Саморазвитие. Страница 53

Почему критика не работает?
⠀
Точнее, почему мы не воспринимаем ее как однозначное благо? Проблема в том, что любая критика, даже та, которую мы сами запросили, кажется нам не совсем справедливой.
⠀
Почему так?
⠀
- Во-первых, это идет из детства. Все наши жизненные установки становятся железобетонными к 7 годам, дальше мы живем в соответствии с ними. Теперь вспоминаем, что мы слышали в детстве? «Кто так пишет? Посмотри, какой почерк у Кати», «Опять не убрался в комнате», «Вечно опаздываешь». То есть поощрения там был минимум, если вообще был. А критика от родителя для ребёнка — всегда отвержение. Я не просто сделал плохо, я сам плохой.
⠀
Поэтому во взрослой жизни любую критику мы воспринимаем с позиции «лучше бы тебя здесь не было».
⠀
- Во-вторых, критика выбивает почву из-под ног, поскольку мы делаем так, как умеем. И когда наш труд критикуют, мы теряем ощущение своей компетентности, а с ним —чувство защищенности наших позиций.
⠀
Как быть?
⠀
• Критикуемому — осознать, что критикуют работу, что не учтены нюансы, ничего личного. Более того, чем конструктивнее вы реагируете, тем более располагаете к себе вторую сторону и тем легче в итоге прийти к консенсусу.
⠀
• Критикующему — принять стратегически верное решение начать любую критику с поощрения. То есть с изначального «безусловного принятия», которое снижает градус напряга. Например: «Хорошо. Только смотри...» и далее 100500 замечаний.
⠀
Нонсенс, но даже в этом случае критику воспринять легче. А значит, шансы скорее прийти к эффективному результату повышаются в разы. Выгода обеим сторонам налицо.
⠀
P.S. Рекомендации применимы только в случае обоюдного желания сотрудничать🤝

Эффект Даннинга-Крюгера
⠀
В 1944 году в Нью-Йорке на сцене Карнеги-Холл с аншлагом прошло выступление оперной певицы без слуха и голоса. Ее звали Флоренс Фостер Дженкинс.
⠀
Флоренс с детства была убеждена в своей неотразимости и гениальности. Она немного играла на фортепиано, без особого успеха, а потом решила стать оперной певицей. Создала в Нью-Йорке клуб «Клуб Верди», где собирались любители классической музыки. А потом стала организовывать свои сольные концерты на деньги состоятельных родителей.
⠀
Поначалу на них ходили только знакомые, но Флоренс не сдавалась. Дальше больше: в 1937 году ею заинтересовалась студия грамзаписи. Флоренс пришла записываться и отказалась дублировать свои номера для записи на пластинку, поскольку первый же вариант, по ее мнению, был идеальным.
⠀
Ее уверенность в себе была настолько непоколебимой, что люди начали прислушиваться и искать в ней дар. Так в конце концов состоялся ее концерт в Карнеги-Холл, билеты на который раскупили за несколько недель. Не обошлось без критики в СМИ, в ответ на которую Флоренс вздыхала: «Какие невежи…».
⠀
Этот феномен назвали эффектом Даннинга-Крюгера, по фамилиям психологов, исследующих его. Фишка в том, что эрудированные люди часто сомневаются в своей компетентности, понимая, сколько труда и знаний нужно, чтобы стать профессионалом. И наоборот, чем более человек ограничен в уровне знаний, тем более грамотным и талантливым себя считает. А если он при этом достаточно уверен в себе, то, как сказал Марк Твен, «успех неизбежен».

Понравилась статья? Ставь лайк ↓↓↓ 👍🏻

Возвращаемся в режим лайков для лучшего понимания ваших интересов.

Будьте активны в реакциях под публикациями, по ним будем определять направление контента.

Подробное обсуждение постов оставляем в группе нашего канала.

