Помыла руки. Страница 4
37963
@washed_hands
Лесбиянствую на Руси — про то и канал. ✔ Я Саша, мне 33 года и живу я в СПб ✔ Фигачу лесбо-секспросвет на русском ✔ Хочу, чтоб мир был уютным как пижамка
-
Помыла руки
🇱🇻 Рига! Приходите на мои лекции + общаться! На этот раз собираем донаты в поддержку украинской 🏳️🌈 ЛГБТК-организации Gay Alliance Ukraine. Прошлую лекцию в Риге туть не аносила — поскоку зал на 50 человек набрался за день со сториз 🫠 Поетому теперь мы решили не мелочиться и провести сразу две лекции: повтор предыдущей (для тех кто не попали) + новая. Обратите внимание: у каждой лекциии своя ссылка на регистрацию. —————— Лекция 1 — 17 февраля (пятница) «Мифы секспросвета: чего мы не знали» Если мы думаем, что знаем о сексе всё — то дела такие: наука о сексуальном поведении человека только развивается, и новые открытия происходят прямо сейчас. Вместе мы выясним: 🔹Почему одни виды секса мы считаем «настоящими», а другие «петтингом», и почему такое разделение устарело? Как на самом деле занимаются сексом разные люди? 🔸Отчего сексуальные фантазии путают с реальными желаниями? И как отличить одно от другого? 🔹Правда ли, что все женщины мастурбируют, стимулируя головку клитора? Правда ли, что лучшие движения для вагинального секса — возвратно-поступательные? А если нет, то как на самом деле? 🔸Как меняются этические установки в обществе — и как это отражается на нашем сексе? 🔹Как ЛГБТК-люди влияют на смену секс-ориентиров для всех? 🔸Почему в 2023 году мы всё ещё стесняемся говорить о сексе? И как поддержать себя в таких разговорах? Вы познакомитесь с последними научными данными, увидите, как трансформируются наши идеи о сексе прямо сейчас и сможете глубже отрефлексировать свой собственный сексуальный опыт. 📆 17 февраля (пятница) ⏰ 19.30 Где: Mamkafe, Рига, Ģertrudes iela, 56 Забронировать место —————— Лекция 2 — 18 февраля (суббота) «Как говорить про секс: до, во время и после» «Можно обнять тебя?», «Хочешь заняться сексом? А в каком формате?», «Как ты смотришь, если я сделаю с тобой вот это, а ты со мной — вон то?» — эти вопросы вызывают множество вопросов! Современные исследования показывают: без коммуникации в сексе никуда. Вместе мы разберёмся, как вести секс-разговоры легко: — Какие 10 вопросов стоит задать перед сексом? — Как заниматься спонтанным сексом, соблюдая принцип согласия? — Как обсуждать сексуальные фантазии? — Как, чёрт побери, говорить о справках? — Что делать, если говорить о сексе стыдно? Разберём реальные примеры из жизни и обсудим, как с помощью вопросов сделать секс ещё приятнее. 📆 18 февраля (суббота) ⏰ 18.00 Где: Mamkafe, Рига, Ģertrudes iela, 56 Забронировать место Условие участия: свободный донат для украинской ЛГБТК-организации Gay Alliance Ukraine, оказывающей помощь ЛГБТК+ людям в Украине — на входе. -
Помыла руки
Вдогонку ко вчерашнему посту. Часто спрашивают: с чего начать разговор с партнёр_кой о неловких или стыдноватых темах? Типа как в посте выше. Или, например, сложно заговорить о секс-фантазиях, обсуждении справок перед сексом, ревности, тревогах в контакте и так далее. Простой лайфхакыч, сама пользуюсь: Можно переслать человеку пост, или текст, или ролик, который навёл на размышления. С припиской типа «Представляешь какую мысль увидел_а! А у тебя бывало подобное? Чего-то прям интересно стало обсудить, как это у кого из нас». Это не отменяет других приёмов вроде «назвать стыд», «озвучить переживания», но даёт стартовую точку для диалога, где всем уже есть от чего оттолкнуться и не требуется выдумывать вступление. -
Помыла руки
Узнала о такой штуке как «Фантазия о конце отношений». Мне объяснили это так: «У многих людей в отношениях есть фантазии: «вот кем бы я был_а, если бы у меня не было отношений» «что я смогу, если эти отношения закончатся»». Я не задумывалась раньше, что такое фантазирование — массовое явление. Когда я практиковала конвенциональные форматы отношений (это было больше 5 лет назад), то постоянно про это думала и стыдилась. Очень поддерживающе было узнать, что так у многих! Мои фантазии были и про внешние штуки типа «смогу больше ходить на свидания с разными людьми и больше путешествовать», и про внутренние: «смогу свободнее ощущать себя внутри». Из етого две мысли: 1️⃣ Личный инсайт. Когда я узнала эту концепцию, то поняла: я строю контакты, во многом отталкиваясь от неё. Типа чтобы не приходилось сталкиваться со своими главными «фантазиями о конце» из прошлого: Дискл: Далее следует чистая субъективщина про меня и мои приколы. Разным людям подходит разное, у вас может быть ваще всё наоборот! — Чтобы можно было делать что угодно с другими людьми. — Чтобы можно было выпадать из контакта на сколько угодно, заниматься работой и своими делами. И впадать в него обратно только по мере актуализации для обеих. — Чтобы можно было свободно переезжать в другую страну, как-то радикально менять свою жизнь и не быть в зависимости от другого человека в этом. — Чтобы не восприниматься окружающими как «партнёрка такой-то персоны». Типа чтоб все знали что я сингл, соло и сама по себе. Это всё помогает мне чувствовать себя в контактах более безопасно. Не сто проциков работает, но лучше, чем было до. Ну и я поддерживаю партнёрок в том, чтобы они тоже о своём комфортосе заботились. 