Любаева Юлия_Системная психология. Страница 9
143
@yuliya_lyubaeva
Глубинная психология об эмоциональном здоровье человека. О том, как иметь силы на жизнь в любых реалиях. О человеке телесном, душевном и духовном.
-
Любаева Юлия_Системная психология
"Я смирюсь, только не причиняйте мне зла". Пойду потом "убью другого". А если некого или не могу, то себя. Такое "смирение" порождает агрессию, направленную внутрь - на себя. И тело выстреливает. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
✅"Дела" (чувства, ощущения, мысли, действия) ненависти - свойство лжеличности, выросшей из невидения взрослыми. Невидение - это пустота на месте значимых людей. Не видели ребёнка, оттого не смогли показать. А показали то, что смогли - неправду. "Я трудоголик" "Я гордая" "Я сильный" "Мне никто не нужен" "Я лучше знаю, умею и т.д." "Меня не полюбят" "Я хуже всех" "Я без вас пропаду" ✅Все выше перечисленные и многие другие самоощущения несут в себе стыд и вину за несоответствие - не хорошесть. За невозможность просто жить- быть так. И неосознанное желание защищаться- наращивать иголки. ✅А как защищаться?Контролировать того, кто рядом. А контролировать можно как угодно- ◽️явно колоть - указывать, что делать, чтобы тебе не беспокоиться. Не падать каждую минуту в адову бездну одиночества - "меня здесь не любят и не хотят". ◽️Или смиряться - делаться "хорошим", пытаться согласиться. ✅Но так как согласия - любви из нас истинных спокойных, уравновешенных, уверенных, ЛЮБИМЫХ - нет и иголки никуда не делись, то из такого лжесмирения будет постоянно выкидывать в дела ненависти. ✅Как понять, что вы контролируете собой, а согласиться с тем, что есть, не получается? Вы имеете "американские горки" в отношениях с близкими. То я "всё потерплю", то "глазик выколю". То "он плохой", то "хороший" и непонятно ничего в итоге. -
Любаева Юлия_Системная психология
Я сейчас хочу вам пояснить, почему вы пытаетесь соглашаться, смиряться с теми, кто вокруг и тем, что вокруг. Но не получается. Потому что в атмосфере ненависти согласие не растёт. Атмосфера ненависти будет выбрасывать в угодничество перед другим, жертву, скандалы и разборки. Как бы вам не хотелось утихнуть, примириться и жить ровно, не будет получаться. Смирение в супружеской паре перед ненавидящим мужем - попытка контролировать его ненависть. В этом случае смирение - никакое не примирение/согласие с другим, а возможность контроля. "Вот он где у меня". А контроль не даёт дышать. Заболачивает семью. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
✅Смотрите. Во взаимоотношениях любых не бывает так, чтобы один любил, а другой нет. Во взаимоотношениях бывает атмосфера любви. То, что окутывает отношения. То, чем они питаются. Либо атмосфера нелюбви- ненависти- "мне такого не нужно" или "частично нужно то, что меня удовлетворяет, частично нет", " не будь таким, будь другим". ✅Самому невозможно увидеть, кто и что привносит в отношения. Но можно увидеть результат. Например, развод- это результат истощения любви в парных отношениях. Всегда. И всегда к этому привёл не один человек, а привела определённая атмосфера (воздух), которую создавали оба из себя (выдыхали в семью). Но развод- это ещё и правда отношений. Отношений, в которых двое создали единую атмосферу ненависти. Когда в супружеских отношениях ненависти начать смиряться, то с чем ты будешь соглашаться? -
Любаева Юлия_Системная психология
