Обложка канала

Любаева Юлия_Системная психология. Страница 10

143 @yuliya_lyubaeva
Открыть

Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    А теперь зависть. Зависть могут вызывать те, кто живёт на оценку. Деликатный человек зависть не вызывает, даже если у него много есть. Его не видно и его благополучие не демонстративно. Завидовать можно только тому, что оцениваемо- выпячено. А деликатного человека трудно оценить- он как бы ускользает от оценивающего взгляда. Про такого говорят "непонятный какой-то". Или "неинтересный", в нём не за что уцепиться. Человек, который привлекает к себе внимание, чего он ищет? Он ищет оценки/зависти других. Это один из способов задеть другого. Две изысканно одетые женщины будут восприниматься по-разному, если одна желает собой задеть- вызвать восхищение/зависть, а для другой естественно так выглядеть. Человек, который ищет зависти/оценки, кого привлекает к себе? Какие чувства вызывает? Он привлекает ненавидящих людей и вызывает чувство ненависти, которое рано или поздно становится явным. Зависть- это всегда ненависть, желание лишить человека того, что у него есть (особенно, если самому это иметь невозможно). В апогее- желание лишить жизни. Даже если всё "очень красиво" начиналось. С восхищения. Восхищение - чувство, сродное ненависти. Поэтому если вы ищите восхищения/зависти, то будете находить ненависть. А если сами завидуете, то имеете в себе ненависть и желание отнять/убить. Я извиняюсь, что описываю неприятные вещи. Но эти не явные состояния тяготят, усиливая отчуждение от себя и реальной жизни. Сами вы от них избавиться не можете. Но понимать, почему у вас так, и иметь ясность в этом месте вполне.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Я вам больше того скажу- Деликатность- это не задеть человека не только мыслью, а вообще собой. И тут я предчувствую, как вы будете возмущаться - как это так, мы же в обществе, в семьях живём? А вот так. И не задеть собой- это не про поведение (вежливость, произнесение только обдуманного и прочее), а про состояние. И только рядом с таким человеком близкие могут жить, а не выживать. При этом он может даже ругаться. Хотя это реже, конечно. Дополнение. Наверное, многие из вас хотят что-то поделать для других людей, чтобы самим стать благополучнее, убрать себя из центра. Вот первое дело для других- не задевать их собой. Убрать своё знающее и оценивающее Я из отношений и общения. Смотреть мимо. Вовнутрь. Это шаг к любви. Если этого нет, остальное бесполезно и навязчиво.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Не оценивать другого значит не задевать его даже мыслью. Это как? Не задевать мыслью- это необязательно оскорбительной. Любое направленное оценивающее внимание, даже положительное, будет душить того, на кого оно направлено. Истинная деликатность по отношению к другому- это не задевать его любой оценивающей мыслью. Не говоря уже о словах.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    В кругу оценивающих нас людей мы чувствуем себя скованно- напряжённо. И соответственно истощаемся. Сами мы этого, как правило, не осознаëм. Но если мы пришли куда-то, а там есть те, кто нас оценивает (даже сам того не замечая), мы попадаем в удушающее истощающее пространство. Для чего люди оценивают? С одной целью- что-то поиметь себе. Например, оценить и успокоиться, что "по сравнению с ним я живу не хуже". А если вы живёте под оценивающим взглядом? А если вы ребёнок? Как люди научаются выдерживать оценку- выживать? Они научаются прятать себя. Так, чтобы их не увидели. Отсюда все психологические проблемы. И невозможность разрешить их самостоятельно. Некому открыться.