Помыла руки. Страница 7
37963
@washed_hands
Лесбиянствую на Руси — про то и канал. ✔ Я Саша, мне 33 года и живу я в СПб ✔ Фигачу лесбо-секспросвет на русском ✔ Хочу, чтоб мир был уютным как пижамка
-
Помыла руки
У меня пипец скока фотографий в телефоне! И когда мне надо найти какую-нибудь прекрасную голую, одетую, ностальгическую фоточку — то обычно я натираю мозоль на пальце раньше, чем отыскиваю фотолюбимку. В минуты досуга я пытаюсь чистить свои фотозакрома (не супер-успешно), но вообще мечтаю когда-нибудь завести нарядную фотокнигу. И пялить на милые сердцу моменты в ней! Прикиньте, такие книги как раз делают дружелюбные ребята из «Периодики»! Можно снимать стресс, собирая свою идеальную фотокниженцию них на сайте или в удобном приложении. Фотокнигу с трогательными фоточками можно подарить партнёр_ке, маме или коту, а подруге, которая любит фоткать — вручить подарочный сертификат (скоро новый год!) До кучи, у «Периодики» крутанское качество печати, дизайны под ваш вкус и даже есть фотоблокноты. А по моему промокоду ZAKATALKI вы получите скидос 300 р. до 20 января. Предаться медитативному занятию сортировки фоточек можно здесь. 
-
Помыла руки
Мне ни разу не смотрели в рот на гинекологическом осмотре! Может и хорошо? А то, знаете ли, кресло стоматолога — ето стресс, кресло гинеколога — ето стресс, а тут выйдет два стресса за раз. Кому такое надо? Шучю. Если серьёзно, то многие спрашивают в боте: Если предохраняться при куннилингусах, минетах и анилингусах нужно, в том числе, чтобы не словить болячку в рот — то какой вообще врач занимается ИППП во рту? Щас вы приподнимете завесу тайны и всё узнаете! Разбираемся с классной гинекологиней Олей Крумкач, ведущей подкаста «Раздвиньте ноги» (а ещё её коммент вы могли видеть у меня в книжке!) — Оля, допустим, я позанималась незащищённым куником с девушкой. Я погуглила: говорят, что когда всякие гонореи, хлмидиозы и другие ребята селятся во рту, то могут появиться ранки, болеть горло, обсыпать губы, набухать гланды. Как понять, что это именно ИПППэха, а не ангина или аллергия какая-нибудь? — Самостоятельно понять, герпес у нас, сифилис или аллергия, маловероятно: надо к идти к врачу. Врач тоже зачастую на глаз не определит, и предложит вам сдать анализы. Если мы предполагаем, что инфекция сидит во рту — то у вас возьмут мазок изо рта методом ПЦР. Но стоит учесть, что первые симптомы могут появиться лишь через 2-7 дней после сексуального контакта. Вдобавок, иногда ИППП, развивающиеся в полости рта, вообще протекают бессимптомно. — А если я словила ИППП через рот — то у меня появятся симптомы на гениталиях тоже? — Вот тут всё индивидуально. Если во время секса был контакт и гениталиями, и ртом, то симптомы могут проявиться и там, и тут. Но без гарантий: нет такого, что если есть во рту — то сто процентно будет на гениталиях. Это не всегда идёт в комплекте, возможны разные комбинации. — А к какому врачу идти с жалобой «У меня был незащищённый оральный секс и я бы хотел_а провериться на ИППП во рту»? Если к стоматологу — не сделает ли он круглые глаза? А если к гинекологу — не скажут ли мне «что вы тут свой рот показываете, я по другим местам специалист»? — Стоматологи скорее всего отправят вас к инфекционисту, терапевту или венерологу, потому что сами они про зубы. С гинекологами и урологами похоже: не все специалисты в нашей культуре станут смотреть рот. А вот пойти к венерологу или инфекционисту — беспроигрышный ход. Но упомянутые стоматологи и гинекологи могут перенаправить вас к ним в случае подозрений. То есть начать с общего осмотра у гинеколога или уролога тоже можно. 💁🏻♀️ Хозяй_ке на заметку! Какие ИППП передаются через куннилингус, минет, анилингус (он же римминг)? Оральным путём передаются в основном хламидиоз, гонорея, сифилис, герпес. Но также во время орально-генитальных контактов существует риск передачи кондилом и гепатита. Передача разных инфекций происходит через слюну, генитальные выделения, грудное молоко и кровь. —— ❤️ Если у вас остались вопросы — задавайте их в комментариях! Оля обещала на всё ответить. А то может я чего важное забыла спросить! -