2️⃣ Я подумала, что можно специально в контактах фиксировать эти фантазии и анализировать. Чтобы замечать, если какая-то наша потребность жёстко провисает. Вдруг есть возможность её удовлетворить? Тогда неудовлетворённость не будет копиться как пыль под шкафом, и не вылезет однажды оттудова пыльным монстром. Ну или по крайней мере шанс снижается. Осознав, как выглядит личная «фантазия о конце отношений», можно: 🔹 Лучше понять себя и свои чувства. Бесценно. Чего мне не хватает в жизни? Что это говорит о моих ценностях? 🔹 Фигово ли мне от незакрытой потребности? Вдруг я регулярно раздражаюсь потому, что моя потребность не пришей лошадке хвостик? И мой мозг ассоциирует фрустрейшн с наличием отношений? А если причина вообще с отношеньками не связана? И если да, то чо мне надо в своей жизни и голове поковырять? А если таки связана — как мне с этим? 🔹 Поразмышлять, есть ли способы закрыть фантазию внутри отношений. Можно в одно лицо, можно с психологессой. Вдруг проблема решабельна, а я прост не вижу? 🔹 Или можно чётко сформулировать для себя: «Да, вон того и ентого у меня в нынешних отношениях не будет. Но это мой сознательный выбор. Зато эти отношения дают мне другое и третье». Или наоброт прийти к пониманию, что отношения в текущем виде несовместимы с представлением о личном счастье. Так можно прояснить свои приоритеты. 🔹 Обсудить с партнёркой: «Какие фантазии о конце отношений есть у меня, а какие — у тебя? И что это для каждой из нас значит?» Вдруг другой человек видит то, что мне не приходило в голову? Вдруг появятся идеи, как поддержать друг друга в том, чего не хватает? -
Реклама
-
Помыла руки
«Что делать, если влюбилась в гетеросексуалку?» 💁🏻♀️ Вопрос взяла в комментах, но вообще он довольно частый. Вы могли видеть его в самых разных лесбо-пабликах. Давайте попробуем разобрать вопросыч с нескольких сторон. 1. Простой ответ: делать то же, что при любой невзаимной симпатии В мире есть множество лесбиянок и бисексуалок, которым я никогда не понравлюсь. Например потому, что я не в их вкусе. На ситуацию с гетеросексуальной женщиной можно посмотреть так же. Человек не отвечает на наши чувства, говорит «нет» — и как будто уже не очень важно, какая у этого причина. Например, она лесбиянка, но любит свою девушку и у них закрытые отношения. Или мы ей не нравимся и всё тут. Или мы сами гетеро, а он гей. Или нам, например, важна романтика и секс — а она аромантична и ей не близок сексуальный контакт. И наши представления об отношениях разнятся. Но даже если она не стрейт, проромантична и просексуальна — тоже не факт, что наши представления об отношениях совпадут. В общем, возможен миллион причин, почему нам с человеком не светят романтические отношения. И любые причины, по которым человек нам отказывает, валидны. Что мы делаем в ситуациях отказа? В большинстве случаев — помогаем себе пройти наиболее сложный период переживания о несбывшихся ожиданиях (зная, что потом будет легче) и ищем новых людей, которым мы будем симпатичны взаимно. Если посмотреть на гетеросексуальность как на просто +1 из списка причин для отказа, то возможно часть напряжения из ситуации уйдёт, и работать с ней станет проще. 2. «Влюблённость в гетеро» мифологизирована в масскультуре В кино сто раз повторили сюжет о страдающей, как средневековье, лесбиянке. Эти образы, конечно, въедаются нам в мозг, могут влиять на нашу оптику и усиливать переживания. Плюс на нас давит общая гомофобия: отказ гетеро-персоны или же страх сообщить ей о своих чувствах может напоминать нам не только о том, что в мире существует невзаимная симпатия, но и что в мире существует ЛГБТфобия. Что тут делать? Позаботиться о себе. Уважать чужой отказ, но также проанализировать триггеры, который он всколыхнул. И поддержать себя так же, как в любой ситуации соприкосновения с триггером. 3. Как отметили в комментах, «гетеросексуальность не приговор» В этой полушутке выражены два феномена: — Часто люди определяют себя как гетеро по умолчанию. Потому что не было возможности отрефлексировать и исследовать свою сексуальность. — Часто мы сами ставим человеку гетеросексуальность по аватарке, тоже по причине гетероцентризма. Но идентичность и сексуальное поведение — разные штуки. На деле у человека может быть флюидная сексуальность, или неисследованная сексуальность, или открыться симпатия конкрено к вам. В жизни бывает всякое! В любом случае, главное оставаться аккуратной, быть в честном в диалоге и уважать границы. 4. Если влюблённость в гетеро — повторяющийся паттерн нашей жизни Тогда можно задаться вопросами: — Мешает ли это мне? — Что за этим стоит? Некоторым это не делает жизнь хуже. Я знаю лесбиянок которые типа в 80% случаев строят отношения с женщинами с гетеро-опытом онли. И фрустраций особо нет. Но кому-то влюблённости в гетеро мешает: например, всегда оказываются безответными. Тогда можно поискать, что стоит за влечением именно к гетеросексуалкам. Иногда это бывает история про избегание близкого контакта и необходимости вести отношенческую работу. Так же иногда работает влюблённость в звёзд. Избегание это не всегда плохо! Мы никому не обязаны хотеть вести отношенческую работу и выделять на это свои ресурсы. Иногда влюблённость в кого-то недоступного — способ поберечь себя. Можно разнообразить свою эмоциональную жизнь без необходимости тратить дополнительные силы и время Я так иногда делаю, когда перегружена работой и нет времени-сил на реальные контакты — влюбляюсь в воображаемого человека в голове. Это меня поддерживает. Но если такая влюблённость не поддерживает и делает вашу жизнь хуже — тогда с этим паттерном можно работать. У психолога, или, если вы уже опытны в терапии, можно попробовать помочь себе самостоятельно. -