Побеждаем внутреннего критика нерабочей рукой
⠀
Есть такая психологическая практика для тех, чей внутренний ментор не дает ступить шагу из круга привычного минимума действий. Практика письменная, состоит из 4 этапов:
⠀
1. Возьмите лист бумаги и выпишите все обвинения, которые критик вам вменяет. Во втором лице, вот так: «тебе не дано быть интересным собеседником, нечего и пытаться», «ты неуклюжий», «ты толстая уродина» и т.д.
⠀
2. Теперь прочтите про себя их все и отслеживайте, какие чувства и ощущения они у вас вызывают: стыд, злость, учащение пульса, боль в голове. Проживите их, не загоняйте вовнутрь.
⠀
3. Теперь возьмите ручку в другую руку и напишите ответ на каждое обвинение. Так, как бы вы ответили на такие наезды реальному человеку. Писать долго и неудобно, почерк будет корявым — неважно.
⠀
4. Прочтите ваши ответы. Теперь уже не про себя, а вслух.
⠀
Фишка тут в том, что когда мы пишем «нерабочей» рукой, мозг создает новые нейронные связи, ослабляя при этом старые — в данном случае ответственные за навязанные извне установки. Плюс мы позволяем себе не закрываться на обвинения, а принимаем их и отвечаем вслух, утверждая тем самым своё к ним отношение. Отправляем внутреннего ментора в нокаут, в общем.
⠀
Не навсегда, конечно. Поэтому практику полезно повторять, особенно в сложные периоды жизни, когда уверенность в себе дает слабину и критик достаёт особенно сильно.

Что делать с кашей в голове?
⠀
В нашем мозгу нон-стоп идут несвязные дискуссии: обрывки мыслей, реплики по поводу и без, диалоги с собой и с другими. Болтовня, в общем, чаще негативная, которая фонит и мешает концентрироваться на целях.
⠀
Можно себе помочь научиться мыслить четче и продуктивнее — вот несколько способов.
⠀
• Следите за речью
⠀
Речь и мышление взаимозависимы. Хотите конструктивных мыслей — заменяйте слова-паразиты и тупиковые выражения типа «проблема», «ужасно», «капец»словами действия и позитива: «задача», «интересно», «будь как будет». Это работа, привычки менять непросто. Но оно того стоит: где конструктивная речь — там и мысли соответствующие появятся, и настрой подтянется.
⠀
• Анализируйте чужую речь
⠀
Со стороны ловить сбои в логике и словесный мусор проще. Вслушивайтесь в речь собеседников, это поможет вам выровнять вашу.
⠀
• Учитесь рассказывать в новом ключе
⠀
Подавать информацию в разговоре сложнее, поскольку там включаются эмоции и необходимость быстро реагировать на реплики. Поэтому тренируйтесь на близких и друзьях, с которыми вы можете быть максимально расслабленными в диалоге.
⠀
• Читайте классику
⠀
Разобраться с негативом она может и не поможет, там рефлексии и драмы как правило хоть отбавляй. Но навыка чистой, структурированной речи точно добавит. И заодно пополнит вокабуляр, никогда не помешает.
⠀
• Работайте с тревогой и расстановкой личных границ
⠀
Часто каша мыслей говорит о нашем страхе и неумении говорить прямо, чего мы хотим. Отсюда долгие внутренние диалоги с обидчиками, в которых мы яростно высказываем все, что думаем.
⠀
Очищаем речь от мусора, перестраиваем мышление на конструктив, учимся себя ценить. И фонить в голове будет в разы меньше 😊

