Обложка канала

ya_schizotypic. Страница 4

565 @ya_schizotypic_channel
Открыть

Канал психа-консультанта. Связь: https://taplink.cc/schizotypics_voices

  • ya_schizotypic

    ​Снова в Москве. Приехали для решения всяких юридически-бюрократических вопросов, на некоторое время достаточно сильно выпаду из онлайна.

  • ya_schizotypic

    ЕБИЧЕСКОЕ ЭТИЧЕСКОЕ БОЛОТО 

    Чёт я совсем запутался. Начну, наверное, совсем издалека, хз, как обойтись без этого отступления. Некогда я сильно загонялся (на эмоциональном уровне) на тему существования себя и мира, который отражается у меня в голове.  Ну, в смысле буквально: я хочу сесть жопой на стул, но есть ли жопа, и есть ли стул, на который собираюсь сесть? Это не решалось рационализациями, оно просто крутилось в фоне, медленно отъедая ресурсы и значимо отравляя обыденность.  Тут хочется рассказать прохладную для иллюстрации. Дело…

    Telegraph

  • ya_schizotypic

    ​ГОСТЬ(Я)

  • Реклама

  • ya_schizotypic

    ТЯЖЕЛО БЫТЬ ДОЛБОЁБОМ, ИЛИ КАК Я Ы В ГРУЗИИ ЭКВАЙРИНГ ПОДКЛЮЧАЛ Мне известно, что это (подключение эквайринга к сайту) — простая операция, и нормальные люди делают это за пару дней (ну, максимум — неделю). У меня же ушло почти три месяца. ХЗ, может, кому пригодится такое описание, не знаю. #оффтопик ⁠ Ссылка на текст: https://bootandpencil.com/blog/интернет-эквайринг-в-грузии/
    Оффтопик: Как я интернет-эквайринг в Грузии подключал

    TL;DR Для тех, кому не слишком интересно читать длинный нудный текст, я собрал главное в этом коротком разделе. Последовательность действий такая: 1. Регистрация ИП в Грузии; 2. Настройка связки PayPal + Payoneer; 3. Добавление на сайт оплаты через Coinbase.4. Настройка связки Payze + счёт физлица в Bank of Georgia + плагин для WordPress; Эти способы проверены и […]

    Ботинок и карандаш

  • ya_schizotypic

    TWITTER / ЗЕРКАЛО В ЖЖ Мы тут запилили учётку в Twitter и завели зеркало в ЖЖ-шке (говорят, на фоне «изменения ландшафта соцсетей» она снова стала актуальной). Если кому надо, ссылки — выше. #реклама #спам