Помыла руки
Ребята! Я чутка это самое, чувствую ответственность за всехние оральные сексы. Как чувиха, изрядно вложившаяся в распространение инфы о том, что ИПППэхи через рот передаются, а предохраняться при кунике — ето не оксюморон, а достойное дело. Вы часто спрашиваете (с), к какому врачу такие штуки относить? Я усё повыясняла, щас мы расширим кругозор! -
Реклама
-
Помыла руки
ВАУ: моя книжка стала бестселлером на ЛитРес и на OZON! Ребята! Каждый день читаю отзывы, вижу отметки в сториз и до сих пор не могу поверить, что книгу читают и хвалят столько разных людей! Ещё электронная книжка появилась на Google Books, а бумажную в Европу, США и Израиль люди пишут, что заказывают в этом магазине (там, правда, с наценкой). К сожалению, дальнейшая судьба книжки нифига не понятна из-за законопроекта о пропаганде. Поэтому на сайте издательства на мою и другие книжки, где упоминается ЛГБТК+, сейчас скидки. Можно купить по роскошной цене. «Покупайте, а то скоро запретят» — чисто, конечно, маркетинг-2022. Кокова реальность, токов и маркетинг. Ещё всякие места где купить — собрала тут. Спасибо огромное вам за ваши отклики, фоточки и тепло! ❤️ 
-
Помыла руки
Внезапно: я хорошо разбираюсь в том, как находить деньги на добрые дела. И мы тут с директоркой фонда «Нужна помощь» Софьей Жуковой кое-чо намутили. Я решила не обломаться и пошерить наш креатив прям сюда, хоть и не по профилю канала. Потому что здесь побольше аудитория, и можно поддержать больше людей и проектов. Дело в том, что последние 15 лет я участвую во всяких-разных социальных, активистских, некоммерческих проектах — в том числе как краудфандерка и фандрайзерка, деньги кароч нахожу. Ну и сама люблю донатить! Щас я не только плотно фандрайзю для проектов / организаций, но и консультирую по сборам разные активистские и волонтёрские инициативы. На днях на «Девочке-Хуевочке» (это мой канал со всякими личными и рабочими историями) я предложила провести бесплатный вебинар для активист_ок, помогающих инициатив, людей в сложных ситуациях и организаций — о том, как делать крауд эффективно. А то мне часто присылают просьбы о репосте сборов, и я вижу, что пост надо переделывать. Или слышу от оргов, что сбор не идёт, и вижу ошибки в построении кампании. А хочется, чтоб у всех всё получалось ❤️ Спросила: «Кто хочет побыть моей соведущей? Потому что две головы в кадре так-то пободрее!» Отозвалась Софья Жукова, директорка «Нужна помощь». Это пипец круто, потому что Софья профи по системным и официальным сборам, а я по активистским и низовым — и вместе мы дали полезную инфу в широком ассортименте, так сказать на любой вкус. Если вы собираете деньги на всякие важные дела и хотите прокачаться — возможно, вы офигеете, насколько бодрее у вас всё пойдёт после етого вебинара. Ну или может вы просто хотели послушать, как я говорю не про секс, а про деньжищи?:) Смотрите пожалуйста, это бесплатно: https://youtu.be/Ngjl_QB4M3U . -
Помыла руки
«Я рассталась с девушкой из-за сексуальной несовместимости: ей было надо много, а мне — раз в месяц, например. Ещё ей было важно, чтобы я испытывала оргазм, так как она заводилась от этого. И ещё мне с проникновением вообще не надо, так как вагинизм. И вот при новых знакомствах я теперь не знаю, как заговорить с девушкой о том, какая я в плане постели, чтоб не было разочарований». 💁🏻♀️ Привет! Прежде всего хочу выразить вам большую поддержку. Когда мы выходим из отношений с ощущением, будто с нами «что-то не так» — это неприятно. Особенно если бывшая партнёрка (или партнёр) это ощущение «неправильности» в нас подпитывали. Вместо того чтобы, наоборот, поддерживать нас в принятии наших особенностей (что вообще-то нормально в отношениях). А уж когда речь идёт о такой уязвимой для многих из нас зоне, как личная телесность и сексуальность, тут кто угодно почувствует себя неважно. Чтобы напомнить себе, что с вами всё супер (не супер с людьми, которые заставляют нас комплексовать из-за тела) — можно покрутить такое: 1️⃣ С вами всё в порядке. Ваши особенности очень распространённые. Большинство женщин научаются кончать в сексе далеко не сразу. Кто-то вообще кончать не хочет или не любит. Вагинальный секс подходит не всем точно так же, как не всем подходит анальный (или вообще какой-либо проникающий). 