Саморазвитие. Страница 54

Неудобные вопросы: кто кого
⠀
Нам всем приходится сталкиваться с вопросами типа: «А чего вы сына таким странным именем назвали?» «А почему вы расстались? Нормально же всё было».
⠀
Если вопрос звучит не тет-а-тет, а в большой компании — он выходит за пределы не очень умного и превращается в форму социальной агрессии. Вы теряетесь, не зная, что ответить, воспитание не позволяет вам ответить манипулятору, куда ему нужно пойти. А он тем временем наблюдает, как вы пытаетесь выкрутиться из ситуации.
⠀
Как быть? Сделать ответный ход и заставить агрессора чувствовать себя неуютно.
⠀
• Например, не отвечать. Взять паузу и спокойно, без эмоций изучать лицо оппонента. Ему будет в этот момент очень дискомфортно. И если вопрос был по-настоящему бестактный, он не рискнёт его повторять. Если трудно пойти на такую жёсткую меру, попробуйте спросить в ответ: «А ты как думаешь?» и включить молчаливый изучающий взгляд.
⠀
• Ещё вариант — ответить на другой, незаданный вопрос. На тот вопрос, на который вам отвечать удобно. К примеру, вас спрашивают, почему вы расстались с вашим партнером. А вы отвечаете, что сейчас у вас, пожалуй, самый счастливый период в жизни: сбылась давняя мечта и в планах расширение бизнеса. Если человек не успокаивается и продолжает тему, вы спокойно развиваете свою. После второго-третьего захода он догадается, что ответа не получит.
⠀
• Наконец, можно спокойно ответить, что вы не хотите говорить на эту тему. Без оправданий. Таким образом вы очертите границы и выставите собеседника за их пределы. Если оппонент после этого будет пытаться затеять конфликт, он тем самым только подчеркнёт вашу победу в психологическом поединке.
⠀
А ещё можно включить иронию: остроумный ответ поднимет вас на недосягаемую высоту в диалоге с манипулятором. Бестактности — бой!

Снять очки социального страха
⠀
Мозг нас обманывает: мы интерпретируем происходящее вокруг так, как нам хочется видеть. Обычно это происходит для защиты от повторения травмы, когда-то пережитой.
⠀
Проблема в том, что такое искажение мешает нам адекватно воспринимать события, и мы проходим мимо возможностей, которые могли бы сделать нашу жизнь интереснее, а нас счастливее.
⠀
Вот несколько вариантов такой когнитивной подмены:
⠀
Пытаемся читать мысли другого человека
⠀
Вы ловите себя на мысли: «Они наверное подумают, что я…» и не делаете того, что хочется. Не идете на вечеринку, отвергаете помощь, не просите прибавки к зарплате.
⠀
Что делать?
Оперируйте фактами, останавливайте себя при попытках додумать за кого-то. Спрашивайте напрямую.
⠀
Принимаем на свой счет
⠀
Он не лайкнул мой пост, значит обижен. Они смеются и шепчутся в сторонке — точно надо мной.
⠀
Что делать?
Напоминать себе, что происходящему вокруг всегда есть рациональное объяснение, не связанное с вами лично: друг пролистывал ленту по диагонали и не увидел ваш пост, а тихо смеются в сторонке над не совсем приличным анекдотом.
⠀
Концентрируемся на чем-то в негативном ключе
⠀
Кто-то вам однажды сказал, что у вас не совсем симметричное лицо. И с тех пор вы убеждены, что все, кто задержал на вас взгляд дольше пары секунд, ошеломлены этими диспропорциями.
⠀
Что делать?
Отметить про себя, как вы сами воспринимаете другого человека. Как целостную картину? Более того, вам совершенно все равно, какой формы у него нос или ноги, если вам с ним приятно общаться. Ну вот, с вами — та же история.
⠀
Обобщаем

Это когда мы, пережив один эпизод, ожидаем повторения снова и снова. Отказываемся строить отношения, потому что «все они одинаковые», боимся выступать на публике, поскольку однажды потеряли нить речи и чуть не сгорели от стыда.
⠀
Что делать?
Осознать, что мы сами себя обманываем, и шагнуть навстречу своим страхам. Этим можно резюмировать и всё вышеперечисленное.