  • ya_schizotypic

    ​ТРАВМАТИКИ

  • ya_schizotypic

    ПРО СОЦИАЛИЗАЦИЮ И МОЮ МАНЕРУ СЕБЯ ВЕСТИ В НОВОМ ПРОСТРАНСТВЕ (АЛЕНА) Сходили сегодня с Виталием на социализацию. В довольно непривычном сеттинге (оффлайн-сходка чата «психологи Грузии»). Интересно поинтроспектировать себя на предмет моей манеры держаться в непонятном окружении. Довольно резко захожу (начинаю говорить, не оглядываясь на контекст). Снобская (быстро внутренне формулирую мнение о незнакомых мне людях). Понтуюсь (часто недостаточно обосновано). Влезаю в уже идущие разговоры со своим мнением (которое, возможно, никто и не спрашивал). А всё почему? Тревожка и паттерны по её преодолению. Стоять у стеночки страшно. А вдруг я неуместна? А если меня на самом деле не хотели бы здесь видеть? А если я в принципе поломана и ненормальна, а они, сидящие вот тут, ок? Поэтому в любой непонятной ситуации захожу в центр и начинаю делать хоть что-нибудь. В крайнем случае буду выглядеть глупо. Зато не будет страшно. Ещё откуда-то у меня есть убеждение о лёгкой заменяемости людей / средней их неинтересности и похуизм связанный с тем, что «не зайду этой тусовке, просто пойду в следующую». Не люблю вести small talk и разговаривать о погоде. Хочется прийти и сразу разговаривать об экзистенциальном, пожалуйста. И как будто время, которое могу потратить с недостаточным «выхлопом», ощущается особенно ценным. Снова про тревожность. Не жалко её преодолевать, если в итоге вы поговорите о чём-то новом, интересном и важном. Жалко ресурсов, если всё, что вы обсудите, будет сплетни в рамках светской беседы. А ещё понимаю, что люблю ходить проторёнными тропами эвристик (например, сейчас это эвристика наглости, в другие моменты жизни я начинала общаться исключительно шизоидно), а, например, эвристику «задавать вопросы в непонятной ситуации», практически не внедряю, хотя и считаю её хорошей. И да, умом я понимаю, что на самом деле люди, раскрываются не сразу, но отходить от привычных паттернов, всё равно сложно. Как и сложно уложить в свою голову простую идею о том, что мир на самом деле СЛОЖНЕЕ, чем я привыкла думать. Деньги не растут на деревьях и заработать их КАК-НИБУДЬ не получится, нужно будет на самом деле попахать. В итоге смотрю на себя и понимаю, что социально неловка больше, чем мне бы хотелось быть. Что лучше с этим делать, пока не решила. Признать ли это и отыгрывать (потом анализируя) текущие паттерны, которые из меня лезут автоматически? Или законтролиться с помощью хотя бы простейших эвристик для получения нового опыта (например, поставить себе экспериментальную цель на какую-нибудь следующую социализацию “общаться только с помощью вопросов”)? Или отходить в уголок и интроспектироваться в процессе? Или как-то смиксовать? Не знаю, ещё не решила, но кажется, что подумать есть над чем. Алена.

  • ya_schizotypic

    ПРО ВЫГУЛИВАНИЕ «ВНУТРЕННЕГО ПСИХОПАТА» И НАПРАВЛЕНИЕ АГРЕССИИ НАРУЖУ Стресс. Бежать или бить. Замереть. Потушить агрессию в себя. Сдаться. Хочу попробовать написать про «бить». И про то, что эту стратегию крайне сложно бывает выбрать. Я ж вся такая хорошая и приличная. Какая агрессия? Нету агрессии, вам просто показалось. А то, что я совершенно бывает, что не чувствую, забываю моделировать других, а чувства окружающихвываливаются из зоны внимания, — так то «упс»: просто неудачная маленькая побочечка. Одна из моих текущих терапевтических задач — «начать понимать, экспериментировать и в итоге — применять агрессию осознанно». Хреновая такая задача, на мой взгляд. Люди хорошие, а я вдруг к ним такая и агрессию применяю. Попробую порассуждать для начала. Пока что это ограничивается тем, что агрессию можно применять к тем, кто достаточно «плохой человек». Но хрен таких найдёшь. И сидит твой внутренний психопат в итоге весь такой голодный, печальный и злой. Ещё я умею выпускать агрессию на маму, если она до этого не выпустит свою агрессию на меня. Ну тут уж кто быстрее, тот и молодец. А ещё она потом начинает печалиться и спрашивать: «За что ж ты меня так?». И её становится жалко (эмпатия — мерзкая фигня, не рекомендую). Мне очень симпатичны панковские штуки, связанные с ненормативной лексикой. Например, пресловутое «контакт посылом на хуй не заканчивается, а начинается». Слэм. Весёлая пограничная ебанина. Но эти штуки бывают сложны логистически для выполнения, например, требуют подготовки (купить те же билеты на панковский концерт). Сюда же, наверное, идут всяческие чатики, где можно смело хуесосить друг друга, 2ch и другие. Но я там никогда не была и на то, чтобы вкатиться может понадобиться время и ресурсы. Кажется, «наёбывать людей в тиндере» это тоже про агрессию может быть. Делать другим людям, не сделавшим тебе ничего плохого, неудобно или плохо (они потратят время на переписку с тобой, хотя ты и не считаешь себя их ЦА). Но если не выделять их из фона, не относиться к ним, как к Другим со своими чувствами и целым миром внутри, то, кажется, может и прокатить. Открыто агрессировать на близких людей? Сложная фигня, даже если эти самые люди все понимают и сами подставляются. Кусок меня, который про эмпатию потом чувствует печаль, вину и вопрошает: «За что ты с ними так?!» Если подумать, то агрессия — это про «право брать» и в более широком смысле. Перебивать в разговоре / занимать место собой / просить того, чего хочется и прочие такие штуки. Тут лютейшая сложность в том, что для того чтобы попросить того, чего «хочется», нужно понимать, что это такое, а это вообще уже какой-то хардкор. Итого варианты, которые я сейчас придумала, к практическому исполнению: 1. Специально искать «плохих людей». 2. Выпускать в игривом виде «весёлую агрессию», как в панковских песенках. 3. Выпускать агрессию на людей, не позволяя себе «очеловечить» конкретного субъекта / выделить из его фона, или банально обесценивать переживания того, на которого выпускается агрессия. 4. Выпускать агрессию на «хороших людей». 5. Пробовать интегрировать «право брать». Что-то лёгких вариантов нету, но никто и не обещал мне, что в терапии будет легко. Алена. #Алена #агрессия