2️⃣ Требовать от человека «исполнить» оргазм или какой-то неподходящий ей вид секса — это плохо. Даже если это не выглядит как прямое принуждение, а как намёки, игра с чувством вины — это всё то же давление, просто прикрытое. 3️⃣ Стигматизировать при желании можно за что угодно: маленькая грудь / большая грудь, «слишком» частое желание секса / «слишком» редкое желание секса, отказ от орального / вагинального / анального секса и так далее. Дело не в ваших особенностях, дело в мизогинии, дезинформированности и стигме тела, которые культура нафигачивает, а некоторые несознательные люди поддерживают. 4️⃣ Нормально иметь разные предпочтения, разные кинки и разные пунктики в сексе. Но прояснять несовпадения важно бережно друг к другу. «О, у тебя так? Как интересно, спасибо что делишься. Мне хочется больше про тебя узнать и разобраться. Хочу, чтобы нам было комфортно и безопасно делиться друг с другом своими особенностями и уязвимостями, ведь они есть у каждой из нас. Может оказаться, что мы круто совпадём, или исследуем что-то новое, или наоборот обнаружим различия. Как бы ни было, мне важно, чтобы ты знала: я уважаю и поддерживаю все твои особенности». 5️⃣ Конечно, никто из нас не родилась с этим умением: ни ваша девушка, ни я, ни кто-либо из читающих. Этот навык просто нужно осваивать. Так-то мы тут все жертвы дурацких стигм. 6️⃣ Иерархии сексуальных особенностей не существует. Типа одни секс-потребности / ограничения «правильные», а другие «неправильные» — такого нет. Секс-особенности — очень простая штука: как цвет волос, кожи, глаз. У кого-то один, у кого-то другой. Да, иногда кто-то придумывает, что одни секс-границы, или секс-потребности, или цвет кожи лучше других. Очевидно, это неинформированность и зло. 7️⃣ Что сказать будущим партнёркам? Я бы попробовала обозначить свои переживания и запросить поддержку так (а вы можете придумать свою формулировку): «Слушай, я очень переживаю говорить про свои особенности, потому что в прошлых отношениях мне внушали чувство вины за них. Хотя знаю головой, что со мной и моим телом всё в порядке, и что у каждой свои приколы — всё равно тревожусь, что ты можешь тоже как-то осудить меня. Буду очень благодарна тебе за внимание и поддержку сейчас». Когда мы говорим об уязвимом — зачастую это вызывает восхищение и уважение. А ещё благодарность: вы задали градус откровенности в контакте, и вашей девушке будет легче делиться своими уязвимостями с вами. Как будет дальше? С чьими-то особенностями наши будут несостыкуемы (это нормально), кто-то захочет исследовать новое, с кем-то у нас сходу случится супер-мэтч. Главное сохранять взаимоуважение и бережность. — ❤️ Поделитесь, как вас поддерживали партнёрки и партнёры? Думаю, ваш опыт многим поможет! -
Помыла руки
Кому бесплатный курс по эмоциональному интеллекту? «Нетология» сделала такой для тех, кому сейчас сложно справляться с раздражением и тревогой в рабочих ситуациях. (Хочется пошутить про есть ли те, кому с ними справляться легко?) Весь этот движ в честь хэллоуина называется «Выпустите внутренних монстров», но по-моему монстры — это как раз то, что получается, если с чувствами внутри себя не разбираться. Так что по сути речь о том, чтобы выпускать и прорабатывать свои эмоции экологично, пока они не стали кракозябрами — ни для нас самих, ни для окружающих. Находите себя среди карточек, делитесь и получайте бесплатный курс: https://netolo.gy/kNY Реклама. ООО «Нетология» -
Помыла руки
Из комментов прямо сейчас: про то, что обозначение границ в сексе достойно поддержки. Потому что многим оно даётся ваще не легко. И ещё фраза «Спасибо, что заботишься о своих границах, очень тебя в этом поддерживаю» хорошая. 