Помыла руки
Вильнюс! Приходите на мою лекцию 10 февраля ❤️ «Как говорить о сексе» Все деньги пойдут в поддержку украинской 🏳️🌈 ЛГБТК-организации Gay Alliance Ukraine. «Можно обнять тебя?», «Хочешь заняться сексом? А в каком формате?», «Как ты смотришь, если я сделаю с тобой вот это, а ты со мной — вон то?» — эти вопросы вызывают множество вопросов! Современные исследования показывают: без коммуникации в сексе никуда. Вместе мы разберёмся, как вести секс-разговоры легко: — Какие 10 вопросов стоит задать перед сексом? — Как заниматься спонтанным сексом, соблюдая принцип согласия? — Как обсуждать сексуальные фантазии? — Как, чёрт побери, говорить о справках? — Что делать, если говорить о сексе стыдно? Разберём реальные примеры из жизни и обсудим, как с помощью вопросов сделать секс ещё приятнее. После лекции будем пить чай, знакомиться и общаться ❤️ Ведущая: Саша Казанцева — секс-просветительница, авторка книги «Сам секс», ведущая телеграма «Помыла руки». Условие участия: свободный донат для украинской ЛГБТК-организации 🏳️🌈 Gay Alliance Ukraine, оказывающей помощь ЛГБТК+ людям в Украине — на входе. 📆 10 февраля (пятница) ⏰ 19.00 Где: CreateCulture Space Вильнюс, Karmelitų gatvė, 5 👉 Записывайтесь здесь -
Помыла руки
Видево, которое сделало мой день! Звук и мимика 🥹 Прислал подписчик ❤️ Продемонстрированный объект можно добыть туть. -
Помыла руки
Когда признаваться во влюблённости? «Стоит ли признаться "я влюблена в тебя, что делать будем"? А если она скажет “да”, то что дальше? Ведь как будто таким образом перескочили несколько стадий и события как-то неестественно развиваются? Или это нормально?» 💁🏻♀️ Крутой вопросыч из предыдущего поста! Когда хочется продвинуть контакт, но идея сказать «Я влюблена в тебя» не вызывает однозначного энтузиазма — что делать? Давайте поймём, какие задачи мы хотим решить через слово «влюблена» — и рассмотрим, можно ли их решить так сказать более лучше! Когда человек говорит нам «Я в тебя влюблен_а» — что это значит? Факт: мы понятия не имеем! Даже Уикипедия в ахуе. По сути человек сообщает нам «У меня при контакте с тобой вырабатывается окситоцин». Но мало кто на это нейтральное, в общем-то, сообщение отвечает «Прикольно, рада за тебя!» Обычно и говорящая, и воспринимающая приписывают этим словам всякие трактовки, иногда очень разные. Для кого-то это значит «Хочу с тобой отношений (и у меня в голове они выглядят так-то). И, если получится, моногамную семью в итоге». Для кого-то — «Меня к тебе тянет, хочу заняться с тобой сексом». Для кого-то — «Просто сообщаю тебе о своих романтических / сексуальных чувствах в этой формулировке в моменте. И всё». И ещё примерно мильён вариков! • Слова «я влюблена» не вполне проясняют чувства. И совсем не проясняют намерения. • При этой своей непонятности они могут вызывать тревогу, поскольку масскультурыч приучил нас воспринимать их как очень заряженные. «А как реагировать на её ответ?», «Будет ли она ждать от меня каких-то шагов теперь?», «А не тороплю ли я события?» У воспринимающей это может быть: «Ох, она призналась мне в любви, а я не готова. Что мне говорить? "Спасибо, очень приятно?" Как я должна реагировать?» Что тогда делать? Можно начинать с более простых малых шажков. Называть конкретные чувства, потребности, переживания, намерения. И смотреть, как наша собеседница реагируем эти заявы + как мы сами реагируем на её реакции. Например: — «Знаешь, я заметила, что в контакте с тобой испытываю романтические переживания. Мне хочется продолжать знакомство с тобой и узнавать тебя лучше. Что ты об этом думаешь?» — «Я чувствую к тебе тактильное притяжение. Мне часто хочется к тебе прикоснуться, взять тебя за руку. Возможно сексуальная составляющая в этом тоже есть, но я ещё не разобралась. Иногда я думаю, что, возможно, хотела бы даже полежать вместе или поцеловать тебя. Как тебе с тем, что я говорю?» Так вы конкретно говорите о том, что уже поняли про свои чувства + обозначаете, что ещё не поняли. И всё: банан — это просто банан. Вероятность мисандерстендинга снижается. Конечно, в человеческом общении она никогда не равна нулю. Но чем больше коммуникативных инструментов нам известно — тем проще рулиться в общении. Становится понятно: не зовёте персону к алтарю, а предлагаете знакомство друг с другом. Чувствовать романтические вайбы — не равно хотеть встречаться, сходить на свидание — не равно намерению строить отношения. В конце концов, вдруг в процессе знакомства персона разонравится, так бывает. Бонусы: 💫 Прочитайте про виды влечения: романтическое, сексуальное, тактильное, эстетическое и другие. Это поможет лучше понять и сформулировать свои чувства. 