Немножечко жаль, что я была слишком стабильной Во-первых, я все помню. Помню первый смятый чувственный предновогодний поцелуй. Помню более осмысленную встречу, где можно было тебя разглядеть. Помню твои объятия, такие основательные, крепкие, которые говорят: «все под контролем». Я любила с тобой играть, но не заигрываться. Любила очаровывать тебя собой, но слегка, подразнивая, не переходя грань. Любила тебя касаться, дотрагиваться, совсем чуть-чуть, как бы сохраняя лицо. Ты гора, скала, об которую можно облокотиться. С которой можно побыть. За которую можно подержаться. Уверенно и спокойно. Когда это вытекает даже в некую физическую депривацию, где легко отпустить контроль. Честно? Мне бы хотелось все пошатать. Хотелось бы играть в ближе-дальше, холодно-горячо. Я завидую тем, кто так умел. Кто оставлял яркую дымку, кто заставлял думать о себе часами, кто делал так, что ты не находил себе места. Кто сжимал, толкал, стискивал, отдалял, подхватывал и бросал. Я хохочу с того, что мы начали с моей изменчивости и анархичности, а закончили тем, что в итоге я оказалась слишком предсказуемой и понятной. По-простому заботливой и поддерживающей. С тобой хотелось непринужденного и будничного быть рядом. Стоять и держать за руку. Быть и всё. Понятия не имею, как так вышло. Это стоило того. Как минимум, для того, чтобы так и не потерять тебя. Как максимум, чтобы понять: я могу быть стабильной и опорной, а не только взбалмошной хохотушкой, легкой на подъем. Но все еще немножечко жаль :3 #лирика