«Я рассталась с девушкой из-за сексуальной несовместимости: ей было надо много, а мне — раз в месяц, например. Ещё ей было важно, чтобы я испытывала оргазм, так как она заводилась от этого. И ещё мне с проникновением вообще не надо, так как вагинизм. И вот при новых знакомствах я теперь не знаю, как заговорить с девушкой о том, какая я в плане постели, чтоб не было разочарований». 💁🏻‍♀️ Привет! Прежде всего хочу выразить вам большую поддержку. Когда мы выходим из отношений с ощущением, будто с нами «что-то не так» — это неприятно. Особенно если бывшая партнёрка (или партнёр) это ощущение «неправильности» в нас подпитывали. Вместо того чтобы, наоборот, поддерживать нас в принятии наших особенностей (что вообще-то нормально в отношениях). А уж когда речь идёт о такой уязвимой для многих из нас зоне, как личная телесность и сексуальность, тут кто угодно почувствует себя неважно. Чтобы напомнить себе, что с вами всё супер (не супер с людьми, которые заставляют нас комплексовать из-за тела) — можно покрутить такое: 1️⃣ С вами всё в порядке. Ваши особенности очень распространённые. Большинство женщин научаются кончать в сексе далеко не сразу. Кто-то вообще кончать не хочет или не любит. Вагинальный секс подходит не всем точно так же, как не всем подходит анальный (или вообще какой-либо проникающий). 2️⃣ Требовать от человека «исполнить» оргазм или какой-то неподходящий ей вид секса — это плохо. Даже если это не выглядит как прямое принуждение, а как намёки, игра с чувством вины — это всё то же давление, просто прикрытое. 3️⃣ Стигматизировать при желании можно за что угодно: маленькая грудь / большая грудь, «слишком» частое желание секса / «слишком» редкое желание секса, отказ от орального / вагинального / анального секса и так далее. Дело не в ваших особенностях, дело в мизогинии, дезинформированности и стигме тела, которые культура нафигачивает, а некоторые несознательные люди поддерживают. 4️⃣ Нормально иметь разные предпочтения, разные кинки и разные пунктики в сексе. Но прояснять несовпадения важно бережно друг к другу. «О, у тебя так? Как интересно, спасибо что делишься. Мне хочется больше про тебя узнать и разобраться. Хочу, чтобы нам было комфортно и безопасно делиться друг с другом своими особенностями и уязвимостями, ведь они есть у каждой из нас. Может оказаться, что мы круто совпадём, или исследуем что-то новое, или наоборот обнаружим различия. Как бы ни было, мне важно, чтобы ты знала: я уважаю и поддерживаю все твои особенности». 5️⃣ Конечно, никто из нас не родилась с этим умением: ни ваша девушка, ни я, ни кто-либо из читающих. Этот навык просто нужно осваивать. Так-то мы тут все жертвы дурацких стигм. 6️⃣ Иерархии сексуальных особенностей не существует. Типа одни секс-потребности / ограничения «правильные», а другие «неправильные» — такого нет. Секс-особенности — очень простая штука: как цвет волос, кожи, глаз. У кого-то один, у кого-то другой. Да, иногда кто-то придумывает, что одни секс-границы, или секс-потребности, или цвет кожи лучше других. Очевидно, это неинформированность и зло. 7️⃣ Что сказать будущим партнёркам? Я бы попробовала обозначить свои переживания и запросить поддержку так (а вы можете придумать свою формулировку): «Слушай, я очень переживаю говорить про свои особенности, потому что в прошлых отношениях мне внушали чувство вины за них. Хотя знаю головой, что со мной и моим телом всё в порядке, и что у каждой свои приколы — всё равно тревожусь, что ты можешь тоже как-то осудить меня. Буду очень благодарна тебе за внимание и поддержку сейчас». Когда мы говорим об уязвимом — зачастую это вызывает восхищение и уважение. А ещё благодарность: вы задали градус откровенности в контакте, и вашей девушке будет легче делиться своими уязвимостями с вами. Как будет дальше? С чьими-то особенностями наши будут несостыкуемы (это нормально), кто-то захочет исследовать новое, с кем-то у нас сходу случится супер-мэтч. Главное сохранять взаимоуважение и бережность. — ❤️ Поделитесь, как вас поддерживали партнёрки и партнёры? Думаю, ваш опыт многим поможет!