь и красоту вокруг. Кажется, эти фотографии максимально отражают ценности, потому что очень про любовь, свободу, удовольствие и взгляд в свои страхи. Месяц прайда хочется начать именно с таких вещей. С первым днем лета ♥️ -
Алинамория
Тревожный тип привязанности Тревожный тип привязанности — это форма ненадежного стиля, которая про страх быть оставленным. Тревожно привязанные люди склонны преувеличивать степень угрозы одиночества и возможность разрыва с партнером. Если же такая угроза есть, она воспринимается как невыносимая. Посмотрим, в каких случаях это может мешать. Какие могут быть проявления? 🔹Самоотверженный поиск того самого 🔹Проверки потенциальных партнеров — «докажи мне, что будешь рядом, даже если я поведу себя странно/неожиданно/отвергающе» 🔹Цепляние за людей, которые хотя бы немножко подходят 🔹Тревога по поводу того, как быстро отвечает человек на сообщения, проверки того, когда он был онлайн Как тревожная привязанность может проявляться в отношениях? 🔹Партнера всегда мало и недостаточно 🔹 Во время конфликтов человек может активно упрекать и нападать, чтобы получить отклик 🔹А может даже не отпускать партнера, пока тот не сделает то, что от него требуют 🔹Иногда изменяет для того, чтобы обратить на себя внимание, выразить протест или подстраховаться* 🔹Мониторит соцсети партнера, подозревает, устраивает допросы. То есть такие люди обычно неуверены в своих отношениях и в своем партнере. Из-за постоянного ожидания разрыва они требуют признания, поэтому такая привязанность часто связывается с навязчивым поведением. Конечно, не каждый тревожный партнер будет настолько сильно трясти человека — он может тихонько проверять, любят его еще или уже нет. Соответственно, для преодоления подобных паттернов нам снова понадобится работа с тревогой и защитным поведением. Когда получится перевести чувства в разряд выносимых и функциональных, эмоции улягутся и поведение изменится. Работа ведется с двух сторон — это дотошная проверка фактов того, что происходит прямо сейчас (действительно ли партнер собирается бросить) и повышение толерантности к фрустрации (если это произойдет, я смогу с этим справиться). *Справедливости ради надо сказать, что избегающие тоже могут изменять, но из мотивации подстраховки или для того, чтобы ощутить свою независимость. #привязанность -
Алинамория
Сексуальность ❓Алина, расскажи, как ты понимаешь сексуальность? Что нужно для того, чтобы быть сексуальным? Этот феномен очень сильно для меня связан с понятием либидо или sex drive: такой хорни-настрой сам по себе, по отношению ко всему миру. Его необязательно куда-то пристраивать — для этого все-таки нужно желание (конкретно секса) и влечение (к определенному человеку). А вот драйв максимально про ощущение своей сексуальности как таковой. Ясное дело, у меня вы не найдете шаблонов из серии «вот такая одежда» и «такой контекст». Это уже сильно про вас и для вас. Но в общем смысле сексуальность… это ощущение. Ты флиртуешь как бы со всей Вселенной, несешь себя в мир, кайфуешь от своего тела, жизни, у тебя появляется такой немного расфокусированный взгляд, когда хочется тонуть в неге от чувства прекрасного в себе и вокруг. В этом много удовольствия от повседневности, желания себя предъявлять, замечать возбуждающее, эстетичное, романтичное, вкусно пахнущее и вообще все, что делает хорошо тебе, и все, чему можешь сделать хорошо ты через соприкосновение с собой. 💬Что сексуальность для вас? Как вы ее носите и ощущаете? #сексуальность -
Алинамория
