Аморальные анекдоты. Страница 55

Чем занимаются армянские эмо? . . . . . . . Режутся в нарды.

Мужик - сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

У мужика украли корову в деревне. Зовет сыновей. Отец: - Какой-то пидор украл корову... Старший сын: - Раз пидор, значит короткий... Средний сын: - Раз короткий, значит из соседней Малиновки... Младший сын: - Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой... Пошли в Малиновку, нашли Ваську-косого, притащили в суд. Судья: - А с чего вы решили, что вор Васька-косой? Отец: - Так пидор же украл корову... Старший сын: - Раз пидор, значит короткий... Средний сын: - Раз короткий, значит из соседней Малиновки... Младший сын: - Раз из соседней Малиновки, значит Васька-косой... Судья: - Хорошо... Раз такая логика, скажите, что у меня в черном яшике на столе? Отец: - Раз квадратное, значит внутри круглое... Старший сын: - Раз круглое, значит оранжевое... Средний сын: - Раз оранжевое, значит сладкое... Младший сын: - Раз сладкое, значит апельсин... Судья открывает черный ящик, там на самом деле апельсин Поворачивается судья к Ваське Косому -Верни корову, пидор

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит: - С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала. - Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю.

Каннибал *ест русских классиков* Каннибал: - фу, Максим Горький

Подошли два мужика к геологам. Один другого спрашивает: - Слышь, Сеня, а что эти мужики тут делают? - Бурят - Не, ты меня не путай, бурят не так делают

Райан Гослинг объявил об уходе из жизни на территории РФ

Однажды один человек встретил джина, и тот сказал ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. Сосед получил передоз

Собрались как то раз китаец, француз, русский, австралиец, австриец, беларус, болгар, вьетнамец, немец, доминиканец, индус, ирландец, исландец, итальянец, казах, канадец, мексиканец,норвежец, пакистанец,поляк,румын и 2 корейца. Это был совет ООН

Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит: - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!! - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой? - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня нахуй посылают.

Останавливает Олег такси. Едут. Олег говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Рули, мне-то какая разница. Он от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Олег рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. И тут Олег удовлетворенно говорит таксисту: - Я не Олег.

Как называют ребенка, который родился с весом больше 5 кг? . . . . . . . . . . . . . . . . . Гигачадо

Цирк искал нового Человека-ракету. На пробу приходили многие, но их отговаривали жены и дети. В итоге пришел лишь один неженатый мужик Борис. Директору цирка понравился мужик, он его сразу взял на работу и сказал, что уже завтра новый Человек-ракета будет лететь по цирку. Радостный Борис примчался домой, как следует нажрался и уснул. На следующий день просыпается, глядит на часы - опаздывает. Сразу костюм в руки схватил и побежал в цирк. Бежал Борис минут 20. Летел он на красный свет, сбивая прохожих и натыкаясь на машины. Добежав до цирка, он, запыхавшись, вошел внутрь шатра. Его встретил охранник: - Кто ты такой? - Я... Борис... Ракета... - еле отвечал мужик. - А, ты Человек-ракета. Давай, проходи, скоро твой номер! Пошел Борис дальше и услышал от охранника вдогонку: "Вот ведь мужики неженатые храбрые какие!.." Еще не отдышался наш герой, как зашел в гримерку, где его с порога начали валить вопросами: - Кто вы такой? Что вы тут делаете? Вы в порядке? - Я... Борис... Ракета... - еще тем же запыхавшимся голосом твердил Борис. - А, так ты Человек-ракета. Дуй в кресло, сейчас тебя намаляруем! Борис присел. Ему быстро навели макияж для выступления. Гримерщица красила его и все тарахтела: - Ох, голубчик, как же нам повезло, что вы не женаты, а то отговорила бы вас жена. Борис ничего не ответил, встал и пошел в костюмерную. В костюмерной его снова завалили: - Кто такой? Что тут забыл? Охрану позвать? - Я это... Борис... Ну, ракета... - слегка хриплым голосом отвечал мужик. - А, так это ты. Ну, давай сюда, за ширму. Костюм с собой? Вижу, хорошо. Пока Борис переодевался, костюмер лепетал: - Удивлен вашей непоколебимостью. Сам бы никогда не полез в пушку: жену жаль. Да и детишек тоже. У вас, видимо, семьи нет. Такие только на роль Человека-ракеты и нужны. Борис снова промолчал и пошел к выходу в центр шатра. - А сейчас! - завопил ведущий. - Момент, которого вы все ждали! Человееееек-ракееетааа! В центр вышел Борис в костюме, поклонился и очень быстро и ловко залез в дуло пушки. Фитиль подожгли и отчет пошел. Ведущий подошел к Борису и сказал: - Дружище, все будет хорошо. А если что, то у тебя ни жены нет, ни детей. А похороны мы тебе оформим, в случае чего, не переживай. Борис опять промолчал. Он устремил взгляд вперед и стал ждать. Толпа кричала: - Пять!.. Четыре!.. Три!.. Два!.. Один!.. Вперëд! - Полетели! - крикнул Борис. Ну, и пушка выстрелила холостым, хули.

Однажды один человек встретил джина, и тот говорит ему: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадал, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Я хочу, что бы было давление 120 на 80

Йог Лаврентий окончательно поставил жену в тупик, подарив себе на 23 февраля минет

Заходит армянин в казино и держит руки в карманах штанов. К нему подходит конферансье: - Добрый вечер, вы играете? - Нет, брат, почесываю.

Однажды одна ведьма встретила джина, и тот сказал ей: - Я исполню любые твои желания, но что бы ты не загадала, - твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. - Хочу себе член, - загадала ведьма. - Вот холера! - подумал сосед.

Медведь с Уол-стрит пришёл на фондовый рынок купил российских акций и сгорел.