Аморальные анекдоты. Страница 63

Совещание в кабинете Мюллера. Штирлиц осторожно продемонстрировал ему свой план. - Неплохо, неплохо. - сказал Мюллер - Поделитесь со всеми. - На всех не хватит - ответил Штирлиц закуривая.

— Почему евреи делают обрезание? — Место в трусах экономят

Сколько качков надо, чтобы поменять лампочку? . . . . . . . . Три. Один меняет, второй говорит, "давай давай давай сам сам сам", а третий говорит "Даааа мужик, ты в отличной форме"

-У вас жвачки по рублю есть? -Да. -Сколько за одну? -Рубль. -Дайте две. Сколько с меня? -Одиннадцать рублей.

Штирлиц катался на велосипеде и разбил яйца об раму. Через два дня Абрам скончался.

В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.

— Мужик, у тебя лошадь курит? — Нет — Тогда у тебя сарай горит

Что общего в работе страшной проститутки и на кухне корабля в шторм? Кок постоянно падает

В дверь никто не постучал "Отец" подумал штирлиц и заплакал

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

твой батя — учёный, совершивший прорыв в области гандона

— Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что — плохо владел языком? — Нет. Хорошо. — ответила потерпевшая и, будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Сидят в одной комнате убийца, пироман, садист, зоофил, некрофил и хохол. Убийца: "Давайте убьём свинью." Пироман: "Давайте подожжём и убьём свинью." Садист: "Давайте замучаем, подожжём и убьём свинью." Зоофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью." Некрофил: "Давайте трахнем, замучаем, подожжём и убьём свинью, а потом ещё раз трахнем." Хохол: "Хрю-хрю-хрю!"

-Иванов! -Я! -Что вы тут мать вашу делали?! -Жарили тушенку! -Я блять вижу что вы жарили тушенку. Где ваш танк?! -К сожалению, товарищ сержант, он сгорел… -КАК МОЖНО спалить пятидесятитонный мать твою ТАНК, чтобы от него даже гусениц не осталось?! -Как оказалось, легко, товарищ сержант. -Есть пострадавшие? -Да, один медведь.

Идёт армянин по улице. Смотрит - его сосед на дереве сидит, а под ним носорог спит, рядом машина соседская развороченная, а в районе его дома дым. Армянин подбегает к дереву: -Ашот, дарагой, чьто слючилось, откуда зверюг этот взялся? -Эээ, Вазген, как брата тэбя прошу, найди блэт ту сюку, которая мине вместо нард этот Джуманджи подсунула!

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин,а там продавец черный. Она подходит к нему и говорит: "сдохни, черножопый". Бабка была расисткой.

Как весь остальной мир называл немцев в 1914 году? Хлорофилы

Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает: - Ты чё делаешь? Первый отвечает: - Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"