Это нормально
72380
@vintovkina_arina
Я Арина Винтовкина. Это мой канал о сексе и отношениях. Без гетеро- и моно-центризма, поучений и мудроженственности. Со знанием дела (я сексолог, психолог, полиамор), юмором и душой.
-
Это нормально
Я сейчас взялась пересматривать сериал “Черное зеркало”, и один из эпизодов во втором сезоне (называется: White Christmas) в очередной раз содрал с меня кожу точностью образа. Для меня это идеальная метафора того, какую ценность несет в себе коммуникация, как мы в буквальном смысле сходим с ума, если нас отрезают от себя молчанием. внимание: дальше могут быть спойлеры В общем, одна из линий связана с тем, что технологии развились до такой степени, что люди могут заблокировать друг друга в офлайне. То есть, допустим, партнер расстроил тебя чем-то, ты жмешь на кнопку — и моментально перестаешь слышать, что тебе говорит человек, и видишь его как размытый силуэт. И, если вдуматься, мы прекрасно с этим справляемся и без хитроумных технологий, когда решаем не удостаивать человека слов. Руководствуемся в отношениях принципом “зачем объяснять, если нужно объяснять”. В моей картине мира самый простой способ сказать человеку, что он тебе не нужен, — не говорить с ним. И наоборот: пока отношения живы, пока внутри тебя теплится надежда все наладить, сделать лучше и здоровее, важно открывать рот и искать слова. -
Это нормально
Посыпались вопросы: “А чего делать, когда контейнер переполнен, а человеку еще и еще надо выгружать?” Хорошая новость в том, что с практикой ты учишься этого не допускать. Начинаешь чище чувствовать, сколько у тебя ресурса на поддержку, и, соответственно, выходит лучше распределить силы, — ты бежишь не спринт, а марафон. И внутри этой посильной для тебя дистанции лучше же распределяешь силы. Я вот, например, про себя знаю, что больше 1,5 часов “за раз” я почти никогда не осилю. Что в какой-то момент начнет вскипать раздражение и нетерпение, мол, ну когда же уже ты закончишь изливаться, любимый мой страдающий человек (это мой “первый маячок”, что все, ресурс на исходе). Поэтому я обычно сразу обозначаю рамку — да, как в терапии — “Через полтора часа мне нужно будет лечь спать/вернуться к работе/ и т.д. А сейчас я готова слушать тебя. Я готова быть здесь для тебя”. Вторая хорошая новость, что, даже, когда у нас нет практики, у нас есть рот. И этим ртом не просто можно, а нужно сказать: “Мне жаль, но есть ощущение, что я заканчиваюсь. Мне нужен перерыв, чтобы восстановиться. Потому что, если мы продолжим: у меня есть опасение, что я буду вести себя не полезно для тебя, а, скорее, вредительски. А сейчас я могу…” — и предложить что-то автеркерное, чтобы мягко выйти из контакта, в духе обнять, полежать рядышком молча, сделать чая, поставить музыку или фильм. -
Это нормально
Главный «баг» с поддержкой, который я вижу: мы одной рукой поддерживаем, а второй — в тот же самый момент! — запрашиваем (требуем) поддержку для себя. Так это, увы, не работает. Это пытаться взять кого-то на ручки, параллельно пытаясь забраться на ручки к нему же. А работает: ✅последовательность (если уж я в поддерживающей позиции, то блин я в ней). ✅понимание, какого размера у тебя сейчас есть “контейнер” для человека, куда он может выгрузить свои переживания (переоценить свои возможности, перестать внезапно слушать и начать требовать внимания к своим переживаниям — это почти всегда ранить человека, который вот буквально только что размягчел и начал отпускать напряжение) ✅отсутствие советов, нравоучений и т.д. Поддержка — это почти никогда не про слой фактов и решения проблем, а про эмоции. В 9 из 10 случаев не нужно никого “спасать”. Спасительным становится сам факт того, что ты сейчас С человеком, и ты сейчас ДЛЯ него. -
