Аморальные анекдоты

В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу. Поставили его в кабинете, заходит первый мужик. Робот металлическим голосом: — Здравствуйте! Мужик: — Здравствуйте! — Судимости есть? — Да в молодости по глупости... — До свидания! Заходит второй. Робот: — Здравствуйте! Мужик: — Здравствуйте! — Судимости есть? — Нет. — Родственники за границей есть? — Да племянник в Израиль уехал... — До свидания. Заходит третий, с порога: — Здгавствуйте! — До свидания!

Приходит юное дарование к продюсеру: — Я — Катя Тютюшкина… — Угу (лениво рассматривая свой руки) — Из Сыктывкара. — Я вижу… — Хочу петь у вас (проходит к инструменту) — Мда, вам придется переспать с нашим режиссером… — Угу (начинает петь…) — (в ужасе) Мда… и с оператором… — (поет) — И со звукорежиссером… — (продолжает петь) — И со съемочной группой… — (поет) — И с владельцами телеканала… — (поет) Останавливает ее и, по–отечески обнимая: — Катя, Вы никогда не будете петь! — Но почему? — Вам будет просто некогда!

Звонок в аварийную горгаза: — Сынки, что такое? Плиту с утра включила, а газ не горит! — Бабуля, а вы спичку зажигали? — Ой, забыла, дура старая, сейчас зажгу...

Мент останавливает машину и ловит шок: обезьяна делает мужику минет. Мужик как даст по левому уху она быстрее сосёт, даст по правому уху ещё быстрее сосёт. Мужик в кайфе сидит и спрашивает мента: — Ну что, попробуешь? А мент ему отвечает: — Нее, ты мне так все уши поотбиваешь.

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову. Судья: — Почему вы изнасиловали девушку? — Понравилась. — Почему вы изнасиловали мальчика? — Понравился. — Подсудимый, почему вы на меня не смотрите? — Боюсь, понравитесь...

Никогда не спрашивай: У женщины - сколько она весит У мужчины - сколько он зарабатывает У немца - почему его дед живёт в Аргентине

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались…

В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос: — Вот усатая сволочь! До чего страну довёл! Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова. — Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»? — Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин. — А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?

Приехали как-то девочка с мамой в Москву поступать в универ. Приходят в Бауманку, а там все грязное, все обблёвано, везде студенты пьяные. Мать и говорит: -Нет, дочь, сюда ты поступать не будешь. Пошли в МГУ. Там все чисто, красиво, пафосно, ходят любуются. Заходят в женский туалет, а там парень пьяный в блевотине на полу лежит. И мать в шоке говорит: -Нет, сюда ты тоже не пойдёшь учиться. Тут с пола вскакивает студент и вскрикивает -Правильно! Давайте к нам в Бауманку!

Встречаются два подкаблучника. Один другому: — Вчера свою нахуй послал! — Да ладно! Нифига себе. Как это? — Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор!" — А ты? — А я ей: "Да пошла ты нахуй! Я ещё не достирал!"...

Ползет мужик на гору к мудрецу, почти три года он туда полз, ел мох, пил из луж, не мылся, продирался сквозь непроходимые чащи, тонул в сугробах, спал в медвежьих берлогах, мок под дождём, стёр ноги до крови. Поднялся, подходит к нему с уставший, изнеможденный и спрашивает, тяжело дыша: - Это ты тот великий мудрец? - Да, я - и хлебает так манерно чай. - Я шел к тебе без малого три года, и все для того, чтобы узнать ответ на вопрос. - На какой? - и опять отхлебывает. - Что важнее: любить или быть любимым? - А какое крыло у птицы важнее? - Ну конечно же оба крыла одинаково важны. - Ну вот. - Аа... Понял... Ну ладно... Я обратно пошёл тогда.

Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Аарон Лазаревич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Аарон Лазаревич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Аарон Лазаревич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти брюки!

Альпинисты — они как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Сколько нужно психологов чтобы поменять лампочку? . . . . Неважно, главное чтобы лампочка сама захотела меняться.

— Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один? — Конечно. — А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну? — Конечно. — А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну? — Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы!

Однажды к Учителю пришел человек и попросил научить его добиваться в жизни успеха. Мудрец заставил его залезть в бочку с водой и окунуться с головой. Затем он изо всех сил удерживал его голову так, что тот не мог подняться. Наконец, человек умер. Мудрец улыбнулся. Он был ебанутым

Воробей (В) подлетает к слону (С) и говорит: В: Слон, хочешь приятно сделаю? С: Ну давай, а как? В: Я к тебе в хобот залечу и через жопу вылечу! С: Ну давай! Воробей пролетает, слон в ахуе от восторга. И говорит: С: Давай ещё раз! Воробей залетел, не успел вылететь, слон хобот к жопе и говорит: — А, вечный кайф!

Лежат два друга на полянке, один другому говорит: -Видишь небо? -Ну вижу. -А звёзды видишь? -Ну да. -Так а хули ты лежишь, Валера? У нас палатку спиздили!