Аморальные анекдоты. Страница 62

Почтенный владелец автомастерской приходит к молоденькой любовнице и с порога кричит: - Сьюзи, я пришёл пораньше! - Отлично, дорогой! Сегодня у нас с тобой будет "в конце Драйва"! - А что это такое? - Как??! Ты не знаешь??! - даёт любовнику пощёчину. Джентльмен спешит домой к жене. - Дорогая, давай сегодня попробуем "в конце Драйва"? - Чтоо??!!! Я не буду этого делать! - и отвешивает мужу звонкую пощёчину. Ошарашенный мужчина бежит к проститутке: - Вот вам 100 долларов. Я хочу узнать, что такое "в конце Драйва"! - Вы с ума сошли? "В конце Драйва" и всего за 100 баксов?? - бьёт мужчину по щеке. Растерявшийся джентльмен вспоминает, что у него есть друг, великолепный водитель, который много где ездил и с кем общался, и точно должен знать про конец Драйва. Джентльмен прибегает к нему в гости, а тот сидит у камина с зубочисткой. - Друг! У меня к тебе срочный вопрос! Что вообще такое "в конце Драйва"??? Водитель вынимает изо рта зубочистку, минуту молчит, потом его губы расплываются в блаженной улыбке... - Ах, конечно... В конце драйва, в конце драйва... И умирает.

Сидя два грустных еврея и один другому говорит: -что ты такой грустный? - да вот два билета в лотерею купил... - и как выиграл? - да один оказался удачным машину выиграл. - а что ты тогда грустный? - да второй билет мог бы не покупать...

Браконьеры убивают кабачки только ради икры

По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.

Как называют большого карлика? . . . . . . . Карл

Мало кто знает, что у армянского спецназа к автомату можно примкнуть шампур.

У утонувшего школьника есть две синих ручки.

В армии: -Так, есть тут математики? -Да, я! -Отлично, бери лопату, будешь корни извлекать!

Заходит толстая радикальная фемениска в кофейню Заказывает кофе И просит положить столько ложек сахара сколько в мире гендеров Ей в него нассали

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Двое у тела достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Те двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Поймали гестаповцы партизан. Стали их пытать. Никто ничего не говорит. Тогда гестаповцы сказали: — Кто выдаст тайну, того накормим, оденем, денег дадим и отпустим. Ну один и раскололся. И вот он сидит, ест борщ, а мимо ведут его товарищей расстреливать. Один из них и говорит ему: — Ах ты, паскуда, предал нас за тарелку борща! — Да ладно, Коль, ты что, обиделся что ли?

Едут два хохла в купе. Один другому говорит: - Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька. - Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть. - Да не можаш! - Да могу! Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло. - Та ты шо робишь? - Ну извини, ну проиграл!

Идёт медведь по лесу, видит троллейбус горит. Да и хуй с ним! У него осталось две поездки на следующий автобус. Вон он, на подходе! Медведь будет дома вовремя.

Идет мужик в туалет, а кассирша говорит: — Мужчина, вы не видите, туалет платный? Мужик спрашивает: — Сколько? — Ну все зависит от длины… если он у вас 10 см, то 10 рублей, если 20 см — то 20 рублей. Мужик протягивает руку и говорит: — Держите 100 рублей. Кассирша с удивлением: — Охохо… — Что охохо, сдачи 95 рублей давай!

Заходит бесконечное число людей в автобус.. А водитель говорит -Пока полный не наберётся, не поедем.

Судились как-то еврей и татарин. . . . . . . . . . . . Посадили судью.

У меня рост 150 см, у мужа — 157. А у моего отца — 199, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: «Ну, привет, хоббиты!» — а муж отвечает: "Здравствуйте, я вашу дочь ебу"

Стереотипы это всегда смешно — сказал немец с пивной кружкой и зиганул.