Каузальная атрибуция: как нас обманывает мозг
⠀
Наша психика вообще молодец. Заметили, что если вы где-то накосячили, то виной тому, как правило, обстоятельства? Например: вы третий раз на неделе ошибаетесь в документе. Почему? Потому что позавчера не выспались и мозг не работал, вчера наорал начальник и выбил вас из колеи, а сегодня глаз замылился, потому что 100500 документов за день не вывезешь.
⠀
А сотрудник смежного отдела пятый раз присылает отчет с одним и тем же косяком, потому что берут на работу друзей и родственников, которые бегают курить весь день и забили на работу.
⠀
Этот феномен в психологии называется фундаментальной ошибкой каузальной атрибуции. Каузальная атрибуция — это когда мы приписываем другим свойства без углубления в тему. Например: все худые злые, а толстые добрые, блондинки — милые кошечки, а брюнетки — волевые и амбициозные. А фундаментальная ошибка атрибуции — это когда мы объясняем чужие действия их личностными качествами, а свои — внешними обстоятельствами.
⠀
Почему так происходит? Потому что мы знаем, что с нами происходит в данный момент, поэтому сосредоточены на обстоятельствах. А причин ошибок других не знаем, поэтому проще поискать их в них самих. Тот случай, когда «в своем глазу не видим соринку, в глазу соседа видим бревно».
⠀
С одной стороны, такой подход помогает: когда мы себя оправдываем, это помогает остаться на позитиве, не гнобить себя. С другой стороны, отказывая окружающим во внешних причинах ошибок, мы злимся на них, портим с ними отношения и вообще впадаем в занудство и высокомерие.
⠀
Не надо так😊

Как понять, что пора слезть с дохлой лошади?
⠀
Другими словами, какие признаки указывают на то, что перед вами не временные трудности, усталость, плохое настроение — что вы обманываете себя и пытаетесь реанимировать то, чего давно нет?
⠀
• Вы не чувствуете душевного подъема, ненависти, желания выяснить отношения — ничего, кроме скуки и усталости.
⠀
• Мысль «а не сходить ли вместе к психологу» угасает в голове сразу после появления.
⠀
• Вы даже не пытаетесь рассчитывать на поддержку, ищете другие ее источники.
⠀
• Нападки и попытки ввязать вас в конфликт не вызывают никаких эмоций.
⠀
• Контрольный тест: вы больше не волнуетесь за здоровье и жизнь партнера — даже вообразив себе его гибель, вы не испытываете волнения и желания немедленно его обнять.
⠀
Диагноз однозначный: продолжать в том же духе равно разрушать свою жизнь.
⠀
Такое бывает и по отношению к профессии, которая когда-то казалась перспективной и любимой. Рабочая «мертвая лошадь» может маскироваться под выгорание, страх развития и высоких доходов.
⠀
Спросите себя честно: это ваше? Или боитесь, что уже поздно, а вдруг не получится реализоваться в другом деле, да куда мне в мои ...цать.
⠀
Тут лучшим примером будет история бывшей узницы Освенцима, психолога Евы Эгер. Она выучилась на психолога в 40, прошла стажировку в докторантуре к 50, а в 90 написала книгу-бестселлер. И до сих пор преподает и помогает людям в кризисных ситуациях.
⠀
Ева однажды засомневалась, стоит ли ей идти в докторантуру: «Когда я закончу учиться, мне будет 50». И услышала в ответ от научного руководителя: «Ну 50-то вам будет в любом случае».
⠀
Точнее и не скажешь.

Истинное и Ложное Я

Во времена нашего детства ребёнку не полагалось быть слишком упрямым, требовательным, агрессивным и эгоистичным. Мы должны были быть хорошими, приспособиться к родителям и слушаться их.

В какой-то момент детства многим из нас отказали в возможности быть полностью самими собой. Это одно из объяснений, почему взрослый человек может испытывать психические проблемы.

Теория Истинного и Ложного Я разработана знаковым мыслителем прошлого века Дональдом Винникоттом: для здорового развития психики нужно, чтобы человек прошёл через стадию почти безграничного и где-то аморального эгоизма.

Истинное Я младенца по природе асоциально и аморально. Он кричит, когда ему нужно – даже посреди ночи или в переполненном поезде. Он может быть агрессивным и даже отвратительным, выражая себя где хочет и как хочет.

Прожив эгоистичный опыт Истинного Я, ребёнок постепенно развивает Ложное Я, способное вести себя согласно требованиям внешнего мира. Это помогает ему подчиниться школьным правилам, а затем успешно адаптироваться к взрослой жизни.