Реклама
-
Это нормально
Жизнь так складывалась в последние месяцы, что мы — я, Миссис В, Мистер В — по очереди надевали костюм “поддерживающего партнера” и брали друг друга на ручки. И, кажется, я нащупала, в чем главная проблема с эмоциональной поддержкой. Почему условно к одному человеку ты ложишься на ручки свободно и вольготно, а к другому — не ложишься вовсе или ложишься, но при этом нервно озираешься, не пора ли уже вставать. Проблема в том, что многие смотрят на поддержку, как на пластырь. Наклеил (читай: обозначил свое сочувствие, сказал пару эмоционально грамотных реплик из серии “Мне так жаль..”, “Это ужасно непросто все…” и т.д) — и все, дело сделано, поддержка оказана, можно двигаться дальше. Для меня работающая поддержка — это не пластырь, а пространство, в которое ты впускаешь человека. В идеале впускаешь на столько, на сколько ему (!) нужно. Пока его не попустит. И главные характеристики этого пространства — безопасность. Это как комната, обитая поролоном. Человек заходит туда и, чтобы проживать свое горе/обиду/беспомощность, он должен быть уверен, что внутри этой комнаты ни обо что не поранится. Работающая поддержка — это, когда ты способен на время сделать ему в лице себя такую комнату. Где горюющего не будут поторапливать поскорее уже доплакать и дострадать. Где к его переживаниям ты не будешь подмешивать свои, т.е. где размягчающие “Мне так жаль..” и “Это ужасно непросто все…” НЕ будут перемежаться колюще-режущими “А ты вообще знаешь, каково мне?”. Чтобы дать истинную поддержку, нужно уметь в эмпатию. Нужно уметь на время обнулить себя, отодвинуть в сторону свое “Я”. Поддерживая, ты на время становишься сосудом для чужих переживаний. Ты даешь человеку выгрузить то, что ему важно выгрузить. Для меня это высший пилотаж партнерства — уметь делать из себя такую поролоновую комнату для другого. Обычно за такими штуками люди ходят к психотерапевтам. Но я верю — нет, я знаю! — что при желании и регулярной практике мы можем делать такое друг для друга и в домашних условиях. И первая отправная точка, когда ты учишься быть поддерживающим, дать себе установку: “Я не клею пластырь, я делаю из себя комнату”. -
Это нормально
Друзья, конкурс! ✨ Дарим милейшую игрушку G-Spa от OSUGA 🦭 - многофункциональный девайс с двумя типами стимуляции. С одной стороны G-Spa оснащен вакуумным стимулятором клитора, который воздействует на чувственную зону звуковыми импульсами благодаря технологии Sonic Pulse Suction. С другой стороны расположена эргономичная часть, предназначенная для стимуляции зоны G. G-Spa подойдет на любой тип чувствительности, поэтому может быть идеальной первой игрушкой! Условия конкурса простые: ✨Вам 18+ ✨Вы подписаны на наш телеграм-канал @vsexshop Внимание! Доставка подарка происходит только по территории РФ. Итоги конкурса проведем 21 июля 2023 года, в 12:00 по МСК. Правила участия в конкурсе написали здесь Победителю доставим подарок за свой счет Почтой России. По Москве вручение приза осуществляется в нашем шоуруме на ул. Правды. Желаем всем удачи! 🍀🍀🍀 👉P.S: кто решил не дожидаться результатов и побаловать себя G-SPA уже сейчас, оставляем ссылку здесь Участников: 0 Призовых мест: 1 Дата розыгрыша: 12:00, 21.07.2023 (3 дней) 
-
Это нормально
Буквально вчера сделала в инст обзор на новинку, которая в моем персональном топе разрывающих сердце своей милотой игрушек, сейчас на первом месте, - «тюленя» или, как его по паспорту, G-Spa от OSUGA. А сегодня мои друзья @vsexshop устроили у себя в канале розыгрыш на него! П.С. «Тюленчик» - детище того же самого бренда, который в 2015 выпустил легендарную «птичку» "Cuddly Bird". Но, на мой вкус, он даже поудачней: вакууум тот же, но есть ещё и фантастически удачная погружная часть. 
