Узнала о такой штуке как «Фантазия о конце отношений». Мне объяснили это так: «У многих людей в отношениях есть фантазии: «вот кем бы я был_а, если бы у меня не было отношений» «что я смогу, если эти отношения закончатся»». Я не задумывалась раньше, что такое фантазирование — массовое явление. Когда я практиковала конвенциональные форматы отношений (это было больше 5 лет назад), то постоянно про это думала и стыдилась. Очень поддерживающе было узнать, что так у многих! Мои фантазии были и про внешние штуки типа «смогу больше ходить на свидания с разными людьми и больше путешествовать», и про внутренние: «смогу свободнее ощущать себя внутри». Из етого две мысли: 1️⃣ Личный инсайт. Когда я узнала эту концепцию, то поняла: я строю контакты, во многом отталкиваясь от неё. Типа чтобы не приходилось сталкиваться со своими главными «фантазиями о конце» из прошлого: Дискл: Далее следует чистая субъективщина про меня и мои приколы. Разным людям подходит разное, у вас может быть ваще всё наоборот! — Чтобы можно было делать что угодно с другими людьми. — Чтобы можно было выпадать из контакта на сколько угодно, заниматься работой и своими делами. И впадать в него обратно только по мере актуализации для обеих. — Чтобы можно было свободно переезжать в другую страну, как-то радикально менять свою жизнь и не быть в зависимости от другого человека в этом. — Чтобы не восприниматься окружающими как «партнёрка такой-то персоны». Типа чтоб все знали что я сингл, соло и сама по себе. Это всё помогает мне чувствовать себя в контактах более безопасно. Не сто проциков работает, но лучше, чем было до. Ну и я поддерживаю партнёрок в том, чтобы они тоже о своём комфортосе заботились. 2️⃣ Я подумала, что можно специально в контактах фиксировать эти фантазии и анализировать. Чтобы замечать, если какая-то наша потребность жёстко провисает. Вдруг есть возможность её удовлетворить? Тогда неудовлетворённость не будет копиться как пыль под шкафом, и не вылезет однажды оттудова пыльным монстром. Ну или по крайней мере шанс снижается. Осознав, как выглядит личная «фантазия о конце отношений», можно: 🔹 Лучше понять себя и свои чувства. Бесценно. Чего мне не хватает в жизни? Что это говорит о моих ценностях? 🔹 Фигово ли мне от незакрытой потребности? Вдруг я регулярно раздражаюсь потому, что моя потребность не пришей лошадке хвостик? И мой мозг ассоциирует фрустрейшн с наличием отношений? А если причина вообще с отношеньками не связана? И если да, то чо мне надо в своей жизни и голове поковырять? А если таки связана — как мне с этим? 🔹 Поразмышлять, есть ли способы закрыть фантазию внутри отношений. Можно в одно лицо, можно с психологессой. Вдруг проблема решабельна, а я прост не вижу? 🔹 Или можно чётко сформулировать для себя: «Да, вон того и ентого у меня в нынешних отношениях не будет. Но это мой сознательный выбор. Зато эти отношения дают мне другое и третье». Или наоброт прийти к пониманию, что отношения в текущем виде несовместимы с представлением о личном счастье. Так можно прояснить свои приоритеты. 🔹 Обсудить с партнёркой: «Какие фантазии о конце отношений есть у меня, а какие — у тебя? И что это для каждой из нас значит?» Вдруг другой человек видит то, что мне не приходило в голову? Вдруг появятся идеи, как поддержать друг друга в том, чего не хватает?