✅Давайте вспомним о том, что противоположно смирению/согласию- сопротивление. Согласие бывает когда? Тогда, когда нас любят и мы любим. Согласие возможно в окружении любви. Соглашаться/смиряться возможно в любви. ✅Сопротивление когда бывает? Когда любви нет. А есть разделение. Тогда нужно спасаться самому. Нельзя смиряться нелюбви. Смирение достигается только через любовь. Иначе не получится. Ложь получится. Самому себе и другим. Смириться невозможно перед тем, кто не любит и когда сам не любишь- когда жизнь вокруг ненависть. Там, где вместо любви отвержение, отталкивание. Согласиться с тем, кто не любит, не выйдет. ✅Женщина, которую не любит мужчина, не сможет смириться/согласиться с ним. И с обстоятельствами и взаимоотношениями в их паре. И в жизни вокруг пары. Это как круги на воде. Несогласие с жизнью расходится из центра. Из пары, из семьи. ✅Или если вы никак не можете смириться с начальницей на работе, с её требованиями или с коллективом. А в вашей ближайшей системе (семье) любви нет, то вам неоткуда будет смириться. Неоткуда взять силы на согласие. ✅Таким образом, если вы с чем-то, кем-то не можете согласиться, а живёте и мучаетесь; Если образовалась проблема, которая не даёт жить, то нужно посмотреть, что в центре ваших близких взаимоотношений. Что там происходит. -
Любаева Юлия_Системная психология
Казалось бы, делай всё честно и живи, что есть. Проще простого. Так, да не так. Вот пример. Женщине (и мужчине, но я пишу для женщин, в основном) вне брака нельзя иметь сексуальных отношений с мужчиной. Это честно. Сексуальные отношения- прерогатива брачного союза. Почему? Сексуальная связь эмоционально расшатывает или, по- другому, истощает. Оттягивает на себя. Не позволяет видеть другого, а, следовательно, ведёт к его использованию. И последствиям этого использования. В браке законодательно, социально и энергетически (духовно) закрепляется ответственность. Ответственность логически останавливает использование. (Сейчас с этим проблемы- у людей мало сил быть честными- поэтому и браки распадаются). Но кто сейчас так честно живёт? Кому оно надо? Поэтому честно жить - не очевидно, как это. Поэтому приходится сначала изворачиваться, а потом "быть хорошей". Точнее искать, кто это такой " человек хороший". -
Любаева Юлия_Системная психология
Любите паучков? Как понять смиренный вы или "человек хороший"? И плетёте свою гордую паутину, как в песне. ✅У смиренного человека минимум напряжения. Он лёгкий. Не "парится". Но живёт честно (ему незачем жить иначе) и знает, что такое совесть и где она находится. Место её дислокации в теле. ✅А "человек хороший" напряжëн сам и других напрягает. ❗Заставляет собой быть других лучше, чем они могут. Преследует цели своим смирением. Конечно, этого не осознавая. А лучше сказать, не желая знать. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
✅Если в смирении есть ощущение "хочу быть хорошей" для кого-либо и даже для "бога" ("бога" своих внутренних дефицитов), то, увы, это не оно. Вы обманываетесь. ✅Отсюда -из желания быть хорошей- всегда следует незнание своей меры. "Я это потерплю" "Эта боль мне полезна/по силам" "Буду идти до конца" "Мне нельзя уйти отсюда". И незнание своего места- где мне можно быть. Когда я говорю "незнание", это всегда означает "нечувствие". ❗Напомню, нечувствие как отключëнность от себя, образованная в следствие того, что на месте взрослых у младенца была пустота (отчуждëнная мама). И далее этот "младенец" протаптывал себе путь в пустоте, всё дальше и дальше отодвигаясь от себя - растя ложное Я - самомнение, эгоцентризм, лжеличность. ✅Так вот. Смирение не растёт из каких-либо мнений о себе. Смирение- это отсутствие сопротивления. Следование тому, что САМО происходит. А не выпрашивание хорошего у жизни в обмен на то, что "я тоже стану хорошей". " Уж я постараюсь". ✅Например, можно предположить, что Ксения Петербургская после смерти мужа делала то, что у неё делалось само. А если другая овдовевшая женщина решит так "смиряться", то что будет? Ответ понятный. -
Любаева Юлия_Системная психология