  • ya_schizotypic

    ПРО ВРАТЬ Врать плохо или нет? Где граница между «врать» и «говорить правду»? Где граница между «говорить правду себе» и «говорить правду другим»? Суровые сибирские(зачёркнуто) приморские чуваки (я совершенно ни на кого не намекаю (хотя нет, вру, намекаю)), считают что «пиздеть» — это всё кроме радикальной честности с собой и другими. Я выросла в другой традиции. Моей маме можно было «недоговорить»/«умолчать», и это было ненаказуемо. Соответственно, мы с отцом этим активно пользовались. Но если вдруг меня ловили на «враньё», то и кара была соответствующей (субъективно для меня, суровой). Для того же чтобы маму таки обмануть (как и у всякого травматика/пограничника, чуйка у неё была ого-го), нужно было построить целую альтернативную вселенную, расходящуюся с реальностью лишь в нескольких значимых для меня реперных точках. Так в старшей школе маме не удалось обнаружить в моём шкафу книжку с «Растаманскими сказками» (если бы обнаружила, это был бы пиздец и мне и моей подруге, подарившей её). Если же ты сама не уверена, что необходимая реперная точка есть однозначное «враньё», и «может быть и так, и так», хотя наиболее вероятный вариант и менее предпочтителен, то можно вообще сконцентрироваться на нём, — и это уже почти и не «враньё», а «недоговаривание», что классифицируется по совершенно другой статье. Так появилась для меня концепция «подкручивания реальности».  Все мы родом из детства. И когда у нас пытаются отбирать паттерны, которые когда-то помогли нам выжить/выжить с менее травматическими последствиями, мы склонны упираться, драться и всячески другими образами сопротивляться.  Хорошо это или плохо — хрен его знает, но кажется, что «больше паттернов богу паттернов» всё же лучше, чем меньше. И если не умеете «пиздеть», то научиться этому и не шеймить себя за применение будет всё же фичей, а если выросли (как я) в ситуациях поощрения недомолвок и привирания, то логично что наоборот. Помимо этого, важно определить для себя, как выбирать тот или другой паттерн в жизни, что может быть весьма сложной задачей, т.к. потребует пересмотреть дофига всего. ====== Комментарий от Лобанова: решил дать Алёне доступ на канал (текст выше — её). Раз уж один фиг двигаем (ладно, собираемся продвигать, надеясь, что в этот раз уж точно это выйдет за рамки «просто помечтать») «Ботинок и карандаш» вместе. Да и вообще, я — жутко симбиотичная фигня, так что вот. #Алена #обман #рефлексяшки