Люди, прошедшие этап Истинного Я, не теряются в мире. Они подстраиваются под него с максимальной выгодой. Они берегут свои интересы и приоритеты.

Другие, которым в детстве слишком рано запретили быть эгоистом, станут частью инертной серой массы. Они умеют быть вежливыми, но не слышат собственных чувств. Они послушные работники, но не имеют творческого потенциала.

Ключ к переменам – создать среду для проявления своего эгоизма. Этой средой может стать кабинет психотерапевта. А может – занятия единоборствами, танцами, живописью, медитацией. Нужно найти то, через что вы сможете проявить своё Истинное Я, и сделать это.

Эффект обрамления

Представим, что вам нужно купить дезинфицирующее средство для рук. В магазине вы видите две бутылки с этим средством. На одной написано: "Убивает 96% микробов", а на другой – "4% микробов не подвержены воздействию этого продукта". Цена, литраж и другие характеристики бутылок одинаковы. Какое средство вы предпочли бы купить?

Читая эту статью, и пораскинув мозгами, вы, вероятно заметите, что нет никакой разницы, какую бутылку взять – обе справляются с 96% бактерий, а с 4% не справляются.

Но в момент, когда вы находитесь в супермаркете или сёрфите интернет-магазины, вы сталкиваете с мощным многообразием выбора и напрягаете своё внимание так, чтобы направлять его на преимущества товаров, которые вы там видите.

Маркетинговые исследования показали, что большинство людей в процессе шоппинга выберет первую бутылку.

Это называется "эффект обрамления" или "эффект фрейминга". Под ним понимается влияние на механизм принятия решения о покупке товара: решение зависит от того, в каких формулировках и с какими акцентами представлена информация о товаре.

Люди склонны избегать потенциальных потерь, поэтому считают что-либо более привлекательным, когда видят положительные стороны предмета, а не отрицательные. Мы склонны избегать информации, говорящей об отрицательных свойствах чего бы то ни было.

Любая реклама построена именно так, и многие импульсивные покупки делаются за счёт этой уловки.

Был ли у вас опыт покупки чего-то лишь потому, что реклама настолько хорошо показала вам плюсы этого товара, что вы даже не стали заморачиваться над поиском его недостатков?

Нас у меня трое
⠀
Эрик Берн, американский психолог, обнаружил когда-то, что в каждом из нас живет 3 эго-состояния:
⠀
• Я-родитель: это он выступает, когда мы критикуем себя или других, говорим слова «должен» или «нельзя». Совесть и ментор в одном флаконе.
• Я-ребенок: это он в нас обиженно надувает губы, упрямится, хохочет, удивляется. И внезапно решает рвануть прыгать с парашютом тоже он.
• Я-взрослый: это наш адекват. Когда мы объективно оцениваем свои возможности и действуем сообразно ситуации — наш взрослый mode on.
⠀
Почему нам бывает сложно с самим собой и с другими? Потому что один из этих троих берет верх.
⠀
По-хорошему, доминировать должен «взрослый» — тогда мир стал бы почти идеальным. Но по факту в одном из нас берет верх «родитель», и тогда мы способны достать и себя, и других критикой и запретами. А другой застрял в «ребенке» и у него весь мир виноват, а он не знает, как надо, и знать не хочет. Или очень хочет, но боится начать.
⠀
Более того, даже доминанта «взрослого» может навредить, поскольку отсутствие спонтанности и ярких эмоций превращает нас в эффективного, очень здраво рассуждающего робота.
⠀
Что делать? Понаблюдать за собой — что в вас рулит и давит двоих других? Чтобы начать менять в себе то, что мешает нормально жить и общаться, надо для начала это осознать.
⠀
А если у вас всё в балансе, то знание о трех «Я» поможет разобраться в близких и коллегах, в каждом из которых тоже по трое. Поймете, с кем имеете дело — сможете наладить контакт на его уровне. Или прекратить контакт, если к примеру ваш спокойный «взрослый» больше не желает иметь дело с его воинствующим «родителем».
⠀
Метод исследования трех Я-состояний Эрик Берн назвал трансакционным анализом. Написал несколько книг на тему: «Игры, в которые играют люди», «За пределами игр и сценариев» и другие. Погуглите, если интересно🙌