💫 Пока вы будете формулировать для себя, что реально чувствуется и чего хочется (а в чём вы пока не уверены) — может случится много открытий! Чего, совсем не признаваться в любви штоле? Признавайтесь конечно! Тогда, когда вам этого хочется. Просто важный поинт, что у слов «я тебя люблю» не столько проясняющая функция, сколько эмоциональная. «Я тебя люблю» — эти слова которые могут делать приятно (в определённом контексте), потому что наша культура делает их эмоционально заряженными для нас. И круто! Можно относиться к ним как к сообщению «Мои романтические чувства к тебе настолько интенсивные, что мне хочется выразить их в этой символически сильной формулировке». Но прояснения фактических желаний и намерений все равно потребуется — до или после. В общем выбирайте комфортный вам порядок действий! ❤️ -
Помыла руки
Кто хотели на курс о трансгендерности для психологов и помогающих специалисток — часеки притикали! Сегодня последний день действия промика. Поспевайте, будем вместе учиться 💫 -
Помыла руки
«Как в старом меме про доктора Соковню: Здравствуйте!!! У меня большая проблема! Я уже полгода влюблена в девушку, и я совершенно не представляю что делать дальше, это мой первый раз. Как перейти из статуса "влюблена, но это секретик" во "встречаемся, обнимемся, целуемся, занимаемся сексом, любим друг друга"? Меня интересует не руководство по соблазнению конкретно этой девушки, а как это вообще происходит у людей блин? Невербально, случайные касания, флирт по нарастающей? А если мне капец как страшно услышать нет? А если я не понимаю ответную реакцию? А если додумываю всё? Или прямо взять и признаться "я влюблена в тебя, что делать будем"? А если она скажет да, то что дальше, ведь как будто таким образом перескочили несколько стадий и события как-то неестественно развиваются? Или это нормально? Нормально ли испытывать неловкость? Или если неловко, то это не взаимно? ААААА! В фильмах и книгах всегда всё происходит так естественно, я думала достаточно просто влюбиться. А в жизни как?» 💁🏻♀️ Привет! Отвечу по порядку. Про «когда признаваться во влюблённости» — в следующем посте, а щас с чего начать сближение. 1. Чтобы события развивались, им нужен какой-то форс, толчок В кино эти подталкивание делает режиссёр_ка — сводит героинь более или менее правдоподобно. В жизни приходится делать всё самим. Сближение происходит через микро- и макродействия, которые выполняет и одна сторона, и другая — и которые влияют на динамику контакта. Например, кто-то первая задерживает взгляд, вторая — заводит разговор. Кто-то из вас зовёт попить кофе и поболтать / погулять / сходить на ивент. Кто-то переводит разговор из плоскости «о погоде и общих знакомых» на более личные темы. Например, рассказывает что-то личное и уязвимое про себя или спрашивает другую. Ещё можно делать комплименты, говорить «Мне в тебе оч нравится то-то», флиртовать, пробовать шутить (или серьёзно теоретизировать) про секс. Некоторые из нас начинают догадываться, что симпатичны, именно через перечисленные маркеры. Другим же важно прояснять симпатию в чётких формулировках (но перед этим всё равно можно установить приятельский контакт). Проговаривать словами через рот «Мне так с тобой интересно» или «Я чувствую к тебе симпатию», предлагать подержаться за руки, предлагать обнять, предлагать секс и так далее — в любом случае кто-то из вас будет делать эту коммуникативную работу: обозначение симпатии (намёками и/или напрямую), проверка гипотез, прояснение, запрос фидбека. Круто друг друга поддерживать: «Спасибо, что говоришь такие смелые вещи!», «Спасибо, что делаешь такой крутанский вклад в наш диалог!» «И продвигаешь наш контакт!» 2. То, что стрёмно и стеснительно заводить разговор, звать она кофе, говорить «Блин, у тебя такие руки красивые и мне с тобой так интересно!» — это у нас у всех практически так. Потому что страх отвержения — вот он с нами, родненький. И у понравившейся вам девушки он тоже есть. Как осмелиться? Лайфхаки здесь нехитрые: • «Прыгнуть в прорубь». Так сказать чисто вдохнули воздуха — и говорим. И всё: слово не воробей, теннисный мячик уже на другой стороне, ваше дело сделано. Наблюдаем реакцию, получаем фидбек. Дальше будет проще. • «Блин, мне так стеснительно это говорить! Ну в общем…» Проговорить стыд в начале фразы — одно из самых эффективных действий по снижению стыда. • Что самое страшное может произойти? Попробуйте заранее сформулировать, в чём именно ваш страх + что вы будете делать, если он сбудется. Например, пугает что она скажет «Не хочу пить кофе» или «Слушай, мне приятна твоя симпатия, но я к тебе такого к сожалению не чувствую». Так бывает! Подумайте заранее, что вас поддержит тогда? Например, что у вас есть определённость и вы можете шагать в жизнь и в новые знакомства дальше. Прочитайте пост «Что мне нравится в отказах» — там список способов самоподдержки. А если встретите ответные проявления симпатии — будете потом весело вспоминать, как вы друг друга поначалу стеснялись:) -