Мне лучше от того, что тебе хорошо На выходных встречалась с друзьями, словила немножечко грусти и пришла к девушкам за поддержкой. Мы читали стихи на балконе, делились всяким личным-похожим и говорили друг дружке хорошее. Когда я уезжала, подруга сказала такую вещь: «Я очень рада, что смогла тебя поддержать — это возвращает мне веру в себя и я понимаю, что все еще не совсем плохо». Помощь другим людям — один из способов эмоциональной регуляции, за счет которой мы снижаем свою эмоциональную уязвимость. Сложные ощущения переносятся легче и быстрее, влияние деструктивных мыслей уменьшается. Сегодня хочу рассказать о просоциальном поведении и при чем тут саморегуляция. Дело в том, что кроме пользы другим людям, помощь и поддержка повышают благополучие тех, кто помогает. Например, волонтеры более счастливы и довольны своей жизнью. В среднем. Близость с людьми особого значения тут не имеет. То есть нет сильных отличий в уровне счастья среди тех, кто помогал близким или малознакомым. Мысль не новая, но мы правда можем сделать лучше себе, помогая другим. Теперь к списку. Какие это могут быть действия? 🔹Поддерживать словами, объятиями или просто своим присутствием 🔹Делиться полезными контактами, ссылками или ивентами 🔹Дарить подарки 🔹Делать комплименты и говорить приятности 🔹Вспоминать что-то хорошее и благодарить 🔹Участвовать в благотворительности 🔹Делать донаты 🔹Помогать с проектами 🔹Знакомить людей друг с другом Про уместность не говорю — вы сами все знаете. Скажу только, что способов эмоциональной регуляции много и они разные. Если взаимодействие с другими людьми в сложных ситуациях вам не заходит, можно иначе. В моих методичках, которыми я пользуюсь в работе с клиентами, больше 160 пунктов на выбор. И здорово подбирать их индивидуально. 💫Piliavin, J. A. (2003). Doing well by doing good: Benefits for the benefactor. In C. L. M. Keyes & J. Haidt (Eds.), Flourishing: Positive psychology and the life well-lived (pp. 227–247). American Psychological Association. https://doi.org/10.1037/10594-010 💫Aknin LB, Sandstrom GM, Dunn EW, Norton MI (2011) It's the Recipient That Counts: Spending Money on Strong Social Ties Leads to Greater Happiness than Spending on Weak Social Ties. PLoS ONE 6(2): e17018. doi:10.1371/journal.pone.0017018 💫Rowland L, Curry OS. A range of kindness activities boost happiness. J Soc Psychol. 2019;159(3):340-343. doi: 10.1080/00224545.2018.1469461. Epub 2018 May 15. PMID: 29702043. #эмоции | #коммуникация -
Алинамория
Пятничное 
-
Алинамория
"Будь умнее, промолчи", "Женщинам не пристало злиться", "Хорошие девочки не ругаются", "На родителей злиться нельзя". Знакомо? Интроекты — внутренние установки, впитанные нами в детстве и мешающие жить свободно. И сегодня я хочу порекомендовать канал коллеги из другого подхода — практикующего гештальт-терапевта Дарьи "Карманный психолог", где как раз есть упражнение на проработку таких интроектов. У Дарьи правда чудесный канал. Там можно найти конкретные упражнения и техники для того, чтобы лучше справляться, регулировать свои эмоциональные реакции и держать свои ценности на первом месте. Интересные посты: 🔹 Как направить злость на улучшение жизни 🔹 Как увеличить уровень серотонина, а значит и счастья 🔹 Как вернуть внутренние опоры, когда все вокруг рушится Не Дарья поднимает темы, о которых интуитивно сложно догадаться. Например, вот пост о том, что крема и лосьоны для тела действуют не столько за счёт состава, сколько благодаря вашим прикосновениям к себе. Заходите и располагайтесь. #рекомендация -
Алинамория
Когда мы хотим завершить какой-то процесс (развестись, уволиться, оставить дело), хорошо бы понимать не только от чего мы уходим, но и навстречу к чему идем. Что я могу себе дать? К чему присмотреться? Что впустить в свою жизнь? Заканчивая старое, мы освобождаем место для нового — эта мысль может греть и давать сил даже сама по себе. -
Алинамория
Безусловной любви к себе не существует Не только к себе, но пока не об этом Сейчас популярно представление о некой любви к себе, когда это иррациональное, тотальное, всеобъемлющее ощущение. Если бы такая любовь правда существовала, мы бы видели перед собой очень безжизненного, ровного, однотонного человека, лишенного всяких оттенков. А как в реальности воплощается безусловная любовь к себе, если поверить в эту концепцию в том виде, в котором она траслируется? Это отсутствие критики к своим поступкам. Это жесткая защита своих границ через неприятие границ других людей. Это тотальная вера в