  • ya_schizotypic

    McDonald's Был сегодня в этом прекрасном заведении. Опять откатился в формат «бля, меня тут быть не должно быть», «это слишком пафосное место для меня» и «так, а где тут табличка, запрещающая вход с собаками и лобановыми, наверняка во-о-о-о-о-н те надписи на грузинском — именно про это». Но зашёл. Чувствую вину по этому поводу: перед работниками, посетителями и лично Алёной (на её ж деньги всё это безобразие). А ещё грустно, что «восстановительный курс» позволил думать об экспериментах с «Тиндером», кататься на самокатах, заходить в пафосные едальни, но не позволил делать что-либо полезное, хотя бы тот же эквайринг прикрутить (хотя нахер он нужен, мне самому толком не ясно). ===== Алена решила высказать альтернативное мнение прямо в пост, а не просто в комменты в чатик (это, кстати, достижение, т.к. она боится публично писать). Собственно вот: "А на мой взгляд отличный вышел день, хоть, кажется, под вечер (точнее ночь) Виталий и подвыдохся и соответственно затревожился и задепрессовал. Особенно крутое про макдак. Я порадовалась, что наконец перестала прокрастинировать и добралась до него, а Виталий вообще люто крутой, т.к. при том, что было видно, что это ему весьма и весьма стремно и откровенно страшно, дошел и успешно поел. Такие штуки интуитивно легко обесценить находясь в классической позиции "что там такое? Фигня ваш макдак и вообще сеть бесплатных туалетов", но кажется целесообразнее оценивать не только итоговую точку, но и исходную. И если лежишь в хардкорой депрессии, то и поход в сортир может стать весьма героической штукой, а если в принципе панически боишься войти в любой торговый центр, то дойти в нем до 4го этажа и сходить в Макдак - очень круто." #днявчик #понивокругоднирозовыепони

  • ya_schizotypic

    ​TINDER И РЕКЛАМА Разговаривал тут с двумя прикольными пограничницами про всякое, в т.ч. затронули вопросы продвижения. Если я правильно понял их тезисы, надо врать. В том смысле, что нагло и бессовестно пиздеть. Дескать, людей, которые смогут распознать обман, и(!) которых этот обман обломает, не так много, и они в любом случае не ЦА (тут спорно, но допустим). Отсюда родилась идея социального эксперимента: зафигачить откровенно неправдоподобный профиль в какой-нибудь «Тиндер» и посмотреть, что из этого выйдет. Мой тезис: возможно, будет больше лайков, но на этапе переписки / встречи народ будет массово отваливаться, корча недовольные мины. Тезис оппоненток (блин, вечная проблема с феминитивами), если я его правильно понял, в том, что пофиг, из повышенного трафика что-нибудь да выдернешь. На самом деле эта штука для меня несколько более значима, чем может показаться: я имею хитрый план попробовать результаты (заведомо некорректно, да) генерализовать и на сферу рекламы тоже. На данный момент мне кажется, что меня могут удовлетворить два результата: 1. Сбудется мой прогноз, и тогда я смогу наконец убедить @alena_konovalova в том, что проблема не в маркетинге, а в том, что продаваемый товар нафиг не нужен рынку; 2. Сбудется прогноз оппоненток, и мне будет проще заставить себя пойти в агрессивную рекламу и прочее блядство (в плохом смысле этого слова). На текущий момент в этом самом «Тиндере» у меня четыре лайка. Профиль — на КДПВ. P.s.: оффтопиком напишу, что никогда не думал, что, блин, в 40 лет я буду кататься на электросамокате. Первый раз в жизни. А прикольно, хоть и странно. Чувствую себя молодящимся мыдлом, косящим под давно немодных хипстеров 🙂 #днявчик #ебанина