Управление эмоциями

Нас ежедневно одолевает огромное количество эмоций, и часть из них – негативные. То страх, то злость, то какая-нибудь абсолютная печаль... И каждый раз нам хочется избавиться от этого.

Мы хотим быть хладнокровными, уравновешенными и никому не показывать, что происходит внутри нас. Возможно ли это?

Есть три пути работы с эмоциями. Можно эмоциям отдаваться, но это сыграет с вами злую шутку. Вы можете стать крайне неприятным человеком для других людей.

Эмоции можно подавлять, что мы чаще всего и делаем в попытке походить на Будду. Только Будда не подавлял эмоции – это иллюзия. Последствие подавления негативных эмоций – психосоматические заболевания.

Эмоциями можно управлять. Но эмоция – это спонтанная подсознательная реакция на раздражитель. А как управлять подсознанием? Никак. Управлять можно только тем, что появляется после эмоции.

Сперва проживите эмоцию и не спешите накладывать на неё идиотский дискурс. Эмоцию надо куда-то слить – в удар кулаком в стену, в текст, в спорт... Главное, не публично.

Затем отследите установку, которую эмоция успела перенести в сознание. Её нужно переделать, иначе руководить вами будет импульс.

Возьмите интеллектуальный скальпель и очень тонко отделите свои чувства, мысли и оценки от объективной реальности. Сделайте выводы, составьте и реализуйте модель должного поведения в этой ситуации.

То же можно делать и с позитивными эмоциями.

Эффект попутчика: как мы попадаемся в ловушку психологической зоны
⠀
Если вы ни разу не рассказывали самое сокровенное попутчику по купе, вы, вероятно, никогда не ездили в купе.
⠀
Почему мы так легко выворачиваем душу наизнанку перед совершенно незнакомым человеком? Тут срабатывают как минимум два фактора.
⠀
• Во-первых, попутчик ничего о вас не знает. А значит, воспринимает историю как есть, без вплетения в нее бэкграунда всей вашей жизни, как это сделал бы близкий друг или родной человек. Прослушает ее, как пробежал бы глазами пост в ленте какого-нибудь блогера: что выдали — то и принял.
⠀
Плюс немаловажный факт: вы с ним никогда больше не встретитесь, следовательно, никогда не услышите: «Ну я же тебе говорил». А еще он точно не донесет вашу тайну кому-то из общих знакомых. И вам в сущности все равно, улетит ли ваша история из его уст в чьи-то уши или нет.
⠀
• Во-вторых, в сознании срабатывает сигнал: «Расслабься, он свой». И в вас открывается фонтан красноречия. Почему так?
⠀
Дело в том, что в нашей коммуникации с людьми есть несколько психологических зон, которые мы воспринимаем неосознанно, но без сбоев. От 0 до 45 см — интимная зона, в нее мы допускаем самых близких. От 45 до 120 см — зона персональная, в ней мы общаемся с приятелями или коллегами. От 120 см и более идут зоны формального общения с незнакомыми людьми. Ну вот, прикиньте, сколько сантиметров от вас до соседа по купе? Есть ли вариант уйти от сокровенного разговора с глазу на глаз? Особенно если оба к нему расположены.
⠀
Морали тут нет: хотите — открывайте душу, не хотите как хотите. Главное, понимать механизм этого феномена и осознавать, действительно ли вам это нужно? Или это просто сбой системы в сознании при вынужденном помещении вашего тела в зону интимно-персональной коммуникации.

