Что делать, когда мы лажаем? ❓«Саша, я читаю твою книгу и она мне очень нравится. Написать решила в связи с фразой в главе про трансгендерность: “Спросите заранее: Как я тебя могу поддержать, если сделаю что-то не так?” Если бы я узнала, что так можно, хотя бы лет пять назад, было бы очень хорошо. Но я рада, что сейчас её прочла, потому что иногда думаю, может не стоит пытаться, ибо что делать если накосячу? Бывает за это очень больно». Косячим мы все! Я решила развернуть эту мысль про отношения в целом. 💁🏻‍♀️ Нарушения границ в контакте неизбежны. Самые этичные и бережные люди нарушают границы. Все мы можем не знать каких-то формальных правил, не иметь понятия о персональных триггерах человека, да и просто уставать и ошибаться. Попадание на границы — часть знакомства друг с другом. Вопрос всегда в том, как мы ведём себя в таких ситуациях. Поэтому в любом контакте, где мы ориентированы на сближение — будь то разовый секс, романтические отношения или дружба — бывает полезно подстелить соломку заранее. 1. Проговорить на старте, что конфликты будут. Обсудить, как поступать «Слушай, мне очень кайфово с тобой, я хочу продолжать общаться и узнавать друг друга. При этом я понимаю, что в любом контакте неизбежно нарушение границ — просто потому что мы не знаем всего друг о друге. Однажды может так произойти, что я, не желая того, сделаю тебе неприятно. Я дорожу нашим общением и не хочу потерять его. Давай обсудим, как мне позаботиться о тебе в таком случае?» Конечно, это должно работать в обе стороны: круто, чтобы второй человек задал вам тот же вопрос. В сексе это может быть: «Если я случайно как-то нарушу твои границы, как я могу о тебе позаботиться?» В работе: «Понимаю, что мне может не хватить оптики заметить вовремя м из-за моих привилегий. Могу я тебя попросить сказать мне, если такое произойдёт?» (этот вопрос я подрезала у друга-коллеги, который задал мне его на первой встрече). Другие вопросы, которые бывает интересно перетереть: — Какие опасения у тебя есть про наш контакт? «Я боюсь, что ты сделаешь мне больно», «Я боюсь, что поступлю как-то не так и всё закончится моим чувством вины» и т. д. Страхи про близкий контакт есть практически у всех. За ними стоят наши личные истории. Их бывает важно постепенно проговаривать — чтобы лучше узнать друг друга, снять тревогу, развеять часть переживаний сразу, а часть подстраховать. — Каких вариантов завершения контакта ты боишься? А какие тебе кажутся хорошими и здоровыми? Большинство взаимодействий в нашей жизни заканчиваются. Обсуждая этот вопрос, мы лучше узнаём этические ориентиры друг друга, боли из прошлого, а ещё показываем, что думаем о будущем. 2. Что сделать? 🔹Не у всех есть чёткая инструкция «как меня поддержать». Но можно порассуждать в свободном формате, чтобы сориентироваться, кого что напрягает в принципе, кому какие свойственные реакции на стресс, а также кто что понимает под заботой. Очень ценные знания для общения с человеком! 🔹Но вообще, когда нам сказали, что от наших слов или действий стало неприятно, а границы пострадали, самое великое и простое — это извиниться. «Прости меня пожалуйста, нарушать границы — это не окей. Спасибо, что ты их обозначаешь». Нет ничего стыдного в том, чтобы извиняться. Извинения способны снять кучу напряжения, продвинуть контакт и помочь диалогу перейти в более конструктивное русло. 🔹И ещё важно помнить: в непростой ситуации мы выступаем не друг против друга, а вместе выступаем против проблемы. Совместное преодоление конфликтов может укреплять доверие, близость и взаимопонимание. 3. «Обязательно говори мне, если тебе не окей» «И если ты поймёшь это задним числом — тоже говори обязательно». Если мы скажем это в начале общения, человек рядом сможет уже почувствовать себя безопаснее. Важно поддерживать друг друга в обозначении границ, ведь редко у кого из нас с ними всё супер — подробнее об этом есть в «Что мне нравится в отказах». Удивительно, но разговор о возможных сложностях на старте секса / отношений / дружбы может стать их профилактикой или облегчатором.