Алинамория, страница 3, все посты канала

Алинамория

Это не секс-позитивно В какой-то момент в медиапространстве появилась мысль, что секс-позитивность — это максимально легкое отношение к близости, раскрепощенность, экспериментирование, возможность делать это чуть ли ни с кем угодно и сразу с акробатическими элементами. Желательно без чувств и эмоциональной привязанности. Это не так. Секс-позитивность — это просто нормализация удовольствия от секса по взаимному согласию, каким бы он ни был. То есть она про снятие табу с этих тем, дестигматизацию разных практик и секс-просвет. Все. Она не предполагает, что вы должны практиковать необычный секс, идти на эксперименты, заставлять себя проще относиться к каким-то практикам, углублять свои навыки или что угодно еще. Как бы это странно, может, не звучало, но секс-позитивность даже не о том, что вы обязаны заниматься сексом. Главная цель этой позиции — чтобы люди могли свободно изучать себя, свои предпочтения, свое тело. Понимать, что приносит наслаждение, что интригует, а что отвращает. А не принуждать себя к тому, что не нравится и не близко. 💫Пост по теме: Вы не обязаны развивать свою сексуальность #секс_позитивность

Алинамория

«Привет! Расскажи про секс с лучшими друзьями, был ли такой опыт, к чему привело... Интересно узнать опыт людей...» Привет! Мне очень сложно отвечать на такие вопросы, потому что да, было, но без драм, без прекращения контакта, без скандалов и конфликтов. У меня в этом смысле скучная жизнь :D Большая часть людей, с которыми у меня был регулярный секс, — это мои близкие друзья. Он там играет очень второстепенную роль. Прежде всего мы друг для друга опора, поддержка, всегда можем предложить друг другу помощь, развлечься, отдохнуть, побыть жилеткой, побомбить и поделать очень много других разных вещей. И секс никогда не был поводом для какой-то напряженности. Моя гипотеза здесь в том, что мы очень легко к этому относимся и это not such a big deal. С кем-то после этого начинались отношения. Я тут пишу про последние года 4 — возможно, раньше было как-то иначе, но в те периоды я не помню сексов с друзьями. 💬Раз уж никаких щепетильных историй об этом у меня нет, можете поделиться в комментариях: было, не было, во что выливалось или не выливалось. Как вы вообще к этому относитесь. #секс

Алинамория

Начало ⬆️ Например, в лонгитюдном исследовании психологи Ли А. Киркпатрик и Синди Хазан обнаружили, что через четыре года у 70% людей из их выборки был тот же стиль привязанности, что и в начале. То есть у 30% произошли изменения. Примерно такие же результаты у других исследователей. Это понятно: модель отношений, сформированная в детстве, продолжает обновляться с учетом всего дальнейшего жизненного опыта. Безусловно, не привязанностью единой. Влияют и другие факторы. Весь научный мир в этом смысле давно придерживается био-психо-социальной модели, которая предполагает воздействие всех трех элементов. Это как раз те ситуации, на которые «открыли глаза» в нашумевшей статье. Правда, остаётся непонятным, как влияние общества с его катаклизмами и социальным неравенством противоречит теории. Сами же авторы не спорят с тем, что это все воздействует на отношения в семье. Для тех, кто считает теорию все еще необоснованной, скажу, что на нее отчасти опираются терапевтические подходы, подтверждающие свою эффективность в научных исследованиях. Например, схема-терапия и эмоционально-фокусированная терапия. КПТ тоже не отрицает того, что ранний опыт влияет на глубинные убеждения. Это важный кусочек паззла, который составляет более широкую картину. Этот пост написан в большей степени для тех, кто хочет отменить теорию привязанности целиком и полностью. Боулби в чем-то ошибался — факт. Да, нельзя вешать всё на плечи родителей. Конечно, мы все рождаемся с определенными характеристиками и живем в сложном мире, который постоянно подкидывает всякую хрень. Но это не делает лживой саму модель, уже многократно переработанную в более поздние периоды. 💫Пост по теме: типы привязанности в немоногамных отношениях #привязанность