-
Это нормально
Рассказываю про новинку от бренда Gvibe (слава купидону, они перестали страдать гигантоманией!) — кролика “Gentley". И да, если вам кажется, что он похож на легендарную Miss Bi от FF, то вам не кажется))) ❤️По промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на всё в @vsexshop А сейчас с каждым Gentley - мастурбатор-яйцо Gvibe в подарок, но количество подарков ограничено) #винтовкина_тестдрайв -
Это нормально
Вдогонку про извинения. Еще с детства есть такая штука в голове: если ты нашел в себе силы сказать “Прости меня” — то на это тебе вроде как непременно должны ответить: “Да все ок, не переживай”. Типа как пароль-отзыв: “Прости” — “Прощаю”. И даже как-то не верится, что тебя могут НЕ простить. А ведь могут. Имеют полное право. Даже твое самое искреннее извинение не всегда способно залечить нанесенные раны. Даже самый обширный перечень компенсаций, репараций и уступок может оказаться для человека недостаточным. У него есть право не насытиться и твоим раскаянием, и тем, что ты можешь ему предложить. Я вот тут написала человеку, с которым обошлась нехорошо, извинения. Два дня ждала ответа, гипнотизируя непрочитанное сообщение. И это были очень полезные два дня, за время которых я точно поняла: я готова к тому, что мои извинения не будут приняты. Я готова была увидеть и “Все ок, разобрались, проехали”, и “Арин, иди нахуй”. Как бы я не воспевала коммуникацию как универсальный инструмент преодоления разногласий, не нужно идеализировать. Это именно что инструмент, а не волшебная таблетка, магический пластырь, который налепил на рану, а через минуту она заросла и даже шрама не осталось. Правда в том, что, сколько бы ни было у тебя слов, их может оказаться недостаточно. #винтовкина_личное -
Это нормально
Стыд — очень крутое чувство. Очень непростое, но очень крутое. Я сейчас не про всякие злокачественные формы стыда, когда ты фоново стыдишься самого себя (не поступков своих, а того, кто ты базово есть и каков ты), и сам толком не понимаешь, почему стыдишься (в 99,99999% случаев потому что социум и инфополе тебе нежно объяснили, что ты не ок). Я про “обычный” стыд: когда ты сделала что-то, что в моменте тебе казалось ок, но потом выяснилось, что ты, допустим, кого-то обидел, причинил кому-то боль, не учел, не разобрался. Проебался, короче. И вот в этой точке, когда тебя укололо стыдом (а я ощущаю это именно, как укол куда-то в область солнечного сплетения) и внутри включилось крещендо: “Фаааак… чот ж я натворила…ФАААК… ЧТО ЖЕ Я НАТВОРИЛА…. ФАААК!... ЧТО! ЖЕ! Я! НАТВОРИЛА!” есть два пути. Внутрь и наружу. Внутрь — это съежится, скукожится, зажмурить глаза и закрыть рот, замуровать себя в этом ощущении герметичненько на какое-то время в надежде, что, когда ты откроешь глаза, все уже как-нибудь само собой рассосется. Обидевшиеся обо всем забудут. Свидетельства твоего проеба истлеют за истечением сроком давности. Наружу — это ровно наоборот. Это про открыться. Признать. Выйти на контакт. Распахнуть глаза, чтобы постараться увидеть картину разрушений полнее. Открыть рот, чтобы сказать: “Прости меня. Я была не права в том-то и том-то. Как я могу компенсировать тебе причиненный ущерб?” Снять доспехи непогрешимости и голеньким встать перед человеком, которого ты ранил. И только во втором случае стыд ощущается, как тот самый сиюминутный укол, который уже в следующее мгновение трансформируется в раскаяние. В желание что-то сделать, сказать, хотя бы попробовать восстановить баланс. Стыд спрятанный и невылившийся в коммуникацию, врастает в тебя. Ложится под сердце еще одним ядовитым камушком. Это, как с физической болью. Ну там, ногу подвернул или почечная колика. Инстинктивно тебе хочется задержать дыхание, сжаться, замереть. Но ровно в этот момент наоборот нужно дышать, раскрывать легкие, не прятаться от боли, а идти сквозь нее ровно так же, как ты бы переходил реку вброд. Короче, резюме такое: всё — в коммуникацию. Всё-всё-всё. Даже самое болючее и стыдное. Я бы даже сказала: особенно самое болючее и стыдное. #винтовкина_личное -
