Анекдоты дедушки Джо. Страница 26

С праздником, мужикки🫡

Дети папа поедет в Ленинград и купит вам подарков. Те которые вы попросите, но только в форме стиха. Подходит Саша: -Папа съездит в Ленинград, папа купит шоколад! -Хорошо, Сашенька, куплю! Подходит Надя: -Пара будет в Ленинграде, папа купит куклу Наде! -Хорошо, Надюша, куплю! Подходит Паша: -Старина ничего не покупай, но только сьеби отсюда!

Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место. Пришёл Холмс и спокойно покурил. На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит. Так продолжалось неделю… две… Через месяц Холмс так и не бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не мог.

В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Одынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня с собой эщё одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать” - У меня всего десять?!! - А ты попа мыл?

Родилась девочка без рук и без ног. Дожила до 7 лет, подъезжает на инвалидной коляске к маме и говорит - Мам, я хочу сама пойти гулять, сделай мне пожалуйста руки и ноги. Мама взяла палки и скотч и сделала ей ноги. Пошла девочка гулять, и приходит домой отец. Мать ему говорит - Представляешь, наша дочь впервые сама пошла гулять! - Да не, это хуйня - отвечает отец - знаешь какого паука в подъезде захуярил

Адам и Ева только что занимались сексом. Тут подходит бог и спрашивает Адама: - А где Ева? - Подмывается в речке. - Проклятье, - воскликнул бог. - Теперь я не избавлю рыбу от этого запаха

Плохо знать много анекдотов... Когда надо — не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает — не смешно

Маленький мальчик матери: — Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна! — Почему? — Он на них не держится и отваливается! — Почему ты так решил? — Я нашел твой под подушкой

Сначала они пришли за чёрными, я ничего не сказал, потому что не был чёрным. Потом они пришли за геями, я ничего не сказал, потому что не был геем. Затем они пришли за евреями, и я опять ничего не сказал, потому что не был евреем. Наконец, они перестали приходить, потому что в городе не осталось проблем.

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки. На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая. — Ну, и какова же мораль этой истории? — Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Во мне борятся два волка: один говорит посрать дома и опоздать, а второго я больше не слушаю

Польские анекдоты о русских, России и СССР. Как шутят "русофобы" поляки над русскими. Анекдоты на двух языках 🇵🇱🇷🇺 Оригинал и перевод. Они точно нас НЕНАВИДЯТ? @polskianekdot

Офицер: -Рядовой заглушите танк Рядовой: -АААААААААААААААААА!!!!!!!

Интелигент приходит в баню: — Баня функционирует? — Чё? — Баня у Вас сегодня работает? — Да. — А вода горячая в кранах циркулирует? — Чё? — Вода горячая есть? — Да, есть. — Тогда продайте мне билет на одно лицо. — А чё, жопу мыть не будете?

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющеgoся в его сейфе. -Что вы здесь делаете?! Спросил Мюллер. -Жду трамвая. Ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. -Уехал. Подумал Мюллер.

Каждый день о новинках кино, сериалов и мультфильмов, вышедших в хорошем качестве. Новинки, вышедшие в хорошем качестве

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:  — Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

BLM это расисты из 18 века но развернутые на 360° #авторскийанекдототподписчика