то, что ты классный примерно всегда, что бы ты ни делал. Это дегуманизация всех, кого что-то в тебе не устраивает, пусть даже чуть-чуть. Это требование к другим, чтобы они вели себя только так, как хочешь ты. С другой стороны, концепцию любви к себе используют как средство манипуляций. Наверняка вы видели кучу материалов, которые начинались со слов: «Человек, который по-настоящему любит себя, никогда не сделает X». Вообще-то нормально себя не любить в какие-то моменты. Нормально хотеть воплотить в себе качества, которые проседают. Нормально злиться на себя и беситься от того, что чего-то не получается. Творить, пробовать, изобретать и из злости в том числе. Потому что это дает движение, когда есть баланс принятия и точек роста, когда ты можешь одновременно что-то в себе любить, в что-то нет. Что еще не так со параметром «безусловно»? Мы любим что-то и за что-то. Иначе бы не имели своего мнения, ценностей и персональных смыслов, которые именно про нас и нашу жизнь, а не про чью-то другую. Поэтому классно хвалить себя за ценные для себя же проявления. Но также совершенно естественно давать себе что-то другое, и необязательно прямо противоположное. #любовь_это -
Реклама
-
Алинамория
Немножечко жаль, что я была слишком стабильной Во-первых, я все помню. Помню первый смятый чувственный предновогодний поцелуй. Помню более осмысленную встречу, где можно было тебя разглядеть. Помню твои объятия, такие основательные, крепкие, которые говорят: «все под контролем». Я любила с тобой играть, но не заигрываться. Любила очаровывать тебя собой, но слегка, подразнивая, не переходя грань. Любила тебя касаться, дотрагиваться, совсем чуть-чуть, как бы сохраняя лицо. Ты гора, скала, об которую можно облокотиться. С которой можно побыть. За которую можно подержаться. Уверенно и спокойно. Когда это вытекает даже в некую физическую депривацию, где легко отпустить контроль. Честно? Мне бы хотелось все пошатать. Хотелось бы играть в ближе-дальше, холодно-горячо. Я завидую тем, кто так умел. Кто оставлял яркую дымку, кто заставлял думать о себе часами, кто делал так, что ты не находил себе места. Кто сжимал, толкал, стискивал, отдалял, подхватывал и бросал. Я хохочу с того, что мы начали с моей изменчивости и анархичности, а закончили тем, что в итоге я оказалась слишком предсказуемой и понятной. По-простому заботливой и поддерживающей. С тобой хотелось непринужденного и будничного быть рядом. Стоять и держать за руку. Быть и всё. Понятия не имею, как так вышло. Это стоило того. Как минимум, для того, чтобы так и не потерять тебя. Как максимум, чтобы понять: я могу быть стабильной и опорной, а не только взбалмошной хохотушкой, легкой на подъем. Но все еще немножечко жаль :3 #лирика -
Алинамория
Подборка каналов про БДСМ В предложку поступил запрос — посоветовать информационные каналы о БДСМ с инструкциями, описаниями практик и рекомендациями. Запрошено — сделано. Ловите список БДСМ-каналов: 💥Мать драконов и старопонов. Этот канал с говорящим названием ведет доминатрикс Лена. Она публикует контент о динамике верхних и нижних, дает описания практик и рассказывает о БДСМ как о многослойном явлении, которое можно использовать очень по-разному. 💥FetishWave. Ольга дает экспертный контент о фетишах и доминировании, о коммуникации во время тематических сессий и разбирает ошибки в практиках. 💥Harsh Scene 18+. Тоже авторский канал с описаниями походов на тематические вечеринки, девайсов и много чего другого. А еще здесь отлично развеиваются мифы и с аргументированной критикой разбираются сомнительные практики. 💥Вдох Holón 18+. Авторский канал с историями о собственных сессиях и приключениях. Еще вы найдете там тестдрайвы БДСМ-игрушек и много эстетики. 💥Плюшевый инквизитор. Сергей и Нелли пишут об использовании флоггеров, кляпов, поясов верности, критикует ошейники из сексшопов и делятся своими размышлениями о БДСМ-культуре. 🪝ПОДПИСАТЬСЯ НА ВСЕХ🪝 -
Алинамория
Провела сегодня последнюю сессию нарядно, чтобы успеть к подруге на новоселье 