Помыла руки
Офигела, когда узнала, что трансгендерность и постмодернизм связаны в психологии! Прошла курс от иноагента (ака известная транс-организация) и Университета сексологии. Курс для психологов и помогающих специалист_ок: о том, как работать с трансгендерными людьми. Я считаю трансгендерность одной из важнецких тем для осмысления современной социальной реальности! И хочу поделиться, чего узнала по матчасти. Думаю, вам будет интересно даже если вы не психолог. 1. Оч понравилась формулировка «Гендерная идентичность — это результат самопознания». Я то же говорю про сексуальную идентичность: что никто не может за вас диагностировать, достаточно ли вы лесбиянка или бисексуалка. Сексуальная идентичность — тоже результат самопознания. Но есть нюанс. Как говорит психологиня Инга Грин, «Существует системное недоверие в отношении гендерного самоопределения человека». В отношении сексуального самоопределения это недоверие на порядок меньше. 2. Многие знают, что специалисты иногда называют себя ЛГБТ-френдли просто потому что «не осуждают». Но тут как с любой сложно устроенной спецификой — например, с РПП или с травмой — важно не просто сочувствовать, а знать методики помощи. Оказалось, у психологов бывает два подхода: «Человеческие процессы универсальны, для работы с разными группам людей не требуется спец подготовки» «У каждого человека или группы есть свой контекст, не зная которого не получится помогать им» На курсах по работе с ЛГБТК+ учат последнему. 3. Вообще оказалось, что работа со стигмой круто изучена в психологии. Есть прям разные классификации стигм и протоколы работы с теми, по кому стигмы проезжаются. Я выписала такое: • «Стигматизация происходит не только при наличии какой-то особенности. Достаточно веры в её наличие» • «Стигма может «осаливать» близких, друзей, а также помогающих специалист_ок, имеющих отношение к стигматизированному сообществу» 4. «Привилегии невидимы для тех, кто ими обладает» • «Обладающий привилегиями допускает, что они есть у всех» • «Чем больше привилегий, тем более надуманными кажутся разговоры о дискриминации» 5. Узнала, что представление о привилегиях связано с постмодернизмом! ОМГ! Кароч постмодернизм в своё время ввёл понятье деконструкции: «Деконструкция — борьба с иерархиями и навязанными смыслами, закреплённых в языке и культуре в форме стереотипов» И деконструкция в современной психологии используется для демонтажа сексистских, ЛГБТ-фобных или расистских идей. Разбирали, как деконструировать патологизацию трансгендерности. 6. Я туповата (нашла себя на помойке и не стыжусь!), но кто любит умненькое: ещё рассказывали про всяких Делёза, Дерриду и доминирующие дискурсы Фуко. • «Доминирующие дискурсы сменяют друг друга отражая изменения в обществе» Типа ничо не вечно, большинство того что зовут «традиционными ценностями» — это идеи, которые исторически придумали буквально вчера. 7. «Сколько трансгендерных людей — столько и трансгендерностей» Я ещё подумала: «Сколько людей — столько и сексуальных идентичностей» 8. Как отличить гуманную практику от негуманной? • «Как она предлагает вести себя с теми, кому нужна ваша помощь?» • «Как она предлагает этим людям отнестись к себе?» 9. Главная задача в работе с трансгендерными, небинарными и гендерно неконформными людьми: «Содействие в безопасном и эффективном достижении человеком максимального комфорта в своей гендерной идентичности» ——— На фоне закона об «ЛГБТ-пропаганде» эти компетенции особенно нужны. Преподают крутейшие гендерные психологи_ни. Мы практиковались в приёме трансгендерных клиенток и клиентов, слушали истории транслюдей, изучали всякое про гормональные препараты и операции, задавали неудобные вопросы. Работу с подростками, семьями и сексуальностью тоже проходили. Мне так понравилось учиться с другими помогающими специалист_ками, что я снова пойду на етот курс! Пойдёмте учиться вместе! 🗓 10 февраля — 12 марта ⏰ 72 часа (онлайн) ⠀ 💵 По моему промику ZAKATALKI — 25 000 р. до 31 января ⠀ 👉Записывайтесь: unisexrnso.ru/obrazov…uentnost -
Помыла руки
Тбилиси! Мою книжку «Сам секс» привезли в магазин Itaka Books — заходите и забирайте:) Первый скрин по-особому тронул, потомушто у меня никогда не было таких отношений с мамой. По Европе и миру по-прежнему доставляет польский магазин Alfavit.eu. Ещё благодаря вам я узнала ещё про такие места продаж: Германия — есть в этом магазине. Электронная версия, как оказалась, есть не тока на ЛитРес и Google Books, но и на Apple Books. Ну и по-прежнему: Страны Балтии: Литва, Латвия, Эстония — в Мnogo Knig онлайн и офлайн. Казахстан, Армения, Кыргызстан, Узбекистан, Беларусь — Wildberies (просто выберите нужную валюту в левом верхнем углу). РФ — есть на тех же Wildberies и OZON (с рейтингом 5 звёзд, прикол:), в магазине издательства с другими книжками Popcorn Books, а также во многих офлайн-книжных (передаю привет «Подписным зданиям», 2/3 книги я написала там, сидя с чаем на 3-м этаже). ❤️ Спасибо вам всем за добрые слова про книжку и такую тёплую поддержку! 