Подумаю об этом завтра или Как вернуть себе сон
⠀
Днем их голоса заглушает шум срочных рабочих дел, лишь тревожно свербит где-то глубоко в душе. А к ночи они набирают силу и начинают крошить ваш мозг в кашу.
⠀
Мысли мысли мысли… Об отчете в конце месяца, который я похоже завалю, о документах на машину, которые надо найти где-то в ящике, о сложном разговоре с мамой, который наконец пора начать. И так ночь за ночью, до красных глаз и скачущего давления. Успокоительными их не унять. Так, где-то стояла бутылка коньяка…
⠀
Стоп! Есть способ помочь себе более гуманным способом. Психологическая практика «Сундук для мыслей».
⠀
Перед сном сядьте на кровати, закройте глаза и глубоко подышите пару минут, чтобы расслабиться и сосредоточиться на моменте. Затем представьте, что рядом с кроватью стоит сундук — любого вида, какой нарисует ваше воображение. Начинайте мысленно складывать в него каждую ясно сформулированную мысль, которая вас тревожит. Одну за другой, все. Затем закройте сундук и ложитесь спать.
⠀
Утром дайте себе несколько минут, чтобы «вынуть» из сундука все мысли. При этом какая-то из них может исчезнуть, появиться другая — мозг продолжает анализировать ситуацию, пока мы спим.
⠀
Не сочтите эту технику бредом — наше бессознательное мыслит образами, и такое упражнение даст ему сигнал, что можно взять тайм-аут и отдохнуть.
⠀
Пробуйте. Самовнушение работает, если искренне поверить в технику и делать ее с полной отдачей. Как минимум, метод «сундука» поможет унять хаос из мыслей, сформулировать проблемы, взглянуть на них рационально и наметить пути разрешения. Что тоже способствует спокойному сну.

Миром правят маркетологи. Придя в магазин или выбирая товар в интернете, вы даже не осознаете, что действуете по заранее продуманному алгоритму. Но оказывается, можно научиться не попадаться на уловки.

Здесь каждый найдет полезную информацию для себя. Потребители – наконец увидят то, что скрыто. Маркетологи – постигнут азы нейромаркетинга, дизайна и креатива. Предприниматели – освоят эффективные приемы и техники.

Сделайте ход конем! @MarketingPloy

Спортзал вместо психотерапевта?
⠀
Не спешите включать скепсис, поскольку наши переживания и мысли витают не сами по себе где-то в голове, они взаимосвязаны со всеми системами нашего тела на биохимическом уровне.
⠀
Все мы с вами представляем собой коктейль из гормонов, который сами себе активно смешиваем, взвинчивая нервы в ежедневном стрессе или гоняя жвачку мрачных мыслей в мозгу. Гормоны стресса при этом послушно выбрасываются в кровь, умножаются на физические зажимы и дефицит кислорода в каждой клетке организма в результате нашего грустного возлежания на диване. Привет, депрессия и прочие психосоматические проблемы.
⠀
Поэтому, прежде чем набрать номер мозговеда и приготовиться расстаться с немалой суммой на терапию, встраиваем в свой ежедневный режим 30 минут любой физической нагрузки, которая в кайф: быстрая ходьба, плавание, велосипед, бег с препятствиями, активная разминка с гантелями, йога. Да хоть танец в пижаме у зеркала, с полной отдачей и максимальной амплитудой.
Вливаем в кровь гормоны счастья эндорфины, которые высвобождаются при активной физической нагрузке, разгоняем кровь и насыщаем клетки кислородом.
⠀
В общем, сначала возвращаем к жизни тело. И только потом отдаем в работу психологу душу. Если надобность в этом останется.