Алинамория

Сегодня дружеская рекомендация от души. Она создала культовый сайт с абсурдными новостями Breaking Mad<u>, переизобрела феминизм, назвав его «залинизмом» и вела такой злобный и остроумный Twitter, что первые два года все считали, что она — мужчина. Вы скорее всего знаете ее как создательницу нашумевшей рекламы для бренда Reebok, как воительницу с патриархатом и мононормативностью. Я знаю ее также как невероятно теплого и поддерживающего человека, Залина, ты любовь❤️ Да, речь про Женскую власть Залины Маршенкуловой. Огненные посты: 🔥 «Женщины эмоциональнее мужчин» и другие мифы 🔥 Почему такой высокий уровень мужских самоубийств, кто в этом виноват и что с этим делать? 🔥 Мифы про животных, которыми пытаются приструнить женщин 🔥 Кто такой на самом деле «настоящий мужчина» Подписывайтесь , чтобы отдохнуть от патриархальных мифов всей душой. Ну и раз мы тут про психологию, не могу не сказать. Залина идеальный пример человека, который абсолютно в ладах со своей агрессией, направляемой на нужное и важное. #рекомендация

Алинамория

Смотрите, какая история поступила спустя 8 часов после выхода поста. Просто вау. Вау. Это безумно тепло и вдохновляюще. И приятно очень, конечно.

Алинамория

Одержимость Лет-так 7 назад я встретила парня, который не выходил из моей головы. У нас было всего три свидания, а забыть его я не могла два года. Не то что меня раньше не привлекали эти загадочные «я-весь-в-себе» люди со странными увлечениями, в которых я видела нечто большее. Но потратить два года на навязчивые мысли о человеке, про которого я почти ничего не знала.. это было сильно. На эту серию постов меня вдохновил сериал You. Я стала вспоминать истории собственной одержимости. В отличие от главного героя, я ни разу не спасатель. Если его целью было найти ту единственную и избавить ее от всех невзгод, попутно убивая всех, кто это эму мешает, природа моей одержимости была направлена непонятно на что. Мне просто нужен был он, и все. Без ответа на вопрос, что мне это даст и почему именно этот. Коллекция объектов одержимости на тот момент уже была масштабной. И не всегда это были люди. Работа, от которой ты буквально чувствуешь зависимость. Накопительство — такое, будто от него зависит вся твоя жизнь. Красный диплом, без которого ничто не имеет смысла. Навязчивое фантазирование, в котором можно проводить дни напролет. Единственное, что я понимала, — мне хотелось во что-то спрятаться и перестать замечать себя. И не важно, что это будет: какой-то малознакомый чувак, работа, деньги или красный диплом. Когда я не получала желаемого, это был конец всего. А когда получала, встречалась в лучшем случае лицом к лицу с пустотой, в худшем — с разочарованием. Может, я хотела найти своего спасателя? Или это был мой режим избегания, а другой человек — способом куда-то деть свою неприкаянность? А что, если я видела в объектах своей одержимости то, что хотела получить для себя? Или играет роль детская травма — обратить на себя внимание «холодного родителя»? Эти ответы меня не удовлетворили. Все оказалось куда проще. Любая одержимость дает мечту и надежду. «У меня будет вот ЭТО и тогдааа… изменится вообще все». Я хотела нечто, что сделает мне хорошо, с гарантией и навсегда. Когда немножечко поживешь, то понимаешь, что такого не будет. Не логически и рационально, а блин всем своим естеством понимаешь. И единственное, что тогда нужно сделать, — это сказать «нет, не в этот раз» и перестать искать легкие решения. Как это дается? Тут вариативно. Иногда это просто легкое волевое решение как открыть дверь, а иногда настоящая борьба — очень хочется остаться в этом домике, где все как будто бы очень просто, продолжать кормить надежду и искать… но ты уже знаешь, что это не поможет. И вот тогда это настоящее преодоление — сказать себе «нет». Так приходит освобождение. Так пропадает съедающая пустота, потому что ты больше не ищешь, чем ее заполнить. И это работает далеко не только на одержимость, но и на любые импульсивные интенции, которые, как тебе кажется, обязательно спасут. Со временем становится достаточно одного волевого усилия (которое will, а не effort) — и ты уже можешь легко делать этот выбор, а не застревать в мире своих фантазий. Такие дела.