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Мы все что-то наблюдаем вокруг себя- взаимоотношения людей, их общение между собой. Нам кажется, что мы знаем, что происходит у других, как у них что устроено. На основе своих наблюдений мы делаем выводы, создаём картинку. И формируем мировоззрение и своё отношение к другим. Можем, например, завидовать или радоваться, что у нас не так. ❓Вопрос- на чем основываются наши наблюдения? ❗Ответ- на основе оценки других. А теперь внимательно. Люди никогда не открываются истинно - так, чтобы их можно было прочитать- тем, кто их оценивает. Это бессознательный автоматический процесс. Более того, они будут всячески демонстрировать (выпячивать) то, что им кажется правильным и нормальным. Закрываться от вас. Тоже неосознанно. Профессиональное наблюдение- это наблюдение безоценочное. Когда специалисту ничего не нужно от того, кого он наблюдает. И наблюдаемый это чувствует. Многие из вас никогда не знали такого взаимодействия. Когда человек напротив никак к тебе не относится и ты можешь явить всё. Даже то, о чем сам не догадывался. И потом тебе не будет стыдно. Поэтому можете быть уверены, вы понятия не имеете, что происходит в семьях у вас под носом. Даже если они вам доверяют подробности.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Сопротивление идёт из поколения в поколение и применительно к взращиванию детей называется воспитанием. (Так дети, выросшие в сопротивлении, будут потом сопротивляться своим детям) Есть две основные стратегии воспитания в обществе сейчас (последние 40-20 лет) - 1⃣ сопротивление, если силы сопротивляться у родителей ещё есть 2⃣потакание, если сил не осталось Но дух и там, и там единый.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Сопротивляющемуся человеку жить тяжело. ▪️Он везде сначала чувствует, а потом находит (себе на голову) враждебность. ▪️Признак того, что человек живёт в сопротивлении- потребность сравнивать и чувствовать себя лучше других. И если не получается, проваливаться в "я хуже других". Отсюда осуждение и обсуждение. Чтобы иметь право на жизнь, нужно других опустить в собственных глазах. Иначе у сопротивляющегося никак. ▪️Постоянно держать руку на пульсе и всё под контролем. Считать, что "я лучше знаю". ▪️Созависимость (спасательство близких, слияние с ними "твоя жизнь- моя жизнь; твоя боль- моя боль") всегда связана с сопротивлением жизни. С невозможностью согласиться с тем, что есть и действовать исходя из реальности. ❗Но повторю- тому, кто был любим, будучи ребёнком, незачем сопротивляться. Незачем наращивать своё Я. А тому, кто вырос в сопротивлении, ничего другого не остаётся. Его Я - это его подушка безопасности. Только вот эта подушка безопасности и есть "колпак", который жизнь к человеку не пропускает.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Ребёнок с рождения живёт в сопротивлении родительской нелюбви. Никакой мистики. Там, где ребёнка не видят- не любят, там, где на него сил нет, там ребёнку нужно выживать. Изворачиваться, сопротивляться. А как? Как можно не быть зацикленным на себе, если никто тебя не любит и о тебе не заботится. Ребёнок не может быть сам по себе. И он научается взаимодействию с окружающими через сопротивление. Как ёжик- только тронь. И в последствие в жизни естественная стратегия- это сопротивляться, чтобы выжить. А доверять нельзя. Ребёнок никогда не будет сопротивляться и иметь кризисы взросления там, где его видят, любят и о нём заботяться. С любовью нельзя переборщить, нельзя избаловать любовью. Это как избаловать растение чернозёмом. Следствие любви- открытость, покладистость, послушность, ровность, устойчивость, согласие. Следствие любви- ровный жизненный путь, наличие сил- бурлящей энергии на жизнь. Следствие нелюбви- сопротивление, невозможность слушаться, замкнутость на себя. Жизнь "кочка на кочке".

