Анекдоты дедушки Джо

Приходит король в публичный дом и спрашивает: -У вас женщины есть? -Нет -Мужчины? -Нет -Порно фильмы? -Нет -А что есть? -Шут -Ну давайте шута Приходит другой мужик и спрашивает: -У вас женщины есть? -Нет -Мужчины? -Нет -Порно фильмы? -Да -А какие? -Король и Шут

ЗАГАДКА! 🍓 Муж говорит жене:  — Если ты сваришь мне еду, положив при этом 4 пачки соли и не пересолишь, тогда я не буду искать другую жену. Жена, не долго думая, приготовила ему такую еду. Муж остался доволен и при этом за столом ещё посолил эту еду. Что за еду приготовила жена мужу? Догадались что она приготовила? 😏 Посмотреть ответ

Играют Штирлиц и Эйнштейн в города: Казань. Тебе на Н — Новосибирск — Уже было — Норильск? — Тоже было — А Нальчик? — А давай

Почему рыба не клюёт? Потому что у неё нет клюва.

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы дровами топим

— Клюет? — Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. — А вы знаете, кто я такой? — Нет. — Я инспектор рыбнадзора. — А вы знаете кто я? — Нет. — Я пиздабол. — Правда? — Нет.

BarobAss Ты любишь красивые женские формы? Ты сторонник традиционных ценностей и ориентаций? Тогда тебе к нам. Красивые фигуры наших девушек будут радовать тебя каждый день. Всё очень прилично и Без Пошлятины. Подписывайся на наш телеграмм канал. https://t.me/barobass

Коза из дома уходит и говорит своим детям: - Ни кому дверь не открывать. - А тебе мам? - Когда я скажу "я коза сосу сосок" вы мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли двери. Рядом в кустах сидел Волк и все слышал. Подходит к дверям и говорит: - Я Коза сосу сосок. - Хуй соси у нас глазок

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: — Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписаной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. — Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и … вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман и подумал:"А удобная штукенция..."

знаете как называют украинских юмористов? хахлол

На моем канале вместе со мной, Бухо Инвесто, будем разбираться, как жить эту жизнь, мать иё. Танцуем, пацаны.

Научил попугая говорить "Спасибо". Он был мне благодарен

Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй. -Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. -Поручик, да это же обыкновенно раком... -Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

В парке на лавочке сидит интеллигентная девушка. К ней подсаживается очень пьяный парень и говорит: - Инна... - Вы ошиблись, я не Инна. - Инна... - Я же вам сказала - я не Инна. - Иннахуй отсюда.

Знаете ли вы, что людей, которые обожают сыр, называют турофилами?  Для всех любителей и ценителей сыра представляю одноименный канал - СЫР: 🧀 Здесь и вкуснейшие быстрые рецепты с сыром 🧀 И обзоры сыров мира 🧀 А также много интересного и смешного контента Если вы не позволяете  рецепту указывать, сколько сыра вам добавлять - этот канал для вас ! Присоединяйтесь 👇👇 https://tglink.io/9ffcf63491d7

Существует легенда, что Александру II однажды очень понравилась молодая крестьянка. Она была невинна и очень скромна, но император проявил настойчивость и помог ей раскрепоститься.

Поймал мужик золотую рыбку. Та говорит: "Загадывай желание, исполню". — Хочу, чтоб у меня всё было! — Иди, мужик, у тебя всё было.

— Вы не победили. Но как вам сама гонка? — Самогонка понравилась.