Алинамория

Друзья, прекрасная девушка Катя проводит исследование формирования полиаморного сообщества в России для своей кандидатской диссертации. Будет чудесно, если вы сможете пройти небольшой анонимный опрос на эту тему (займёт максимум 10 минут). ТГ Кати @mironovaEmironova — для возможных вопросов, если они возникнут во время прохождения.

Процесс формирования социальной группы полиаморов

Yandex Forms

Алинамория

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 6. Части 1, 2, 3, 4 и 5 от Аны Сначала мама мне не поверила, но очень скоро пришлось, потому что я сделала очень плохую вещь — стала защищаться нападением. Я сказала, что не шучу и выпалила, что не хочу слышать ни упреков, ни отговариваний, ни наговариваний, потому что это мой выбор, а ее выбор — принять или не принять его. Я не знаю, что я боялась услышать, но видимо, боялась так сильно, что ушла в глухую оборону и... не встретила никакой враждебности. Я до сих пор ругаю себя за это и думаю — что было бы, не обруби я сразу все возможности выговориться, могла ли я встретить понимание? Возможно, могла бы, но теперь это вышло как будто под прессом. Но все же мама с пониманием и поддержкой отнеслась к моему выбору и только иногда тоскливо рассуждает, что она хотела бы как в обычных семьях ходить в гости и собирать семейные ужины. Также о моих отношениях знают мои сестры, уже довольно взрослые для этого. Больше никто. Я боюсь, что непонимание других родственников может грузом лечь на плечи моей мамы, потому от них приходится держать это в тайне. Иногда это доставляет дискомфорт, но зато не создает больших проблем. Моему партнеру тоже повезло — он встретил принятие со стороны родителей и даже познакомил меня с ними. Но не всем в этой истории удалось найти понимание. Кажется, уже год как отец жены моего партнера не разговаривает с ними после того, как ребята открылись ему. Честно говоря, я боюсь даже представлять, что может испытывать человек в такой ситуации, но за все это время я не смогла выразить всего того сочувствия, которое я испытываю к ней. Все от того же страха зайти на территорию, где мне нельзя находиться, где слишком лично. К счастью, ее мама с большой теплотой и заботой высказалась о том, что будет поддерживать и любить ее в любом случае, даже несмотря на то, что не очень понимает всего этого. И, я думаю, эта поддержка стоит очень дорого. 💫💫💫 Продолжение следует — движемся к завершению. #ваши_истории | #камингаут

Алинамория

Дружба с привилегиями Friends with benefits — это такой формат, когда вы по-дружески близки друг с другом, но между вами нет обязательств, свойственных отношениям. И периодически вы можете заниматься сексом. Вообще я редко встречаю настоящий fwb. Чаще люди под ним имеют в виду «мы просто периодически встречаемся для секса», а дружба не особо предполагается. Она где-то там потенциально возможна, но по факту редка. В чате случилось внезапное обсуждение fwb, и я решила притащить его сюда. Мы поразмышляли, чем это отличается от отношений и можно ли испортить дружбу сексом: 💫«Условно я отделяю тем, что отношения предполагают (вроде как) большую вовлечённость в жизнь друг друга, больший набор обязательств, возможно, долговременные совместные планы. Но как уже понаблюдал, многие fwb могут оказаться более тесными и близкими, чем то, что люди определяют как отношения». 💫«Для меня fwb — это в первую очередь F, то есть друг. Секс там является не определяющим моментом, а только эпизодическим дополнением. Дружеское/приятельское/любое другое несексуализированное общение с этим человеком первично. И если секса не будет, то в целом ничего не поменяется. С постоянным партнёром секс (для меня лично) — важная часть отношений. Ну и как выше написали, бОльшая вовлечённость в жизнь друг друга тоже присутствует. И эмоциональная привязанность ещё, вот». 💫«Вот я долгие годы крутила в голове концепт fwb, и каждый раз он мне казался каким-то нереализуемым на практике. Ну потому что рано или поздно у кого-то к кому-то появятся чувства, выходящие за рамки дружеской привязанности. Особенно, если секс очень хороший. И что тогда? Потеряешь и друга и любовника разом. Я лучше кого-то одного потеряю, чем обоих.Но вот это определение — фантастически верное. Если секс уйдет, то ничего не поменяется. Вот точно! Убедилась на личном опыте, как это может работать. Нормально оно работает, оказывается!» 💫«FwB — тоже вариант межчеловеческих сексуальных отношений. "Рано или поздно у кого-то к кому-то появятся чувства, выходящие за рамки дружеской привязанности" — именно для таких случаев весьма полезно партнёрам по взаимодействию разговаривать о своих чувствах. Тут же прозвучало "не портите дружбу сексом", что является социальным стереотипом общества табуированного секса». Свое мнение про fwb я писала здесь. Оно очень созвучно многому из того, что написали ребята. Это про крепкую и твердую дружбу, а уже потом про все остальное (опционально). 💬Можем пообщаться, что fwb для вас: рассказать, как вы его понимаете и поделиться своим опытом в этом формате. #fwb