Дежавю, жамевю, прескевю: игры нашего мозга
⠀
Первое точно знакомо каждому из нас. Когда вдруг ловишь себя на мысли, что всё происходящее в данный момент уже было с тобой, точь-в-точь, до мельчайший деталей. После чего начинаешь сомневаться в своей вменяемости или ищешь мистическую составляющую.
⠀
Одно из объяснений феномена дежавю (фр. «уже виденное») такое: наше сознание сопоставляет детали происходящего с похожими деталями виденного ранее и самостоятельно создает цельную картину из фрагментов.
⠀
Жамевю (фр. «никогда не виденное») — это дежавю наоборот. То есть когда мы видим что-то хорошо нам знакомое, и вдруг возникает ощущение, что оно перед нами впервые. Тоже так себе ситуация: думаешь, а не свихнулся ли я. Этот феномен объясняют нарушением связи между восприятием настоящего и долговременной памятью. Случается гораздо реже, чем дежавю, но бывает.
⠀
Прескевю (фр. «почти увиденное») — то мучительное чувство, когда слово крутится в мозгу, ты бесишься и не можешь вспомнить. Причем это случается именно тогда, когда позарез надо вспомнить, и слово тебе отлично знакомо, но вот прямо сейчас оно выветрилось из головы.
⠀
Фрейд считал, что вылетает из памяти слово, которое ассоциируется у нас с чем-то неприятным. Другое предположение — что перед этим словом на ум пришло другое, и оно мешает нам вспомнить нужное. Еще вариант (весьма логичный и предлагающий сделать выводы) — мы перегружены информацией настолько, что мозг сбоит в самый неподходящий момент.

«Эмоции способны разрушить любые наши планы — они лишают нас способности рационально мыслить в самые неподходящие моменты», — изрёк однажды древнеримский философ Цицерон. И как же он был прав. Когда с головой накрывает страх, злость или обида, мы говорим и делаем всё, чтобы навредить себе и тому, кому повезло быть в этот момент на пути.
⠀
Вот 3 способа (и ещё один бонусом) помочь себе, когда накрывает эмоциями.
⠀
1. Прокрутите в голове худший сценарий развития событий. Это техника японских самураев: подумай о смерти, смирись с этим и спокойно живи дальше.
⠀
Например: вы подали резюме в крупную компанию и потеряли покой в ожидании ответа. Включаем самурая и спрашиваем себя: «Окей, они выберут другого кандидата. Что это будет означать? И что делать дальше?». Ответ на поверхности: «Это значит, что другой кандидат на сегодня больше отвечает их требованиям, а я избегу сотрудничества с людьми, которым я не подхожу. Никто никому не будет трепать нервы. Продолжу искать проект, где мой опыт будет релевантен». Спорить не с чем, смысл дальше нервничать отпадает.
⠀
2. Если накрыло обидой и руки опускаются от ощущения несправедливости или собственной никчёмности — вспомните пару моментов успеха в учёбе или работе. Когда заслуженно похвалили и вы чувствовали себя королём момента. Чувство гордости за себя снизит накал эмоций.
⠀
3. Отложите эмоцию на потом. Повергните мозг в шок — заявите ему: «Я поплачу над этим после семи часов». Он не ожидает от вас такого поворота и включится в обработку новой информации. А через некоторое время шторм страстей уже не будет таким сокрушительным.
⠀
Лайфхак бонусом: когда всё ваше существо захлёстывает драма, посмотрите в зеркало. Суть та же — вы встретитесь взглядом с самим собой, оглушённым эмоциями, мозг переключит внимание, и станет легче.
⠀
Да пребудет с вами дзен.

Дилемма аутсорсингового мышления

Искусственный интеллект был провозглашен "четвертой промышленной революцией". Наступающая эра умных машин привнесёт в нашу жизнь много улучшений, но мы можем только догадываться как это отразится на нашем мышлении.

Мир крутится вокруг решений, которые мы принимаем, но люди не всегда способны принимать лучшие решения. Наш мозг слишком уязвим для эмоциональных и когнитивных предубеждений.

Достаточно взглянуть на глобальный кризис 2008 года, который был отчасти вызван чрезмерно оптимистичным прогнозом экспертов о долговой системе. Однако, у искусственного интеллекта нет эмоций, способных повлиять на решения, поэтому сейчас он широко используется в финансовом секторе для подтверждения человеческих суждений.

Нет сомнений в том, что компьютеры превосходят нас в работе с большими данными – они делают это быстрее, дешевле и точнее. Искусственный интеллект может сделать более эффективной постановку медицинских диагнозов, быстро разрешать финансовые споры и судебные дела, анализируя гигантские пачки документов.