«У вас двоих много общего — вы оба идиоты». (House M.D.)
⠀
В легкой форме они могут быть мрачно-обаятельными, в запущенной — невыносимы. Циники: откуда они берутся и как сохранять спокойствие в их компании?
⠀
Берутся они из детства. Вряд ли кто-то из нас родился готовым циником. А вот если ребенка, особенно впечатлительного и ранимого, «закалять» перед выпуском в жестокий мир: учить рассчитывать только на себя и не скулить — он обязательно обрастет плотным антиэмоциональным панцирем. Будет язвить направо и налево и криво усмехаться, потому что все вокруг «идиоты и лгут», а жизнь тлен.
⠀
Как сохранить душевное равновесие рядом с циником?
•Представить, каково ему с самим собой в серо-черной реальности, которую он для себя создал — несладко, наверное.
•Не пытаться перевоспитывать и говорить, что жизнь прекрасна — рискуете услышать в ответ все, что он по этому поводу думает.
•А главное, помнить, что всего его выпады — не про вас. Он отражает свои мысли и представления, видит в других только то, что есть в нем самом.
⠀
Наконец, у него есть как минимум одно достоинство: циник не притворяется добродетельным и называет вещи своими именами. Так что за искренностью наотмашь — к нему.

О невербальной коммуникации или Потерявшиеся в сети
⠀
Пандемия вскрыла главную засаду нашего глобального ухода в онлайн-переписку — мы понятия не имеем, кто наш собеседник. А значит, не можем полноценно управлять ситуацией и неверно интерпретируем происходящее.
⠀
Теряем потенциальных друзей, партнеров по жизни и перспективную работу просто потому, что додумываем за другого то, что он не имел в виду.
⠀
Дело в том, что только 10% информации человек воспринимает вербально, то есть через слова.
40% — паравербально (тон голоса, его скорость, интонация).
50% — невербально (мимика, жесты, положение рук, ног, тела).
⠀
Не говоря уже об обмене на химическом уровне, который мы не осознаем, но он никуда не делся. Те самые феромоны, летучие молекулы, по которым мы определяем «своего» и «чужого».
⠀
10%! Представляете, насколько мы обеднили себя информацией, по которой могли бы безошибочно ориентироваться в ситуации.
⠀
Что делать? Вопрос почти риторический. Как минимум, не пренебрегать эмодзи, которые точно определяют вашу интонацию. Не отказываться от голосовых сообщений — тут только важно убедиться в готовности собеседника прослушать и ответить. Использовать опцию видеосозвонов. И встречаться, если есть возможность. Личный контакт даже в деловых отношениях полноценно не способен заменить никакой зум.

Почему нас успокаивает шум волн?
⠀
Парадокс, но человека может разбудить тревожный шёпот, а под оглушительный шум прибоя он будет спать как убитый.
⠀
Механизм выживания не обманешь — наши органы чувств безошибочно вычисляют потенциально опасные шумы, то есть резкие внезапные звуки, к коим можно отнести как звук автомобильной сигнализации, так и звенящий от злости шёпот. И спокойно пропускают мимо привычный монотонный шум. Даже грохот поездов не помешает вам спокойно спать, если вы годами живёте неподалёку от железной дороги.
⠀
Но всё же лучше всего на релакс и спокойный сон действуют звуки природы. Почему так? Учёные это объясняют тем, что естественные природные звуки расслабляюще действуют на вегетативную нервную систему, которая отвечает за стрессорную реакцию организма «бей, беги, замри»: учащение пульса, усиление потоотделения, повышение давления.
⠀
На этот феномен заточены и медитативные практики с прослушиванием звуков природы: шелест листвы, пение птиц, потрескивание поленьев в костре, шум водопада или журчание ручья — бальзам на наши организмы, измученные стрессом и резкими звуками мегаполисов.
⠀
А вот в полной тишине спокойно уснуть может не каждый. Потому что в природе так не бывает, или потому что мы слишком привыкли к круглосуточному техногенному шуму — неизвестно, но факт.
⠀
Почаще выбираемся за город, здоровья ради. А если никак — в помощь нам аудиозаменители звуков природы. И спокойного сна!