-
Помыла руки
Всегда считала, что я не хочу в сексе ничем рулить и принимающая роль — мой пацанесский выбор, потому что мне какбэ ответственности и в обычной жизни хватает. И можно я её хоть в секосе брать не буду? Спосибо, здравствуйте 🙃 Думаю, это моя типа психологическая компенсация. Секс в принципе такая сфера жизни, в которую можно разных психологических запросов натащить и, при желании всех участвующих, укомпенсироваться хоть до звёздочек в глазах. Если вас прикалывает копаться в себе и рефлексировать, то секс — чисто кладезь для самоисследования: — Что стоит за этой моей секс-потребностью? А за той? — А почему для меня важно их закрывать? — Для чего я ваще занимаюсь сексом? Не для оргазмов же? У меня даже есть дикая теория, что природа подогнала нам секс не тока ради размножения (не так-то часто нам интересного в последнее время), но и ради психологической саморегуляции. Конечно, не всегда в сексе мы идём от обратного. В чём-то мы добираем недостающее, а в чём-то — продолжаем свойственное нам в реальной жизни. Типа паттерн «рулю в жызни и рую в сексе» тоже вполне ходовой. Одна читательница написала про свою компенсацию: «Потребность в принятии и безусловной любви — когда пофиксили это на терапии и нашла партнёра который фонит этим принятием, поняла что секс мне больше не нужен! И перешла в асексуальную лигу». Я подумала «Вау!» и вспомнила, что мне стало хотеться секса намного реже, когда я подзакрыла запрос на внимание (спосибо блогу!) До этого я наедалась вниманием в основном через секс. Какие психологические потребности вы реализуете через секс? Собрала ответов в инстаграмыче: 🔹«Чувствовать себя нужной, привлекательной, желанной» 🔸«Потребность быть в центре внимания нескольких людей и чувствовать себя звездой» 🔹«В жизни я руковожу большим бюджетом компании, [а в сексе проживаю] передачу ответственности» 🔸«Я очень нежный в повседневном общении, но в сексе мне нравится быть ведущим, выдавать приказы (только по согласию партнёра конечно)» 🔹«Раньше [нравилось] быть пошлой, плохой, грязной. Я из страны, где секс вне брака, а порой и внутри — грех» 🔸«Через ролевые игры закрываю гендерную экспрессию, которую не могу в реальной жизни» 🔹«Потребность в чувстве уникальности и одобрении» 🔸«Свой творческий потенциал». 🔹«Точно из детства что-то: хочется, чтобы погладили, любили и принимали» 🔸«Доминантность, маскулинность. В жизни я не такая». 🔹«Слушать только своё тело, а не голоса социума» 🔸«Чувствовать заботу, защиту и любовь через прикосновения» 🔹«Только через секс могу показать в полную силу свою любовь/7 И понимаю, что любима тоже». 🔸«Отключить мозг» —— Делитесь чо как у вас! ❤️ -
Помыла руки
Меня спросили: «А что если дяденьки очень обрадуются снятию бана на женские* соски?» Скажу за себя: лично мне всё равно, люди какого гендера возбуждаются с моих фоток. Хоть одетых, хоть раздетых. Мне не всё равно тока если мои границы нарушают. Я вот мокну трусами с забритых женских височков — и в жизни, и в инстаграме. Но я прилично веду себя в отношении их обладательниц, мне не придёт в голову людей из-за этого объективировать или лезть в их границы. Поэтому на мои фетиши всем пофиг. Вот я сижу щас в кафе, вокруг меня десяток людей — я понятия не имею что в голове у каждого и каждой. А они — что в голове у меня. В своих головах мы можем представлять что угодно. Пока мы разделяем свои фантазии и реальность и помним, что важно уважать друг друга — всё в порядке. У людей каких тока визуальных фетишей не бывает! Кто-то заводится от вида ступней — частое явление. Кого-то заводят ямочки на щеках. Но ступни, ямочки или височки никто не возводит в банный культ. Хотя конечно некоторые упарываются и начинают даже женским манекенам лица закрывать. В эту сторону конечно тоже можно двигаться — но хотелось бы в обратную. Полагаю, что по мере привыкания к соскам и снятия с них ореола «особой запретности», соски станут такой же равноправной частью тела, как руки, губы, пупок, колени — кто-то с них улетает, а кому-то индифферентно. Но закрывать их ни от кого не требуют. А как себя ведут мужчины в отношении женщин — это вопрос цивилизованности и воспитания мужчин. И я очень верю, что люди и общества в состоянии над своей цивилизованностью работать. -
Помыла руки
Инстаграм думают разрешить соски — и я очень зла. Шуба блин с барского плеча. Скока крутанских фотопроектов было побанено. Сколько аккаунтов фотографок, которые они развивали годами, кануло в небытиё. Лёвка проверяла, можно ли ей постить грудь после удаления молочных желёз (оказалось можно), а я рассматривала варик сразу почикать соски. И тут такие подарочки. Новость настока внезапная, что хочется сразу спросить: «Ой, а может завтра ещё путен и сотоварищи все вымрут?» Кто следит за моим инстиком давно — знают, что я в сториз долгое время искала лазейки, позволяющие обходить алгоритмы. Случайно открыла например, что вульву постить нельзя, а вагину — можно. Ну фиг с ней с вагиной (потом расскажу), щас речь про сосочное равенство. Инстачковые представители объявили о пересмотре правил после того, как забанили фотки трансгедерных и небинарных ребят с постом о грудной операции (мастэктомии). Не видела развития сюжета, не за теми новостями щас слежу, но СМИ пишут типа Инстик потыкали носом: мол чо ваша политика в отношении сосков расходится с вашей же политикой о поддержке гендерного разнообразия и вашем же разрешении постить любую грудь после операций? (Было такое разрешение в правилах всё это время, но на деле алгоритмы его не вывозили. Как не вывезли в своё время и попытку ввести исключение для «объектов искусства»). И Инстаграмычи такие: «Блин, ну да, чо-то по ходу нам все уже об етом говорят… Мы согласны, политика про соски непоследовательная… Ща пересмотрим». Кароч избирательно цензуру на грудь для половины человечества возможно наконец снимут — в 2023! вау! офигеть! Гарантий пока никто не дали, но свечки все заинтересованные поставили. -
Помыла руки