Риск же заключается в том, что, передав мышление на аутсорсинг, в будущем мы можем лишить себя способности принимать собственные решения или подвергать сомнению выводы, предлагаемые компьютерами. Отказавшись от контроля, человек может в конечном итоге потерять чувство ответственности за свои действия и их последствия.

Если беспилотный автомобиль в экстренной ситуации использует алгоритм, чтобы сбить пешехода, но спасти водителя, то на ком будет лежать ответственность за смерть человека? Что вы думаете по этому поводу?

Что делать, если дело жизни никак не находится, если не получается определить, в каком направлении сделать первые шаги?
⠀
На эту тему однажды метко выразился Альберт Эйнштейн: «Жизнь как велосипед: нужно двигаться вперёд, чтобы не потерять равновесие».
⠀
Что это значит, помимо знакомого нам с детства «под лежачий камень вода не течет»? Что долго сидеть в болоте размышлений чревато: увязнете в страхах и сомнениях.
⠀
И что даже если по пути станет ясно, что дорога идёт не туда, можно свернуть в другую сторону. При этом вы в любом случае будете впереди тех, кто просто сидел в раздумьях всё это время.
⠀
Другими словами, если никуда не идти, нет даже шанса понять, что вам ближе.
⠀
Нужен хотя бы примерный маршрут?
Гугл всемогущий, интуиция безошибочная, люди вокруг, уже прошедшие свою часть пути и поднаторевшие на практике — информации море, пусть она станет вашим компасом в начале пути.
⠀
А дальше только методом проб и ошибок, сворачивая в одну сторону, в другую, пока не ёкнет: «А вот это — моё». Главное не пропустить этот момент в рутине дел, которые вам не близки.
⠀
Напоследок ещё одно меткое, от Стива Джобса: «Сделай шаг — и дорога появится сама собой».

Юмор — таблетка от стресса и способ найти «своих»
⠀
Почему мы так любим людей с чувством юмора? Они не просто разряжают атмосферу остроумием. Если копнуть еще глубже, смех нам нужен практически для выживания.
⠀
Дело в том, что при депрессии или постоянном стрессе наша диафрагма поднимается, становится менее пластичной, лёгкие плохо вентилируются, повышается давление на сердечную мышцу. И чтобы расслабить её, добавить организму кислорода, надо покашлять или посмеяться. Второе явно предпочтительнее.
⠀
Кроме того, при смехе наш мозг вырабатывает гормоны эндорфины — это естественный наркотик, который вызывает чувство эйфории, расслабляет мышцы, зажатые стрессом, регулирует давление, активизирует иммунитет.
⠀
Чем ещё нас привлекают остроумные собеседники?
⠀
Умение пошутить в острой ситуации выдаёт в человеке сильную личность с гибким умом — стресс не выбивает его из колеи, и он способен взглянуть на ситуацию нестандартно, творчески.
⠀
Наконец, вы безошибочно определите в человеке «своего» по духу и уровню мышления, если вы оба смеетесь над одним и тем же. Отличный способ найти собеседника по душе — отследить, кто над чем смеётся.
⠀
Всем эндорфинов! 😊