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ▪️"Кривые пути"- это необязательно грехи. Это могут быть лучшие намерения, но человеческое устройство желает это намерение исказить. Присвоить своему Я. Современные психологи списывают наличие колпака- нечувствия жизни- на травмы. Но где травмы образуются? ⤵️ Там, где "Я" не может перетереться и истолчиться. Там, где жёсткий эгоцентризм требует своё, себе. Там, где боль, чувствительность, ранимость, тонкокожесть. Жёсткий эгоцентризм там, где с младенчества было сопротивление. ⤵️ А сопротивление там, мы знаем, где не было любви/видения. И человек возрастал в сопротивлении. ⤵️ Нет любви там, где нет сил. ⤵️ Сил нет там, где отсутствует связь с движением жизни- духовностью. ▪️Вот эта общая схема всех "кривых путей". ▪️А так как психика, тело, душа и дух переплетены в человеке, то, оказывается, в теле можно всё посмотреть. В теле всё записано. И оно поддаётся прочтению. Если есть такая способность, которая тренируется и возрастает. Но смотреть просто так, что в теле другого есть, совершенно не за чем. Если ты не можешь помочь освободиться от этого.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Юлия Друнина Как объяснить слепому Как объяснить слепому, Слепому, как ночь, с рожденья, Буйство весенних красок, Радуги наважденье? Как объяснить глухому, С рожденья, как ночь, глухому, Нежность виолончели Или угрозу грома? Как объяснить бедняге, Рождëнному с рыбьей кровью, Тайну земного чуда, Названного любовью? Нет никаких особенных людей с "рыбьей" кровью, с плохим характером, не умеющих любить, преступников, маниакальных личностей. Всё это образы зла, которые придумали для оценки/градации людей. А есть изуродованные повреждённые люди, между живой частью которых (есть у всех, иначе бы не остались физически живыми) и самой разнообразной жизнью (разными уровнями реальности) с другими людьми в ней стоит непробиваемая стена. Отчуждение, сложенное из множества искажений- кривых путей нас самих и тех, кто нас привёл в эту жизнь и сопровождал и сопровождает. И вот эту стену получается пробить в той терапевтической технике, которую я практикую. Получается ощутить свою живую часть и чем она существует. Как она живёт. Высвобождаются силы. И можно эти силы употребить снова на кривые пути своего Я или Я других. Поэтому чтобы прийти на терапию, нужно либо утрачивать уже жизнь и здоровье, либо заплатить много. Существенную ценную сумму, отделив от другого. Тогда будет начало жизни, перелом.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    К вашим вопросам. Отчужденный не живой человек, придя в Церковь, будет изображать жизнь и там. Автоматически каяться, причащаться, соблюдать посты, копаться в себе, когда в жизни случается неожиданное и забывать про веру, охладевать, когда "жизнь налаживается". Всё это будет требовать от него усилий. И он будет думать, что жизнь в Церкви- это очень тяжело. Но очень тяжело ему не от Церкви. Ему просто очень тяжело. Потому что то, что изображаешь, нагружает ещё сильнее. Я не знаю, что это даёт с точки зрения вечности. Это нужно у священников спрашивать. Но с точки зрения психического здоровья и взаимоотношения с близкими формализм убивает.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Это (если что) не просто прикол из интернета, а пост из популярного ТГ канала, под которым было много поддерживающих комментариев.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Жить- это чувствовать реальность всем собой- телом, душой и духом. Когда она реальность? Может быть реальность- это час назад или вчера или 3 года назад (когда случился развод, смерть кого-то или море других несчастливых/неудобных событий или, наоборот, счастливых, которые вы без конца обдумываете). Или реальность- это то, что вы прокручиваете в голове, кто, как, зачем и почему сделал то или это, так отнёсся, так сказал. Или реальность- это то, что будет, как будет, как вам бы хотелось или нет. Реальность- это то, что сейчас. И это Сейчас не нужно обдумывать. Его достаточно чувствовать и ощущать Не за колпаком, не внешне по отношению к себе, а изнутри. Реальность- это дыхание здесь и сейчас. Вдох- выдох. Реальность- это замечание того, что происходит вокруг в этот момент. Реальность- это правда. Любая реальность, если человек находится в себе (вдох- выдох), а не сжимается от накопившейся тяжести напряжения (еле дышит или не дышит) лучше, чем колпак. Колпак- это отчуждение от себя. Отчуждение - это ложь, искажения, потеря чистоты (не единожды а постоянно). Ложь и отрицание создаёт вокруг человека вакуум, подушку, сквозь которую жизнь не проходит. Поэтому не живёт человек. А изображает жизнь. Как вот здесь. А автор думает, что это шуточка. ⤵️