-
Помыла руки
🍜 Когда-то я с помощью доширака объясняла, «зачем спрашивать про секс» — подрезала идею у американской организации Planned Parenthood с их картохой фри. Ну а если вы пробовали гуглить «принцип согласия в сексе», то практически наверняка находили знаменитый мультик про чай. Обилие метафор из нехитрой пищи как бы показывает, что сексовый принцип согласия — максимально простая для понимания штука. (Но кстати если у вас есть вопросы, вы всегда можете спросить, я люблю на токое отвечать!) Как и многие основы секс-коммуникейшна, принцип согласия распространяется не только на секс. Во многих жизненных ситуациях подходы «не дожимать», «учитывать иерархию», «знать, что согласие обратимо» работают точно так же. Бывает, нам кажется, что персона согласна на секс. Или мы можем думать про самих себя «Ну, я же сама согласилась». Для непонятных ситуаций есть удобные чек-листы, помогающие разобраться «Действительно ли она согласна?» или «Действительно ли согласна я сама?» 💁🏻♀️ Настоящее сексовое согласие: Добровольное — когда на нас ничего не давит: ни человек, ни обстоятельства. Обратимое — передумать и отказаться можно в любой момент и от любой практики. Воодушевленное — фразу «молчание знак согласия» придумали очень небережные люди. «Ну, наверное...», «Не знаю...» — тоже всё ещё не «да». «Да» это «да». Информированное — что каждый из нас понимает под «пойдем полежим» или под «займёмся сексом»? Иногда это очень разные картинки. И ещё важно дать друг другу прозрачную инфу по свежим (или несвежим, тут главное честно) справочкам о здоровье. Конкретное — если мы согласились на поцелуи, это не значит, что мы согласились на прикосновения к груди. Если мы согласились на оральный секс — это не значит, что мы по умолчанию согласились на какой-либо другой вид секса. И так далее. 🙌 А вот как понять, что с согласием что-то не так: • Если вы чувствуете, что вам «нужно» согласиться — потому что на вас давит человек или обстоятельства. • Если вы чувствуете, что «откатить назад» или остановиться на любом этапе будет нельзя или сложно. • Если вы не уверены, что согласны и готовы. Или, с другой стороны: если вы сами не слышите однозначного «да» от другого человека. • Если вы не проговорили границы, предохранение и безопасность конкретно. • Если от вас ожидают, что, согласившись обняться, поцеловаться или полежать, вы согласились также на другие практики, включая секс. Или если вы сами ожидаете такого от человека. • Если человек находится в состоянии опьянения, спит или по другим причинам не способен принимать решения. • Флирт, готовность целоваться, снятая одежда, возбуждение не являются согласием на секс. • То, что вы состоите в отношениях, не является автоматическим согласием на секс. Согласия надо спрашивать. 📕На «Правилах жизни» (ето которые ex-Esquire) опубликовали кусочек моей книжки — из главы о том, как работает принцип согласия в сексе. 👉 Читайте туть -
Помыла руки
Вышла интервьюха со мной на Forbes Woman, такие вот дела. Рассказала про исследования секса и про всегда ли в сексе важна телесность, про стыд и про принцип согласия. Пощупала, как говорить о разнообразии, если нельзя печатать слово «ЛГБТ». Ну и про книжьку! www.forbes.ru/forbes-…zopasnee -
Помыла руки
Прислали фоточки: моя книга в витрине питерского магаза «Все свободны». Чо-т по нынешним временам ваще на разрыв сердечка. Когда я начинала писать, то думала, что с выходом книженции буду бодро заниматься еёйным пиаром. Типа писать блогеркам и СМИ, мол вот глядите какая классная книжка, всячески про неё буду рассказывать. Но в итоге к выходу книжки 90% времени я занимаюсь антивоенным активизмом, фандрайзингом для украинских проектов и поддержкой людей в сложных ситуациях. И на рассказы о книжке сил тока по остаточному принципу. Параллельно обсуждается закон о «пропаганде-2», и само дальнейшее существование книжки под вопросом. Не оч хватает мозга даже вдуматься в это. Поэтому я невероятно тронута поддержкой книги от всех вас — ещё и сейчас, когда у самой меня сил на поддержку книжки особо не оказалось. Спасибо всем книжным, которые ставят книжку на центральные полки («Подписные издания», привет!:). Спасибо всем болгаркам и СМИ, рассказывающим о книге у себя (сегодня захожу в инст и вижу пост-риз чудесной Арины Винтовкиной). Спасибо всем вам, кто отмечает книжку в инстике (вижу все отметочки!!), пишет отзывы, рекомендует друзьям, присылает мне добрые слова в личку. Не могу передать, как много это для меня значит и как я растрогана. Очень благодарю вас за ваше тепло и поддержку, очень обнимаю ❤️ -