Это нормально
Если человек приходит к терапевту с запросом на то, чтобы перестать прокрастинировать, какая может быть стратегия работы? Что именно будет делать терапевт? Терапевт будет приглашать клиента к совместному исследованию структуры происходящего. Какая история у этого явления, в каком контексте и обстоятельствах оно возникло, какие чувства вызывает, что за внутренний конфликт за этим стоит, какие страхи связаны с этим и т.д. Иногда такое исследование само по себе оказывает целительный эффект, и сопротивление снижается, или вовсе меняется запрос. Можно ли научиться прокрастинировать и не грызть себя за это? Как? Можно научиться относится к себе с интересом. И, как я писала выше, все свои процессы рассматривать не как «хорошие» или «плохие», а как разные важные сигналы, которые мы посылаем сами себе. Если эти сигналы мы заметим и расшифруем, а после привыкнем к этой психической работе, то есть шанс стать для себя не строгим родителем, а доброжелательным взрослым. Взрослым, который учитывает то, что уже у него есть, а также свои интересы с помощью внутренних и внешних ресурсов. А если что-то у него не получится, то он не станет себя за это уничтожать. #винтовкина_ясно -
Это нормально
Мне доводилось слышать тезис о том, что лени как таковой не существует. Это правда? Что именно на “бытовом языке” может называться ленью? Лень — это состояние. Правда, если его исследовать, то можно обнаружить психическую энергию, которую мы когда-то прервали или остановили. Например, мы подавили злость, и лень — «забастовка», с помощью которой мы проявляем злость пассивно. Подавленные эмоции на что-то направлены, а на что именно — можно понять в терапии. Если мы разберемся, как эти чувства разместить или удовлетворить, то сможем увидеть, что никакой лени нет — только наше осознанное решение что-либо не делать или наоборот — заметить энергию для свершений. Что чаще всего люди принимают за прокрастинацию, но в действительности это ею не является? Сложно судить о людях вообще. Это могут быть очень разные вещи. Например, физическое истощение, стресс, возвращение в травматический опыт, депрессия. Нужно разбираться — в этом может хорошо помочь работа с психологом и консультация с психиатром по назначению психолога. Может ли быть прокрастинация устойчивым свойством личности, как условно походка, а не реакцией на какой-то контекст? Нет, так сказать нельзя. Прокрастинация — это процесс, реакция на решение что-то сделать (часто навязанное, кстати, идеями, людьми или обстоятельствами). Можно сказать, что некоторым людям больше подходит этот способ сопротивления, и он может быть их свойством. #винтовкина_ясно -
Это нормально
Мне почти год не писалось. Буквы застревали где-то на подступах к пальцам, и, чтобы сбежать от этого маятного чувства, я “переключалась” на домашние дела, книги, учебу, спорт. Что угодно — лишь бы не сидеть дополнительную минуту перед пустым гуглдоком. Про себя я называла это “творческим кризисом”. Слово “прокрастинация” мне вкинули подписчики в виде вопроса: “Арина, поделитесь, как вам удается не ругать себя за прокрастинацию?” И оно в какой-то момент проскользнуло в меня хитрым ужиком и обняло сердце тревогой: “А, может, я правда… прокрастинирую?” Примерно тогда же я понесла этот вопрос в личную терапию. И примерно тогда же договорилась с коллегами из Ясно — моим дружественным сервисом онлайн-психотерапии, — сделать текст на эту тему. Обратите внимание, как элегантно: мне не писалось, на фоне чего возник страх, что меня засасывает прокрастинация, — поэтому — бац — я решила написать про прокрастинацию:))) На мои вопросы отвечает Като Артеменко, психотерапевт, супервизор, комьюнити-директор “Ясно”. Текст получился традиционно большим, первую часть материала можно прочитать в моем инст. Про Ясно я вам рассказываю не первый