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Почему 1 раз в месяц? ▪️В разговорной терапии вас также пытаются поставить в тело и избавить от источника напряжения. Но внешне. Предлагая вам техники расслабления, переключения, работы над собой. Называя вам причины вашего состояния. Но всё это остаётся "за стеклом". И чтобы пробить это стекло- дотронуться до живого- нужно очень много времени. И не всегда результат есть. Работа не глубокая и можно ходить к такому психологу хоть 2 раза в неделю. ▪️Я своей работой проникаю за ваш колпак- за стекло сразу. И вы этого не можете не чувствовать. Это потрясает. И вас, и меня, если честно. Но потом нужно время (месяц минимум), чтобы заживать. Я так и говорю, ведите себя, как после хирургического вмешательства. Осторожно и аккуратно без резких движений. ❓На что даётся месяц и силы, которые высвобождаются? ❌Не на то, чтобы вы с новой силой кинулись собирать тяжести- укреплять опоры. ✅А на то, что вы попробовали начать жить. Как вы думаете, 1⃣что значит жить? 2⃣а чем вы обычно занимаетесь?

  • Любаева Юлия_Системная психология

    ✅Эффективность разговорной терапии и той техники, в которой работаю я, нет смысла сравнивать. ✅В терапии я телом вынимаю из вас то, что вам мешает жить. Я достаю не просто проблему, а ещё и то бОльшее, что привело к ней и убираю атрофированные ткани вокруг. ✅И только потом даю направление. Смотрите. Есть ли смысл детям, которые разошлись и уже себя не помнят, говорить "Детки, потише, так не надо, лучше вот так". Они вас не услышат. Вот вы, когда приходите ко мне, тоже слышать ничего не хотите и не можете. Сначала вас нужно привести в адекватное реальности состояние, а уже потом доставать ресурс, который есть у каждого. Ресурс жить. ✅Так, как я работаю, психологи избегают работать. Потому что это не просто вовлечение, это размещение вашего внутреннего состояния (а оно бывает весьма разнообразное по тяжести) в моём теле. И изменение его/пропускание через себя. ✅Так я ощущаю, что у вас и где болит и как это устроено. Тот уровень напряжения, с которым ко мне приходят, не позволяет жить. Для многих это вопрос здоровья, а то и больше. ✅Терапия даёт возможность задышать/ почувствовать жизнь телом, а не как картинку за стеклом/ встать в себя. И у многих из вас соблазн, получив силы, встав на ножки, слить эти силы сразу же в собственные амбиции. Так можно привыкнуть к этой терапии и таким образом снимать груз каждый месяц, включая меня в свою жизнь, как своеобразную разгрузку. Это не полезно ни вам, ни мне. Поэтому сумма, которую вы тратите на терапию, должна быть существенной для вас. ✅Не уверена, что 12000 - это существенная сумма. Но я вынуждена поднимать цены постепенно. ✅Я свою работу люблю и постоянно ей удивляюсь. Но я также не знаю, сколько ещё смогу работать. Потому что она трудоёмкая и несёт определённые последствия. Пока я справляюсь, обращайтесь.

  • Реклама

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Поднимаю цены на терапию. ✅С сегодняшнего дня стоимость сессии 60 минут- 12000 рублей. ✅Оставляю вам люфт в виде сессии 45 минут- 9000 рублей. Сессию 45 минут провожу только он-лайн; заканчиваю её на 46-й минуте и не позднее; в скором времени уберу её и оставлю 60 минут, как только вы привыкнете к новой цене. Предоплата для записи на сессию- 4000 рублей, которая не возвращается в случае отмены. Перенести встречу возможно не позднее, чем накануне вечером. ✅Встреча со мной возможна не чаще, чем раз в месяц. По стоимости она совпадают с обычной разговорной терапией, исходя из её минимальной стоимости 3000 рублей/при встрече 1 раз в неделю. ⤵️⤵️⤵️

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Для тех, кто не понял. Если человека самого не видели с младенчества, не чувствовали его, как он есть, то он живёт через себя. Себе живому невидимому (ненавидимому) сопротивляясь и накапливая напряжение. Но не замечая его, потому что привык с детства жить с ним. И оно стало его нормой. А на терапии это напряжение становится явным и это неприятно. Не хочется это ощущать. Хочется в норку или на ручки. Кому хочется к кому-то на ручки, у того много напряжения. Имейте ввиду. А когда человек живой- живёт себя, а не чьи-то проекции/видения- ему никто не нужен. И он не от чьего отношения (отсутствия любящих ручек) не страдает. Но это не значит, что он одинок. Он просто может любить сам и так умножать любовь.

  • Любаева Юлия_Системная психология

    Я вам так отвечу. Ко мне на терапию приходят люди, которые больше ТАК не могут. Они уже потенциально готовы к изменениям. Но сами того не ощущая, сидят закрытые. И нащупать и достать там живого человечка достаточно тяжело. Потому что оказывается жёсткое сопротивление. Даже телом (не могу, не хочу дышать/чувствовать себя). И это тогда, когда человек готов уже пойти к психологу и сказать "Я не в порядке". В обычной жизни это равно нескольким (многим) годам жизни в сопротивлении своему живому. Вот если найдётся любящий человек, который годами будет вместе с вами жить и убирать это сопротивление, тогда вам может и будет польза от того, что вас увидели. Обычно сегодня никто никого видеть в смысле любить не желает. А желает, чтобы человек был удобным сразу, причём под собственные нужды. А если его надо ещё доставать из-под завалов, то это вообще обычному человеку не под силу. "Больной какой-то, чего с ним возиться". "Дурной характер". " Избалованная ". " Сам не знает, чего хочет " "Всё ему не то".