Помыла руки
Что мне нравится в отказах Однажды я подумала, что очень хочу жить в мире, где я сама смогу свободно говорить «нет» другим и где люди смогут свободно говорить «нет» мне. И чтобы при этом нам всем было максимально (ну, насколько возможно!) безопасно и комфортно. Когда мне говорят «нет», я чувствую себя уязвимо и нередко испытываю неловкость. Думаю, это нормально. Но еще я вижу в отказах много радостного. ● Человек не соглашается из вежливости, а прислушивается к себе, проявляет честность ко мне и бережет свои границы. Мне кажется, честность между людьми — это круто. ● Для меня это повод напомнить себе, что я тоже могу говорить «нет» людям. И это ок. ● Я не буду получать никаких отказов, если не буду ничего пробовать. Какая я молодец, что пробую и вообще активно взаимодействую с жизнью. ● Благодаря «нет» я получаю определенность и возможность двигаться дальше во все другие варианты жизни. А их так много, разных! ● Это вклад в мир, в котором я хочу жить. Мы вдвоем только что поддержали принцип согласия и культуру открытого общения — с самими собой и друг с другом. Все эти штуки я стараюсь держать в голове, когда принимаю отказ. Тогда я воспринимаю его не только как утрату, но и как обретение чего-то нового и важного. Что ответить на отказ (и как поддержать себя) Как принять отказ бережно и к другому человеку, и к себе? Чтобы подружиться со здоровым «нет», в момент отказа я стараюсь зафиксировать чувства и состояние, которые переживаю. В моём случае это могут быть и грусть (потому что мое ожидание не подтвердилось), и радость (потому что все перечисленное в предыдущем разделе), и растерянность, неловкость, смущение, благодарность, стыд, освобождение, уязвимость. А в вашем случае может быть ещё что-то! Дальше я называю свои чувства и поясняю, с чем они связаны: от чего я смущаюсь, чего стыжусь, чему радуюсь. ● «Я сейчас чувствую стыд и неловкость из-за того, что сказала о своих желаниях тебе. Но я все равно очень рада, что не постеснялась и сделала это, преодолела стеснение — потому что мне было непросто решиться. И я очень благодарна тебе за внимательность к самой себе и честность со мной. Скажи, как ты себя чувствуешь сейчас после нашего диалога, комфортно ли тебе?» ● «Знаешь, я думала, что меня сильно заденет твой отказ — и внутренне немного сжималась, готовясь к нему. Но сейчас ты отказалась, и я чувствую благодарность тебе за честность. И еще такое, знаешь, освобождение и радость, что люди могут открыто поговорить друг с другом». ● «Я очень благодарна тебе за честный ответ. Можно я поделюсь своими чувствами с тобой?» (Тут важно дождаться ответа. И продолжать, только если человек соглашается) «Мне грустно, потому что ты мне понравилась. Понимаю, что я сейчас острее реагирую на какие-то вещи и вообще боюсь отвержения — у меня сейчас непростой период в жизни. Но я уже горжусь собой, что, несмотря на страх, все же предложила тебе. И смогла встретить отказ и не рассыпаться. Я чувствую одно временно и боль, и радость — от возможности честного и доверительного разговора. Большое тебе спасибо». Как это работает ● Когда я называю чувства, это помогает мне самой обратить на них внимание, прожить их, выпустить. ● Объясняя, я становлюсь понятнее для человека. Показываю, что хочу быть открытой и честной в ответ и что не собираюсь копить обиду. ● Я делаю вклад в культуру открытого проговаривания и доверия между людьми. Поддерживаю другого человека и в том, чтобы не бояться говорить «нет» в дальнейшем. И показываю, как можно обходиться с отказами, которые периодически получаем все мы. ● Даю нам возможность пережить эмпатию друг к другу. Мне приходилось бывать на её месте и отказывать самой — и я знаю, что при этом можно испытывать разные чувства. А ей наверняка тоже приходилось получать отказы, как и всем людям. Возможно, она испытывала то же, что и я сейчас. «Тот, кто ест блины с вареньем, не может быть опасен», — отметили муми-тролли. Тут так же: с эмпатичными к нам людьми мы чувствуем себя безопаснее. ——— 📕 Где купить мою книжку «Сам секс» (отрывок из неё) -
Помыла руки
Оказалось, у меня в книжке есть про муми-троллей. Я уже забыла, а тут увидела в сториз у гинекологини и подкастерки Оли Крумчак. Решила выложить этот отрывок чутка с сокращениями. Он из главы про принцип согласия, про как мы осмысляем своё право на «нет» в мире и учимся принимать «нет» от других. 
