ПРО СОЦИАЛИЗАЦИЮ И МОЮ МАНЕРУ СЕБЯ ВЕСТИ В НОВОМ ПРОСТРАНСТВЕ (АЛЕНА) Сходили сегодня с Виталием на социализацию. В довольно непривычном сеттинге (оффлайн-сходка чата «психологи Грузии»). Интересно поинтроспектировать себя на предмет моей манеры держаться в непонятном окружении. Довольно резко захожу (начинаю говорить, не оглядываясь на контекст). Снобская (быстро внутренне формулирую мнение о незнакомых мне людях). Понтуюсь (часто недостаточно обосновано). Влезаю в уже идущие разговоры со своим мнением (которое, возможно, никто и не спрашивал). А всё почему? Тревожка и паттерны по её преодолению. Стоять у стеночки страшно. А вдруг я неуместна? А если меня на самом деле не хотели бы здесь видеть? А если я в принципе поломана и ненормальна, а они, сидящие вот тут, ок? Поэтому в любой непонятной ситуации захожу в центр и начинаю делать хоть что-нибудь. В крайнем случае буду выглядеть глупо. Зато не будет страшно. Ещё откуда-то у меня есть убеждение о лёгкой заменяемости людей / средней их неинтересности и похуизм связанный с тем, что «не зайду этой тусовке, просто пойду в следующую». Не люблю вести small talk и разговаривать о погоде. Хочется прийти и сразу разговаривать об экзистенциальном, пожалуйста. И как будто время, которое могу потратить с недостаточным «выхлопом», ощущается особенно ценным. Снова про тревожность. Не жалко её преодолевать, если в итоге вы поговорите о чём-то новом, интересном и важном. Жалко ресурсов, если всё, что вы обсудите, будет сплетни в рамках светской беседы. А ещё понимаю, что люблю ходить проторёнными тропами эвристик (например, сейчас это эвристика наглости, в другие моменты жизни я начинала общаться исключительно шизоидно), а, например, эвристику «задавать вопросы в непонятной ситуации», практически не внедряю, хотя и считаю её хорошей. И да, умом я понимаю, что на самом деле люди, раскрываются не сразу, но отходить от привычных паттернов, всё равно сложно. Как и сложно уложить в свою голову простую идею о том, что мир на самом деле СЛОЖНЕЕ, чем я привыкла думать. Деньги не растут на деревьях и заработать их КАК-НИБУДЬ не получится, нужно будет на самом деле попахать. В итоге смотрю на себя и понимаю, что социально неловка больше, чем мне бы хотелось быть. Что лучше с этим делать, пока не решила. Признать ли это и отыгрывать (потом анализируя) текущие паттерны, которые из меня лезут автоматически? Или законтролиться с помощью хотя бы простейших эвристик для получения нового опыта (например, поставить себе экспериментальную цель на какую-нибудь следующую социализацию “общаться только с помощью вопросов”)? Или отходить в уголок и интроспектироваться в процессе? Или как-то смиксовать? Не знаю, ещё не решила, но кажется, что подумать есть над чем. Алена.