Бесит!
⠀
Почему одни люди нас выводят из себя, а других мы воспринимаем спокойно? Знаменитый мозговед Карл Юнг говорил так: «Всё, что нас раздражает в других, поможет понять себя». Другими словами, в людях бесит нас обычно то, что свойственно нам самим.
⠀
Что делать с этой информацией и как помочь себе не впадать в деструктивные эмоции?
⠀
Пример:
Начальник — агрессивный, не выбирает слова, и вас просто выносит каждый разговор с ним.
⠀
Когда вы останетесь наедине с собой, проделайте следующее:
⠀
1) Проговорите проблему: меня бесит, что он… (агрессивный, не выбирает слова, нарушает мои границы).
⠀
2) Спросите себя: вы бываете агрессивным по отношению к кому-то? Или вам очень хочется наорать, но вы не можете это себе позволить? Или сорвались однажды на ком-то, и теперь себя контролируете?
⠀
Ответьте себе на эти вопросы и проговорите вслух, как это соотносится с начальником, например:
⠀
• Меня бесит тон начальника, потому что я не могу позволить себе проявить агрессию или сарказм. Например, вчера была такая ситуация… (проговариваете, что произошло и что вы испытывали).
⠀
• Или так: меня бесит его тон, потому что я сам так порой позволяю себе говорить с кем-то из близких или коллег (вспомните ситуацию).
⠀
3) Мне нравится в начальнике… Вспомните черты, которые вам объективно нравятся. Например: он крутой профи, хороший организатор, помогает в трудных ситуациях и т.п.
⠀
4) Отметьте в себе те же положительные качества — где и как вы их проявляли?
⠀
5) И наконец проговорите вслух, зафиксируйте в своём сознании:
⠀
• Часть этого есть в моих мыслях, чувствах, поведении.
• Я признаю и уважаю всё, что нас с тобой связывает и всё, что разделяет.
• Мы с тобой — два несовершенных человека.
⠀
Проделайте эту технику без спешки, вслух, подышите глубоко. И берегите свои нервы — на пользу себе и близким.

Пробелы

В жизни случается промежуток между стимулом и реакцией – момент абсолютного осознания, когда у вас есть шанс решить, как вы будете вести себя в данной ситуации. Назовём его "пробел".

Пробел не всегда легко распознать. Но этот крохотный момент несёт в себе шанс вырасти над собой. Именно он определяет вас – кто вы и по какому вектору движетесь в жизни.

Продолжительность пробела варьируется от ситуации к ситуации. Он может длиться считанные миллисекунды в момент, когда вас подрезали на дороге. А может часы и дни, когда вам сообщили о сокращении на работе.

Но длительный пробел не всегда является преимуществом. Иногда чем дольше вам приходится обдумывать свою реакцию, тем сложнее потом выбраться из состояния "тревожного паралича".

Лучшую возможность учиться дарят пробелы, в которых у вас нет времени размышлять. В эти моменты вы ведёте себя так, как диктует ситуация и инстинкты.

Внезапно возникший конфликт вызывает негативный импульс, но импульсивное поведение редко приводит к положительному исходу.

В любой конфликтной ситуации попробуйте придерживаться простого правила: ведите себя так, как если бы вы были на официальном обеде. Привыкнув к этой установке, вы сами не заметите, как станете автоматически вести себя спокойнее и увереннее в любой ситуации.

Эта техника не запрещает испытывать эмоции, но она предлагает не проявлять их в момент, когда это неуместно. В любом случае такой подход добавит очков вашей способности к самоконтролю.

Как убедить своей историей собеседника или читателя поста?
Включить нарратив!
⠀
Нарратив (лат. narrare — повествовать) — подача ситуации с точки зрения рассказчика. В зависимости от акцентов, которые он расставил, восприятие его истории будет соответствующим.
⠀
Для наглядности — 3 примера подачи одной и той же исторической ситуации:
⠀
• В 1917 году в России произошла смена власти: Российская империя превратилась в Российскую республику.
• В 1917 году Россия сделала первый шаг из болота царского режима к коммунизму — светлому будущему всеобщего равенства и братства.
• В 1917 году в России начался кровавый процесс смены власти. Финалом его стало убийство царской семьи, которое положило конец империи и стало первым шагом к разрухе и беззаконию в масштабах страны.
⠀
Первый пример интересен? Нет, сухие факты. А второй и третий вызывают желание откликнуться, поскольку в них обозначено отношение рассказчика к ситуации.
⠀
На самом деле мы всегда рассказываем истории через призму собственного отношения к ним. Но если нужно получить определенную реакцию на рассказ, то подавать его нужно не с вашей точки зрения, а так, как должен воспринять его собеседник. Продумывайте смысловые акценты — и вы получите необходимый вам отклик.