-
Помыла руки
Ето мы ещё интерес к гей-сексу у лесбиянок не упомянули! Вдогонку ко вчерашнему посту — напомню два разбора из фонда драгметаллов: «Почему лесбиянок может привлекать гей-секс» «Секс с мужчинами у лесбиянок: у большинства из нас он был, и это ок» Буду рада, если эти посты тоже помогут кому-то разобраться и узнать новое ❤️ -
Помыла руки
«Я постоянно требую от себя доказательств моей гомосексуальности. Если я вижу в своих симпатиях что-то не гомосексуальное, то борюсь в голове за право считать себя любительницей девушек. Недавно влюбилась в женщину и постоянно чувствую себя неполноценно, если посчитаю мужчину привлекательным внешне. А ещё есть стыд за то, что полюбила женщину за внешность. Что делать?» 💁🏻♀️ Привет! Начну с конца — с внешности. Нет ничего плохого в том, чтобы находить человека привлекательным внешне, это называется эстетическое влечение. Оно ничем не хуже, чем влечение интеллектуальное, эмоциональное или тактильное. У разных нас превалируют разные виды влечений, это вообще окей. Почему именно «полюбила за красоту» (а не за три высших образования, например) вызывает столько противоречивых чувств — разобрала в этом посте. Про сомнения в гомосексуальности Вы стопудняк слышали, что в гетеросексуальности, цисгендерности или желании создать моногамную семью сомневаться обычно не принято. Это конвенциональные сценарии: «А чего, у кого-то по-другому что ли?» Зато стоит нам заподозрить, что наши потребности в чём-то отличаются от титульных (даже если мы просто хотим стать художницей, а не менеджеркой или кем там вокруг нас принято становиться) — то мы изойдём сомнениями. Именно так работает дискриминация: одни опции преподносятся как не подлежащие сомнению, другие — как сомнительные. Последние мало репрезентуются в киношках, книжках, повседневных разговорах, образовательных программах. Или не репрезентуются вообще, тут от среды зависит. Такой расклад не способствует уверенности, плюс молчание порождает молчание. Помните: это не вы такой неуверенный человек. Это система зачастую делает гетеросесуалов уверенными в своей ориентации, а неуверенными — гомо- и бисексуалов. Возможно, само это знание не излечит нас от сомнений. Но если быть в курсе, как всё работает, рефлексировать внешние установки и отделять их от себя (тут может помочь психолог) — со временем они ослабят своё действие. Про «вижу мужчину привлекательным» ● Сама по себе способность оценивать объекты как привлекательные (эстетически, тактильно и т. д.) ничего не говорит о нашей ориентации. Даже с женщинами мы обычно не хотим секса со всеми подряд, кого посчитали привлекательной — всё немного сложнее. Что уж говорить о мужчинах, если это не ваш вариант. ● Почему лесбиянок может возбуждать гетеро-секс? В частности потому, что годами нам в мозги вкладывают связку «гетеро-секс = сексуально и возбуждабельно». Ходишь ты такая лесбота лесботой, но на цисгетеро-секс у тебя автоматически «встаёт». И ты думаешь: чо за дела? Я чо, из «этих»? Если нас воспитали в культуре, где праздник — это ёлка, огоньки, и запах мандаринов, то потом ты ловишь «новогоднее настроение» с этого джингл белз автоматически. Нормально иметь автоматические реакции. Просто с ориентацией тревоги больше, чем с мандаринками. ● Только вы можете знать причины, чтобы называть себя лесбиянкой, бисексуалкой, пансексуалкой и так далее. Мы, конечно, к таким свободам и демократиям не привыкшие — но так оно и работает. Системычу очень сложно допустить, что человек может сам нести ответственность за определение своей сексуальной идентичности или выбор своего сексуального поведения. Системыч требует, чтобы всё негетеросексуальное диагностировали, определяли генетическими тестами и «доказывали». При этом гетеросексуальное почему-то доказывать не нужно. Абсурд, чо. ● Не удивительно, что в условиях такого давления может происходить «геттоизация» лесбийства, когда лесбиянкам «запрещается» смотреть в сторону мужчин, экспериментировать, исследовать себя. За этим стоит большой опыт боли сообщества, но это конечно совсем не здоровая ситуация. Лесбиянки имеют право на поиск себя так же, как и все остальные, и не должны присягать на партбилет. ● Ну и фактор бифобии. Может это не к вам, но кому-то из читающих может быть актуально. Бифобия — штука, которая может мешать людям определить себя как бисексуалок из-за идеи, будто бисексуальность это не тру. Любая сексуальная идентичность тру, если вам в ней комфортно ❤️ -