⬆️⬆️⬆️ 3. Расклады по полкам • Самая стеснительная секс-практика моя и не только моя: дёрти-ток. Бонус: а теперь слайды • Нестареющее: Все инструкции про лесбийский (и не только) первый секс • 5 лайфхаков для оргазма — научно доказанных Как усилить оргазм: эджинг • Почему кому-то важна внешность, рост, размер груди, форма гениталий, а кому-то нет • Стандарты красоты и лесбиянство: что я думаю Как меня «маскулинили» в детстве (и я сделала всё наоборот) Трансгендерные люди и неконвенциональная преза • Секс-игрушки своими руками • Бисексуальность: почему «би» не значит «два» • 1 000 000 просмотров у моей статьи про сквирт и что наука узнала о сквирте с тех пор • Это НЕ плохой секс: перевыпуск списка со всеми ссылками • 5 полезных штук для секса (и ни одной секс-игрушки!). Собрала подборку для Афиши.Daily • База секс-грамотности: чем отличаются сексуальное влечение, желание и либидо? • Что НЕ написано на лбу у тех, с кем мы хотим заняться сексом • Совет читательницы: гугл-док для партнёр_ок • 3 секс-опросника: пройдите тот, что вам милее • Мастурбация в сториз • Как говорить о сексе с подростками + я в списке секс-блогов для подростков ЮНЕСКО) • 6 пунктов для проверки себя на моногамность и гетеросексуальность • Деньги в ЛГБТ-отношениях • Ей надо много секса, а мне мало (или наоборот). Что делать? 4. Больше разных всех • Секс в 65+ лет: несколько фактов • Небинарные лесбиянки и геи. Где логика? • Эмили Нагоски добавит транс-инклюзивные исследования в переиздание своей книги «Come as you are / Как хочет женщина». • Как я в 13 лет посмотрела фильм «Парни не плачут» и задумалась о секс-разнообразии. + Ваши истории в комментах. • Как моя подружка удалила грудь (и я тоже подумываю) 5. Секс и здоровьишко • Золотой лесбо-фонд, который снёс Роскомнадзор, а я перелазила на Medium. Легендарная практически статья «Как предохраняться в лесбийском сексе» (2018), забаненная за пропаганду — читайте в перезаливе. • Как проверять ИППП во рту? Говорим с гинекологиней Олей Крумчак • Как предохраняться в «ножницах» 6. Порефлексировать • Сложно быть бережным. Как я обрабатываю негатив • Как я дописывала книжку: секс и свобода выбора • Почему я боялась врубить комменты на канале (мой закадровый стыд) • Как я пытаюсь жить через страх (текст на день рожденья мой) 7. Интервью со мной — почитать • Даю интервью для Forbes Woman (всё серьёзно!) • Даю интервью Burning Hut (в карточках) • Даю интервью Бок о бок (очень личное) 8. Подкасты со мной — послушать Психология с Александрой Яковлевой: стыд за секс и как себя секс-образовывать «Раздвиньте ноги»: как ЛГБТК-люди ходят к гинекологу «Активное согласие»: зачем говорить о сексе, если о гнём и так ве говорят? «Радужный»: моя история поиска себя в сексе «Нараспашку»: что изменилось у меня и других ЛГБТК-деятель_ниц в 2022 9. До кучи • Как проводить краудфандинг в соцсетях — лекция, которая помогла многим проектам. Ведём с директоркой фонда «Нужна помощь» Софьей Жуковой. • Телеграм Татьяны Никоновой — закрыли. Как теперь в него попасть • Как поддержать себя после закона «о пропаганде» — провожу эфир для инстика Феминистского Антивоенного Сопротивления 10. Моя книга «Сам секс» • Моя книжка обогнала «Камасутру» • Фантазии это не стыдно: отрывок моей книги на «Ноже» • Как изменилось понимание секса к 2020-м: отрывок моей книги на Wonderzine • Как практиковать дёрти-ток: отрывок моей книги на Burning Hurt • Принцип согласия: отрывок моей книги на Esquire / «Правила жизни» • Что значит третья рука на обложке книги? • Ваши отзывы на книжку в картинках – 1 • Ваши отзывы на книжку в картинках – 2 • Где купить книгу 11. Предыдущие выпуски «Что читать на том канале» О чём я писала и что делала год, два, три назад? Предыдущие подборки постов и статей: 2017-2018, 2018 раз и два, 2019 раз и два, 2020 раз и два, 2021 раз и два. 12. Познакомиться со мной ближе Мой инстаграм (щас веду тока сториз, но каждый день) Девочка-Хуевочка -
Реклама
-
Помыла руки
Что читать на eтом канале? Часть 10 Пакет с пакетами, пост с постами — лучьшее о секспросвете и человеческом разнообразии за год. Читайте и перечитывайте, чтобы поддержать себя! 1. Вопрос-ответ «Не умею мастурбировать и возбуждаться. Что делать?» «У меня всегда были гетеросексуалки. Почему так?» Вдогонку: что такое сексуальная идентичность Как делать «раббинг наоборот» — для тех, кто устаёт «Как понять, я асексуальна или была травмирована?» «Всегда ли надо поговорить перед сексом? А если это разовый секс?» «Какие реальные фразы вы используете во время секса?» Мои и ваши «Если клитору никак — что делать?» «Если клитор чувствительнее пениса, почему с ним кончаешь медленнее?» «Первый секс в 25 лет. Как сказать партнёру?» «Можно ли секситься с лаком на ногтях?» «Если в сексе не нравится ничего» «Как вы понимаете, что кончили?» «Имею ли я право называть секс сексом, если для девушки это не секс?» «Как можно понять, что есть влечение к женщинам?» «Моя девушка считает, что у неё некрасивая вульва» «Я у партнёра первый чел с вагиной. Как его проинструктировать?» «Хочу доказать свою гомосексуальность + Влюбляюсь за внешность» «Рассталась с девушкой из-за сексуальной несовместимости» «Если не подходит никакая ориентация» «Я воображаю, что у меня есть пенис (и я цисгет-девушка)» «Я транспарень и гей. Боюсь никогда не найти партнёра» «Существуют ли “эрогенные зоны” кроме клитора?» «Партнёрка хочет назвать меня “папочкой”» «Что делать, когда налажал_а в сексе (и не только)» 2. О волосах на лобке (я не знала, что ета тема так зайдёт!) • Что вы делаете с волосами на лобке?. Пост на почти 500 комментов! • 4 лайфхака для лобковых волос + «А вдруг партнёр_ке не понравится?» • Могут ли волосы на лобке мешать оральному сексу? ⬇️⬇️⬇️ -
Помыла руки
Каналь уползает на полу-каникулы, постов до середины января будет не дофига. Новерное я пишу это больше для себя самой, чтоб не пропукивать мозг самоедством «Саша хде постинг??». Буду закрывать пылающие дедлайны на других роботах и чутка выдыхать. Вчера я подписала контракт с ЮНЕСКО и в 2023 начну делоть информационный проект для ЛГБТК+ подростков. Такие дела. ✧ Успеть купить мою книжку «Сам секс» в подарочек кому-то или себе можно в магазе издательства (там она будет держаться до последнего 🏳️🌈). Ещё знаю, что книга пока точно есть в «Подписных изданиях» (вместе с новой книжкой Лены Климовой лежит, очень приятно!), на Wildberries (доставляет в разные страны), доставка по Европе и миру — Alfavit. Другие кое-какие места продаж — в конце етого поста. ✧ Задонатить на самое важное сейчас можно с международных карт: • на генетраторы для Украины, • украинской организации помощи женщинам пережившим насилие «Мартинка», • украинско-польской организации вывозящей детей из Днепра на зиму в Краков. С карт РФ: • Гражданскому содействию (помогают бежен_кам), • Центру Сёстры (помогают пережившим насилие), • ЛГБТ-организациям «Т-Действие», «Ресурсный центр для ЛГБТ», Queer Svit и другим. Другие сборы в поддержку Украины (в том числе с карт РФ) я регулярно публикую у себя на ДХ и в сториз инстика. ✧ Смотреть мою повседневность, работу и артуху каждый день можно туть: - на Девочке-Хуевочке - в сториз ✧ Желаю всем нам скорейшей победы Украины. И ещё — находить то, что вас поддерживает и помогает быть сильнее. 🥣 На фото я мою бутылочку для воды на чужой кухне, потомушто иногда в жизни наступает время помыть посуду. Очень вас обнимаю. 