Алинамория

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 5. Каминг-ауты Части 1, 2, 3 и 4 от Аны Такое поведение не помогало легкому установлению близких отношений, особенно с женой. Не только по этой причине, но и по многим другим у нас с ней так и не вышло крепкого контакта, где мы были бы достаточно близки. Наши отношения можно назвать хорошими и доброжелательными, но не близкими. Здесь я определила для себя серьезную проблему принципа «словами через рот». Если ты не знаешь, что и как говорить, если ты не понимаешь, что с тобой происходит и что тебе может помочь — то хоть словами, хоть жестами, хоть через рот, хоть чревовещанием, сказать ничего не получится! Потому очень важно не только чекать состояние своего близкого человека, но и, по возможности, давать ему подсказки, в каком направлении двигаться. Так делал мой будущий партнер. Это помогло мне выбраться из растерянного, ничего не понимающего состояния. Мы дошли до того, что у нас начались отношения. Большая проблема полиамории в том, что такие отношения стигматизированы. Какие только объяснения этому «блуду» не находят люди, не знакомые с темой. И есть сферы, где мнение людей важно: семья, работа, друзья. Открыться — сложный этап, который каждому приходится проходить самостоятельно. Да, с поддержкой партнеров, но один на один с людьми, которые могут как принять, так и отвергнуть. Принятие семьей. Мне чертовски повезло. Я вытянула счастливый билет, но надежды на это у меня было мало. Мне не хотелось скрывать от своей семьи, в каких я отношениях, мне не хотелось придумывать оправдания и сочинять эпопеи лжи, только чтобы уберечь себя от возможной опасности. Поэтому я решила сказать как есть. Но как? Как сделать это максимально комфортно для другого человека? Спойлер: не так, как я. У меня не получилось мягко подготовить — мама первая начала расспрашивать про отношения. Она видела, что у меня кто-то появился и сразу стала интересоваться: - кто он; - сколько ему лет (тут я напряглась, потому что знала, какой дальше будет вопрос); - почему он не женат в 32 года (да-да, ничего не говорите, я знаю). «Ну почему же не женат — женат и очень любит жену», — ответила я. 💫💫💫 Продолжение следует. #ваши_истории

Алинамория

Обсудить на берегу Понимаю привлекательность этой идеи, но ее прямо начали возводить на пьедестал: проговорить все ожидания от отношений, все потребности, цели, ценности, чего я хочу и не хочу, каким вижу наше будущее и так далее и так далее. Это не плохо, но такая идея, возведенная в абсолют, не дает пространства для двух важных вещей, неотделимых от природы человеческих отношений: Уникальность динамики партнерства с каждым отдельным человеком. В своей практике я постоянно наблюдаю, как один и тот же человек совершенно по-разному раскрывается с разными людьми. Буквально хочет от них разного, ожидает разного, да и складываются они совершенно индивидуально сами по себе. Неизбежность изменений. Мы не можем один раз договориться обо всем и навсегда законсервировать наши отношения. Даже если вы очень последовательные, постоянные и рациональные котики — что-то обязательно будет меняться. И это не всегда будет нравиться. Мало кто может даже для себя понять, каким он хочет быть через год, два, десять. А даже если поймёт — будет ли так? Каждый обязательно столкнется с тем, что теперь по-другому. Кризисы неизбежны — и личные, и партнерские. Мы изобретаем и переизобретаем себя и свои отношения, сталкиваемся с ограничениями, усиливаем и ослабляем разные роли, учимся замечать, слышать и наблюдать, меняем и меняемся. А еще я думаю, что в некой доле неопределённости много жизни — такого отношенческого творчества, полета и любопытства. #отношение_к_отношениям