  • ya_schizotypic

    ОФФТОПИК На днях готовил. Давно такого не было. Довольно простую хрень, зато из мяса. И тревожка возросла. Кажется, плацебо немного работает: мысли всякие появляются про работу и прочее трудно- / недостижимое. А ещё мне наконец пришёл окситоцин в нормальных концентрациях и всякие мутные пептиды. Через пару недель начну вторую часть неразумно-безумного восстановительного курса. Пытаюсь прикрутить к сайту оплату, нифига не получается. Выученная(?) беспомощность — отстой, надо будет с ней тоже что-то делать. Тут есть дексмедетомидин, возможно, что-то и получится. #днявчик #оффтопик

  • ya_schizotypic

    КЕМ БЫТЬ? (КОГДА ВЫРАСТУ) А кто может рассказать кулсторей и / или накидать прошенных советов по профориентации (или как оно там называется)? Я чёт туплю. Самый мерзкий кусок восстановительных треков: силы тревожиться и снимать диссоциации уже есть, а на то, чтобы что-то делать ни сил, ни способностей не хватает. Заморочился вот сакраментальным вопросом выбора профессии. В айтишку когда-то давно шёл от гиперкомпенсаций: я боюсь физики, математики и компьютеров, значит идти туда. Итог — фейл (ниасилил). В психологию шёл от интереса: разбуди меня ночью и поговори о глюках психики — буду с интересом слушать / болтать. Итог — фейл (не тяну по доходу). Может быть, пора менять ориентацию (профессиональную). #запутался #тупняк #вопрос

  • ya_schizotypic

    Уголок шизотипика

    Бузина в моём огороде, Ну, а дядька по-прежнему в Киеве. Молодых разогнали. Вроде бы, Но, возможно, не всех тогда вывели. Берега не сровняли кочевники Крутизна перешла в поколение, Вероятно, напишут в учебнике Про тяжёлое преодоление. Я строчу просьбы дядьке усатому: Помоги, дорогой, Меня выручи! Он, с трудом разбирая каракули, Усмехнётся: Лишь это и выучил! Всё равно, куда плыть, только б заживо, И прошения слать безобидные, Ты, беззубый мой родственник квашенный, Всё бубнишь об одном — О погибели! Трезвость лучше встречают голодные, Жрать захочешь — заметишь отличия. Не надейся на смелость народную, Если всех опоили величием! Продолжай, дурак, верить, Что сбудется, Что услышат бояре верховные. Ты же сам побоялся бы улицы, Если б только шагали бы ровные, Если б марши чеканили верные Если бы смелые свет несли факелом, Ты ба сам, И семья твоя — Первыми Стали б лаять цепными собаками, Стали рвать бы хозяйскую милостью, Не щадя ни свободы ни совести, Так зачем же, башка твоя силосная, …

    Telegram

  • ya_schizotypic

    Чёт загрузился в последние дни вопросом: а возможно ли вообще относиться хорошо к Другому, если у тебя самого нет ресурсов? Или, если кто хочет кликбейта, то вот: можем ли мы любить, если денег нет? Взять, например, Нюфа. Я всё время говорил, что он для меня важен, самый близкий человек и всё такое. Но пару дней назад я его предал (ну, или, по крайней мере, так утверждается). Или, вот, контрагентка: вроде бы, на всех доступных уровнях интроспекции я отношусь к ней хорошо. Но как убедиться в этом? В том смысле, что сказать-то можно много чего, а что на деле? А на деле — если завтра злобные марсиане её похитят и потребуют выкуп, всё, что я смогу сделать — это нихуя. Можно, конечно, сказать, что «лично к ней ты относишься плохо, поищи другие примеры», но фишка в том, что оно к любым моим взаимодействиям применимо. Получается, что если ресурсов нет, то и права говорить, что кто-то там для тебя важен / нужен / любим, у тебя тоже нет. Чисто по фактам: ты просто не сможешь это воплотить в физическом мире. А если нечто никак не может быть проявлено, оно не существует. Или в рассуждениях ошибка? (Я под «Азалептином», туплю несколько даже больше, чем обычно) #запутался #тупняк

