Анекдоты дедушки Джо. Страница 25

Еврей продает арбузы на привозе. Ценник гласит: "один арбуз 3 рубля два арбуза 7 рублей три арбуза 12 рублей" Подходит мужик, чешет репу, покупает один арбуз, потом отдельно второй, а потом и третий. Уходя, радостно сообщает еврею: - Ыыы! Купил три арбуза за 9 рублей, ну ты и лопух! Еврей с улыбкой глядит ему вслед и говорит: - ХА, таки каждый глупый поц, купивший три арбуза вместо одного, будет учить меня коммерции!

Что видит патологоанатом вскрывая полицейского? Правоохранительные органы

Банан и сигарета спорят у кого смерть страшнее Банан: -Вот с меня сдирают кожу, сжевуют и потом съедают Сигарета отвечает: -Ужасно, конечно, прям трагедия. А мне вот поджигают голову, потом сосут через жопу, чтобы голова не гасла!

– Любимая, а что такое френдзона? – Дружище, ну что за вопросы?

— Доктор, я боюсь вам сознаться… — Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все! — Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что, куда бы я ни шел, за мной идет толпа каких-то незнакомых людей… — Ну, что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Давайте заполним историю болезни. Ваше имя? — Моисей…

​​Самый лучший день, да. И я сейчас не о том, о чем могли многие подумать. Спасибо больше за донат уважаемый подписчик, дед очень рад😁

Здание клуба атеистов и церковь стоят по соседству. Так сказать, хотите верьте, хотите — нет.

В семье потомственных пулемётчиков умер отец. Для них это была настоящая утратататата

Едут в купе 3 солдата. Один говорит: — Мне нравится, когда у девушки длинные стройные ноги. Второй: — А мне — когда тело гладкое. Третий: — А я люблю когда с девушкой можно хорошо посидеть. Тут поезд резко тормозит. С верхней полки падает табуретка.

А наш сегодняшний спонсор ‐ туалетная бумага с дырочками. Туалетная бумага с дырочками ‐ всё в твоих руках.

Стучится участковый в дверь, подходит бабка: — Кто там? — Откройте, полиция — Какая полиция, я сейчас милицию вызову!

Смотрит свинья на розетку и говорит: - Ну что дохрюкалась? Замуровали?

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит... Читать продолжение...

Повадил медведь на пасеку мёд воровать. пасечник уже не знает что и делать: только ружьё в руки берёт, так сразу медведь на дерево залазит, не достать. ну увидел в газете объявление: помогу с любой живностью. вызвал этого мастера, через час приезжает здоровенный мужик с ружьём наперевес и маленькой таксой. представляет дружка своего: — это снежок, он нам очень поможет ну и идут на пасеку к медведю, а тот завидел их — и сразу на дерево. мужик даёт пасечнику ружьё и объясняет: — я сейчас на дерево залезу и сброшу медведя, а снежок залезет ему в жопу и всё разорвёт. понял? — понял, а ружьё-то зачем? — если я раньше упаду — ебашь снежка

Разговор одного не безызвестного писателя с редактором в издательстве: Р: Извините, но мы не можем написать в названии книги «охуительная». П: Как это не можете?! Тогда пишите «первая научная», сволочи

— И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! — А первым, первым, поручик? — А первым я разогнал цыган…

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всехделает минет? - Зизи. - Сколько это стоит? - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столько баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственность Зизи. Ивсе куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в анальном сексе? - Зизи. - Сколько? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи.Все куплены на доходы от анального секса... Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пиу. Ответом ему была грустная улыбка и слова: прочитать

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется. - Героин - отличная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?