год. Они были первыми в РФ, и сейчас “Ясно” самый большой не только в стране, но и в Европе: на платформе 3200+ тщательно отобранных специалистов и 190 000+ активных клиентов. Отдельно хочу подсветить два момента. ✅Судя по доносящимся с русскоязычного пространства новостям, для многих психологов сейчас этические границы оказались размыты. В “Ясно” принципы работы сформулированы в кодексе, который подписывают все специалисты сервиса. Например, в этом кодексе есть запрет на дискриминацию по любому признаку. С кодексом может ознакомиться любой желающий, он выложен на сайте. ✅В Ясно по-прежнему работает промокод VINTOVKINA20, который дает 20% скидки на первую индивидуальную или парную сессию при регистрации. #винтовкина_ясно AD ООО "Ясно.Лайв", ИНН 9703044223, ОГРН 1217700387442 -
Это нормально
П. С. В течении 15 минут после публикации текста я получила «Понимаю» от мамы троих детей/фрилансера, который ведет 5 разноплановых проектов, и друга-режиссера😝 -
Это нормально
Как же это приятно — жить моно-жизнью. Я правда очень хорошо понимаю, почему люди выбирают моногамные отношения. Или выбирают не рожать детей. Или выбирают не выбирать между личной жизнью и карьерой. Вот я провела 5 дней в Белграде, где занималась только работой. Мне даже дочь особо не звонила (ну, потому что я ее предупредила, что буду выползать со съемочной площадки не раньше 23-00). Сейчас дочь и любимая в лагере, и я тет-а-тет с мужем. До этого я забирала Миссис В после операции, и у нас было тоже дней 5 сугубо вдвоем. Еще до этого у Мини В заканчивался учебный год, и она почти полностью узурпировала мое внимание. И такое это славное чувство, когда ты не делишь себя между чем-то и чем-то, не поглядываешь на часы, не сверяешься с календариком, не закрываешь дефициты, которые, если в одном месте закрыты, то в другом наверняка оголились. Ты просто, как паровоз: встал на рельный и прешь по прямой. Нет, это не официальное заявление, что я ухожу из полиамории. Это очередное осознание, как это пиздецово непросто организована моя жизнь:) И в условиях каких сверхнагрузок я живу, когда когда все эти части жизни смешиваются, наслаиваются, вступают друг с другом в химическую реакцию, толкаются локтями и кричат/шепчут: “А мне?!” В моменте я не всегда это регистрирую, потому что… ну до того ли вообще? Но вот такие спонтанно случающиеся “соло/моно-куски” жизни (и спасибо за то, что они порой случаются!) очень явно подсвечивают: как было бы просто иметь что-то одно. Это, как знаете, снять очень тесную обувь, в которой ты проходил целый день, — когда ты только в момент скидывания ботинок чувствуешь: “Дааа….свобода… легкость…приятно”. #винтовкина_прополиаморию -
Это нормально
По поводу влюбленностей. На съемочной площадке между всеми нами текло столько электричества — и творческого, и прямо натурально эротического — что вообще не удивительно, что мы все друг в друга немножко перевлюблялись. Думаю о том, что лет 20 назад это все бы вылилось в лихую пьянку по поводу окончания работы, а далее в серию скомканных (потому что горячка, спешка, суета, “Надо успеть поставить красивую точку, пока все не разъехались”) ons, в которые ты залетаешь в ощущении пиковой счастливости, а выползаешь под утро с чувством, что, кажется, этим сексом ты сам себя обокрал. Тут же все самое интересное и питательное разворачивалось на территории взглядов, прикосновений и разговоров. И какой-же это восхитительный опыт — услышать: “Я, кажется, влюблен в тебя, Винтовкина. Хоть пока и не размежевал это чувство относительно профессионального и дружеских планов. Думаю вот теперь, как эту симпатию можно разместить”. Услышать своевременно, — и не опережая события словами, не оттормаживаясь до момента, когда эта симпатия в тебе самом перепреет — а ровно в тот момент, когда эта влюбленность полыхнула. И разместить все происходящее в честный, прямой и дико интимный (в своей честности и прямоте) разговоре было самой верной идеей. По мотивам такого разговора мы с человеком придумали — подобрали — нам термин: “романтическая дружба”. Когда аттракция есть, но никто не планирует сокращать физическую дистанцию, поскольку поплескаться в этих ощущениях, разделить их друг с другом, почувствовать и свои волны, и ответные, — это и есть самое сладчайшее. И это не “точка”, а восхитительная в своей неопределенности “запятая”. Короче, в очередной раз убедилось: что говорить с друг другом — это секс. Порой даже больше секс, чем обычный секс))) #винтовкина_личное -