Алинамория

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 4 Знакомство с полиаморной парой Части 1, 2 и 3 от Аны «Еду к нему на свидание — тут начинается самая значимая часть моего развития как полиамора. Свидание прошло в ботаническом саду, а закончилось предельно необычно для меня. Утром мы вдвоем встречали его жену, вернувшуюся с отдыха, а завтракали уже втроем. Причем он отправлял ей наши довольные фотки откровенного вида, на что получал положительную и очень милую реакцию. Что я отметила тогда в себе: это настолько рвало мои шаблоны, что я уже перестала удивляться. У меня не было на это времени — я просто впитывала в себя все, что могла: каждую положительную эмоцию, которыми они делились друг другом. И думала, что это тот уровень комперсии, которого я хочу достичь. Завтрак. До этого дня я думала, что довольно неплохо могу подстраиваться под ситуации и, если не становиться душой компании, то хотя бы не выпадать в осадок. Но в то утро я поняла, что категорически не понимаю, как себя вести и что вообще делать. Потому решила уйти в глубокое ментальное подполье. За короткое время нашего онлайн-общения я успела понастроить стен, через которые нельзя было заходить. Кто это сказал? А никто — я сама так решила! Я не понимала, где заканчивается территория, куда мне можно, а где начинается их личное пространство, куда мне доступ закрыт. Каждый раз, желая что-то сказать или сделать, я думала: «А не станет ли это посягательством на их совместное, на их личное? О чем я могу с ней говорить? Имею ли я право говорить о его жене с ним в ее отсутствие? Могу ли обнять или поцеловать его при ней?». Все эти мысли бесконечно роились в голове, вставая препятствием перед каждым шагом, поэтому большýю часть времени мне было очень сложно общаться. Как правильно заговорить об этом я не знала, а от них старалась тщательно скрыть свою растерянность, боясь показаться недостаточно, ну не знаю... проницательной или чуткой, наверное. А они еще совсем не знали, какая я, чтобы понимать, нормальна ли для меня такая закрытость. И хотя чекапы со стороны партнера проводились часто — вопросы, насколько мне комфортно и как я себя чувствую — выявить такую серьезную проблему было почти невозможно. Я маскировалась с усердием, достойным лучшего применения». 💫💫💫 Продолжение следует #ваши_истории

Алинамория

Быстрые результаты Вчера меня вез таксист и прямо торопился. Пытался подрезать другие автомобили в пробках, но у него не выходило. В итоге приходилось постоянно резко останавливаться, а в какие-то моменты он вообще заезжал не туда. Потому что пытался шустрее проехать туда, куда по законам движения было не проехать быстро. Подумала, что это хорошая метафора для тех ситуаций, когда мы торопимся в добыче результатов. Часто для этого нужна готовность, подготовка и подходящие условия. А еще нужно пройти определенные шаги, у которых нет чит-кодов и обходных путей. И все это через преодоление фрустрации к стагнации и откатам. Но так хочется побыстрее прийти к точке назначения, что начинаешь себя подпинывать и толкать — а от этого только сильнее злишься и расстраиваешься.

