Алоха!

Точно не знаю, но подозреваю: какие-нибудь Британские учёные уже давным-давно доказали, что с рождением ребёнка даже у самого адекватного человека таки появляется какая-нибудь припиздь.

Самое распространённое — новоиспечённый родитель пытается доказать всем, как его масюсенький уси-пусечка-тугосеря на него похож. И ведь все остальные ему, блядь, подыгрывают!

Алло, очнитесь, ёпта! Ваш ребёнок может быть правда классным ребёнком, и когда-нибудь потом он даже может быть вашей копией или стать секс-символом всея планеты Земля. Но точно не сразу после рождения. Откройте глаза, закапайте туда капли, если нужно. Наденьте очки. И внимательно присмотритесь. Любой ребёнок в возрасте примерно до года — это просто сморщенный кусок кожи. Нихуяшечки ни на кого он не похож, кроме других младенцев. Если вы видите, что у него мамочкин носик и папочкины ушки, то у меня для вас плохие новости: очевидно, вы ебанулись.
Ребёнок в возрасте от года до полутора лет больше похож на Вина Дизеля, чем на своих родителей. А вот потом да, уже можно искать какие-то сходства.

За свою жизнь я видела только одного младенца, который буквально с рождения был похож на своего папашку: особый хитрожопый прищур, видимо, был прописан в ДНК особо чётко. И этот ребёнок был исключением из правил.

В принципе, дома, так сказать наедине с самим собой, вы можете страдать любой хуйнёй.
У меня к вам одна просьба. Дорогие пацаны и кисы, не доёбывайтесь до друзей с вопросами на кого больше похожа ваша лялька. Ваши друзья любят вас, поэтому не могут послать нахуй: вот и приходится подыгрывать. По факту же детёныш больше похож на качан цветной капусты, а при особом желании можно найти охуенные сходства между мной и моим котом. Будьте умненькими, держите свои родительские заморочки при себе.

Целую,
Ваша тёлка