Реклама
-
Помыла руки
Пока мою книжку ещё не запретили (рубрика «Октуальные шутки») и вы можете её купить (как раз до магазов она доехала), расскажу историю. Первой читательницей книжки стала легендарная гендерная исследовательница Анна Тёмкина. Анна писала про сексуальность и гендер ещё когда я под стол пешком ходила. Я отправила Анне текст в гуглодоке, без корректуры даже, говорю: «Вот посмотрите, такая книжька. Если напишете какой отзыв — буду очень рада». Анна сначала ответила, что у неё завал по времени и она не уверена, что доберётся прочитать. Ну я чо? Я уважаю чужие границы, понял-принял. Но через день Анна написала, что прочла половину книги! И сказала всякие добрые слова. А ещё через день — что прочла уже всю до конца. Отзыв Анны был самый первый для меня, я тогда офигела ваще: «Вау, я читаю отзыв на свою книгу! Ничоси!» А теперь я каждый день читаю ваши отзывы, и это просто до слёзок непередаваемые чувства. Спасибо огромное всем вам. Изначально я хотела, чтобы книга читалась больше и глубже, чем просто про секс — про то, как в обществе формируются представления о «правильном» и «неправильном», как эти представления можно деконструировать и выстраивать новый подход, основанный на критическом мышлении и сердечном тепле. Внезапно это оказалось актуальнее, чем я думала, когда книгу готовила. ——— Рассказывайте, пожалуйста, как вам книжка. Я всё внимательно читаю, прислушиваюсь и все ваши слова кладу в сердечко. 📕Где упить книгу: -
Помыла руки
🏳️🌈 Что сделать против закона «о пропаганде-2» сейчас? Пошаговая тыкательная инструкция ✨ Милые, 5 минут нашего времени, чтоб помешать новшеству aka «запретим говорить об ЛГБТ ваще всем» пройти. Правозащитники заботливо сделали текст обращения: скачиваем и отправляем депутату. Как отправить? Вот гайд, прям пошаговый, куда тыкать + список кому писать. Всё для вашего удобства и наслаждения комфортом (насколько он возможен на сайте Госдумы:) ✨ Какому депутату отправлять обращение? Вот два варика: 🔹«Могу написать 1 депутату» Простой вариант — пишите 1 депутату на ваш выбор. Не знаете кому? Пишите Павлу Крашенинникову (совет нашла коммах у Игоря Кочеткова). Вот как найти Павла при отправке письма: 1. Скачиваем тест обращения 2. Относим его в онлайн-приёмную Госдумы 3. Заполняем там всякие имя-фамилию-другие поля. 4. В форме для обращения крепим скаченный файл приложением. В сопроводительном окне пишем что-то вроде: «Добрый день! Прошу рассмотреть заявление по прошедшим 17 октября слушаниям в Государственной Думе РФ о запрете пропаганды ЛГБТ». 5. На странице 4 (не пугайтесь, страницы короткие) вам предложат выбрать адресата. Тематика обращения: > Конституционный строй > Обращения касающиеся проектов федеральных конст.законов и проектов федеральных законов, находящихся на рассмотрении Адресат: > Комитеты и комиссии ГД > Комитет ГД по государственному строительству и законодательству > Крашенинников Павел Владимирович — Председатель Комитета Отправляем. Вы великолепны! 🔹«Хочу написать разным депутатам» Каким депутатам писать ещё? Одно письмо — очень хорошо. Больше писем разным депутатам — ещё лучше! Подписчица Екатерина помогла выбрать чиновников, которым имеет смысл отправлять обращение ещё: Выбирайте любые фамилии из списка. Остальная схема та же. ❤️ Вместе мы много можем. Успешной вам отправки писем!:) -
Помыла руки
