Аморальные анекдоты. Страница 56

Два мужика собрались бухать. Один говорит: – Только ты не пугайся, у меня жена и тёща глухонемые. Ну, второй согласился, сидят, выпивают. Тут на кухню вбегает жена, опрокидивает и разбивает стоявший на подоконнике горшок. Мужики хором зарыдали.

Молодой парень приходит к старому мастеру кунг-фу: "Мастер, я много наслышан о вас. Не могли бы вы научить меня вашему искусству?" Мастер, лениво подняв бровь, бросил в ответ: "Ты ещё зелен и недостоин обучаться моим техникам". На что новичок отвечает следующее: -Но великий мастер! Есть в этом мире хоть что-то, что поможет мне созреть и обучаться у вас? -Хмм... Пожалуй, есть. Настоящий ученик даже в самом начале пути должен превзойти своего мастера. Должен быть уверен в себе. Крепок, как скала. Тебе нужно победить меня в поединке. -Но мастер, ведь я совсем не умею драться, как я могу вас победить? -Ты должен верить! Глубоко вдохнув, ученик согласился и встал напротив мастера. Мастер кунг-фу дал ему пизды.

Вегану с геморроем на операционном столе отрезают горькую попку.

Было у царя три сына. И вот, решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит: – Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Что является основой гей-коммунизма? . . . . . . Рабочий ass

Идёт цыганка с ребёнком по улице, тут резко оборачивается и хватает ребёнка и щемит со всех ног домой — на родину. Час бежит, второй, прибегает, ставить ребенка перед собой и на своём цыганском языке говорит: — Бляяяя это ж мой!

Переходит бабушка дорогу, сначала посмотрела направо, а потом в глаза апостолу Петру

Гуляет дедушка с внучкой. Внучка смотрит собачки любовью занимаются и спрашивает у дедушки: - Дедушка, а чем они занимаются? - Любовью. Сверху анекдота написано.

Как называют негра полицейского? Рабокоп

Пришли римские солдаты к Пифагору. А тот под оливковым деревом валяется и говорит: - Я маслину поймал.

Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него: - Что ты делаешь, дорогой? - Я ебанутый, блять.

Голландские хирурги оперируют друг друга

Почему у мужика рот в блёстках? Он нашёл глиттер

Плывёт Андерс Цельсий по ледяному озеру. Тут его хватает Габриель Фаренгейт и спрашивает: - ноль или плюс тридцать два?

Приходит Раскольников к старухе процентщице и она у него спрашивает: - Как будешь долг отдавать? - По рублю

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского этикета, говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми. Наконец, соблюли ритуал; пора уже и по сути дела, но опять же — только исподволь да иносказательно. Юный воин попыхтел трубкой: — Великий вождь, кое-кто из моей семьи хотел бы сменить имя. — Зачем? — Кое-кому из моей семьи его имя не нравится. — Почему? — Кое-кому из моей семьи его имя кажется неблагозвучным. Вождь попыхтел трубкой в ответ: — Погоди. Твой отец — Высокий Дуб. Верно? — Верно. — Твой брат — Могучий Ягуар. Правильно? — Да, правильно. — Твоя мать — Мудрая Медведица. Или она потеряла мудрость? — Нет, годы делают ее только мудрее. — Твоя сестра — Лесная Роза. Так? — Так. — Так кто из них чем недоволен, Бычий Хуй?

Вовочка приходит из детского сада. Приносит чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: - Откуда у тебя эта машинка? - Это мы с Петей поменялись. - А ты что ему дал? - Пизды

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция? - Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове. - А пpавда, что она потом взоpвалась? - Дружище, не шелести особо. Дай поясню ситуацию, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.