-
Помыла руки
Что делать, когда мы лажаем? ❓«Саша, я читаю твою книгу и она мне очень нравится. Написать решила в связи с фразой в главе про трансгендерность: “Спросите заранее: Как я тебя могу поддержать, если сделаю что-то не так?” Если бы я узнала, что так можно, хотя бы лет пять назад, было бы очень хорошо. Но я рада, что сейчас её прочла, потому что иногда думаю, может не стоит пытаться, ибо что делать если накосячу? Бывает за это очень больно». Косячим мы все! Я решила развернуть эту мысль про отношения в целом. 💁🏻♀️ Нарушения границ в контакте неизбежны. Самые этичные и бережные люди нарушают границы. Все мы можем не знать каких-то формальных правил, не иметь понятия о персональных триггерах человека, да и просто уставать и ошибаться. Попадание на границы — часть знакомства друг с другом. Вопрос всегда в том, как мы ведём себя в таких ситуациях. Поэтому в любом контакте, где мы ориентированы на сближение — будь то разовый секс, романтические отношения или дружба — бывает полезно подстелить соломку заранее. 1. Проговорить на старте, что конфликты будут. Обсудить, как поступать «Слушай, мне очень кайфово с тобой, я хочу продолжать общаться и узнавать друг друга. При этом я понимаю, что в любом контакте неизбежно нарушение границ — просто потому что мы не знаем всего друг о друге. Однажды может так произойти, что я, не желая того, сделаю тебе неприятно. Я дорожу нашим общением и не хочу потерять его. Давай обсудим, как мне позаботиться о тебе в таком случае?» Конечно, это должно работать в обе стороны: круто, чтобы второй человек задал вам тот же вопрос. В сексе это может быть: «Если я случайно как-то нарушу твои границы, как я могу о тебе позаботиться?» В работе: «Понимаю, что мне может не хватить оптики заметить вовремя м из-за моих привилегий. Могу я тебя попросить сказать мне, если такое произойдёт?» (этот вопрос я подрезала у друга-коллеги, который задал мне его на первой встрече). Другие вопросы, которые бывает интересно перетереть: — Какие опасения у тебя есть про наш контакт? «Я боюсь, что ты сделаешь мне больно», «Я боюсь, что поступлю как-то не так и всё закончится моим чувством вины» и т. д. Страхи про близкий контакт есть практически у всех. За ними стоят наши личные истории. Их бывает важно постепенно проговаривать — чтобы лучше узнать друг друга, снять тревогу, развеять часть переживаний сразу, а часть подстраховать. — Каких вариантов завершения контакта ты боишься? А какие тебе кажутся хорошими и здоровыми? Большинство взаимодействий в нашей жизни заканчиваются. Обсуждая этот вопрос, мы лучше узнаём этические ориентиры друг друга, боли из прошлого, а ещё показываем, что думаем о будущем. 2. Что сделать? 🔹Не у всех есть чёткая инструкция «как меня поддержать». Но можно порассуждать в свободном формате, чтобы сориентироваться, кого что напрягает в принципе, кому какие свойственные реакции на стресс, а также кто что понимает под заботой. Очень ценные знания для общения с человеком! 🔹Но вообще, когда нам сказали, что от наших слов или действий стало неприятно, а границы пострадали, самое великое и простое — это извиниться. «Прости меня пожалуйста, нарушать границы — это не окей. Спасибо, что ты их обозначаешь». Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться. Извинения способны снять кучу напряжения, продвинуть контакт и помочь диалогу перейти в более конструктивное русло. 🔹И ещё важно помнить: в непростой ситуации мы выступаем не друг против друга, а вместе выступаем против проблемы. Совместное преодоление конфликтов может укреплять доверие, близость и взаимопонимание. 3. «Обязательно говори мне, если тебе не окей» «И если ты поймёшь это задним числом — тоже говори обязательно». Если мы скажем это в начале общения, человек рядом сможет уже почувствовать себя безопаснее. Важно поддерживать друг друга в обозначении границ, ведь редко у кого из нас с ними всё супер — подробнее об этом есть в «Что мне нравится в отказах». Удивительно, но разговор о возможных сложностях на старте секса / отношений / дружбы может стать их профилактикой или облегчатором.