Аморальные анекдоты. Страница 64

-У вас арбузы по три рубля есть? -Да. -Сколько за один? -Три рубля. -А за три? -Девять рублей. -А за десять? -Тридцать рублей. -А за триста сорок пять? -Тысяча тридцать пять рублей. -А за две тысячи четыреста тридцать два? -Семь тысяч двести девяносто шесть рублей. -А за четыреста тысяч шестьсот шестьдесят пять? -Один миллион двести одна тысяча девятьсот девяносто пять рублей. -А за четыре миллиона восемьсот тридцать один? -У меня столько нету.

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. - Еда говно. Прошло ещё 10. - Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: - Я ухожу. - Оно и понятно, жаловался ты дохуя.

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, и, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с клетки покрывало, достает из холодильника пиво, медленно, с наслаждением пьет и идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: – Охуенно день прошел.

Заходит горилла в бар и заказывает виски. Бармен немного прифигивает, но думает: "В принципе, какого черта, есть заказ – надо делать!" Он отходит и наливает виски. Затем бармен возвращается к горилле, и видит, что животное держит в руке двадцатидолларовую купюру. Бармен прифигивает ещё больше. Он не может поверить, что горилла (!) вошла в его бар, заказала выпивку, а затем ещё и достала двадцатку, чтобы расплатиться. Так, в изумлении, он берет эту двадцатку и идет к кассе пробивать чек. В то время как он стоит у кассового аппарата, в голову приходит мысль: "Интересно, а если я замучу кое-что, заметит ли это горилла?" В итоге он идет обратно к горилле и вручает ему сдачу – 1 доллар. Горилла ничего не отвечает и просто потягивает свой виски. Через несколько минут бармен не выдерживает: –Вы знаете, у нас тут нечасто бывают гориллы. А горилла отвечает: – Эээ ты каго гарилай назвал слушай эээээ

Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут, и опустят снова правильной стороной.

Дед хохол спрашивает своего внука: - А , кем ты хочешь стать когда вырастешь? - Диду, я хочу стать китайским педерастом. - ШШОООО???? а почему, внуче?? - Диду, но он же такой партиотычне, снаружи жёлтый, а внутри холубой

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны выебали... — Серьезно? — Нет, блин, с шуточками.

- Василий Иваныч, почему, что бы я ни спросил - вы меня в итоге в жопу ебете? - Не знаю, Петька, не обращал внимания. Но раз уж на то пошло - свой вопрос ты уже задал

Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились: — Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем. — Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна. И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал. А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.

Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене: - Дорогая, приготовь его. - На чем же я буду его готовить, газа ведь нет... - Ну тогда на костре. - Так масла нет! - А на сале? - Сала тоже нет... Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ "

Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрыл, тут подлетает боцман и бах через тазик ему прямо хуем в очко: —И не такую броню пробивал.

Приходит как-то раз компьютерный мастер к дотеру, а у того мать сдохла.

Казак в постели с молодой женой вдруг начинает во сне бормотать: — Люба, Люба... Жена услышав, что же муж лепечет, будет его и спрашивает: — Какая еще Люба!? Я Оксана! Казак постепенно просыпаясь, понимает, что сказал и спросонку выдает: — Эх, любо, братцы, любо! Любо, братцы, жить! С нашим атаманом не приходится тужить.

Однажды лягушка гуляла по берегу большой и глубокой реки. К ней подошел скорпион. Он хотел переправиться на другой берег реки. - Перевези меня через реку, – предложил он лягушке. – Давай, я сяду тебе на спину. - Я еще не сошла с ума! – сказала лягушка. – Ты сядешь мне на спину, только я отплыву, как ты тут же меня ужалишь. - Уважаемая лягушка, – ответил вежливо скорпион. – Если я тебя ужалю, ты утонешь, тогда утону и я, ведь я не умею плавать. А я совсем не хочу умирать. Такие доводы показались лягушке очень разумными, поэтому она разрешила скорпиону сесть себе на спину. Когда они были на середине реки, скорпион все же ужалил лягушку. Умирая, она спросила: - Зачем ты это сделал, ведь ты умрешь вместе о мной? Скорпион ответил: - Потому что я – долбоёб.

Ебутся как-то два Дагестанца на овечьем пастбище.. Один другого козлит, и нижний говорит: - Ээ, Артур, а че хуй то такой вялый? - Да овцы блядь, ушли!

Бар. В баре за одним столиком сидят три крутых ковбоя и выпивают. За соседним столиком сидит старый ковбой и нажирается. Через 15 минут подходит старый ковбой к соседнему столику и говорит одному из ковбоев: -Я твою мать ебал! Уходит. Еще через 15 минут подходит и уже другому ковбою говорит: -А твоя мать у меня в рот брала! Снова уходит. Через 15 минут уже сильно нажравшись подходит к третьему ковбою и говорит: -Твою мать я в жопу ебал! Ковбои не выдержали, подходят к нему и говорят: Папа, ты пьян, пойдем домой.

У одного мальчика мать была проституткой. Шло время, мальчик рос и всё меньше виделся с матерью. Когда она состарилась и умерла, сын позвал только близких, отца, и брата отца. Когда её хоронили, священник всех вызывал по одному, сначала вызвал отца, потом брата отца и начал хоронить женщину, сын встал и хотел возразить что его не вызвали, но священник ловко парировал: - сыну мёртвой шлюхи слова не давали!

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.