Что скрывает сарказм?
⠀
Если коротко — неординарный ум и страх.
Люди, умеющие брызнуть ядом в форме шутки, обладают высоким уровнем интеллекта. У них большой словарный запас, они умеют абстрактно мыслить, мгновенно оценивают обстановку и слабые стороны оппонента. А ещё они более эмоционально стабильны. Очевидно, по той же причине — их острый ум и умение отлично разбираться в людях позволяют им быстрее ориентироваться в ситуациях и вести сложные диалоги.
⠀
Но если вспомнить, что «сарказм» в переводе с греческого означает «разрывать плоть», то возникает вопрос: почему у человека появляется потребность ранить собеседника словом? Причём не сказать прямо, а завуалировать в шутку?
⠀
Так бывает, когда сказать как есть нельзя, когда ты внутренне несвободен. Сарказм — это как правило подавленные эмоции, некоторая ущербность, которая не позволяет расслабиться и спокойно сказать, что тебя не устраивает. Бывает, это тянется из детства, когда в семье так общались родители, не умея открыто разрешать конфликты. Ребёнок растет в моральном напряге, боится говорить открыто и сам учится наносить словесные удары.
⠀
Как защититься от сарказма?
Попытаться вывести человека на спокойный разговор напрямую, если агрессор — ваш близкий, который практикует такой стиль общения. Сказать, что вас это ранит и спросить, что на самом деле не так в ваших отношениях.
⠀
А если шпилька прилетела разово, в компании приятелей или коллег, то не втягиваться в эмоции, промолчать или отшутиться. Но если чувствуете, что вас достают, хороший способ сбить прицел агрессора — признать его правоту:
— О, это просто платье года! Подала заявку на участие в Неделе высокой моды?
— Да, это верно, следить за трендами — не моё.

5 способов помочь себе расслабиться и сосредоточиться перед собеседованием
⠀
1) Призовите на помощь мимику
⠀
Лицо выдаёт вашу нервозность: мышцы зажаты, глаза испуганы. Включите улыбку — это придаст вам воодушевления, и потенциальный работодатель воспримет вас как уверенного в себе и своих компетенциях человека.
⠀
2) Подышите глубоко
⠀
Глубокое, спокойное дыхание даёт волшебный эффект: мозг получит сигнал, что ситуация рядовая, выключит панику, и вы сможете мыслить и говорить без суеты.
⠀
3) Визуализируйте успех
⠀
Мысленно смоделируйте процесс собеседования: изучите взглядом работодателя и вызовите в себе симпатию к нему, затем пройдитесь по возможным вопросам и ответьте на них. Когда у вас есть ощущение, что всё уже получилось, волнения будет меньше.
⠀
4) Притворитесь морской звездой
⠀
Фишка здесь в физическом «раскрытии». Дело в том, что в стрессе мы «закрываемся»: горбимся, скрещиваем руки и ноги. Поэтому делаем наоборот — встаём и принимаем позу морской звезды, то есть раскидываем руки и ноги в стороны. Даже пара минут в такой позиции снизит уровень гормонов стресса.
⠀
5) Если вы смотрели фильм «Шпионский мост», наверняка запомнили этот нетленный диалог:
— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?
⠀
Задавайте себе этот вопрос, когда накрывает волнением. Отрезвляет. В конце концов, стул на собеседовании вас ждёт самый обычный.

Переменчивость

Гармоничная переменчивость внутри самого себя – результат поиска и познания. Когда человек не познаёт ни себя, ни мир и не любопытствует, он не может быть переменчивым. Он застывает, словно камень.

"Я знаю, что будет вот так", "Я знаю, что это не получится", "Мне столько-то лет – я уже не ребёнок", "Материться нельзя", "Нельзя иметь вредные привычки"... Всё это камни.

