Анекдоты дедушки Джо. Страница 27

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела

Маньяк ведет маленького мальчика в лес. Мальчик спрашивает: — "Дяденька, куда вы меня ведете? Тут темно, страшно, воет кто-то..." — "Ага, а прикинь как мне будет назад одному возвращаться?"

Все события прошлого в одном клике 👌 😍 В телеграм появился уникальный канал — «Девяностые Архив», который пробудет в тебе чувство ностальгии... — Легендарные исторические фото той эпохи— События, про которые молчали — Приятные моменты прежних времен Это и многое другое ты сможешь найти здесь — «Девяностые Архив» Получи море эмоций прямо сейчас 👇 ✅ПЕРЕХОДИ

Пришла, значит, феминистка устраиваться на судно китобоем. Прошла собеседование и ей говорят: — Поздравляю, вы приняты, теперь вы китобой. — Слышь, хуемразь, пасть захлопни, вообще-то китогерл! В первый же рабочий день её перепутали с китом

Мойше 75 лет, жене – 30. В один день жена заявляет: — Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребенок! Это чудо! Мойша идет за советом к раввину. — Послушай, — говорит раввин,- у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мертвым. — Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку! — ВОТ ИМЕННО!

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз. — А это что еще такое? — Говорящие часы! — Это как? Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос: — Два часа ночи, еб твою мать! #анекдототподписчика

Стоят на мосту Темзы два джентельмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

«Парень, как тебя зовут?» - спросил учитель. «Мухаммед» - ответил он. «Теперь ты живёшь в Ирландии. С этого момента тебя будут звать Майкл.» Мухаммед вернулся домой после школы. «Как прошёл первый день в школе, Мухаммед?» - спросила его мать. «Меня зовут не Мухаммед, теперь мы живем в Ирландии, и с этого момента зови меня Майклом.» «Ты стыдишься своего имени? Ты хочешь предать своих родителей, свою родину, свои религию? КАК ТЫ СМЕЕШЬ?» Мать выбила из него все дерьмо, затем позвала отца, чтобы тот повторил процедуру. На следующий день он вернулся в школу, где учитель увидел на нем свежие следы побоев. «Что случилось, Майкл?» - спросил учитель. «Сразу после того, как я стал Ирландцем, меня избили два ёбаных араба»

Интревью с Бондарчуком: -Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? - Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! - Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

— Подсудимый, ваше последнее слово. — *Апчхи!* — Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Зачем французским танкам зеркало заднего вида? Для того чтобы видеть поле боя.

Заходит хохол в пидорский клуб, бармен наливает коктейль. Хохол пригубил. — Какая вкуснятина! Как называется? — Это "Хуй в сале"! — Надо же, сало вообще не чувствуется!

Я никак не могу определиться я за или против абортов С одной стороны я за потому что это убийства детей С другой я против потому что это даёт женщинам право выбора

Встречаются два джазовых музыканта. — А я вчера твой альбом купил. — Так это был ты?

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

Очень жадный еврей после драки попросил дать сдачи

Если вам мешают голоса, лёгкий способ от них избавиться это потратить их на стикеры в вк

Знаете, когда человек пишет "умные" слова не зная их значения с целью показаться умнее и интеллектуальнее это вызывает испанский стыд и эрекцию