Алинамория

Ты же понимаешь? Про мир собственных фантазий, когда приходится расстаться с идеей Когда нам было по 8-9 лет, мы с подругой создали свою концепцию школы магии. Якобы у нас были духи-учителя, которые знакомили с астрологией, зельями и, конечно, заклинаниями. С тетрадями, уроками и домашками — очень серьезно. Мы делали вид, что эти самые духи приходят к нам в строго определенное время и, собственно, чему-то учат. А потом пересказывали друг другу то, что узнали. Это была хорошо продуманная Вселенная с именами богов, духов и ангелов, со строгой иерархией, статусами и ролями каждого из них. Мы даже составили свой шифр, которым писали заклинания и делали домашки — чтобы никто не узнал, что у нас там. И вот в один день мы буднично созваниваемся, болтаем и вдруг я говорю: «Аня, но ты же понимаешь, что никаких духов не существует? Никто к нам не приходит, мы их просто придумали». Подруга начинает плакать и бросает трубку. Я вспоминаю эту историю в контексте того, как же важно задавать этот вопрос в реальном взрослом мире — самой себе. Ты же понимаешь, что тебе здесь плохо? Ты же понимаешь, что эта сфера тебе больше неинтересна? Ты же понимаешь, что тащишь мертвую лошадь? Бывает, мы держимся за то, что больше не работает. Или за концепцию себя, которой больше не являемся. Или за то, чего вообще никогда не существовало. Хорошая новость — можно разглядеть ту бездну ресурса, которая кроется в этих иллюзиях. Один вопрос: «За что именно я так сильно держусь?» За какую идею? Или за какую версию себя? Некоторые вещи нужно просто отпустить, признав реальность, и я учусь этому каждый день. А Аня — прости. Я разрушила наш чудный фантазийный мир, который давал столько опоры. И не предложила ничего взамен. #лирика | #иллюзии

Алинамория

Разбор ситуации: Справочки ❓ «Поделитесь опытом: а как вы у своих новых партнёров/-ок просите обменяться мед. справками? Как люди вообще реагируют на это, как вы строите разговор вокруг этого? Моё ощущение: как будто люди в массе не готовы к таким разговорам, и присылать анализы в pdf тоже не готовы. Возможно, я как-то несправедливо обобщаю в этом месте) Получается, что как будто круг потенциальных партнёров/-ок достаточно сильно сужается: вам нужно не только совпасть эмоционально, но ещё и совпасть по вот этому отношению к разговорам про анализы. Начинаю понимать плюсы закрытых отношений — не нужно инвестировать много сил и времени, чтобы потом просто не совпасть по банальной безопасности» Привет! Вообще, справки — абсолютно нормальная история для сексуально активных людей. Я не сталкивалась с тем, что человек не был готов поделиться анализами или их сдать. Уже рассказывала не раз, что в моем полиаморном кругу есть даже чаты, куда люди скидывают свои обновленные справки. Видела тех, кто прямо в описании дейтинг-приложения пишет, что это важно. Про отказы. Думаю, тут стоит обратиться к себе и своим ценностям. Хотела бы я взаимодействовать с человеком, с которым мы в каком-то важном моменте не сходимся? Хотелось бы мне, чтобы человек недоговаривал о важных для него вещах? Взаимотоотношения про возможность довериться, доверять и раскрываться. Остальное — про неподходящих людей. Зачем полиамору встречаться с теми, кому это категорически не заходит? Зачем человеку с цветными волосами и татухами те, кого это отталкивает? Зачем персоне с одними политическими взглядами близкие контакты с теми, у кого они противоположные? Ясно, что для всех важно разное, и для кого-то такое ок, но логика в целом ясна. И если подобное вскрывается на берегу, круто же неимоверно. Привет, понятно, спасибо, до свидания. Про закрытые отношения не до конца поняла логику. Кажется, люди, нацеленные на моно-истории, тоже делятся справками, и не «потом». В целом любые отношения требуют внимания-вовлечения, и действительно, совпасть по всем важным штукам бывает трудно. Но это не только полиаморный вопросик. Наконец, у каждого из нас есть инструкция к себе: что мое, что не мое, что мне нравится, что отвращает, что делает хорошо и что — плохо, на что я готова, а на что — категорически нет. Берегите себя и свое здоровье❤️ #разбор_ситуации | #безопасность