Тем, кому эфир оказался полезным и у кого есть возможность и желание, предлагаю за него заплатить. Чтобы сбалансировать полученные изменения и присвоить себе. Так работает оплата. Заплатить можно в приют для женщин и детей, пострадавших от бытового насилия. Перевод на карту Сбербанк и Тинькофф по номеру телефона 89277432310. Получатель директор Центра "Алиса" Инна Валентиновна С. Анонимно. Любую сумму. -
Любаева Юлия_Системная психология
Завтра 31.01 состоится эфир с ответами на ваши вопросы в 12:00 Мск. Продолжительность эфира 1,5- 2 часа. Не более. Отвечу на все вопросы, которые успею за это время. -
Любаева Юлия_Системная психология
Завтра в 12:00 есть время для эфира с ответами на ваши личные вопросы. Нужно, чтобы вы выходили в прямой эфир, тогда я смогу прояснить для вас проблему/вопрос, с которым вы обратитесь. То, как у вас устроен узел этой проблемы и почему она есть. Так что если у вас есть силы и желание, завтра будем развязывать узлы. Кому нужен эфир и кто будет участвовать, ставьте плюсы в комментариях. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
Психологический срез понятия смирения. Смирение- это согласие с жизнью. С теми, кто в этой жизни нас окружает. И с тем, что в ней происходит- с разными событиями и процессами. Формальное согласие "хорошо, я согласна" не подходит. Точнее, оно ничего не поправляет. (А через истинное смирение можно поправиться самим и попробовать пройти в "другое место"). Для того, чтобы согласиться не формально, а по-настоящему, нужно соотносить себя с реальностью. Потому что мы всегда находимся только там и с теми, с кем нам таким доступно. Если согласия нет, соответственно, нет ощущения реальности. Есть неадекватное видение себя и того, что окружает. Там, где человек привык оценивать и сравнивать и через это ощущать себя, смирения быть не может. И согласиться никак нельзя. Потому что мы все имеем разное в себе и вокруг. Если будем смотреть на того, у кого больше есть ценного для нас, будем завидовать. Если на того, у кого меньше, будем надмеваться. И это будет нас отодвигать дальше от адекватного восприятия действительности. Мы или будем гнаться за миражами, желать больше, убиваться в поисках того, чего нет для нас. Или успокаиваться тем, что другие-то похуже живут и этого-то не могут. Тем больше подчиняясь своей дебелости, пока окончательно не ляжем. Отказываясь от оценки в пользу чувствования жизни- того, что есть прямо сейчас, происходит движение к согласию. А имея согласие, что означает покой и интерес относительно того, что происходит и того, что может ощущаться как проблема, возможно увидеть то, что от вас лично требуется для разрешения этой проблемы. А что от вас никак не зависит. Где очерчена ваша ответственность и движение воли, а где движение воли другого. Где вы живёте своё и любите другого, а где его задеваете собою и жизнь останавливаете. Отсюда виден другой важный аспект смирения- знание своей меры и своего места. Дальше напишу, если надо и будут ваши вопросы? -
Любаева Юлия_Системная психология
▪️Про приподнятое настроение и состояние духа, к которому вы стремитесь. Если внимательно читать и между строк в том числе жизнеописания и жития самых деликатных людей- святых (особенно наших современников последних 100 лет), вы не найдëте там постоянного внутреннего подъëма. ▪️Есть такое понятие в святоотеческой психологии как духовная брань. Так вот если человеку от рождения не свойственны духовные качества- не проросли в нём за несколько поколений, то придётся поработать над своим эмоциональным зарядом. В то же время оставаясь деликатным, незаметным для других людей. Потому как мало спасать себя, надо ещё других не испортить собой. Поэтому силы, которые освобождаются в результате терапевтической работы, можно тратить на себя и свои планы, а можно на шаги вперёд. Терапия технически меняет эмоциональный заряд в человеке. И можно работать. (Эмоциональное состояние большинства сегодня таково, что с ним невозможно работать духовно самостоятельно). ▪️А шаги вперёд помогут со временем поменять вектор настроения. И будет больше лёгких дней, чем тяжёлых. -