«Привет, Саша! Ситуация: я у партнера чуть ли не первый чел с ваджайной, и он вообще не знает, что делать. И для меня как-то очень дисфорично и некомфортно рассказывать или показывать, че да как. Что можно сделать в такой ситуации?» 💁🏻♀️ Привет! Думаю, не так важно, первый у нас партнёр с определённым набором гениталий или десятый — сколько важна наша способность быть открытыми опыту с каждым новым уникальным человеком. Если рассказывать про себя сейчас сложно, можно запросить дополнительную поддержку у партнёра. Например: «Слушай, я чувствую себя уязвимо в нашем контакте (потому-то и потому-то). И мне очень поможет, если ты проявишь больше бережности, почитаешь всякое по теме, я кину тебе пару ссылок — и потом инициируешь разговор». Ниже я собрала рекомендации, которые часто дают партнёр_кам транслюдей. Но пригодятся они наверняка всем:) 1. Предположения оставим за дверью Ни у кого из нас не написано на лбу, какие секс-практики нам нравятся. Этого не диагностируешь ни по аватарке, ни по форме гениталий. У разных персон с вагинами / пенисами по-разному распределена чувствительность на гениталиях, и психологические приколы / фантазии тоже у всех свои. Не стоит думать, что любой цис- или трансмужчина хочет быть в в ведущей роли, а любая цис- или трансженщина — в принимающей. Или что у всех нервные окончания под копирку. В мире бывает по-всякому, поэтому без прояснения словами обойтись сложно. Но можно сделать диалог уютным и клссным. 2. В разговоре заинтересованы все Если вы цисчеловек, не говорите «Так, поскольку ты трансгендерный чел, давай-ка всё обсудим». Предсексовое обсуждение нужно всем. И вам, и партнёру есть, что рассказать про себя, своё тело, свои «хочу» и «не хочу». 3. Начните сами «Давай обсудим, какие у кого из нас ограничения в сексе? Я не люблю, когда (со мной делают / от меня ожидают). А ты?» Рассказывать об уязвимом вслед за кем-то обычно проще. Поэтому начать уязвимую тему с себя — хороший способ позаботиться. 4. Блюдём бодипозитив Знакомство с телесностью любого человека стоит начинать с нуля. У кажд_ой из нас есть своя история отношений с телом, часто непростая. Пускаться в объяснения, а тем более в оправдания, никому не хочется. Можно рассказать о своих телесных особенностях и спросить: «А что мне нужно учесть во время секса с тобой?» 5. Задавайте открытые вопросы «Как тебе нравится, когда тебя трогают?», «От каких фантазий тебе прикольнее всего?» «Какие слова тебе нравится слышать во время секса?» Отвечайте на вопросы вместе, каждый про себя. Не говорите: «Наверное, к твоей вульве лучше не прикасаться?» Во-первых, если вы не угадали, будет неловко. Во-вторых, не факт, что вашему партнёру вообще окей со словом «вульва». 6. Уточните названия гениталий Называйте гениталии конкретного человека так, как они называют их сами. Как и в случае с цислюдьми: не стоит называть гениталии неприятными для человека словами. Некоторые трансмужчины применяют к себе слова «без нижней операции», другие «вагина», третьи — «транспенис». Одна трансженщина без нижней операции может говорить про свои гениталии «вульва» и «клитор», а другая использует слово «пенис». Наконец, есть универсально-нейтральные слова вроде «гениталии» или «промежность». 7. Что делать, если мы лажанулись Ошибаются все. Нарушение границ в близком общении практически неизбежно. Вопрос всегда в том, как мы ведём себя в случае ошибки? Извиниться, если мы нарушили чужие границы, и спросить, как можно исправить ситуацию — это база. «Спасибо, что заботишься о своих границах» — тоже хороший подход. Можно заранее спросить друг друга: «Как я смогу поддержать тебя, если случайно сделаю что-то не так?» Так мы показываем, что трезво оцениваем несовершенство коммуникативного мира, но ориентированы на взаимоуважение. Подходите к обсуждению секса с открытым сердечком, юмором и готовностью учиться. Помните, что в жизни бывает по-разному, и ваще нормально чего-то не знать. Но если вы готовы бережно и взаимоуважительно разбираться вместе — это отличный старт ❤️