Алинамория

Дичь в отношениях? Ответ на вопрос — на этот раз в видео-формате. «Привет, Алина. Так вышло, что мы с моим партнёром долго были не в отношениях. У него контр-зависимость, и он очень долго говорил, типа, называй как хочешь, но это не отношения, суть ведь от этого не меняется. Потом он мне сообщил, что у нас отношения, потом снова, что не отношения (на мой др). И тут приходит и говорит: «Я решил стать партнёром с ещё одной девушкой». Я спрашиваю: «Тоже не отношения?». Он говорит: «У нас же с тобой отношения». И тут же выясняется, что они едут в совместный отпуск. Аргумент, почему не со мной — «С тобой постоянно что-то случается в плане здоровья, я не хотел бы искать врача в чужом городе». Итог: у нас путешествие один раз за три года, а у них сразу с порога. Ещё мне сказали, что в моей госпитализации в дурку виновата я сама, «потому что себя накрутила» (у меня БАР). Кроме этого отношения чудесные и прекрасные. Мне кажется или правда стала происходить какая-то дичь?» #разбор_ситуации

Алинамория

Секспросвет для взрослых Моя любимая Психодемия, у которой я прохожу уже второе обучение, запустила курс «Секспросвет для взрослых». Там будут ответы на вопросы: 🔹Правда ли, что с возрастом люди меньше хотят секса и он становится хуже? 🔹Действительно ли мужчины изменяют чаще, потому что такова их природа? 🔹Качество секса определяется оргазмами? О чем еще курс «Секспросвет для взрослых»? По сути это практические знания для жизни: научные рекомендации для преодоления стеснения, большего удовольствия и приятной (если хотите — разнообразной) сексуальной жизни. Курс ведут психологи, врачи и даже юристы — с ними можно будет пообщаться на онлайн-встречах. Занятия уже начались, а материалы курса будут доступны один год. Присоединиться

Алинамория

Ваши истории: Как я осознала, что моногамия — не то, что мне нужно. Часть 3 Части 1 и 2 Начало открытых отношений, или Первая проба пера «Что стоит сказать в первую очередь: мы буквально понятия не имели, что это такое. Мы, конечно, что-то слышали о таком формате, имели туманное представление, но как это реализовывать на практике — никто из нас не знал. Мы учились на ходу и больше по наитию, потому что не было понимания, где, как и от кого можно учиться. К сожалению, такой подход имел последствия. Здесь начинается часть, о которой я буду не раз вспоминать в будущем. Вот открыли мы отношения, вот разрешили мы друг другу взаимодействия с другими людьми, даже обговорили правила и установили как-никакие рамки, но людей-то других че-то нет. Месяц нет, второй нет — надо найти! И вот тут происходит то, с чем сталкиваются многие люди, у которых в силу разных обстоятельств не очень развит эмоциональный интеллект. Мы начинаем искать объект, об который мы может проверить наш формат в действии. Тогда это не понималось ни мной, ни моим партнером, но сейчас я ужасаюсь от того, с каким цинизмом мы рассматривали людей, примеряя на каждого роль третьего в наших отношениях. И вот одному бедняге не повезло. Его угораздило крепко влюбиться в меня, из-за чего он согласился на отношения, в которых будет моим вторым партнером. Ему это было непонятно, неприятно и даже больно, он ревновал и не знал, что с этими чувствами делать. В это время мы, бросив его одного с этим всем, наблюдали друг за другом. Парень очень сильно поранился об нас, об меня, но тогда мы еще ничему не научились и прекратили с ним общение, отправившись искать дальше. Вернее, искала я. Я начала что-то читать, в основном разрозненную информацию в интернете, стала целенаправленно искать людей в контексте, что давалось с большим трудом. Вот однажды я познакомилась с мужчиной — у него с женой уже много лет был открытый брак. Некоторое время назад они вступили в полиаморные отношения (у жены есть метамур). Отличное знакомство и наконец-то живой пример! Я еду к нему на свидание». 💫💫💫 Продолжение следует. Если вы хотите поделиться своей полиаморной историей, ее можно оставить тут. #ваши_истории

Алинамория. Страница 3

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Реклама

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Алинамория

Реклама

Алинамория

Алинамория

Алинамория