Любаева Юлия_Системная психология
✅Невозможность/нежелание задеть собой других или деликатность- это не перенесение на другого собственного эмоционального заряда. У кого-то это качество врождённое. У человека была подобная среда, в которую его родили, где было не принято выливать себя на других. Где не было необходимости быть в сопротивлении окружающим - остерегаться их и оценивать. ✅У кого-то добываемое делание- внутренний труд. Не потревожить других своим эмоциональным состоянием. Своим зарядом. И можно корректировать поведение ребёнка, а можно реализовывать свой эмоциональный заряд. И результат будет разный. Не знаю, сможете ли вы прочувствовать этот тонкий момент. Но внутреннее удержание себя от вмешательства своим содержимым в других исцеляет их. А вас заставляет искать другие способы реализации эмоционального заряда. Это называется духовный рост. -
Любаева Юлия_Системная психология
▪️Можно сказать, ну, бывает, завидуем, но чтобы лишить другого или убить, то нет, нет, нет. Неправда. Но эмоциональный заряд у зависти и у убийства одинаковый. Например, можно оценить того, чьë преступление страшнее, с точки зрения вашего опыта. Тот, кто убил, тот совершил худшее, чем тот, кто позавидовал профессиональной устроенности приятеля. Тот однозначно плохой, а этот ещё ничего- обычный. ▪️Но с точки зрения чувствования другого, эмоциональный заряд - то, что исходит от человека на уровне ощущений или, по-другому, то, что можно прочитать в его теле- одинаковый. Тяжёлое эмоциональное состояние- бетон- замурованность и подавленность. Более того, у того, кто совершил тяжкое преступление по меркам общества однажды, может быть менее тяжёлое состояние, чем у того, кто живёт в зависти долгие годы. Или кого уже родили в атмосферу зависти и соревновательности. ▪️❓Понятно, почему бесполезно оценивать? Можно видеть или знать внешнее (поведение, действие в том числе) о человеке, а в себе он будет носить совсем другое. Вам не доступное. И раскрывать это другое непредсказуемо. ▪️Познакомились с "положительным мужчиной, у которого добрая мама, любящая уют", а в браке оказались с "людоедом". Или внешне странный, не особо следящий за собой, с плохой дикцией, молчаливый и не приветливый человек оказывается святым. Как Иоанн Шанхайский. ▪️❓И понятно, почему мы находимся в той или иной среде, среди тех или иных "не хороших" людей и в тех или иных обстоятельствах? Потому что носим в себе эмоциональный заряд, который не позволяет нам пройти в другое место и к другим людям. Причëм эти "другие" люди могут быть те же самые, но иначе воспринятые. И муж- людоед снова может удивить, хотя уже был окончательно оценен. -
Реклама
-
Любаева Юлия_Системная психология
Вот с этой книги началось знакомство с отцом Иоанном. И когда в блоге поднялась тема деликатности и невозможности задеть другого, параллельно мне попался фильм про него. И если вы тоже захотите познакомиться с ним, вам станет понятнее, о чëм я пишу. Даже не понятнее, а яснее. Потому как святитель непостижимым образом проникает в сердце. Такого я не встречала раньше. 
-
Любаева Юлия_Системная психология
⤴️ Пример удивительного по своей деликатности и незаметности (в смысле невозможности задеть собою) человека, сейчас уже святого Иоанна Шанхайского. В этом фильме Радион Нахапетов говорит, что представляет отца Иоанна как живого. Хотя не знал его при жизни. После этих слов я решила опубликовать фильм здесь. Потому что испытывала тоже самое неоднократно. Когда читаешь книги или смотришь фильмы об отце Иоанне, возникает удивительное чувство, что это твой близкий человек и что ты его хорошо знаешь. А он тебя. -
Любаева Юлия_Системная психология
ИОАНН ШАНХАЙСКИЙ. Старцы. St. John of Shanghai and San Francisco https://youtu.be/oG6bxsze-mw