Реклама
-
Это нормально
От последней недели у меня такое ощущение, словно я изменила своей обычной жизни… хм… получается, что со своей другой обычной жизнью, но только из прошлого) Эти 4 дня съемок, ради которых в Белграде собралась вся моя команда, были натурально, как курортный роман. Мы все ходили чуть пьяные от эндорфинов. Мы хохотали так, что слезы текли и скулы сводило. Мы были медово-мягкими друг с другом и неутомимыми, натурально машинами, в работе. Ныряли в работу так, словно это прохладные морские волны, и гребли, гребли, гребли, чувствуя, что вот открывается второе дыхание, третье и все последующие, пока не прозвучало финальное: «Кат! Снято!» «То, что происходило все эти, чем-то похоже на влюбленность», — сказал один человек из моей команды. И словно вынул эти слова из моей головы. И да, влюбленности тоже случились. С эмиграцией меня словно выкинуло из моей жизни. Как из зума вылетаешь, когда какие-то проблемы со связью. Эти 4 дня были чем-то вроде трансфера к себе той, которую я знаю, которую я люблю, и которой восхищаюсь. К той московской Аринке, которой и пишется, и говорится, и светится. И, факинщит, как же я соскучилась по себе ТАКОЙ!) #винтовкина_личное -
Это нормально
Если мне склероз не изменяет, 8 лет назад именно Satisfyer Pro 2 стал моим первым. Первым в жизни вакуумником. Тут можно было бы, ударившись в графоманию, добавить, что, мол, “...и жизнь моя изменилась на “до” и “после””. Но, думаю, это и так понятно каждому, у кого есть вакуумник:) И вот в 2023 году бренд масштабно проапгрейдил Pro 2, и теперь его зовут Pro 2 Generation 3. Девайс получился беспрецедентно хорош и многофункционален! Новинка уже есть у моих друзей и партнеров @vsexshop, где по промокоду vintovkina вам традиционно положена скидка на всё! Энджой❤️ #винтовкина_тестдрайв -
Это нормально
Не существует — нет, не было и не может быть — задокументированных случаев “исправления неправильной сексуальности”. Да, было какое-то количество случаев, когда люди признавали свое как-будто бы излечение, но все эти кейсы были дискредитированы, поскольку потом люди либо отказывались от своих слов, рассказывая о том, что признание было дано под давлением, либо заканчивали жизнь самоубийством. По данным исследований, те, кто прошли конверсионную терапию, более чем в 2 раза чаще сообщали о попытках самоубийства и более чем в 2,5 раза — о повторяющихся попытках самоубийства. Ну и это почти всегда, привет, ПТСР, депрессия, селфхарм, ненависть к себе и прочие последствия для менталочки. Даже самые “мягкие” формы конверсионной терапии — скорее психотерапевтического свойства, нежели медицинского — фактически формировали людям большие проблемы, связанные с сексуальностью: им пытались внушить отвращение к тем “неправильным” объектам, которые их возбуждали, но в лучшем случае это приводило вовсе не к тому, что у них появилось влечение к противоположному полу, — а к тому, что у них просто пропадало любое, всё сексуально влечение. То есть, по факту, это было и есть обычное калечение. И мне до одури страшно и горько думать, что оно будет в России. За полтора года, что я уехала из страны, облик ее так круто изменился, словно, мы и не были никогда знакомы. Часть тех, кто остался, порой мне пишет: “Да все, как раньше. Ничего не изменилось”. И от этого “ничего не изменилось” меня еще сильнее прошибает холодом. #винтовкина_просексуальность