  • Реклама

  • ya_schizotypic

    ​Зашёл в гости. #днявчик

  • ya_schizotypic

    ​ПРОДАЮ МОНИТОР Собственно, продаю LG ULTRAFINE 5K (27MD5KL-B). Вот такой: 4k-monitor.ru/catalog…7MD5KL-B 5K, USB-C / Thunderbolt, вся фигня. 27 дюймов. Покупал летом в том самом магазине, который по ссылке. Гарантия сохранна. Упаковка, документы, дополнительная подставка с пневматикой (см. фото) на струбцине. При покупке делал калибровку. Я его использовал с MacBook Pro m1, работает нормально. К PC тоже подключается, но, говорят, возможны некоторые «нюансы». Продаю в связи с переездом (я в Тбилиси, монитор физически во Владивостоке). Полностью исправен. Возможна отправка по договорённости. Цена за всё, допустим, 120 000 руб. Если кому надо, пишите в Telegram: https://t.me/ya_schizotypic По запросу могу ещё фоток прислать. #оффтопик #реклама

  • ya_schizotypic

    ПРОФОРИЕНТАЦИЯ Уж не знаю, действительно ли описанная выше фармсхема что-то делает (кстати, забыл указать, что там ещё агомелатин 50 и литий 150 мг), или же это просто такое хитрозавёрнутое плацебо (что вероятнее), но в голову снова полезли мысли о работе. Мы с @alena_konovalova сидим в эмиграции, вокруг куча успешных IT-шников с легендарными 300к/нс, которые ещё и троллят меня на тему «ну, ты ж когда-то был в индустрии, давай к нам, у нас хорошо». И это заставляет задуматься о том, не пойти ли в программисты. Некоторые из моих собеседников рисуют прямо-таки идиллические картины: пару-тройку месяцев ненапряжно тыкаешь в кнопочки, потом идёшь джуном на килобакс, а через годик те самые 300к/нс, и весь мир у твоих ног, даже если ты тупой, как пробка. Мне лично в такое не очень-то верится, но я могу просто ошибаться. Когда-то я действительно «сидел рядом с другими, которые айтишили», но подобной халявы не видел. Опыта коммерческой разработки не имею, всё, что хоть как-то касалось IT в моём опыте было эникейством или чем-то около. Нет, конечно компилятор с интерпретатором я в руках когда-то держал (и даже остались некоторые свидетельства этого), но вот чтоб прям программистом / разработчиком быть — увы. Если честно, мне стыдно за ссылки, которые приведены выше, но пофиг, тут же личный канальчик, пусть будет честно. Так вот, не понимаю, стоит ли туда ломиться, побросав всё, или это просто тревожка, и никакого рационального обоснования идея «войти-в-айти» в моём случае не имеет. Само по себе программирование, наверное, меня не прёт. Не, года два назад был какой-то странный эпизод, но с тех пор не повторялось. И это кажется основным препятствием: на заставлялке я просто, как мне кажется, не вывезу достаточного количества часов, которое нужно, чтобы догнать навыки до какой-то коммерческой востребованности (я всё ещё не уверен в собственной обучаемости в принципе, но это пока оставлю, чтобы не переключать тему). Опять же, айтиха большая, если идти, — то куда именно? Фронт/бэк, разработка/ML, x86/мейнфреймы, а-а-а-а-а-а????!!!!11111 Я знаю, что сам всегда говорил, что идти лучше в ту область, от которой штырит, я и сейчас так считаю, но всё же тревога о том «что я завтра буду жрат» достаточно сильна, чтобы хотя бы посмотреть в эту сторону. В общем, хз. Буду ли я «более лучшим» айтишником, чем являюсь психологом? Не факт. Избегание это или реально разумное решение? Тоже хз. В общем, вот такие ночные страдашеньки.