«Как если бы…» — эффективная гештальт-техника помощи себе в сложной ситуации.
⠀
Работает и звучит она так: «живите так, как будто то, чего вы очень желаете, у вас уже есть»:
⠀
-Любимая работа
-Семья
-Фигура
-Внешность
-Как будто проблема, которая сейчас вас гложет, уже исчезла.
⠀
Теперь представьте, что прямо сейчас все именно так, как вы хотите. Закройте глаза и ответьте себе на вопросы:
⠀
-Как я себя чувствую?
-Как я выгляжу?
-Кто рядом со мной?
-Что теперь стало мне доступным?
-Как я начну свой день? Как его закончу?
-Как я теперь дышу, как хожу, каким вижу себя в зеркале?
-Какие теперь у меня будут привычки?
⠀
Зафиксируйте для себя ответы и ощущения и сознательно внедряйте их в жизнь — так, как будто все желаемое уже с вами. Когда мы четко формулируем для себя свои желания, визуализируем и проживаем их, тем самым даем себе установки на достижение желаемого. Ровно так же, как до этого жили с установками на неуспех — это программировал наш мозг и считывали окружающие нас люди.
⠀
Почему такая техника работает лучше, чем просто пытаться не обращать внимания на то, что вас не устраивает? Потому что таким образом вы не избавляетесь от проблемы, а загоняете ее внутрь. Это не изменит вашу жизнь. А вот чувство благодарности, счастливая улыбка, развернутые плечи и уверенная походка творят чудеса. Главное, не ждите мгновенного результата, дайте время привыкнуть к себе новому.

Вы еще со времен детсадовского вымучивания стишков перед дяденькой в костюме Деда Мороза ненавидите все, что написано в рифму?
⠀
Вот вам 7 причин забыть те непростые времена и начать учить стихи прямо сейчас:
⠀
1) Стихи тренируют нашу память. Хорошая вместимость рабочей памяти важна нам и сейчас для полноценной мыслительной деятельности, и потом, для профилактики старческого слабоумия.
⠀
2) Развивают интеллект. Представьте, сколько нейронных связей рождается за один выученный стих: мозг активно работает, задействуя память, воображение, мышление, речь.
⠀
3) Увеличивают словарный запас. Когда не просто пробегаешь глазами, а учишь наизусть, слова остаются в оперативной памяти надолго.
⠀
4) Делают нашу речь более выразительной и осознанной. Когда мы разучиваем и вслух декламируем стихи, то учимся расставлять смысловые акценты, тренируем голос и дикцию.
⠀
5) Прибавляют нам баллов в обществе. Человека, цитирующего стихи классиков, воспринимают как более воспитанного, образованного, интеллектуально развитого.
⠀
6) Развивают в нас навык доводить дела до конца. Выучил сложное стихотворение — ощутил удовлетворение от завершенного дела, поставил плюс своей самооценке. Это затягивает.
⠀
7) Помогают нам понять себя и других. Стихи пишут в моменты больших эмоций. Прочувствовать вибрацию душевных струн поэта — полезно для погружения в свой собственный внутренний мир.

Эмпатия — одно из самых полезных качеств. Умение поставить себя на место другого позволяет понять, что он чувствует, а значит — вы можете на него влиять.
⠀
Вот 5 упражнений, которые помогут вам развить в себе навыки эмпатии:
⠀
1. Спрашивая человека о чём-то, следите, как он отвечает — тон голоса, мимика, жесты говорят больше, чем слова.
⠀
2. Постарайтесь понять, что значат для собеседника его слова и переживания, не переводите в беседе фокус на себя и не навязывайте своё мнение — позвольте ему прийти к собственному выводу.
⠀
3. Поразмышляйте о ком-то из своих знакомых: как он пришёл к своим привычкам и образу жизни, каким мог быть его предыдущий опыт. Попробуйте встать на его место.
⠀
4. Читайте качественную художественную литературу с тщательно прописанными характерами персонажей. Это помогает обогатить воображение, научиться смотреть на людей с разных точек зрения.
⠀
5. Наблюдайте и свои эмоциональные реакции — фиксируйте их, изучайте. Относитесь к себе с таким же вниманием и сочувствием, как и к другим.