Гармоничный человек – вода, которая течёт. Он всё узнаёт, пробует, ему всё интересно. С одной стороны, он – ребёнок. А с другой – взрослый с некими приоритетами.

Если вы умеете быть любознательным к жизни, вы становитесь переменчивым. Не в смысле то истерика, то штиль. Нет. Переменчивость в смысле, что у вас разные образы – вы позволяете себе меняться.

Это даёт восхитительный результат. Переменчивость начинает влиять на вас, а вы на людей. Вы начинаете больше нравиться людям, особенно противоположному полу. Ведь к вам почти невозможно привыкнуть.

Что бы ни происходило, сколько бы лет вам не было, вы постоянно в движении. Вы умеете адаптироваться к переменчивому миру, обладаете гибким мышлением и умеете признавать свою неправоту.

Вы не камень. Вы почти фантом, который находится в физическом теле.

Жизнь и развитие – в движении, в переменчивости, в умении быть гибким и любопытным к миру. Без этого любопытства не развивается умение справляться с жизнью. Вы застываете и мешаете себе стать лучше и счастливее.

​​Как начать разбираться в искусстве

❌ Дурацкий способ. Скачать кучу книг для чайников, отложить их до лучших времен и никогда не читать.

❓ Сложный. Пойти в Третьяковскую галерею, ходить по залам, выписывать фамилии художников... но это дорого и вообще Третьяковка закрыта на карантин.

✅ Простой. Подписаться на @modernArt_ru, где уже разжевали главные темы из искусства, чтобы вы не чувствовали себя идиотом. Чем так крут Пабло Пикассо, почему «Черный квадрат» Малевича — это подлинное искусство, что такое эйдос.

После подписки начнете отличать готику от барокко. Дерзайте: @modernArt_ru

Всем привет, я трудоголик
⠀
Сразу очертим границы: трудоголик — это не тот, кто много работает, а тот, кто напряжен и сфокусирован на работе даже в период отдыха. То есть в расход идут и друзья, и забота о себе, и личная жизнь. Почему так бывает, чем это чревато и как исправить ситуацию?
⠀
• Всё, как обычно, из детства. Вас наверняка хвалили только тогда, когда вы сделали что-то хорошо. Или вообще не хвалили. А главное, никогда не спрашивали о том, чего хотите вы. Вы не чувствуете себя, зато очень хорошо знаете слово «надо». Привет, перфекционизм, неумение строить связи с людьми, кроме деловых, одиночество и вечная тревога о собственной неполноценности.
⠀
• Что дальше? Вы фокусируетесь на том, что у вас получается лучше всего. Работа! Там не надо чувствовать, не надо ни с кем сближаться, и там вы выкладываетесь по полной. И получаете наконец сигнал, что вы молодец: в денежном эквиваленте, в поощрении довольного начальника. Ещё бы — золотой сотрудник, вкалывает круглые сутки.
⠀
• А дальше? Организм не способен постоянно быть во взвинченном состоянии, поэтому обязательно придёт откат в виде ОРВИ, а в запущенных случаях — проблем с нервами и сердцем. Только так он может заставить вас притормозить. Но и это не помогает, поскольку вы срываете дедлайны и уже не можете быть эффективным исполнителем. Верная дорога к неврозу и депрессии.
⠀
• Что делать? Работать с причиной, то есть учиться чувствовать себя.
⠀
-Буквально в моменте: остановиться и ощутить под стопами пол.
-Не просто выпить чашку кофе, а погрузиться в ощущения.
-Выяснить у себя, чего вам хочется, но давно себе не позволяли, и включить в ваш ежедневник.
-Фокусироваться на дыхании. Это маркер, который точно показывает, насколько вы в балансе. Дышите спокойно и глубоко, расслабляйтесь.
⠀
Если понимаете, что не справляетесь сами — обращайтесь к психологу. Потому что жизнь одна, и она прямо сейчас проходит мимо вас.